OUVRE DU BONHEUR ₪ COKA COLA

Quuuuuuand elle me prend dans ses braaaas, qu’elle me parle touuuut bas, je vois la vie en … BLEU. BLEU. BLEU. BLEU. L’enfer avait une couleur, et pas celle qu’on imaginait. Le BLEU. Pourtant Cody avait toujours adoré le bleu. Avant, dans sa plus tendre adolescence, il avait dans sa collection de caleçons toutes les teintes possibles et inimaginables de bleu. Bon, après, il a grandi, Codynosaure aussi et forcément, il n’entrait plus dedans. Il avait beaucoup pleuré d’ailleurs, il les aimait bien ces caleçons. Sauf qu’aujourd’hui, il voyait les choses différemment ; LE BLEU C’EST LE MAL.
Revenons au début de cette soirée ; un concert organisé entre les Dunster et les Lowell. En toute honnêteté, c’est un Cody au bout du rouleau qui s’était pointé à ce concert en plein air. Pourtant, quand le staff Dunster le lui proposa, il sauta de joie ! L’organisation débuta avant qu’il ne rompe avec sa petite amie, il faut le dire. Mine de rien, ce facteur était très important. Mais la soirée vira en pipi de chat, en caca de mouton, en vomi de serpent et en règle de vache. Traduction ; ça dégénéra. Les Eliots débarquèrent pour foutre un bordel pas possible, un vrai attentat. Le pire, c’est qu’à la tête de ce petit troupeau de moutons bleus, se trouvait Diamantika. Cette même Diamantika avec qui il passa une nuit passionnée quelques jours plus tôt. Et elle s’était permise de se pointer avec un meeeec, sûrement un de ses amants, et de repartir avec lui sous les yeux abasourdis de Cody. Vous l’aurez compris ; sa vengeance serait terrible.
Le concert se termina prématurément et tout le monde partit. La scène, les coulisses, les loges, rien ne fut démonté le soir-même. Tout le monde était éprouvé par la succession d’événements et choisir de rentrer calmement chez eux, préférant reporter le démontage au lendemain. Tous ? Non, Cody fut le dernier sur les lieux. Il prit quelques minutes pour constater le massacre ; des kilomètres de câbles en pagailles, coupés, noués, éviscérés. Et touuuute cette peinture bleue qui surplombait la scène et l’herbe du campus (en plus de la chevelure et des fringues de Cody qui n’avait pas pu se nettoyer correctement à cause des installations sanitaires assez rudimentaires, même dans les loges). Il soupira. Et il était vraiment énervé. Du coup, immédiatement, il sortit son portable et envoya un message à Dia, clair et concis, pour que son cerveau d’Eliot puisse comprendre chaque mot sans s’exploser des neurones ; ’Toi, moi, coulisses. MAINTENANT.’ Normalement, elle viendrait. Si elle voulait son Codynosaure, elle se pointerait, ooooh oui. Bien sûr, il se doutait qu’elle ne viendrait pas dans la minute qui suivrait. Elle était probablement rentrée chez Dorian, ou bien à l’Eliot House. Elle était probablement encore en compagnie de ce type, donc il lui faudrait du temps pour s’en débarrasser. Et en plus, si elle était à poil en train de baiser son pote Eliot, elle mettrait encoooore plus de temps. Cette pensée lui fila la nausée en même temps que ça le motiva. Elle allait prendre cher. Et pas de la façon la plus agréable.
Cody prépara donc l’arrivée de Diamantika. Il se faufila dans les coulisses installées de part et d’autres de la scène et escalada les poutres métalliques qui se trouvaient à quelques mètres du sol et qui permettaient à la base de fixer les projecteurs, en hauteur. Il avait pris avec lui un seau rempli de peinture violette, 100% Lowell. A présent, il restait à cheval sur sa poutre et fixa le sol en tenant fermement son seau, attendant patiemment l’arrivée de Dia. Il n’y avait pas de raison pour qu’elle ne prenne pas une BONNE DOUCHE elle aussi. Il se vengerait. Et la vengeance serait terrible.

Cody avait une revanche à prendre et il la prendrait … MAINTENANT. Vous ne pouvez concevoir Ô combien il avait été blessé dans son égo en voyant Dia débarquer avec son gigolo de bas étage au concert, et en plus, comment elle ne l’avait carrément pas calculé. C’est vrai quoi, il comprenait qu’elle n’ait pas envie de s’afficher en public avec Cody, mais là, elle s’était vraiment foutu de sa gueule. Puis il était jaloux. Ouais, jaloux. Y avait de quoi, non ? Et après le cirque qu’elle lui avait fait pour trois gouttes d’eau au cours de leur Housing Day, Bleeker trouvait parfaitement normal qu’il se rebelle pour une douche de peinture bleue. Bref, Diamantika allait en chier des bulles carrées. Et BLEUES, les bulles.
Des bruits de talons se rapprochaient et claquaient sur le parquet improvisé des coulisses. Un parfum de femme émana et s’infiltra dans les narines de Cody qui reconnut immédiatement Dia. D’ailleurs, sa faculté à la reconnaître avec trois fois rien l’étonna quelque peu … Lui qui oubliait toujours tout, comment se faisait-il qu’il s’imprègne aussi vite de détails aussi infimes quand ils concernaient Diamantika ? Brrrrr, cette pensée lui fila des mauvais frissons. Non. Il ne craquait pas pour elle. Pas possible. Son nez de Yorkshire qui frétille chaque fois qu'elle lui envoie son sourire ne lui faisait absolument aucun effet, ohhhh non. Puis, elle entra dans son champ de vision. Cody commença à pencher en avant le seau de peinture qu’il tenait entre les doigts, petit bout par petit bouuut … Le moindre millimètre était important ; s’il lâchait trop tôt, ça ne la toucherait pas et elle reculerait aussi tôt donc pas moyen de rectifier le tir et s’il lâchait trop tard, pareil. Il eut le temps d’apercevoir sa tenue ; une longue robe de gala au décolleté gargantuesque et ses jambes finement mises en valeur grâce à la tenue fendue. Elle avait quitté sa tenue de supportrice Eliot pour se transformer en James Bond girl et ce n’était sûrement pas pour Cody qu’elle l’avait faite. Double jalousie. C’est donc sans la moindre compassion qu’il renversa le seau et toute la peinture mauve s’écoula sur Dia qui passait juste au-dessous au BON moment. « LOWELL FOR THE WIN ! » s’écria-t-il en levant le poing en guise de victoire, toujours à cheval sur sa poutre. En plus, de là, il avait une vue imprenable sur le spectacle, MOUAHAHAH. Bizarrement, il n’était pas pressé de descendre. Il ne souhaitait pas spécialement se prendre la TornaDia en pleine poire.

Son plan marchait comme sur des rouletteeees lalalalaaaaa. Dia, ainsi recouverte de peinture violette, ressemblait à un magnifique cupcake bien crémeux. Ou à un préservatif géant, c’est vrai que ça avait la couleur et limite la forme vu que ses cheveux étaient totalement imprégnés de cette texture gluante. Mmmmmmh, Cody ne s’appelait pas Picasso mais il avait la nette impression que ça faisait un moment qu’il demandait à être ouvert ce pot. En tout cas, Dia portait admirablement bien le violet, elle devrait demander cette pigmentation de peau quand elle ira voir son chirurgien esthétique, après que les Dunster et les Lowell lui aient refait le portrait. Et ce serait un mal pour un bien là ! Elle pourrait se faire refaire le nez, disparaître son double-menton, et grossir ses seins. Tssss, maintenant que Cody la voyait d’en haut, tous ses petits défauts apparaissaient, et TRES PETITS en parlant de ses seins. Wesh. Cody l’avait mauvaise. Quoique son petit cœur d’artichaut retrouvait de la vigueur en voyant Dia aussi ridicule. « NOOOOOOOOON, j’voulais t’envoyer du jaune aussi, mais j’ai pas réussi à ouvrir le pot, c’est vraiment dommage ! » s’écria-t-il pour la narguer. Il repoussait le moment où il descendrait puisqu’il sentait qu’il l’avait vraiment veneeeeer la princesse de ses fesses. La preuve, elle se mit à lui lancer ses missiles-talons – j’parlais de James Bond Girl toute à l’heure mais matez auto-correction ; NON MATEZ PAS C’EST LA PROPRIETE DE CODY un peu, elle a même les gadgets – et échoua au premier coup. Le deuxième, euuuuh … BAM. Le trou noir. Cody grimaça laidement et tout son visage se plissa à la vue du projectile qui atterrit sous ses yeux, comme s’il le narguait. Le pire, c’est qu’il s’était reçu la pointe dans le crâne et que, mine de rien, un talon aiguille reste un talon en forme d’aiguille. Il passa la main sur son crâne et nota qu’il était éraflé. Décidément ; la première fois, il avait quitté l’Eliot House avec un gros suçon dans le cou et des griffures plein le dos, maintenant il avait un bindi d’indienne au sommet du crâne. MERCIIIIIIII. Mais pire que ça ; il perdit son équilibre. Bon, ça va, il se rattrapa en tenant fermement la poutre entre ses cuisses. Mais quand elle évoqua Phoenix – il se doutait qu’il s’agissait du constipador de toute à l’heure – son sang ne fit qu’un tour et, prit d’un spasme, il glissa et put, au dernier moment, agripper l’une des cordes qui pendaient depuis le plafond. Cody en mode Tarzaaaan, mmmh, que calor. Et non, Dia n’est pas Jane, Dia c’est Cheetah. La femme babouin. Il s’empressa de lui répondre ; « Phoe-quuuuuuuuuuui ? Ooooooh tu parles de Dracula, ton pote de toute à l’heure ? J’me demande si l’ail est un des composants de cette peinture, faudra que je me renseigneeee … Mais à ta place, j’ferai gaffe, il avait l’air bien pâle ton copain, j’pense qu’il a des soucis digestifs. Enfin ça ne me regarde pas, c’est votre vie. Et en général, j'suis aussi pour le pet dans le monde. » Non à part ça, il n’était pas jalouux. Dans un élan désespéré, Cody tenta de se hisser sur la corde. Il ne voulait pas descendre. Il ne voulait pas voir Dia en face de lui, et pas uniquement parce qu’elle était couverte de peinture et qu’elle l’étalerait inévitablement sur lui. Il ne voulait pas simplement parce qu’il était faible face à elle.

Un groupe que j’affectionne particulièrement – je parle bien sûr de KYO – dit dans une de ses chansons ’quand on voit la Terre de l’espace on oublie ses problèmes’. Alors là, par expérience et VRAIMENT sans vouloir manquer de respect à ces génies de la musique qui ont juste tout compris à la vie, Cody pendouillait en haut d’une corde et il voyait mille et un problème. Problème numéro 1 ; le vertige. YOUHOUUU, il tournait sur lui-même comme un chaton pendu à un rideau, youhouuuu. Problème numéro 2 ; la capacité de ses bras à porter son poids semblable à la résistance d’une chaise de jardin en pleine tempête. Problème numéro 1001 (ouais, j’fais une ellipse des problèmes, parce que sinon on s’en sortira jamais et moi faut que j’aille dormir j’ai cours demain) ; le teckel violet enragé au sol qui attendait que ça que Cody lâche. D’ailleurs, Dia gueulait, genre comme si elle essayait de faire sortir les vers du nez de Cody. Sauf qu’il n’y a pas de vers dans le nez de Cody, donc elle risquait de bien galérer pendant LONGTEMPS ! Y a des tas de trucs bien dégueulasses mais pas de vers. « Le seul truc qui me fait chier, ce que vous vous soyez permis de saboter cette soirée. On n’était pas allé aussi loin à votre HD pourri. Tu me déçois. » fit-il en s’efforçant de rester dans le cadre strictement professionnel et ne pas déborder sur Phoenix … Mais la tentation était immense. « Et t’inquiète pas, il peut se passer ce que tu veux avec lui, j’m’en fous. » Après tout, Cody et Diamantika … Rien de sérieux. Il n’existait même pas de Cody et Diamantika. Cody et Diamantika vous dites ? Connais pas. Finalement, Dia tira sa révérence et décida de partir. Euuuuuuuh … NON J’CROIS PAS. Cody s’écria d’ailleurs, en tendant le bras dans le vide pour la retenir … Ouais, le mec il a cru qu’il s’appelait Spiderman et pfiouuuuut un fil d’araignée allait s’échapper de ses poignets pour attirer Diam jusqu’à lui. Mais dans la vraie vie, ça ne marchait pas, il avait surtout l’air d’un coup. « KOVACHE TU REVIENS ICI ! J’ai pas fini de t’engueuler, merde ! » C’est pas des manières ça. Elle la met où la politesse ? Dans son string ? Même pas sûr. Déjà qu’elle n’avait pas l’air de porter de soutif. Sans réfléchir aux conséquences, Cody se laissa juste tomber de la corde et s’écrasa par terre. Bonne nouvelle, il ne tomba pas sur le sol, mais dans un tas de cartons posés en bordel dans un coin, sûrement les emballages de toutes les installations techniques d’Alexia. Bleeker le clochard tenta de se dépatouiller du piège de carton dans lequel il venait de se fourrer et continua de crier ; « Ouais Dia, tu peux partir en courant mais sache que je te retrouverai ! » I will always find youuuuuuu. Cody devait passer pour un psychopathe. Non mais c’est Dia, elle le rendait complètement chèvre. Pour une Kovache, rendre un mec chèvre, c’est quand même un comble.

ALORS LÀ, il était totalement hors de question que Dia se barre comme ça. Piqué par la mouche de l’adrénaline, Cody lâcha purement et simplement la corde, quitte à se péter le coccyx en arrivant en bas. Par chance, il pouvait compter sur Alexia et son sens inné du rangement, qui s’était contenté de foutre dans un coin une pile de carton. Ça amortit sa chute, en plus de sa brioche Harrys (ou Pasquier ou la Brioche Dorée, mmmmh j’ai faim faut que je mange de la brioche) qui rembourrait pas mal son petit corps frêle. Peut-être que sa voix portait à des kilomètres et des kilomètres ou peut-être que sa voix agissait comme un ultrason chez Diamantika, toujours est-il qu’elle revint rapidement jusqu’à l’homme de sa vie (oui oui tu as bien lu) pour bien bien bieeeen l’engueuler. Elle mit au moins … PFFFFF, cent mots bout à bout ! Bon Cody ne les avait pas compté et il ne les avait écouté qu’à moitié. En fait, de là où il était (c’est-à-dire assis par terre vooooir le monde qui défile et n’avoir pour domicileeee qu’un bout de trottoir oooooh assis par terre ), quand il levait la tête pour la regarder, il voyait surtout ses lèvres s’agiter. Or, ses lèvres, il les embrasserait bien. Bref, elle le perturbait et même pas à cause de son sermon quoi. Il fallait vraiment que Cody calme ses pulsions et dresse son Codynosaure qui frétille en l’unique présence de l’Eliot. Toutefois, même s’il n’écoutait qu’à moitié, il capta qu’appareeeemment les bleus n’étaient pas coupables de l’attentat au concert, blabla, elle racontait plein de conneries. Elle croyait vraiment que Cody était nez de la dernière pluie ? Que parce qu’elle avait un de la taille du Texas elle pouvait s’improviser shérif du dimanche ? Réponse ; NON. Quand il eut fini son combat acharné avec un carton sur lequel un ’FRAGILE’ énorme s’inscrivait en lettres rouges (fragile, comme son petit cœur à cet instant), il réussit à se lever. Entre temps, Dia avait fini son speech et fermait les yeux. Il ne comprenait pas très bien son délire, mais si les rides dessinées sur son front représentaient son âge mental, et bien Cody pouvait d’ores et déjà vous dire que dans sa tête elle avait 4 ans. ET DEMI. Wesh, chez Dia, même ses rides de vieillesse étaient chelous. « Et tu continues de me mentir ? C’est bon Dia, y a que toi et moi maintenant, tu pourrais au moins assumer, merde. » soupira-t-il, blasé de ces mensonges à répétition. Toutefois, il se reprit, pensant déceler le fond du problème ; « Je comprends, j’ai été con. J’pensais qu’avoir passé une nuit ensemble ferait que tu te comporterais moins comme une garce avec moi mais je me suis planté. T’inquiète, t’as pas à te justifier.  T’es ce que tu es, prédatrice, destructrice … J’vais pas perdre mon temps à te changer, ni à espérer. » Il baissait juste les bras. Toutefois, parce qu’il en avait et qu’il estimait l’avoir mérité après une soirée si catastrophique et parce qu’étant aveugle, il avait au moins une demi seconde de répit avant qu’elle réagisse, il s’approcha furtivement d’elle et pressa ses lèvres contre les siennes, caressant et se délectant de leur doux nectar. Puis il recula d’un pas et pointa du doigt la loge au fond des coulisses ; « Tu trouveras de quoi te débarbouiller là-bas. Bonne soirée Kova. » Il ne se voyait pas rester plus longtemps avec cette fille qui lui mentait et se foutait bien de lui.