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if you love me let me go
• J’fais mine de ne rien ressentir, d’avoir un cœur de pierre coulé dans une bonne grosse bétonnière, j’montre au gens que je n’ai pas qu’une eurocard Mastercard dans la poche, que je vis dans le luxe et que je me torche le cul non pas avec du papier cul normal, mais plus en satin. J’me fixe des objectifs toujours plus hauts, j’essaye de me dépasser de jours en jours, je n’écoute pas jacasser toutes ces commères derrières moi, les calomnies je m’en tape. Mais au final, à quoi ça va me servir tout ça ? Je veux dire, est-ce qu’un jour j’aurais une rue qui portera mon nom ? Une statue à mon effigie ? J’pense pas vraiment, j’ferais surement la une d’un journal pour parler des circonstances étranges dans lesquels j’ai perdu la vie, j’serais affiché comme un couard, un foutriquet bon à rien qui n’aura apporté que du malheur sur son chemin. Alors j’emmerde le monde, j’emmerde ma voisine agoraphobe, mon jardinier simiesque, mon australopithèque d’oncle, j’emmerde les traders qui passent leurs temps à chier des cake pour un rien, j’emmerde le Chapelier fou et sa putain de Reine de cœur que je pourrais comparer à ma défunte mère, j’emmerde aussi tous ces fils de pute de chacal qui se croient au-dessus de tout le monde, j’emmerde ces babouins qui ne sont pas foutu de se reproduire entre eux, ces connards qui pensent que régler un problèmes c’est se taillader la gueule à coup de scalpel et à coup de poutre, j’emmerde tous ces intellectuel qui passent leurs journées à feuilleter des encyclopédie pour trouver qu’elle molécule il y a dans les fraises tagada, mais putain les gars, réveillez-vous, on en a totalement rien à foutre de toutes ces conneries, ça va nous apportez quoi sérieusement ? Et celui que j’emmerde le plus inconsciemment, c’est mon père, cet enculé d’escogriffe qui baisait de la moule pas fraiche avec une odeur de fromage qui pue et qui m’a foutu dans la mafia, car ouais, j’pense qu’au fond de moi, j’ai jamais voulu en faire partie, mais que je n’ai pas eu le choix, et qu’au finale, c’est devenue une évidence, alors ouais, j’emmerde pas mal de choses, et c’est à cause de toutes ces petites choses-là que ce soir, j’me retrouve dans cet état-là, que j’ai l’air d’un putain de pingouin bon pour la casse, alors allez tous vous faire voir chez les Grecs, et restez y ! « Quel bébé. » Et le pire, c’est qu’elle se fou de ma gueule, bon, je la comprends, j’ai jamais été tendre avec elle, alors je ne dis rien, je la laisse faire, et puis, pour ne pas vous mentir, j’suis pas vraiment en état de riposter. Le chien de tout à l’heure passe et je la vois le caresser, et là, j’pige pas trop mais je l’entends faire le chat, j’me dis qu’elle est folle, mais je réalise qu’en fait un chat vient de passer par là, les gars, j’ai pas Angelina Jolie devant moi mais plutôt Brigitte Bardot… « Tu crois que t'arriveras à te lever ou... ? » Bon, j’pense que j’peux toujours essayer, au pire j’me casse la gueule, j’suis plus à ça près pour ne pas vous mentir, alors, je m’accroche à la poutre et j’me rend compte que j’ai mal à la jambe, putain la merde, j’commence à avancer en sautant à cloche pied tout en me tenant au mur, mais j’prends bien mon temps, j’suis loin d’être en état de courir. « J’ai ma voiture pas loin mais j’pourrais pas conduire j’crois j’risquerais de prendre un mur… » En fait, j’ui demande si c’est possible qu’elle me ramène chez moi… Bordel, j’vais devoir être gentil avec elle… • (Invité)
J'étais curieuse. Mortellement. Il m'avait avoué qu'il s'était fait attaqué par trois couards, mais pourquoi? Juste parce qu'il était là? Oui, c'était possible, les gangs étaient vraiment des groupes de poltrons, de foutriquets sans aucune morale et ça me dégoûtait. Je suis sûre que si ça avait été moi, il me serait arrivé bien pire. En fait, je n'osais même pas imaginer ce qu'ils me feraient. Rien qu'en y pensant, je frissonnais. Comment de tels énergumènes pouvaient exister? En fait, ils n'étaient même pas des hommes à mes yeux, juste une bande de babouins, le genre où dès qu'ils ont trois poils au cul, ben ça se prend pour un ours. De vrais australopithèques comme leurs ancêtres. Le genre de gars que t'as juste envie d'enfoncer une pioche dans le coeur, et de l'envoyer bouler dans une bétonnière. Parce que, ce genre là, pas la peine de les envoyer se faire voir chez les grecs, ils reviendront quand même au galop, et mille fois pire, en mode troupeau de phacochère. Et après, ça se prend pour un homme. Il ne faut pas confondre secouer les nouilles et se nouer les couilles! Bref, et ça revenait à moi de jouer les infirmières. Rapidement, je finissais de lui désinfecter le visage. Je ne pouvais pas faire plus ici de toute façon. Je lui demandais s'il pouvait se lever. Je le vis donc s'accrocher à la poutre et se remettre sur les pieds. Ou plutôt, sur un pied. Je me pinçais les lèvres. Je doutais que j'arrive à le soutenir mais bon, on ne sait jamais. Je gardais un oeil sur lui tandis qu'il avançait à cloche pieds, une main sur le mur pour garder l'équilibre. « J’ai ma voiture pas loin mais j’pourrais pas conduire j’crois j’risquerais de prendre un mur… » J'acquiesçais alors. Bon ben, direction la voiture alors. « Passes-moi tes clefs. » À la fin de la rue, je me rendis bien compte qu'il serait peut-être temps de l'aider. Une nouvelle fois, je soupirais. Comme si je serais capable de soutenir un escogriffe pareil. Je me pinçais finalement les lèvres. « Bon, j'aimerais quand même pouvoir rentrer assez vite, donc tiens-toi à moi. » Je changeais mon sac de sport d'épaule tandis que je tentais de le soutenir. Totalement charmant comme troisième rencontre. Alors là, c'était certain, il me devait une dette. Peut-être même deux! Bref, vu que j'étais gentille, il avait tout intérêt à m'écouter un bon bout de temps!