OUVRE DU BONHEUR ₪ COKA COLA

Pour Cody, la soirée se terminait là. Aussi mal qu’elle avait commencé. Il lui semblait qu’il n’y avait aucune bonne issue possible, même s’il y avait mis tout son cœur pour arranger les choses avec Dia. Non, là, clairement, il n’avait rien fait pour la comprendre, pas un gramme de compassion ne s’immisçait dans sa voix, même quand il désigna les loges pour qu’elle puisse passer son visage sous l’eau et effacer les résidus de peinture. Il parlait plus à une malpropre qu’à la nana avec qui il avait passé une nuit féérique quelques jours plus tôt. Il ne vit même pas qu’il fit couler sa première larme. Merde. Ils n’étaient même pas ensemble, en fait, ils ne représentaient rien l’un pour l’autre et déjà il la blessait … Cody devrait sérieusement remettre en question sa condition humaine. Est-il un homme ? Ou est-il un oignon ? That’s the question. Peut-être que Dia aurait dû boire de l’eau avant de rejoindre Cody, il paraît que ça évite de pleurer au contact de l’oignon. Conseil de mère-grand. « Rien Dia, t’en as assez dit, assez fait ! » répliqua-t-il froidement en disparaissant à l’extérieur des coulisses … Ou presque. Dès lors qu’il entendit un bruit métallique dans son dos, il se retourna, comme averti qu’une merde était en train de se préparer. A peine fit il volte-face, Dia avait disparu. Le bruit s’était déplacé et Cody leva la tête pour apercevoir l’Eliot qui se hissait – non sans difficulté – au sommet des poutres en acier qui surplombaient le plafond. « Qu’est-ce que tu fous Kova ?! Descends, merde ! Tu vas te blesser ! » Ou déchirer sa robe de princesse quoi … AHAAAAH, ben à en juger par le craaaaaac qui résonna, c’était fait. Et cette fooooois ce n’est pas la faute à Cody heiiiiin. De son discours, Cody retint deux choses ; elle flippait et … Elle flippait. Le vertige, sans conteste, la gravitation terrestre la poussait inexorablement vers le sol, elle craignait de s’effondrer, elle craignait de lâcher prise, sa voix en témoignait. Et elle flippait. Cody Bleeker la faisait flipper. Ce qu’elle ressentait pour Cody Bleeker la faisait flipper. Parce que ce n’était pas normal de virer aussi gaga pour Cody Bleeker. Il conserva une boule au fond de sa gorge qu’il peinait à avaler. Il ne savait pas quoi dire. Ce n’était qu’une nuit. Et ils étaient si différents l’un de l’autre. Et il ne le prenait pas comme une victoire, de la rendre vulnérable. Il refusait l’idée d’être celui qui rendait vulnérable qui que ce soit. Il refusait l’idée d’avoir le pouvoir de blesser quelqu’un en un claquement de doigt. Il n’aimait pas ce pouvoir. Il le refusait. « Danae, je … » Qu’est-ce qu’il racontait ?! « Diana … » MERDE. « KOVA. Bouge pas, je viens te chercher ! » Ouais, ça, se tromper de prénom allait vachement aider ses affaires. N’empêche qu’il se lança à sa poursuite et gravit l’échafaud. Il arriva à la poutre sur laquelle était bloquée Diamantika, enlacée à une autre poutre, verticale cette fois-ci. Il fit de grands pas pour arriver jusqu’à elle et compta sur son équilibre. Elle ne lui avait pas facilité la vie la donzelle ; au lieu d’emprunter la passerelle aménagée en hauteur comme le ferait tout bon technicien, elle s’était aventurée sur des sentiers impraticables. Mais il la sortirait de cette merde. Il se plaqua contre son dos, diffusant by the way sa chaleur naturelle dans chaque pore de la peau de Dia. Et il échangeait sa chaleur contre une groooosse trace de peinture violette mais ça vaaaa, Lowell powaaaah. Il avait attrapé une des cordes qui pendait et, de l’autre côté du poteau, posa ses mains sur les siennes avant d’entrecroiser ses doigts au sien. La corde, il la glissa dans la main droite de la jeune femme. Posant sa joue contre la sienne et regardant droit dans la même direction qu’elle, il lui souffla ; « On va arrêter cinq minutes de se disputer, OK ? Et tu vas m’écouter. Sur ta droite, tu as le vide. De l’autre côté du vide, tu as une passerelle bien plus large sur laquelle tu pourras te poser. Elle se trouve à … » Il tourna la tête, jaugea la distance. « Moins d'un mètre de toi. Il suffit d’enjamber le vide. Y a aucun risque que tu tombes si tu te tiens à la corde. Et j’serai là pour te tenir, quoiqu’il arrive. » Il serait bien resté en maman Koala contre Diamantika encore longteeeempsss. Son odeur, sa chaleur, ses palpitations, ses spasmes, son souffle coupé, ses murmures de terreur, ses mains moites. Et sa boule au ventre quand il se trouvait si près d’elle. Et, pour une fois, cette boule lui faisait du bien. Cody ne serait peut-être qu’un remède contre son vertige. Mais elle, ni l’un ni l’autre n’imaginait les plaies qu’elle était dotée de panser. Elle était son remède.

Cody secourait Dia et elle, elle parlait parlait parlait parlaiiiiit ... Mais faites-la taiiiiire PLEAAAAASE. Le pire, c’est qu’elle ne laissait même pas à Cody d’assimiler complètement ce qu’elle bavassait, elle ne lui laissait même pas le temps de répondre puisqu’elle s’élança et … Oh putaaaain, cette meuf elle ne peut pas s’empêcher de faire des caisses, vraimeeeent. Cody lui avait juste demandé de faire un pas, un SEUL pas. La corde faisait office de sécurité, pour la rassurer, genre qu’elle ne pourrait pas tomber puisqu’elle était hanarché … MAIS NOOOOON, fallait que Dia fasse sa cascadeuse et résultat ; elle se vianda dans un carton au sol. Et encore, HEUREUSEMENT qu’il y avait ce carton. Dans un cri désespéré, Cody s’époumona ; « DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. » Et boum. Pas terre. Bon bon boooooon. Elle s’était levée, elle avait l’air vivante, avant de perdre l’équilibre sans que personne ne puisse l’expliquer. Peut-être le veeeeentttt, who knows. Et là, Cody éclata de rire, ahah, à quand le One Woman Show ? Il descendit tranquillement des poutres en hauteur, en glissant le long de la corde. Amusé, il s’avança jusqu’au chantier laissé par la cascadeuse du dimanche et sortit son portable sur le chemin. Il écarta avec son pied un carton qui recouvrait à moitié Diamantika et éternisa ce moment par un cliché que Cambridge Secret envierait. « Souris … Un peu pluuuus … Voilà ! C’est dans la boîte ! » Imaginez le tableau ; Diamantika Kovalevski, allongée au milieu de carton, couverte de peinture et de morceaux de polystyrène, la robe déchirée et le regard vitreux ? LE CLICHE DU SIECLE. Il était heureuuuux, il affichait un sourire béat et, s’assurant que Dia le regardait bien, il glissa ostensiblement son portable dans son caleçon, en référence bien sûr à la carte mémoire dans la culotte de l’autre nuit. Il garderait évidemment la photo pour lui. Considérez qu’ils étaient à un partout.  « Pourquoi tu te sens obligée d’exagérer tout ce que tu fais ? » soupira-t-il en s’accroupissant, constatant l’étendue des dégâts. Non mais … C’est vraiment lui qui disait ça ? Cody Bleeker, lui qui avait une tendance maladive à vivre à fond tout ce qu’il entreprenait ? À balancer des logorrhées dès qu’il est paniqué ? À réagir démesurément en toute circonstance ? Il donna un coup de pied dans sa cheville – Dia était tellement cassée qu’elle ne devait plus rien sentir de toute façon – pour qu’elle bouge sa jambe et qu’il puisse se glisser sur elle, contre elle. Il continuait de rire, elle était encore plus sonnée que la fois où ils avaient couché ensemble et franchement, sans vanter les pouvoirs exceptionnels du Codynosaure, il l’avait mis dans tous ses états ce soir-là. Il caressa délicatement sa joue avec son pouce pour dégager quelques grains de mousses qui s’étaient collés à la peinture. « T’es vraiment moche Kovache. Toutefois, y a du progrès. J’crois que t’as trouvé ton style. Demain, pointe-toi à Harvard comme ça et là je serais assuré que ton pote le piaf, enfin le Dracaufeu, ne me fera plus du tout d’ombre, et … » Brrrr, brrrrr, brrrrrrrr. Ça, c’était son portable qui vibra en direct de vous-savez-où. Histoire de rendre la situation encore plus ridicule. En plaisantant, il ajouta ; « Ajoute-moi à la liste des prétendants de ton père pour ton mariage. Franchement, un mec qui a un Codynosaure vibrant intégré, ça ne court pas les rues. J’suis un super parti. » Il espérait que ça détende l’atmosphère tout ça. Surtout, valait mieux qu’elle rit un peu, elle avait l’esprit tellement en vrac.

Et leurs lèvres se joignirent à en avoir le souffle coupé. Cody résista, pourtant, cherchant à formuler une phrase, à souffler quelques mots, marcher dans le sens inverse du courant d’air malgré la tornade qui l’emportant. On entendait des bouts de phrases, des bouts de mots, traverser les succions. Puis il lâcha totalement prise et fourragea de ses doigts la crinière de Diamantika, savourant ses lèvres pour – enfin – un beau et vrai baiser. Comment trouve-t-elle la force de résister de s'emparer de sa bouche en public ? Lui, il était faible. Il avait besoin de ça. Il la voyait, il voulait ça. Par la suite, elle balança son speech sur son mariage, son père, le meilleur ami du père et le fils. Alors c’est comme ça que ça fonctionne chez les gens riches et célèbres ? Pas de marge de manœuvre, une Dia cantonnée au bon vouloir de son papa, désireux que sa fille riche et célèbre épouse un fils riche et célèbre pour faire des beaux enfants riches et célèbres ? ça donnait envie à Cody de marier de force la Kovache et de lui pondre trois gosses à la suite. Il emmerdait les gens riches et célèbres, il n’avait jamais aimé ceux qui se pensaient au-dessus de tous, bien trop habitué à être regardé de haut. Et il les emmerdait bien profond et ne faisait plus attention à eux. Puis ça file des torticolis de regarder les gens qui se croient supérieurs. « Tu m’inviteras au mariage, hein, dis ? J’serai le type à la sortie de l’église qui vous balancera des cailloux pendant que les autres balanceront du riz. » Ou alors, il balancera des petits vers bien dégueulasses, il hésitait encore, il espérait que le mariage n’était pas fixé pour bientôt. Elle décida d’aller se débarbouiller et Cody attendit pour la rejoindre. Après tout, elle ne l’avait pas invité. Puis trouvant le temps long, il s’aventura dans la loge où il la trouva avec un tuyau d’eau. Sa robe lui faisait à présent comme une seconde peau et franchement, elle aurait pu ne rien porter du tout ça aurait fait la même. Mais il joua au mec même pas émoustillé une seconde d’avoir une nana presque à poil à un mètre de lui. Non. Sans même adresser la parole à Dia, il la contourna et sortit un chauffage d’un petit placard. Il le brancha et, oooh magie, s’alluma. « T’as qu’à enlever ta robe et la mettre à sécher là-dessus, tu vas pas te promener dans tout le campus comme ça. Tu vas attraper un rhume quoi, ce serait dommage. » Il la défendait CORDIALEMENT de le faire, parce que la raison principale c’est qu’il ne voulait pas qu’ses seins pointent ailleurs que sur lui. Si sa poitrine était une boussole, il serait le Nord, wesh. « J’crois qu’il y a un dressing derrière … » Le problème de cette loge, c’est qu’elle faisait un peu office de débarras – et de piscine quand Dia passait par là. Cody poussa quelques cartons et ouvrit une grande armoire dans laquelle des vêtements pendaient, des déguisements surtout. « Ou sinon tu peux enfiler ça. » Il sortit une tenue de cow-girl, un truc qui lui donnait envie de chanter ’where did you come from. Where did you go ? Where did you come from cotton-eye Joe’

Est-ce que, traditionnellement, le témoin était autorisé à coucher avec la mariée ? Cody l’ignorait, au Canada on ne faisait pas trop ça, et dans les films non plus. A part dans les comédies romantiques. Ou les pornos. Est-ce que Coka avait plus la teneur d’une comédie romantique ou d’un film porno, d’ailleurs ? Si on part du principe qu’il n’y a pas de sentiments et que Dia n’assume pas leurs ébats, alors ouais, c’est plus porno que romantique. Déduction faite ; Cody et Diamantika tournaient un porno dans lequel Cody pouvait coucher avec la mariée. Et sans le marié. Sinon c’est un threesome et Cody n’aime pas beaucoup ça. Sauf si les demoiselles d’honneur se ramènent, dans ce cas il dit oui oui oui et encore oui. Puis j’ai envie de dire qu’il fallait changer les coutumes dès maintenant ; la mariée envoie le bouquet, le témoin s’envoie la mariée … C’est la suite logique des choses. Pendant mille ans, on n’a pas arrêté de l’envoyer, ce fichu bouquet, il est temps de s’envoyer la mariée. C’est la revanche du bouquet, l’Ice Bouquet Challenge.  Bref, maggle. « Qu’est-ce que foutrait Jésus à ton mariage ? Ce serait un peu comme Elvis à Las Vegas, c’est ça ? J’suis pas trop barbu, j’aime pas la barbe. J’ai peur de choper des poux de barbe. Non, le mieux ce serait encore que je prenne la place du marié. Si tu veux énerver ton père, y a pas mieux que de lui donner un magnifique gendre comme moi. » Ce sera son incroyable fiancé, comme une célèbre émission française. Donc revenons maintenant à la tenuuuuue. Cody, médecin à ses heures perdues, s’inquiéta. Il ne faudrait pas que Dia couvre une rhinopharyngite et qu’elle perde sa voix à cause d’un pot de peinture, ce serait trop bête. « Un rhume oui, morve, toux, mucus, kleenex paradise. » lâcha-t-il systématiquement en prenant un air de gros intello de la vie, genre il s’y connait. C’est alors qu’il dégaina un costume à la Jessie de Toy Story, mais vraiment sans imaginer une seule seconde que c’était coquin. ET OUIIIII. Il pensait que les gens à Harvard étaient prudes et qu’on ne mettait pas de tenue coquine parmi les déguisements. Dia l’enfila et Cody en profita pour mater, en biais, genre en mode incognito mais pas trop. Puis elle se retourna et il vit l’étendue du désastre. OH. MY. GOD. Il ne pensait pas qu’elle avait d’aussi gros seins avant qu’il soit compressé dans son … Truc. Il se jeta à corps perdu sur sa poitrine et se mit à nouer les franges entre elles pour recouvrir son décolleté. Entre nous, ça n’servait à rien, mais c’est Cody. « On voit trop ta peau, je suis pas d’accord ! Tu vas tomber malade, va y avoir un choc thermique entre tes seins qui ont chaud à l’intérieur et le froid de l’extérieur. » Machinalement, il posa ses deux mains sur ses boobs et observa minutieusement son environnement. « Laisse-moi réfléchir … » Oui, Cody réfléchissait en tripotant Dia, c’est bien connu. Il lâcha ses bébés et attrapa une cuirasse de chevalier, un truc qui lui recouvrirait bien la poitrine. « Enfile ça par-dessus. Tu seras PAR-FAITE. » Alors que tout homme normalement constitué déshabillerait Dia sur le champ en la voyant en pareille tenue, il s’évertuait à ajouter des couches et des couches de vêtements sur la jeune femme. Unique jusqu’au bout des doigts. Il n’se prenait pas au sérieux.

Cette histoire de mariage, Cody en parlait sans en parler, y pensait sans y penser. Comment pouvait-il y penser ? Déjà que Dia n’assumait même pas d’avoir une relation avec Cody, comment pourrait-elle ne serait-ce qu’assumer un mariage ? Mais c’est vrai que si son objectif était d’emmerder son père, ce serait la bonne solution. Et Cody emmerdait tellement profondément les richards qu’il lui rendrait service avec GRAAAAND plaisir. Mais bon, il était promis à Joan, et puis Joan représentait la sécurité et son mariage avait pour finalité la sécurité, justement. « T’emballe pas, hein, j’t’ai pas demandé en mariage. Mais si tu veux faire rager ton père, j’ai la solution. Ou plutôt, je suis la solution. » Cody se voyait bien jouer le rôle du gendre le plus détestable de tous les temps, le genre de mec à se ronger les ongles de pieds à table (sisisi, Cody avait une souplesse infinie, on ne dirait pas comme çaaaa), à roter et à péter pendant les dîners de famille, à se ramener un weekend avec une colonie de furets qui mangeront tous les tapis de la villa Kovaaaa. Aaaaha, ce serait si drôle. Par contre, le père de Dia risquerait de foutre sa fille en liberté surveillée, gardée H24 par Terminator, l’armoire à glace qui lui servira de garde du corps. « Et j’m’en fiche de ton père, c’est pas comme si toi et moi c’était sérieux. Ça me ferait justement bien rire de l’avoir à dos. » pouffa-t-il fièrement de rire. Vint le moment où elle se déguise en cow-girl et où Cody fit tout pour recouvrir sa poitrine bien trop mis en public. Y a du monde au balcon, OK, mais ce n’était pas une raison pour que tout le monde regarde. On n’est pas au Vatican où le Pape fait son discours depuis le balcon, oooh. Et heureusement que Dia n’a pas le Pape dans son décolleté, vues les pensées pas très catholiques qu’elle suscitait chez Cody Bleeker. « Je ne suis pas JALOUX. Je pense juste que tu ne peux pas sortir comme ça, j’ai pas envie. Et j’dis ça pour ton bien à toi, conseil de grand-mère. Il faut recouvrir ta gorge pour pas choper une rhino, et recouvrir aussi … Toute la zone là. » fit-il en pointant du doigt son décolleté. « Je ne suis pas jaloux, j’m’en fous qu'on voit tes seins, tu fais ce que tu veux, t’es une grande fille. » Il croisa les bras en levant les yeux au ciel, presque boudeur. Ouais non, à part ça, il n’était pas jaloux DU TOUT. Elle s’absenta pour se changer et Cody s’attendait cette fois à la voir débarquer en Xena Princesse Guerrière, ou tout autre tenue qui se constituait d’une robe ras-la-moule ou d’un décolleté en V très très très plongeant. Mais là, grosse surprise. Elle débarqua en Cléopâtre. Et canon la Cléopâtre. Elle défila à peine dix secondes, mais dix secondes suffirent à Cody. En dix secondes, il eut envie de la serrer dans ses bras, de l’embrasser, de la présenter à sa mère, à sa fille, de l’épouser, de passer la lune de miel à Bora-Bora en s’engueuler pour un tube de crème solaire mal refermé, d’acheter une voiture neuve, d’adopter un chien (qui s’appellera Bleekovache), de lui pondre un, deux, trois gosses, de faire de la rumba à Danse avec les Stars, de prendre un ticket pour la lune et de mourir dans les étoiles à ses côtés. « Pas mal. » fut la seule remarque qu’il fut en capacité de sortir, subjugué par la déesse face à lui. « Et j’me rends compte que j’aurais jamais la carrure de Jules César. Si on était au temps des Pharaons, j’serais le serviteur aux petits soins pour sa Reine, celui qui s’plie, qui obéit, qui s’dit que c’est même pas la peine d’espérer rentrer un jour dans son arène. » Elle était magnifique. Et Cody … Ils n’étaient clairement pas du même monde.