YODASTREAMS&LIONSKINGS ✱ Refaisons Woodstock!

• J’vois Jude dans un état dans lequel je ne l’avais pas vu depuis des années, ça fait bizarre, mais d’un côté, j’me dis que c’est normal, après tout, il a toujours eu ça en lui, le gout de la fête, le gout de l’alcool, de l’excès, et, ce soir, je retrouvais le Jude qui faisait les 400 coups avec moi lors des soirées. Il se met à chanter, à se prendre pour un pirate, et Briony me demande combien je l’achèterais. Ils sont fous. « Les gars ! Et les filles aussi… Votre vie, j’vous l’achète pour des milliards de dollars, ça vous va ?! » Avais-je répondu, histoire de leurs montrer que leurs vies, elle coutait cher, pas seulement une vingtaine de dollars. C'est une nouvelle façon de me dire bonjour ? " Je rigole à la remarque de Neva, et, je dépose un doux baisé sur sa joue. « C’est mieux comme ça future Madame Lewis-Kennedy ? » J’m’apprête à sortir une connerie quand Brioche se met à gueuler et à dire qu’une merde l’a bouffé. J’peux pas m’empêcher de rigoler, y’a qu’à elle que ce genre de truc arrive. J’regarde et je vois qu’elle vient de se faire pincer par un crabe, bordel l’air con. J’attrape une bouteille d’alcool qui trainait sur une table à côté, je lui en balance sur le visage mais aussi sur la plait, et je me la joue médecin. « Bois ça, ça t’aidera à rien sentir… » J’prends un morceau de papier cul qui traine dans le coin, je le coupe avec mes dents et crache les morceaux qui restent sur mes lèvres, va savoir ce que du PQ fou là d’ailleurs, et je lui fais un espèce de pansement high teck sur le pied. « Ça avait pas l’air très méchant, juste une petite coupure, l’alcool l’a désinfecté, mais fait gaffe quand t’enlèvera le PQ qu’il n’en reste pas dedant… » Bonsoir, moi c’est Alek j’ai bu un coup de trop j’me prends pour un médecin… •

La fête battait son plein et c'était assez fun de se retrouver avec les membres d'une autre équipe, notamment les Lion Kings. Déjà, parce que j'avais plusieurs potes là-bas, mais également parce que ça faisait du bien de voir d'autres gens que les verts lors d'une soirée organisée. J'avais rejoint Briony qui était en plein bavardage avec Nevada, à qui je me présentais. Puis Leyna débarqua pour foutre la merde. "L'insecticide va devoir être puissant." C'est le cas de le dire. L'Eliot était du genre coriace en son genre. Mais ce n'était pas le clou du spectacle. Parlons plutôt de Jude, qui était tellement saoul qu'il racontait de la merde. Il commençait à mettre sa vie aux enchères et ça me faisait rire, j'avais attrapé une bouteille de vodka - ma meilleure amie - afin de le tenir compagnie dans l'alcool. Mais il avait tout renversé sur Briony, alors qu'il avait rajouté quelques dollars à sa vie. Je les regardais alors dévier sur un parodie de Pirates des Caraibes, notamment Jude qui se la jouait au Capitaine Jack Sparrow en chantant une chanson du film il me semble. Enfin tout se termina quand un crabe - tel un vampire - s'était emparé du doigt de pied de Briony pour en faire sa victime. Ca me faisait rire, ouais, vraiment rire. Sauf qu'il fallait que j'arrête. J'avais cette envie de pisser mais nul par où aller. Restons calme. Restons calme. On arrête de rigoler et on se calme. "Poum Pshht Poum Poum Pshht "faisais-je, tel un professionnel du Beat-box. J'me faisais pas chier non. Mais j'attendais de voir si Briony allait s'en sortir de sa pauvre blessure malencontreuse.

• Fils de pute, enculé de je ne sais pas quoi, j’vous explique même pas la merde dans laquelle je viens de me foutre… On m’a prévenue que ce soir y’avait une soirée entre Yoda et Lion king, j’me suis dit allez, pourquoi pas, y’aura peut-être autre chose que des moules pas fraiches, mais c’est sans compter ma chance habituelle… J’ai pas eu besoin de plus de cinq minutes avant de ramener une fille derrière un rocher pour me la taper, sauf que une fois mes affaires finit, j’me rends compte que mes vêtements ont disparu, putain c’est qui l’espèce de petite merde qui a pris mes vêtements ? Je regarde autour de moi, rien, par contre, comme par hasard, la fille que je viens de baiser a encore les siens. Putain j’commence à monter en pression là, ça va péter pour celui qui a pris mes affaires. Je sers les points, rien à foutre j’me ramène à poil au milieu de tout le monde et j’commence à gueuler bien fort, histoire que tout le monde m'entende. « Il est ou le fils de pute de PENIS qui m’a pris mes vêtements ?! » J’vois des gens rires, d’autres choqué, et là, j’vois un groupe de trois australopithèque en train de ricaner comme des chacal, non mais eux, ils sont dans la merde, j’m’approche d’eux et je vois que l’un de ces trois connard, celui avec la tête de camion poubelle a mes vêtements dans les mains, non mais il est fou lui. Je cherche pas à comprendre, j’m’approche de lui et je lui décroche une bonne grosse droite dans sa gueule de castor, et j’le vois s’effondrer dans le sable, putain mais ça tient même pas debout ces merde là. Trois poils au cul et ça se prend pour un ours,  sauf qu’ils ne sont pas tombé sur la bonne personne. Je me baisse pour rattraper mes vêtements et je crache à terre, devant cette petite merde qui est à terre. J’vois que ces deux aliens de potes commencent à s’approcher… Un coup de tête à un, et un autre coup de poing dans la gueule de l’autre, on dit jamais deux sans trois de toute façon, dommage pour eux… Mes affaires en main, je les enfiles devant tout le monde, j’en ai rien à battre, et, une fois fait, j’me dirige un peu plus loin, histoire de passer un peu inaperçu. J’croise la fille que j’viens de baiser, je lui pince le cul, et je continue mon chemin, m’avançant vers le bars. J’bois pas, mais c’est au cas où quelqu’un est envie de venir me chier un cake, je lui claque une bouteille sur la gueule et il me fait pas chier… •

Voir Aidan me mettait en joie. Il saurait exactement quoi faire pour rendre la soirée plus pimentée et pétillante qu'elle ne l'était déjà. Je lui faisais totalement confiance pour cela. « Bonsoir ma belle, je t'ai manqué à ce point ? » Je souriais et secouais la tête tandis qu'il m'embrassait sur les deux joues. « Tellement, si tu savais. Je ne peux pas me passer de toi. », disais-je, taquine. J'attendais avec impatience de voir ce qu'Aidan allait me proposer. Il avait  toujours des idées un peu loufoque et j'étais persuadée que j'allais en voir de toutes les couleurs. « Bon on ne va pas se lancer tout de suite dans la gigue en délire, commençons simplement, c'est l'échauffement. » Je riais à l'expression qu'il avait utilisé. « La gigue en délire ? C'est quoi cette expression de pequenaud ? », disais-je en lui tirant la langue. J'appréhendais néanmoins de voir ce qu'il me préparait. Je le voyais réfléchir, attendant qu'une idée diabolique lui traverse l'esprit. Même s'il parlait d'un simple échauffement, j'étais sûre qu'il allait me sortir une grosse connerie. Et ça ne manqua pas. « Cap ou pas cap de chanter une chanson kitsch de Justin Bieber à tue-tête ? » Je levais les yeux et lui adressais un regard noir. « L'échauffement, tu parles. Sérieux, tu pouvais pas trouver mieux que Justin Bieber ? Idiot, va. » Je riais d'avance de ce que je m'apprêtais à faire. Surtout que je ne portais pas vraiment Justin dans mon coeur. J'allais passer une folle, mais bon. « Je te dédicace cette chanson, mon chou. » Je m'éloignais un peu de lui, et entamais ma chanson. « Are we an item ? Girl quit playing. We're just friends, what are you saying ? Said there's another as you look right in my eyes, my first love broke my heart for the first time and I was like... ALLEZ TOUS AVEC MOI ! » Encore heureux que j'avais une belle voix. C'était déjà assez la honte comme ça, alors si en plus j'avais chanté comme une casserole... « BABY, BABY, BABY OH ! BABY, BABY, NO ! », chantais-je à tue tête, levant les bras au ciel. J'espèrais qu'Aidan allait être satisfait, parce que là, ça craint.