The day I first met you you told me you'd never fall in love but now that I get you I know fear is what it really was. Now here we are, so close yet so far, haven't I passed the test ? When will you realize ? Baby, I'm not like the rest. Don't wanna break your heart I wanna give your heart a break I know you're scared it's wrong like you might make a mistake. There's just one life to live and there's no time to waste so let me give your heart a break.

- J’te ferai remarquer que cette fois-ci, tu n'avais pas de mousse sur le visage. je ris après avoir entendu sa phrase. C’est vrai qu’à Cancun, lorsqu’on avait pris notre bain je l’avais boudé pour m’avoir dit que j’étais jolie… avec plein de mousse au visage. Je me pinçais les lèvres et pensait d’un coup qu’en fait, il me trouvait particulièrement jolie à l’eau.

De mon côté j’étais en train de penser à cet être qui grandissait dans mon ventre, un bébé, le nôtre. Ma main se rapporta à mon ventre et je me suis mise à le caresser. Si j’avortais, il y a de forte chance que je me demande toute ma vie où j’en serais, si je l’avais mis au monde. À l’occurrence, si je le gardais, je prenais le risque de perdre Andy et pas que lui… La plus part de mes amis me traiteraient de trainée, Ocean me parlerait certainement plus et pour finir, je deviendrais la honte de la famille. J’aurais quelqu’un à m’occuper et je n’étais pas encore complètement certaine que j’arriverais à devenir une bonne maman.

Je remis mon attention sur Andy qui se laissais flotter plus loin et baissais finalement les yeux pour regarder mon ventre sous l’eau. Faudrait... prendre une décision...

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Je le regardais de loin et continuais mes caresses. Je repensais à des soirs où je me couchais, où je pensais avant de m’endormir… Parfois je pensais à trop de chose : lui, nous, Ocean, comment les autres réagiraient lorsqu’ils seront au courant… pour m’aider à m’endormir, sans savoir pourquoi, je n’avais qu’à mettre ma main sur mon ventre comme je le fais présentement… et tout ce dont j’avais à penser, c’est faire le tri des prénoms. Si c’était un garçon, ou si c’était une fille… Étrangement je ne voulais pas le garder, parce que je ne voulais pas perdre Andy ou le blesser et aussi parce que j’avais peur des neufs mois et de l’accouchement. Mais de l’autre côté, j’y étais déjà attachée et j’y pensais souvent. C’est une source de problème qui m’apporte du réconfort… étrange.

- Tu as vraiment envie de le garder ? il était vraiment nerveux et ça me faisais du mal. Parce qu’il voudrait que j’abandonne la grossesse maintenant, que j’avorte alors que je n’étais pas enceinte certaine d’en avoir envie.

Je restais à une longue distance d’Andy. Il avait besoin d’air, de respirer seul dans son coin. Cette conversation sera loin d’être facile mais nous n’avions pas le choix de passer à travers. Je n'en sais rien... je fermais les yeux et allais m’asseoir sur l’escalier de la piscine. ... pourquoi voudrait-tu que j'avorte, Andy ? je déglutis.

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- Je ne me vois vraiment pas père... et puis on est étudiants, on vit même pas sous le même toit, on est ensemble que depuis huit jours... Notre relation est déjà instable, on sait même pas ce qu'on sera dans neuf mois. il restait lui aussi, loin de moi. C’est vrai qu’en réfléchissant, notre relation ne permettait pas de garder un enfant. D’abord parce qu’elle était récente, mais aussi parce qu’elle était toute fraîche.

J’avalais difficilement ma salive et baissais les yeux. Alors en fait, il avait de bons arguments. Mais pour une raison qui m’échappe, je n’étais pas encore convaincu. J’avais toujours été contre l’avortement et nous n’avions peut-être pas voulu de ce bébé au moment de la conception, mais nous avions très certainement été conscients du manque de protection. En gros, nous avons agis maintenant nous devons subir, ce serait tricher si on déjoue encore une fois le destin n’est-ce pas ? Et puis, de quoi on avait peur ? On avait les moyens financiers, nous étions amoureux et nous nous connaissions depuis bien trop longtemps déjà pour arrêter de se parler du jour au lendemain.

Je regardais mon petit ami s’appuyer au bord de la piscine. ... et selon toi, les points positif à ne pas avorter... ?

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Je lui avais demandé pourquoi il serait bien que j’avorte et il en avait trouvé en un clin d’œil. C’était officiel, y’avais pas photo : Andy voulait que j’avorte et en conséquent, qu’on ne le garde pas. Ses arguments étaient bons, mais je voulais voir s’il arriverait à trouver un point positif à garder l’enfant. Ne serait-ce qu’un seul.

- Les gens décrivent ça comme quelque chose de merveilleux, et le problème de mes fiançailles serait vite réglé... il se retournait et fixait l’eau. Je me sentais aussi mal que lui, sinon plus. Il pouvait influencer mes choix mais mon corps restait le mien. C’était à moi de choisir ce que je préférais subir entre une grossesse et un accouchement ou un avortement. Je regardais mon petit ami et avalais ma salive avec difficulté. Les raisons pour le garder étaient moins d’enfer que celles qu’il avait pour avorter… mais c’est normal, comme il n’est vraiment pas du tout motivé à le garder.

Je m’approchais de lui et m’arrêtais juste en face, sans être trop collé, ni trop éloignée. Je me passais la main dans les cheveux et soupirait, les larmes me grimpait immédiatement aux yeux et je tentais de regarder partout ailleurs pour éviter son regard. Tu me quitterais, si j'le gardais ? je le regardais finalement et ravalais mes larmes. Et si oui, pourquoi ?

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Bien sûr que je le savais. J’n’étais pas si dupe que ça ! Il m’avait dit la dernière fois au cinéma, qu’il serait beaucoup mieux de changer de sujet avant qu’il ne dise quoi que ce soit qui pourrait le faire regretter. J’avais devinée. J’avais des A dans tous les matières et ça impliquait aussi à propos des mecs. Je ne les comprenais pas à cent pourcent mais il y a quand même des trucs impossibles à cacher à une femme. Je le savais, à quoi il pensait. Je le savais que ça le faisais peur. Et la seule chose auquel il pensait, c’était de rompre avec moi pour retourner à sa vie tranquille.

- Apple, je... tu sais bien que je refuse qu'on m'impose quoique ce soit. J'ai vraiment très peur, et puis honnêtement, je n’ai rien du père idéal. je le regardais un moment et inspirait, en gardant mon souffle pendant un moment, pour finalement expirer. J’étais totalement perdu et j’avais besoin qu’on m’aide. Malheureusement j’étais probablement la plus terre à terre d’entre nous deux… je ne voudrais pas qu’on risque l’avortement pour finalement le regretter.

- À même temps... t'en sais rien... T'as jamais été père et j'ai jamais été mère non-plus. C'est normal d'avoir peur parce qu'on est jeune... Il y a des filles de quinze ans qui tombent enceinte et qui décident quand même de poursuivre. Je m’arrêtais quelques secondes, pour voir s’il n’était pas déjà mort, puis poursuivis : Si ça avait été Sullivan ou peut-importe qui, j'aurais pas hésitée deux secondes, Andy. J'aurais avortée et on en reparlerait plus ! Mais je ne cesse pas de penser qu'il vient de toi et que ce serait vraiment injuste de prendre la solution facile parce que j'ai des sentiments pour toi et je sais qu'ils sont loin d'être prêt à partir. je soupirais. et je sais que toi aussi... fuir ou m'abandonner ça ne changera rien à ça. Même si t’essaie du plus fort que tu peux. C’est impossible de fuir ce qu’on ressent pour quelqu’un parce que crois-moi, toi comme moi on aurait préféré éviter ça. je ris légèrement, les yeux pleins d'eaux. J'te force en rien Andy, mais j'veux que tu y penses au moins vingt fois avant de me donner ta décision final et peut-importe ce que ce sera, je la respecterai. Parce que j'ai peur de t'perdre.