KOVACHE ₪ JE T’AIME, 3 MOTS 7 LETTRES 15 POINTS AU SCRABBLE.

Il était amoureux d’elle, voilà. Cody était amoureux de Diamantika. Les mots ne sortaient pas, ils vagabondaient dans le creux de sa gorge comme un lion dans une cage. Parfois, ils se jetaient même sur les grilles dans l’espoir vain qu’elles se brisent sous leur poids. Et on voyait l’acier (le même que dans ton cul ) se plier petit à petit à force de s’effondrer sur les barrières. Ils se pliaient, pliaient, pliaient, menaçaient de se briser en deux comme une baguette en bois. Aimer Dia faisait peur, mais aimer Dia rassurait en même temps. Elle, elle n’avait pas peur de ce qu’elle ressentait et, de ce fait, elle avait le courage d’attendre. Comment le trouvait-elle ? Bonne question. Elle était une femme forte, très forte, bien que ça tuerait Cody de l’avouer. « T’es parfaite Dia, donc t’es pas faite pour moi … » murmura-t-il, toujours enlacé contre elle. Pas trop déprimant comme mec, ça vaaaaaaa ? En vrai, son déficit de confiance en lui-même le rattrapait toujours, qu’il le veuille ou non. Puis, elle l’escalada, entourant ses hanches de ses jambes fines. Pris par surprise mais néanmoins prêt à l’accueillir, il faufila ses bras dans son dos et leva la tête pour la glisser sur ses épaules, dans son cou. Il dessina sa colonne vertébrale, vertèbre après vertèbre, traça des parallèles à ses côtes finement mise en valeur par la voûte que formait son dos. Il sentait son cœur battre contre sa poitrine et il clôt ses paupières, apaisé à la fois par le bruit de l’eau qui s’écoulait dans la piscine et par Dia qui reposait sur son épaule. Assimiler Cody et Diamantika à deux enfants ne seraient pas totalement déraisonnable. Si on comptait sur les doigts le nombre de paris qu’ils se lançaient depuis le début de leur relation, toutes les mains des nains dans Blanche-Neige ne suffiraient pas. Comme deux enfants, ils jouaient sans s’arrêter, s’amusaient à la fois avec tout et rien et ce n’était pas les bobos qu’ils se faisaient en tombant. Et à en croire les plaies sur les joues, mains, les pénis cassés et les cheveux tirés, ils tombaient BEAUCOUP. Même que parfois, ils tombaient amoureux. Ce qui rappela une phrase que Jess lui avait soufflé un jour, dégageant cette innocence unique aux petits garçons et aux petites filles. « Tu sais ce que ma fille m’a dit un jour ? Je suis venu la chercher à son premier jour d’école et elle m’a parlé d’un garçon, Derek, une espèce de playboy des bacs à sable, le genre à rouler des mécaniques parce qu’il ne porte plus de couche-culotte depuis ses deux ans. Je lui ai demandé si elle était tombée amoureuse. Elle a acquiescé, elle a ajouté un petit ’oui’ timide. Silence. Elle m’a demandé par la suite ’dis papa, est-ce que quand on tombe amoureux, on peut se remettre debout ?’ Je me suis trouvé con sur le coup, je ne savais pas quoi répondre. Puis j’t’ai rencontré et j’me dis que oui, peut-être bien qu’on peut se relever, à condition que la personne qui nous fasse tomber soit là pour nous remettre sur pied. » termina-t-il, les lèvres perdues sur sa clavicule. Rares étaient les fois où il évoquait sa fille, Dia devait s’estimer privilégiée. A balader ses doigts le long de son dos, Cody vint décocher l’agrafe de son soutif. Ben oui. C’est beau l’émotion, mais voir les seins de sa meuf aussi et il avait le droit de la mater un peu après une soirée aussi forte en rebondissements. Enfin pas de sa meuf, de sa presque meuf, enfin c’est dur de trouver une appellation exacte pour qualifier Dia. Continuons à dire sa maîtresse, Cody adorait le petit côté mystérieux, interdit.  

Et si Dia était la fille qu’il fallait à Cody ? Et si Dia réussissait là où des Maggie, des Joan, des Danae avaient échoué ? Cody savait qu’il n’était pas un cadeau, pour aucune femme. Il n’était pas spécialement beau et certes, il rigolait beaucoup, on s’ennuyait rarement avec un type comme ça, mais le revers de la médaille était un caractère de merde et une jalousie maladive, quoiqu’il n’avait jamais été aussi possessif qu’avec Kovache. Pourquoi ? « Un jour … » répéta-t-il après elle, le pupilles scintillant à la clarté de la lune qui se faufilait à travers les quelques lucarnes situées au plafond de la piscine. Il tentait de la déshabiller un petit peu plus quand elle vint soulever un problème ; les caméras. Merde, c’est vrai. Heureusement, elle trouva vite la solution ; les vestiaires. Cody se laissa guider à l’intérieur, là où elle retira son soutif qu’elle lui balança comme une idole sur scène avec son plus grand fan. Il le brandit dans un geste de victoire, un sourire espiègle plaquée sur sa bouche. « T’es tarée. » réalisa-t-il en la voyant se promener entre les nombreux casiers qui s’alignaient pour former de grandes armoires. « Dia ! » s’écria-t-il en courant à travers les casiers, cherchant à la rattraper. Ils étaient balèzes ces vestiaires, un truc de ouf. On aurait dit une bibliothèque géante, sauf qu’au lieu de ranger des livres on rangeait des slips qui puent. En parlant de slips qui puent, Diamantika lui balança sa culotte en mode mystérieuuuuse. Rouuuur. Ça émoustillait le jeune homme, il ne savait plus où donner de la tête mais une chose est sûre ; il avait envie de l’attraper. Dans tous les sens du terme.
Soudain, des bruits de pas retentirent et non, ce n'était pas Dia qui se transformait soudainement en hippopotame parce que Cody mettait trop de temps à la retrouver, sauf si elle venait d'enfiler des pompes de sécurité et qu'elle chantait du Keen'V à tue-tête dans les vestiaires. Avec une voix d'homme. Donc Dia s'appelait en réalité Dio ? Tu rajoutes un I devant et Cody approuverait sans réfléchir. Non, cette voix d'homme traînait un chariot et elle ne tarda pas à entrer dans son champ de vision. Un agent d’entretien. Une conchita avec un zizi. « Bonsoir ! » fit-il en trouvant Cody près d'un banc, bras ballants, l'air con. « Bonsoir ... » répéta-t-il en arquant un sourcil, surpris par l'absence de colère de cet agent d'entretien qui trouvait un gaillard à pas d'heures en plein milieu d'un vestiaire, les vêtements trempés et collants à sa poitrine. Et encore, heureusement que son jogging était large parce que sinon, il aurait pu voir que Cody était TRÈS content d'être ici. « Entraînement tardif ? » demanda finalement l'inconnu après une minute de silence à se lorgner comme des cons. Bon OK, peut-être qu'en fin de compte, il avait vu le Bossu de Notre-Dame dans le caleçon de Bleeker. Tcho la honteeee, Quasimodo serre les fesses et rentre ton dos voyoooons. Il se gratta l'arrière de la tête et répondit en tentant de paraître le plus crédible possible ; « Ouais ... J'ai fait un rêve qu'un jour je serai le plus grand champion olympique que la terre ait connu. » Ça s'vooooit, il a tout du sportif le garçooon, non ? Puis, l'agent d'entretien s'assit sur le banc et tapota la place à côté de lui pour inviter Cody à faire de même. Ne voyant aucune possibilité de fuite, il haussa les épaules et s'installa à côté de lui, le visage figé et grimaçant de force, un large sourire de Joker prenait place sur son visage. « Ma femme m'a quitté, je me retrouve à faire un job que je déteste ... » Oooohhhh non, voilà que Cody devenait le psy d'un gros dépressif de la vie qui se battait chaque soir pour ne pas s'empoisonner avec l'eau de javel qui lui servait d'outil de travail. Putain putain putaaaaaiiiiin. Et pire encore, il posa sa main sur la cuisse de l'étudiant pour lui souffler un petit conseil ; « Si tu veux mon avis, va au bout de tes rêves, n'abandonne jamais, sois le prochain Laure Manaudou. Lauro Manaudou. Je crois en toi. Et tu as l'air de croire en toi, c'est bien. » Je rappelle qu'il venait de mettre la main sur sa CUISSE et que Cody était CONTENT. Donc ce fut un peu humiliant quand l'inconnu posa ppppppiiile sa main sur Codynosaure. Heureusement qu'il ne fit pas davantage de remarque, se contentant de retirer sa main avec un sourire pas très net. Euuuuhhh okkkk, ça c'est bizarreeeee. « J'vais rentrer. Vous pouvez partir quelques minutes ? J'aimerais finir de me changer … » Et là, le mec fixa la main du Lowell dans laquelle se trouvaient ... Le soutien-gorge de Dia et sa petite culotte. Putain putain putain. Cody les rangea maladroitement dans sa poche en balbutiant ; « C'est pas ce que vous croyez c'est pour apprendre à respirer, la circulation sanguine ... M'voyez. » Un sourire vicieux aux lèvres, il ajouta en se levant ; « Oh, vous savez, quand ma femme était encore là, ça nous arrivait parfois d'échanger les rôles ... On se prenait vraiment au jeu, vraiment vraiment. » L'horreur et le dégoût se lurent sur son visage. Berkkkk. Ignoble. Le gars partit en sifflotant en tirant sur son chariot, laissant Cody alone. Enfin aloooone ... Normalement Dia était encore là, non ? « Kovache ? T'es où, putain ? » grommela-t-il pour ne pas se faire remarquer par l'autre psychopathe qui venait de sortir. Surtout qu’il semblait avoir une touche avec luiiii, trop weird ce mec. Il fallait que Cody voit les seins de Dia pour se ressaisir wesh.
 

That awkward moment when you realize a stranger is touching your penis. Cody tenta de paraître le plus neutre possible, criant des ordres télépathiques à Codynosaure, style ’pas bouger Codynosaure, hein, pas bouger, sinon t’auras pas de Kovagin’ jusqu’à ce que le Lowell réalise qu’il ne valait mieux pas penser à Kovagin. Kovagin est sa kryptonite, le sujet tabou, il ne faut pas parler de sa petite amie Kovagin sous peine de le voir faire le beau et c’est la dernière chose que Cody voulait en contact de cet homme. Heureusement, il partit et le jeune homme s'activa à la recherche de Dia. Il espérait qu’elle se montre vite parce qu’il n’avait pas envie de demander à tous les mecs qu’il croiserait dans les vestiaires s’ils n’avaient pas vu une espèce d’amazone à poil en train de courir nue dans la forêt de casiers. Ça serait un peu weird à ça risquerait de terminer en battue, genre vingt chasseurs pour une seule proie. Or, le seul chasseur de Kovache s’appelait Cody Bleeker. Elle l’appela par un ravissant petit ’psssssst’ et rappela Cody à l’ordre en lui arrachant les sous-vêtements qu’il avait rangé dans sa poche. Putain, ce fut le moment le plus weird de sa viiiie. Ce gars était tordu et il aurait pu leur épargner le couplet sur ses pratiques sexuelles avec son ex femme, nondidjuuuu. Le brunet se demandait si Dia avait entendu la conversation. A en juger par sa mine décontenancée et horripilée, oui. « Et bien, il va falloir que tu arrêtes d’en mettre alors. Sinon j’fais comment quand j’ai envie de toi ? J’te demande la permission pour que tu te déshabilles ? Non, non, je refuse. » ça serait trop weiiird va. ’Diamantikaaaa, aurais-tu l’audace de retirer ton soutien-gorge, que je puisse saluer comme il se doit les jumeaux Bleeker ?’ Non non, restons aux bonnes vieilles manières d’ours des montagnes. « Promets-moi que si dans vingt ans on se fréquente toujours, on deviendra pas aussi barge qu’eux ? J’veux bien le faire dans un bus, dans une piscine, au fond d’un train ou dans vieux grenier, mais ne me fais JAMAIS porter tes soutifs. Bon, ce qui me rassure c’est que j’ai plus de seins que toi, alors aucune chance que j’entre dedans. » Ah, la vie est belle quand on est gros. Il récupéra le sous-vêtement de Dia et tenta de justifier son excuse bidon de toute à l’heure, mais pas si bidon que ça, tout compte fait. Il entoura son bras entre son coude et son épaule avec l’objet en dentelle et lui expliqua le projet ; « Ouais, genre tu vois, ça ressemble à un garrot et après, on met la seringue dans le bras pour prélever le sang. C’est ingénieux, non ? J’suis sûr, cette technique apparaît quelque part dans un manuel de survie. » Et si ça ne l’était pas, il fallait vraiment penser à le mettre. Puis mettre Cody Bleeker en copyright, pour qu’il puisse toucher des royalties. La baseeeee quoi. Et comme il n’y avait pas eu assez de trucs bizarres dans les cinq dernières minutes, Dia se mit à … Tripoter Cody à travers son pantalon. Euuuh … Non mais fallait ARRÊTER avec Codynosaure, il commençait à être perturbé et Cody avec. Surtout que les mains de la Kovache n’étaient pas totalement innocente, enfin ça émoustillait le jeune homme et ce n’était pas le moment, l’heure est grave, grave, graaaave. Toutefois, il demeura immobile, un peu au bout du rouleau en fait, les mains vissées sur ses hanches, se demandant quand est-ce que Diamantika se rendra compte de ce qu’elle fout … Et ben ça arrivaaaaaa. Elle paniqua total et Bleeker éclata de rire, sans trop savoir pourquoi. Ça n’allait pas, ils craquaient carrément dans leur tête et le plus drôle n’était pas encore arrivé – sisi c’est possible. En effet, en voulant s’enfuir au courant, l’Eliot fit à peine deux centimètres qu’elle s’explosa le visage contre la porte d’un casier. « OH NONNNNN, tu viens de perdre trois neurones ! » s’écria Cody en se jetant sur elle. Bon OKKK, pas tout à fait, mais il encadra son visage de ses mains et lui ébouriffa les cheveux pour passer en revue l’état de sa boîte crânienne. Il multiplia les baisers sur son front pour s’assurer que tout est OK et puis il lui embrassa le nez. Il savait qu’elle ne risquait rien mais c’était un réflexe. Lui, quand il se prenait une porte, c’est le nez qui souffrait le plus. Mais il faut dire qu’il n’avait pas un nez totalement normal. « Tu sais quoi ? J’vais remédier à ton problème de cerveau. J’vais te greffer de nouveaux neurones en t’apprenant trois choses que tu ignorais totalement ! Le concombre des mers peut faire rentrer des poissons dans son anus. Il est impossible de plier une feuille en papier plus de sept fois. Je t’aime. » lâcha-t-il spontanément. Tous ses muscles se contractèrent comme s’il venait d’être foudroyé. Ses doigts se raidirent autour du visage de Diamantika, ses globes oculaires s’exorbitèrent et, sans plus attendre, il courut hors du vestiaire, regagnant le bord de la piscine, en gueulant à l’homme de ménage de toute à l’heure, espérant sincèrement qu’il était encore dans les environs. « Heyyyyyyyyy heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, reveneeeeezzzz, vous avez pas touuuut nettoyéééé, il y a une femme toute nue dans les vestiaireeees, débarrassez-moi de çaaaaaaa, ce sont les vestiaires des hommessss ! Je suis un homme et c’est une femme nue ! C’était ses sous-vêtements pas les miensssss ! » MAIS MERDE. Il n’avait pas pu partir si vite ? Ils étaient où les gens quand on avait le plus besoin d’eux ?  Fuuuuck, Cody ne pouvait pas rester seul iciiiii ! Ce fut à son tour de se précipiter dans les gradins, se réfugiant entre deux rangées de sièges, assis par terre.

Maaaaaaaahhhh ch’eeeeest pas pochiiiibleeee Couuudy, maaaah qu’aaaaache qu’as tou voulouuuu faireuuuh Coudyyyyy … Wesh, je sors mon accent antillais quand j’engueule Cody, narmol, et quand j’suis heureuse et contente pour lui, on s’met à danser le zouk sur du Keen’V. Oui je saaaaiiiis, je fais beaucoup référence à Keen’V mais j’y peux rien, ma partenaire RP l’adore hein, il faut de tout pour faire un monde ! Bweeeeef, assis par terre, Cody se maudissait d’être parti en courant. Ohlalalala, il aurait suffi qu’il continue à parler du concombre de mer, du fait que tout le monde squatte son anus, les vers marins, les crabes, les poissons. D’ailleurs, les gros poissons, comme ils ne peuvent pas faire demi-tour, faut qu’ils entrent en marche arrière dans le concombre de mer. Après, on dit que la seconde guerre mondiale a été la plus grosse opération logistique de tous les temps, et ben, la personne qui a dit ça ne connaissait rien du calvaire qu’endure jour après jour le concombre de mers. Heureusement qu’il a son attaque ’dissuasion spaghetti’. D’ailleurs, vous imaginez Sasha en plein combat ’Concombre de Mer attaque DISSUASION SPAGHETTIIIIIIII’. Et dans ce cas-là, on retrouverait le cœur de Cody Bleeker vaincu par KO. J’parle pas de la vie des concombres de mer uniquement parce que se cultiver en RPant c’est cool, mais parce que Cody était tapi entre deux rangées de sièges en train de ressasser les trois mots qu’il venait de dire. 3 mots. 7 lettres. 15 points au Scrabble. Sachant que ça peut aller du simple au triple suivant les cases où les lettres sont placées. Mais j’vais pas m’appesantir sur les règles du jeu de ma grand-mère. D’ailleurs, mémé, si tu lis ce rp, tes crêpes étaient putainement bonnes, gastediouuuuu j’en ai léché mon assiette. Cody restait coincé entre ses sièges, les genoux remontés jusqu’à la poitrine, bloqués par ses bras qui les entouraient. Soudain, un splash ressenti, ce qui le fit sursauter. OH NOOOON, elle n’a pas réussi à supporter l’absence de Cody et elle s’est suicidééééé, nooooooooooon. En fait, effectivement ; non. Elle remonta à la surface et Cody se rabaissa aussitôt. Elle lui cria de ramener son cul poilu ici. Je crois pas nooooon. Le problème de ces gradins, ce qu’il ne voyait pas à travers les sièges la jeune femme arriver. Du coup, elle l’eut par surprise quand elle se pointa au bout de sa rangée. « NON JE N’SUIS PAS LÀ ! » Sitôt, Cody se leva comme monté sur un piston et partit dans la direction opposée en courant à toute berzingue dévalant les escaliers, se perdant dans ce labyrinthe de siège, finissant par descendre les sièges un à un en levant les jambes plus haut que les étoiles. A la fin, au moment d’arriver sur le carrelage de la piscine, il glissa sur une flaque et s’écrasa de tout son long. Ses coudes et ses genoux prirent un coup et firent retentirent un gros BOUM dans toute la piscine. Ça faisait maaaal putaiiiiin. Mais pas le temps de chialer, la menace fantôme approchaaaaaiiiiit et Cody se devait de fuir Dia encore et toujouuuuuuuuurrrrrs. Il se releva et partit à grande foulée, se dirigeant droit vers le plongeon de tout à l’heure. Il grimpa les escaliers quatre à quatre, manquant de se fracasser la gueule à chaque nouveau palier. Puis, il arriva enfin jusqu’à la grande planche où il avait blessé Codynosaure précédemment. Essoufflé, éreinté, exténué … Trop d’adjectifs en é----é existaient pour décrire son état d’esprit. Mais le voilà rassuré.  Au moins, du haut de son piédestal, il se sentait en sécurité. Dia ne viendrait pas. Elle avait le vertige, elle avait le vertige, elle avait le vertige … Il fixa les gradins. Mais putaaaain, elle était où maintenant ?

Princesse Fiona était enfermée au sommet de la plus haute tour du plus haut château, duquel Shrek brava tous les dangers pour venir la délivrer. Amenons un peu de modernité à cette histoire et voilà maintenant Cody au sommet du plus haut plongeoir. On aurait dit un gosse qui jouait au loup avec ses camarades de classe. Et là, le plongeoir, c’était le pif, le seul endroit où le loup ne pouvait pas le manger. Voilà une nouvelle règle que Diamantika s’empresserait de respecter, non ? Et bien … Non … Cody se serait cru dans un film d’horreur en voyant sa petite tête apparaître derrière le muret qui bordait cet escalier interminable. Infatigable. Elle le poursuivrait jusqu’à la mort, ou jusqu’à ce qu’elle obtienne ce qu’elle voulait de lui. Ça revenait au même d’ailleurs. Entre la mort et l’amour, il n’y a qu’une lettre. Phonétiquement parlant, of course. « Tu le rattraperas PAS, laisse-le s’envoler ! Tu l’as inventé ! » Ouais, tout ça était dans sa tête, ça expliquait parfaitement pourquoi Cody courait comme un dératé depuis cinq minutes pour l’éviter, narmol. Il montra ses pieds et dessina de grands cercles avec ses mains autour et criant de nouveau ; « T’as pas le droit de t’approcher ! C’est mon périmètre de sécurité ! C’est la règle, respecte la règle, merci. » Comme si un cercle invisible autour de ses pieds suffirait à dissuader Diamantika de s’approcher. Oh, puis de toute façon, elle ne s’approcherait pas, elle avait trop peur, elle flippait à l’idée d’être à vingt mètres au-dessus du vide, elle flippait à l’idée de pouvoir tomber à tout moment dans cette eau limpide et frivole. Elle flippait, au moins autant qu’il flippait de ses sentiments. Mais elle approchait. Le bras tendu. On aurait dit la poupée Chuckie en pleine ascension, en train de le menacer avec ses ciseaux tranchants et ses yeux pas nets. Sueur froide, muscles tremblants, le jeune homme voyait sa vie défiler devant ses yeux. Il tâtonnait à reculons, tentant de gagner quelques infimes millimètres sur Dia. Et ben voooouaaaalà maintenant qu’elle flippait. En plus, il fallait que Cody la rassure, le comble. Mais il le fit quand même, trop gentil ce mec ; « Le concombre des mers se fait voler son plancton par toutes les autres bestioles des récifs sous-marins. C’est un gros soumis de la vie mais il ne faut pas le sous-estimer. Il suffit qu’il crache tout son appareil digestif pour empoisonner un requin. J’vois pas pourquoi dans ’les dents de la mer’ ils ont sorti je-ne-sais-combien-de-moyens pour venir à bout de ce prédateur. Il suffisait d’avoir un concombre des mers et affaire réglée ! » Wow, dis donc, ça le détendait d’apprendre ces choses-là à Diamantika, dis donc. Alors qu’elle avançait, il continuait à reculer, jusqu’à ce que son talon ne soit même plus sur la planche, qu’il s’agrippe au morceau de plastique grâce à la plante de ses pieds. Ses orteils menaçaient de lâcher. Putain, elle avançant, avançait … ELLE TOMBAIT. Cody tendit finalement les bras pour la guider parce que la dernière chose qu’il voulait, c’est qu’elle meurt. Quoique ça réglerait son problème de ’je t’aime’ compulsif, au moins. « Arrête, tu ne m’aurais pas attrapé si j’t’avais pas un peu aidé. T’as triché. T’avais pas le droit de venir ici. T’as triché tricheuse. » N’empêche qu’il enlaçant ses bras autour de ses épaules, tendrement. « Si je tombe amoureux, tu tombes amoureuse. » Tu tombes. Et il ne lui laissa pas le temps de réagir avant de sauter dans la piscine une nouvelle fois. Sauf que cette fois, il était OK donc en gros, il ne faisait que se venger – à juste titre – de ce que lui avait fait subir Diamantika il y a une petite heure. Gosh, déjà une heure. Le temps passe si vite avec ce monstre. Cody remonta à la surface pour reprendre sa respiration. Puis, il éclata de rire en regardant la Kovache. MOUAHAHAH, bien fait pour elle. C’était une vengeance bien méritée.  Et puis, d’une certaine manière, ils scellaient leur amour. Il tombe, elle tombe, c’est comme ça et pas autrement.