cody & alexia - tonnerre de bleeker

La glace. LA GLACE ALEXIA BON SANG. Elle était en train de lui couler sur les doigts, et elle, elle parlait, inlassablement, oubliant qu'elle tenait un cornet dans la main. Il y eut un tilt dans son cerveau. "Oh oui c'est vrai !" Vite vite, il fallait lécher tout ce qui avait coulé pour sauver la boule café de la noyade. Histoire de ne pas finir comme le glaçon ou le titanic. "On sent bien le café, c'est pas mal ! Merci beaucoup pour la glace Cody" Elle l'avait déjà remercié ou pas ? Flute, alzheimer précoce, impossible de s'en rappeler. C'était ça de trop parler. Quoique, apparemment ses seins étaient supposés respirer pour elle dorénavant. Intéressant. Et si les seins devenaient les branchies des femmes, qui sait ? "Ils sont en bonne santé et oxygénés régulièrement, ne te fais pas de mouron pour eux." On aurait dit qu'ils avaient un nom et qu'ils étaient humains. Bonjour, je vous présente Cody et Bleeker. What, what ? Il venait de dire qu'il l'aimait bien ? Le monde allait s'écrouler là, c'est la fin de tout, enfin un compliment, une marque d'affection, de gentillesse, sans faire de sous entendu détourné ? Ca méritait bien qu'elle mette ses boobs à l'air. I'm joking, faux espoir. "Oh, moi aussi je t'aime bien Cody." Moment émotion intense. Musique avec du violon à faire pleurer les ménagères de moins de 50 ans. Fracassée par la réplique de Bleeker. "Comment ça, j'adore ça que tu me jettes des trucs ?" Et c'est reparti comme l'an deux mille quatorze, de nouveau envie de le faire marcher sur une peau de banane pour se venger. "Tu pourrais au moins me jeter des trucs cool tu vois ? Je ne sais pas moi, jette moi , jette moi ... " A part son caleçon, il n'avait rien sur lui. Ok, pas de solution en vue.

BREAKING NEWS ! Dans une glace au café … On sent bien le café ! C'était un reportage d'Alexia Dickins, reporter sans frontière (ni limite) pour BFM TV (Bleeker Fume la Moquette TV), en direct de Porto Rico. Et beeeeen ça valait le coup de l'envoyer là-bas avec l'argent des contribuables celle-là ! Un scoop pareil, il espérait que ce soit RT RT RT RT RT RT des millions et des millions de fois sur Twitter. « De rien, je te l'ai ramené avec amour. » ça faisait beaucoup d'amour d'un coup, avec un grand A comme Alexia et comme Andicapée du cœur (ah, les lacunes à l'école …), ce qu'elle était. Pourtant, elle semblait avoir un cœur … Oui, c'est pour ça que Cody Bleeker restait loucher sur Cody et Bleeker depuis quelques secondes, il vérifiait simplement la théorie. « Je suis content de l'apprendre. Mais si tu as un doute, un jour, n'hésite pas à venir me voir, j'ai pas mal d'expérience  en pneumolologie. » Surtout que comme il l'aimait bien et qu'elle l'aimait bien, il n'y aurait aucune ambiguïté à ce qu'il l'ausculte, n'est-ce pas ? En revanche, pour ce qui était d'envoyer des trucs sur Alexia, cette dernière se montrait réticente. Pourtant, elle n'était pas à son galop d'essai ; qui avait lancé les hostilités en premier dans le cinéma ? Bon, OK, peut-être bien que c'était Cody, m'enfin. « J'peux toujours te jeter des fleurs sinon. » Ahaha, trop d'humour en lui. « Sinon j'te jette rien. Mais j'aimais bien, j'avais l'impression que toi et moi on partageait un truc. Que ça nous représentait, qu'on était Alexia et Cody, les serial lanceurs de choses au travers de la tronche. » Ou du décolleté.

"T'as pas intérêt à passer cette espèce de gélatine transparente collante qu'utilisent tous les médecins sur mes seins, ils n'apprécient pas." Vive le cardiologue et les mammographies, que des choses sympathiques et gélatineuses. Valait mieux revenir à la chantilly. Cody et Bleeker apprécieraient surement déjà plus. Ou des cupcakes à la mode Katy Perry. "Tant qu'à jeter un truc, essaie au moins d'en rester aux choses comestibles, et si possible comestible et bonnes. Oublie les fleurs. En plus si ça se trouve je suis allergique au pollen sans que tu le saches et en me lançant une fleur à la tête tu vas me tuer et passer la fin de tes jours en prison." Parce qu'on mourrait tous les jours des allergies au pollen, médecine par Alexia. Ne la laissez jamais vous soigner, conseil d'ami. "Ok, t'as le droit de continuer." Alexia abdiquait. Elle abdiquait. Les Alexia-Unis signaient l'armistice de paix avec le CodyRusse. Parce que quand t'as plus de papyrus t'achètes du codyrus. "Je précise que le sable n'est pas comestible." crut-elle bon de préciser après un rapide coup d'oeil sur le matériel potentiel autour d'eux. "Mais on partage plus que les serial lancers, on est aussi des serial imaginateurs tu vois, nous deux c'est comme Goscinny et Uderzo, toi t'es Bleekerzo et moi je suis Alexinny, à nous deux on peut inventer tous les objets du futur." Passons sur les mots qui n'existent pas dans cette phrase. Vous m'aurez comprise.

Cody soupira. La gélatine collante ? Cody la trouvait rigolote. Il se souvenait quand Maggie était enceinte et qu'il était allé avec elle chez son gynéco. Il trouvait la machine pour l'échographie tellement cool qu'il avait eu la chance de pouvoir l'utiliser sur le gros bide de son ex. Il aurait aimé ramener un pot de cette gélatine chez lui, c'aurait fait un excellent gel. Surtout pour Bleeker qui était en panne de Vivel Dop fixation béton depuis le début du Summer Camp, VDM. « Tu leur as demandé ce qu'ils en pensaient avant de crier à qui veut qu'ils n'apprécient pas ? » s'indigna Cody en mode smiley comme ça → vous l'aurez compris, il n'aimait pas que les meufs parlent à la place de leur poitrine. Laissez-la s'exprimer, bon sang de bonsoir. Il évaluait l'expression du visage d'Alexia, tentant de déceler son sérieux ou, au contraire, toute sa légèreté. Elle croyait vraiment que Cody lui lancerait LITTERALEMENT des fleurs ? Apparemment ouais … Inquiétant. OMG. « Et si je te jette des fleurs en plastique ? » Et làààà, elle va se dire allergique au plastique youhouuu la meuf elle décède chaque fois qu'elle touche son ordinateur quoi. Alexia, la femme qui décède un million de fois par jour. « Ou alors, on peut être comme Astérix et Obélix, genre Alextérix et Cobélix ! Nous sommes les irréductibles Harvardiens qui résistent encore et toujours à l'envahisseur, enfin aux gens avec des idées pourries car nous, on a dix nouvelles idées par seconde. Et aussi, parce que c'est mon rêve de vivre avec toi dans une petite maison avec un chien et partager mon sanglier avec toi tous les jours. » Ouuuh, on dirait une déclaration dis donc.

"Je ne suis pas encore cinglée au point de parler à mes seins, c'est comme si toi tu parlais à ..." OMG Cody Bleeker parlait à Popaul. C'était sur. Tous les soirs avant de s'endormir ils prenaient le thé, obligé. "Je ne suis pas atteinte à ton stade, tu vois. Toi t'es déjà au stade terminal de la tumeur de la connerie" Oui, Cody était gravement malade, parfaitement, aucun doute là dessus. Elle aussi d'ailleurs. "Moi j'ai encore de l'espoir. Je me soigne." Des fleurs en plastique, on aura tout vu. Tout. "Mais ça fait mal si tu me jettes ça !" dit elle en mode indignée. A son tour . "Puis ça n'a pas d'odeur ! Lance moi des trucs qui sentent bon ! Bon j'ai dit hein !" Elle n'était pas sure d'avoir les mêmes gouts que Cody en matière de ce qui sentait bon. Il était capable de se jeter sur elle et de lui dire qu'il sentait bon. Ou pourquoi pas de lui balancer la fameuse gélatine. Gloups. "Je ne sais plus si on est dans Alextérix et Cobélix ou bien la petite maison dans la prairie avec Cody Ingalls. A vrai dire je me sens comme Alexmine et Codyracourcix. Remarque dans tous les cas, c'est moi qui porte la culotte dans le couple, tu noteras." Ca n'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd, oubliez tout ce que vous savez sur le mâle dominant, c'est la femelle dominante qui prend la place. Mais pourquoi à chaque fois qu'ils étaient tous les deux ils se mettaient à dire n'importe quoi ? "Et c'est quoi ta recette de la potion magique, Codyramix ? Je suis curieuse d'entendre ce que tu as à dire là dessus."

Cody parle à Popaul. Il parle DE et À Popaul d'ailleurs. Mais il n'était quand même pas le seul mec au monde à le faire, si ? Oh please ! Tous les hommes le foooont ! Même que Cody avait déjà essayé de lui donner des ordres genre 'debout !', 'couchez', 'fais le mort !'. Et Popaul apprenait vite. Oui, ces petites bêtes-là sont bien plus disciplinées qu'on ne le penserait. « Tu crois que je vais en mourir de ma tumeur connerioïdale ? » Et là, il ne parlait pas à Alexia la tartine de crème. Il parlait à Alexia la Dunster qui lisait des bouquins, qui passait sa vie sur son ordi, qui avait Wikipédia dans la tête. « Mais ça fait pas mal les fleurs en plastique ! Viens j't'emmène chez Gifi, j'vais te faire un Pastic Flowers Bucket Challenge, tu m'en diras des nouvelles. » Déjà que l'Ice Bucket Challenge avait un nom limite imprononçable pour la petite Bretonne que je suis, là, ça compliquait encore plus les choses. « Et je les parfumerais de Febreeze si ça peut te faire plaisir. » Ah, cette Alexia, elle se satisfaisait vraiment de trois fois rien. Un amour. « Culotte que tu as très jolie, d'ailleurs. » fit-il en posant son regard lubrique sur son bas de maillot de bain. AHAHAH, Cody el pervertiñoooo. Ou paaas, il fit exprès. Bleeker n'était pas le genre de mec à s'exciter dès qu'il voyait un bout de peau. « Le secret de ma potion magique, c'est le bâton avec lequel je la touille. » Alleeeez, nouvelle blague en-dessous de la ceinture. Décidément, Popaul (ou le Codinosaure comme il aimait l'appeler) était le personnage principal de ce rp. Si après toutes ces conneries à la chaîne, Alexia ne partait pas en courant, c'est qu'elle était la femme de sa vie.

Tumeur connerloïdale versus maladrocarcinome geekien aigu, tu parles d'un match. "T'en mourras bien un jour. Quand tu seras vieux que t'auras des cheveux blancs que Popaul ne te répondra plus et que tu décideras de faire du surf alors que c'est complètement absurde et que tu te cracheras sur un rocher ou sur un iceberg et on appellera ça le Titableek." Comment ça tout ça n'avait aucun sens ? "Enfin je pense que t'as plus de chance de mourir d'une cirrhose d'ici là." Soyons réaliste. Fallait que Cody arrete de s'exploser le foie à chaque fois qu'il venait au lord hobo. La modération, voilà un truc qu'il fallait lui apprendre. "Le Febreeze ça empeste, Gifi des idées de génie me tue les oreilles, et je ferais bien le ALSIceBucketChallenge, si t'es partant, je viendrais te surprendre avec un seau d'eau glacé - ou de bière glacée si tu préfères - quand tu ne t'y attendras pas." Bon en gros, comme argument de séduction, mauvaise pioche. "Merci pour le maillot de bain." Oui, un mec lui disait qu'elle avait une jolie culotte avec une tête qui faisait peur, et Alexia répondait merci. Normal. Par contre le coup de la potion magique, pas sur que ça passe crème. Pas sur du tout. "Aaah, c'est pour ça qu'elle a un goût aussi dégueulasse, je comprends mieux, il doit être un peu moisi ton bâton." Sboum. Attention à la réaction de l'homme et de son égo surdimensionné quant à la moisissure ou non de Popaul. Est ce que je viens vraiment de dire ça ?

Si jamais tu veux être rassuré, ne vas pas voir Alexia. Elle avait un talent inné pour foutre en l'air le moral de Cody en une phrase top chrono. Ouais une phrase, de dix lignes certes, mais une phrase quoi. La meuf elle respire jamais, ou alors elle sue comme un porc à chaque fin de phrase tant elle s'est étouffée avec ses logorrhées. C'est avec son air dépité qu'il répondit ; « Le Titableek … merde, ça sonne tellement bien que je peux même pas t'envoyer chier après ça. » Cody s'avouait vaincu par K.O. ; Alexia, élue championne dans l'art des frasques poétiques à base de jeu de mots. « Pourquoi six ? C'est une espèce de rite satanique, genre quand tu mets six roses ensemble tu peux mourir ? » Bonjouuuuur, j'ai rien compris à ce qu'a dit Alexia, merci au revoiiiir. Puisqu'il allait sortir avec une étudiante en médecine dans quelques jours, il serait peut-être temps qu'il se fasse un marathon Docteur House. « Alexia, Alexia, Alexia … t'as rien trouvé de mieux pour m'offrir un verre qu'inventer un Ice Beer Bucket Challenge ? » En parlant de verre, gloup gloup, il but sa pauvre eau qui avait déjà entamé son stade d'évaporation. Il recracha tout sur ses cuisses quand Alexia mit en doute la fraîcheur de Popaul. Il n'en revenait pas qu'elle s'attaquait aussi violemment à cette partie de son anatomie qui ne demandait qu'un peu d'attention. « Comment tu peux dire des trucs aussi méchants ? J'sais pas, parle pas de ce que tu connais pas ... » Est-ce qu'il lui disait qu'elle avait une mycose si galopante que cet automne, il n'irait pas dans les bois ramasser des champignons ? Non !

"Remarque Titableek tu ne trouves pas que ça fait aussi Beyblade sur les bords ? Genre à la place d'appeler ta toupie Dragoon, tu l'appelles Titableek, mélange de Titanium et de Bleeker. Cody tu devrais faire déposer ce nom, y a de quoi créer des tonnes de trucs." Business avant tout, ne jamais oublier ça. Bon peut être pas avant tout. Victoire, un point pour Alexia. Mais si roses quoi. Yeux au ciel, désespoir profond. Tumeur connerloïdale hein ? Elle confirmait. Et en même temps elle avait envie de se marrer. Ce type finirait par la tuer à force de lui inspirer des sentiments contraires. "Parce qu'avec six roses t'as assez d'épines pour perdre tout ton sang. Six mais pas cinq, y a des calculs qui ont été faits tu vois ?" Cas désespéré. Mais elle ne savait pas lequel d'elle ou de lui. "Une cirrhose, c'est quand t'as tellement bu que ton foie est en train de rendre l'âme pour de bon, genre pas seulement pour la journée après ta cuite. Tu vois le genre ?" Mais non, elle ne voulait pas du tout faire peur à Cody, voyons, loin d'elle cette idée. "Le Ice Beer Bucket Challenge ne sera qu'une variation, on peut aussi se la jouer Ice Vodka Bucket Challenge, ou Ice Coffee Bucket Challenge tu vois, je suis surprise que personne n'ait encore fait ça. Puis arrête de te faire des idées, je ne vais t'offrir une bière. Sauf si tu m'aides à faire le Ice Coffee Bucket Challenge." Diabolique cette fille, je vous jure. "Mais quoi, t'as qu'à voir la tête d'Astérix quand il boit ta potion magique, il change de couleur et vole dans tous les sens, avoue que ça ne donne pas spécialement envie." Air faussement indigné genre je ne vois pas du tout pourquoi tu le prends comme ça y avait aucun sous entendu pas la peine de te cracher dessus. Alexia et son auréole sur la tête. Sainte Alexia.

Beyblade ? Qu'est-ce donc cette référence limite moyenâgeuse ? Ça existait encore ces toupies ? Cody essaya de se rappeler à quoi ça ressemblait mais en vain. Alexia était décidément plus geek que Cody. Sur ce point, elle marquait encore un point. Il fit genre de réfléchir puis passa au sujet suivant ; Alexia en mode fleuriste. Hum, canon. « Généralement, les roses que l'on achète chez le marchand n'ont plus d'épines. Ça permet de les mettre en bouche pour faire du tango. » Et oui, Cody savait danser le tango. Mine de rien, il savait danser plus qu'on ne pouvait l'imaginer, le petiot. Quel homme. « Une chance que je ne boive qu'en soirée. » soupira Cody après avoir flippé de loooongues secondes quant à cette fameuse cirrhose. Ça va, il avait une consommation d'alcool parfaitement normale, personne ne pouvait dire le contraire. Puis à la place d'Alexia, il soignerait son addiction pour le café, ça la rendait tellement chèvre qu'elle allait se transformer en moulin à café avant même de s'en rendre compte. « Tu veux que je te jette du café ? Il me semble qu'on l'a fait au cinéma l'autre fois. Puis il faudrait du café glacé, ça perd tout son sens. » Elle dira tout ce qu'elle voudra, mais sa glace au café n'avait rien à voir avec un bon café bien chaud.  « C'est parce qu'il aime sa potion magique, parce que ça le rend tout chose, comme s'il avait un orgasme des papilles. Faut suivre un peu, Alexia. » Elle ne connaissait visiblement pas très bien Astérix et Obélix. C'en était désolant.