Pas de nouvelle, Bonne nouvelle ? ft .Amanda

Je sentais la résistance d’Amanda à ne pas vouloir craquer et cela me déchirait le cœur parce que j’avais l’impression qu’elle ne se sentait pas assez à l’aise avec moi pour pouvoir se lâcher en ma compagnie. Mais en même temps, je ne m’en formalisais pas : une partie de moi se doutait que ce qu’elle avait eu à dire n’était pas facile, surtout si - comme elle l’a dit elle-même – elle ne se sentait pas fière d’elle.

Je préférais me contenter de la serrer sans chercher à obtenir une réponse à mon étreinte ; je voulais simplement qu’elle sache que j’étais là maintenant et que je ne la lâcherais pas ! J’accompagnais mon étreinte de quelques baisers sur son front, mon empathie m’empêchant de prendre suffisamment de recul pour ne pas me sentir concernée par elle. Je voulais tellement la soulager de sa douleur et me sentais en même temps tellement impuissante que je ne voyais pas d’autre solution que d’agir physiquement, en la gardant contre moi.

Après m’en être explicitement voulu de ne pas avoir su voir sa détresse, mais de me rassurer en me disant qu’elle était toujours en vie, j’osais enfin lui demander ce qui lui avait donné envie d’en intenter à sa vie…Elle resta un moment silencieuse, se battant contre elle-même pour ne pas craquer. Je le ressentais : Ses muscles tendus, son corps droit mais tremblant presque trop discrètement…jusqu’à ce qu’elle se relâche, qu’elle se mette à sangloter, laissant enfin sortir des pleurs maintenant audibles. Et Bon Sang, ils me déchiraient le cœur.... Elle m’annonça la mort de son père, et je fus coupé dans ma respiration à l’entente de ce décès. Je n’étais pas très au courant de sa situation familiale, surtout que j’évitais moi-même de parler de la mienne, mais je compris très vite que la mort de son père était un vide énorme à la vie de ma meilleure amie. Et quelque part je la comprenais ; à peine avait-elle expliqué ce qu’il s’était passé que déjà, je faisais un transfert en me demandant quel vide je ressentirais si mon propre père venait à quitter ce monde.

« Je suis tellement désolée ma puce,…j’ose à peine imaginer ce que tu traverses » lui avouais-je dans un murmure. Car même si je me demandais ce que je ressentirais à la mort de mon père, ce dernier était encore en vie ! Mon appréhension était donc purement factice en moment. Rien à voir avec la véritable douleur d’Amanda en ce moment... « Il devait compter énormément pour toi pour te dire que tu ne pouvais pas lui survivre après ça… » Quelle idiote je fais : Bien sûr qu’il comptait ! C’était son père ! Bon okay, il arrivait qu’on ne s’entende pas avec certains parents – j’en faisais les frais avec ma mère par exemple – mais de là à dire qu’ils ne comptent pas notre vie, c’est ridicule. Je me mis à grogner légèrement avant de m’excuser : « Oh pardon, je dis n’importe quoi. Bien sûr qu’il a compté… » Je resserrais un peu plus mes bras autour d’Amanda la calant au mieux contre moi, et même si l’on était debout, je la berçais doucement, posant une main sur l’arrière de sa tête pour caresser ses cheveux et l’apaiser un peu. Je sentais qu’elle avait besoin de laisser aller sa peine, et je voulais d’ailleurs qu’elle prenne tout son temps. C’est pourquoi, je lui chuchotais à l’oreille « lâche-toi, laisser toi aller…Je te promets que tu ne seras même pas obligé de m’en parler après si tu ne le veux pas mais…pleure, cris, fais tout ce que tu auras envie dans mes bras, je suis là pour toi… »

Notre étreinte dura un moment, le temps pour Amanda de se laisser aller à ses pleurs et je ne faisais que la consoler comme il se devait jusqu’à ce qu’elle se sente suffisamment apaisée. Au bout de quelques minutes, elle se dégagea de moi et me regardait droit dans les yeux, me transperçant encore une fois en plein cœur, bien que je pouvais y déceler un léger soulagement. Je me sentais quelque part un peu utile : mon réconfort n’avait peut-être pas servit à rien ?

Son merci en fut la confirmation et je respirais à nouveau correctement. Elle essuyait ses larmes comme une enfant et je ne pouvais m’empêcher de la trouver adorable malgré la situation. Ces geste me prouvaient sa fragilité et redoublaient mon envie de protection. Elle me prit la main et nous emmenait nous asseoir sur le canapé: Je lui laissais le temps de reprendre une contenance, laissant ma main dans la sienne car de toute façon j’avais encore besoin de ce contact entre elle et moi. C’était une manière de me rassurer sur le fait qu’elle était belle et bien là, et qu’elle n’avait rien d’un mirage après l’évènement tragique qu’elle avait pu commettre. « Merci d’être là » entendais-je encore une fois et je secouais doucement la tête en souriant « Ne me remercie pas, c’est tout à fait normal… » Et quelques secondes plus tard, Amanda me demandait si je me souvenais du fait qu’elle m’avait annoncé avoir été adoptée. Je la regardais en fronçant légèrement le regard, non pas parce que je ne m’en souvenais pas, mais plus part préoccupation. J’hochais la tête l’incitant à continuer son histoire, ce qu’elle fit, gardant ma main dans la sienne, jouant avec nos doigts, les liants également, ce que je pris volontiers pour le signe qu’elle se liait à moi d’une amitié bien plus profonde que celle que l’on entretenait déjà, me faisant suffisamment confiance pour me parler sans détour de son histoire...enfin de celle de son père.

Je comprenais ce par quoi elle et son père étaient passé durant toutes ces années, mais j’étais bien loin de savoir ce qu’ils avaient ressentis. Perdre un parent, je ne savais ce que cela faisait…et j’avais peur de devoir le vivre un jour, comme tout de monde. Ce qui doit cependant être tout aussi horrible à vivre, c’est la perte de l’être aimé : du mari, de la femme, du père ou de la mère des enfants qui sont nés d’une union maritale de plusieurs décennies…cette perte-là devaient sans doute être insoutenable. Et quand Amanda m’expliqua que son père avait eu du mal à faire son deuil, que les années ne l’avait pas aider à faire face, je réalisais avec peine mais adoration, que le père d’Amanda devait avoir été éperdument de sa femme au point que son départ lui soit si dur à vivre. Mais plus Amanda me contait son histoire, plus je pressentais ce qu’elle allait me dire concernant la tragédie de son père et surtout, ce qu’elle allait me dire de sa propre culpabilité. Il s’était suicidé, et Amanda se sentait responsable. Elle pensait l’avoir abandonné…Que dire à ça, à part lui dire qu’elle se trompait ? Ça ne serait pas assez.

Amanda se remettait à pleurer et serrait ma main un peu plus fort, baissant la tête pour je ne sais quelle raison, mais je sentais que cela lui était necessaire. Il fallait que je parle, que je lui fasse comprendre qu’elle n’était en rien responsable de ce qu’il s’était passé et qu’elle ne l’avait pas laissé tomber.

« Amanda, je n’ai pas connu ton père, et je ne peux donc parler en son nom pour expliquer ce qu’il a ressenti au moment des faits... Mais je suis sûre et certaines qu’il n’a jamais eu les sentiments d’être abandonnée par sa fille. Et je suis sûre également qu’il n’aimerait pas que tu le penses. » J’inspirais profondément, regardant par-dessus la tête d’Amanda, un point invisible contre le mur pour chercher les mots à employer et je tentais une première explication peut-être un peu maladroite : « Je pense que là où il est d’ailleurs, il préfère te savoir en vie que morte pour des responsabilités qui ne sont pas les tiennes…Tu n’es coupable d’aucun abandon Amanda. Dans un sens - et sans pour autant vouloir entacher la mémoire de ton père - je pense que tu serais plus en droit de TE sentir abandonnée…mais là encore, ce n’est pas ce que ton père a voulu. » Je posais ma deuxième main sur nos mains liées et caressait du pouce celle d’Amanda tout en cherchant encore à m’expliquer en me montrant la plus délicate possible. « Ton père a juste voulu se soulager d’une peine devenu trop douloureuse, et je crois que ni toi ni moi ne saurons vraiment à quelle point cette douleur était importante. Mais ce n’est pas comme s’il n’avait pas essayer de se battre pour survivre ? Et tu as été là pour lui durant cette période. Le fait de te savoir vivre ta vie devait être une victoire suffisante pour lui. Et c’est sans doute en voulant toi-même en finir que tu l’aurais abandonné…parce que tu aurais abandonné ce pourquoi il avait cherché à survivre jusqu’ici. » Je me sentais vraiment ridicule à devoir expliquer quelque chose que je ne connaissais pas, mais j’espérais vraiment qu’Amanda comprenne où je voulais en venir. « Ton père n’est peut-être plus là maintenant, mais il vit en toi…et c’est en restant en vie TOI, que tu lui permettra de faire encore partie de ce monde. Fais en sorte que les efforts de ton père ne soient pas vains, vis la vie qu'il aurait voulue pour toi. Renforces-toi des meilleurs souvenirs, et jettes les mauvais ! Et si tu as peur de ne pas savoir faire sans une famille autour de toi ? Dis-toi que tu n’es pas seule, et que tu as une famille: Elle ne ressemble pas aux standards, il n’y a pas de père ou de mère mais…il y’a des frères et des sœurs de cœur, des gens qui tiennent à toi comme si tu étais de leur chair ou de leur sang. Comme ce que moi je peux ressentir pour toi… » Je lui sous-entendais par-là, que sa famille dorénavant, c’était ses amies, les personnes les plus proches, ceux qui étaient là pour elle, et qui la voulaient dans leur vie comme un élément indispensable.

Le soulagement…le soulagement de sentir physiquement mon amie se calmer, s’apaiser, c’en était presque une délivrance pour moi. Je ne savais pas vraiment si mes mots avaient été les bons ; je ne savais pas non plus ce qu’Amanda souhaitait entendre…mais je m’étais lancée, parce qu’il devenait vitale pour moi de devoir porter secours à cet âme en détresse devant moi.

Heureusement pour moi le silence d’Amanda pendant ma tentative désespérée à lui faire comprendre les choses me permettaient de choisir mes mots, de me rattraper quand je sentais que certains de mes termes pouvaient porter à confusion…et au bout d’un moment, je laissais aller mes propres émotions, une partie de moi faisant inconsciemment le transfert avec les émotions d’Amanda. Et c’est avec naturel que j’avais estimé qu’Amanda devait continuer de vivre pour perpétuer le souvenir de son père, et qu’elle ne devait surtout pas se sentir seule, parce qu’elle avait toujours une famille…

Amanda se redressa en une position un peu plus assise pour essuyer ses larmes et je la regardais faire sans pouvoir m’empêcher de la comparer à une enfant innocente et fragile. Elle replaçait quelques mèches de ses cheveux derrière ses oreilles et après un ultime Merci, je lui adressais le plus grand des sourires que j’avais pu faire jusqu’ici: Un sourire rempli de tendresse et de compassion. Un silence s’en suivit, mais il était salvateur : rien à voir avec les premiers silences où Amanda se battait avec elle-même pour trouver des mots à sa peine sans avoir à se victimiser…Lorsque Amanda ouvrit à nouveau la bouche, je me sentais enfin sereine. Je ne dis pas que toute mon inquiétude à son égard s’était évaporer, mais je voyais de l’espoir dans les yeux d’Amanda, une légère étincelle qui reprenait vie. Très faible certes, mais existante ! et c’est tout ce qu’il me fallait… Elle m’enlaça par le cou et m’expliqua alors que mes mots lui avaient fait du bien et je me pinçais les lèvres pour m’empêcher de lui resserrer encore plus mon étreinte en lui disant que j’étais trop contente d’avoir pu lui venir en aide. Je me contentais de garder mon calme, pour ne pas la stresser et lui répondais « Je suis ravie d’avoir pu t’aider…ou du moins de t’avoir soulagé un peu. Et puis…tu en aurais fait autant pour moi » Elle me relâchait ensuite et s’excusait de son comportement, rappelant à quel point elle savait qu’il était difficile de réconforter quelqu’un en de pareilles circonstances, mais moi je secouais la tête en me redressant un peu mieux sur le canapé, m’installant maintenant en tailleur sur celui-ci tout en continuant de faire face à Amanda. « T’excuse pas…Ce n’est pas une situation évidente pour toi. » Je préférais cependant lui rappeler que le chemin serait long avant de pouvoir se sentir à nouveau elle-même et que le vide puisse s’atténuer. « Je pense que je ne t’apprends rien par contre… » Commençais-je en prenant à nouveau la mesure de mes mots pour ne pas l’inquiéter ou angoisser Amanda outre mesure « Tu vas encore passer quelques moments durs. Parfois tu penseras que tout va bien, et il suffira d’un mot, d’un souvenir pour craquer…Mais si je te dis cela ma belle, c’est juste pour te rappeler que : Quand ces moment-là arriveront ? Viens me voir…et si tu veux ne pas me voir, Appelle-moi… » Je fixais mon amie d’un air sérieux parce que je voulais vraiment qu’elle écoute « Ne reste pas seule ! Si c’est avec quelqu’un d’autre que tu te sens l’humeur de parler, alors fais-le. Apelle quelqu’un d’autre…mais juste, fais-le. Parfois il suffit juste de vider son sac, de pleurer dans les bras de quelqu’un pour atténuer ta peine ». Je souriais enfin timidement à mon amie, et décidais d’apporter un peu plus de légèreté à tout ça en ajoutant : « Et puis…si en fait, t’as juste envie de penser à autre chose, de parler de tout sauf de ton père, et que tu veux avoir le droit d’être égoïste et immature en déconnant sans limite ? Là, TU AS INTÉRÊT de venir ME voir !!! T’as pas l’choix ! » Concluais-je en riant légèrement tout en posant un index sur son épaule pour la pousser gentiment et la taquiner…

Voir Amanda sourire était déjà réconfortant, mais l’entendre rire même le plus légèrement qu’il soit ? C’était carrément une victoire pour moi. Elle me promettait de prendre en compte ce que je lui demandais et par conséquent, de venir me parler si jamais elle en éprouvait le besoin, et je savais qu’il ne s’agissait d’une promesse en l’air. L’entendre me dire suite à cela que les choses allait mieux maintenant me fit me dandiner un peu sur place parce que j’arrivais du mal à contenir ma joie de la savoir bien plus soulagée qu’avant mon arrivée « C’est tout ce que je voulais entendre ! Parce que sans rire, j’aurais été prête à m’intéresser au principe du magnétisme ou maraboutage pour te retirer tout ce mauvais karma !! » Et je m’amusais à faire des gestes en brassant de l’air à la manière d’un exorciseur tout en riant de mon ridicule. Je la voyais inspirer profondément en souriant avant de se rejeter à nouveau dans mes bras et je l’accueillais volontiers en la serrant tandis qu’elle recommençait à me remercier tout en s’excusant de ne pas avoir donné de signe de vie et là je fis une légère grimace avant de lui répondre un peu honteuse « En même temps, j’ai pas donné de signe de vie non plus…responsabilité partagé, on va dire ! J’ai été un peu prise par quelques chamboulements dans ma vie aussi et du coup, j’ai un peu mis le reste de côté, et j’en suis pas très fière »

Je relâchais Amanda pour l’observer une nouvelle fois. C’est marrant, mais même si je savais qu’elle portait encore toute cette peine en elle, qui allait de pair avec son deuil, il était clair que son regard avait changé. J’attendais simplement avec impatience le jour où elle retrouverait cette aura éblouissante autour d’elle. Cette aura qui faisait d’elle cette femme angélique et attrayante qu’elle était le jour où j’avais fait sa connaissance. Je ne pouvais m’empêcher de penser que ce jour avait été une bénédiction. Depuis Amanda faisait partie de mon quotidien et Ô grand jamais je ne voulais que cela change ! J’avais trop besoin de son amitié, de me sentir libre d’elle celle que j’étais sans qu’on vienne me dire que j’étais trop naïve, ou trop gentille, ou pas assez méfiante, ou pas assez sûre de moi…Amanda me prenait telle que j’étais, avait finalement beaucoup de points communs avec moi, et je savais que je pouvais compter sur elle quoiqu’il arrive. Alors, il est vrai que ces derniers temps, elle et moi ne s’étions pas vraiment retrouvée toutes les deux pour discuter un peu…et on a toujours tendance à penser qu’on a la vie devant nous pour le faire. Mais j’avais failli la perdre en y repensant. J’inspirais profondément et lançais gaiement à ma meilleure amie : « On va rattraper le temps perdue, t’inquiète pas ! Parce que je suis sûre qu’au-delà des derniers événements, tu vas avoir des tas de choses à me raconter ! » j’arborais une mine amusée parce que je revenais à mes petits travers : m’émoustiller des petites histoires qu’Amanda et avions l’habitude de partager.

L’ambiance était plus sereine grâce au sourire et au rire d’Amanda qui me ravivait le cœur. Bon de mon côté, je ne baissais pas ma garde quoiqu’il arrive, prête à revenir la soutenir ou la prendre dans mes bras ou moindre flottement de sa part ; rester alerte pour être la plus solidaire possible pour ma meilleure amie.

Amanda avait souhaité s’excuser pour ne pas avoir donné de nouvelle, chose à laquelle j’avais très vite répliqué que je n’avais pas fait mieux de mon côté, parce que tout un tas de chose s’étaient passé pour moi et que je n’avais pas pris de temps pour le reste. Sans étonnement de ma part, Amanda s’inquiéta très vite de ma situation. C’est vrai que mes paroles pouvaient porter à confusion, c’est pourquoi je me devais de clarifier tout cela très vite : « Oh non, non, non ! Tout va bien, t’inquiète pas ! » Lançais-je vivement avant de pouffer de rire « Pour tout te dire, tout va TRES bien, maintenant ». Avant de devoir m’engager sur le terrain des explications de ce qu’il m’arrivait en ce moment, j’avais préféré dire à Amanda que j’étais sûre que de son côté, elle aussi devait avoir des tas de chose à me raconter, et j’étais limite pressée qu’elle m’explique comment les choses avaient évolué pour elle, avec Noah par exemple. Mais Amanda ne l’entendit pas de cette oreille : non, elle voulait commencer par mes petites histoires. Je me mettais à rire tout en disant « j’ai l’impression que tu ne me laisseras pas le choix de toute façon alors…bon, je commence » Je pivotais légèrement sur moi-même et regardait derrière moi pour attraper un cousin. Je posais ensuite ce dernier entre mes jambes croisées en tailleur sur le canapé, et je calais mes coudes par-dessus, prêt à me confier.

« Bon alors…par où commencer » Je plissais un peu le nez, cherchant dans ma petite tête blonde les mots les plus adéquate et me lancer, soudain toute excitée «  Oh ca y’est !» démarrais-je en bondissant légèrement de ma place pour me redresser « Tu te souviens de la fois où on a parlé toi et moi de Noah? On a fait du shopping pour ton bal et moi j’t’ai parlé d’une rencontre que j’avais faite en boite…. » Je laissais le temps à Amanda de se remémorer l’histoire et j’enchainais très vite : « Je t’avais dit que je ne voulais pas me prendre la tête, vivre au jour le jour avec ce mec et advienne que pourra. Sauf que…j’crois que je suis une pauvre romantique dans l’âme et que les semi-relations ou "on s’voit quand on peut, quand on a envie, une fois par semaine, quand il pleut, uniquement à 22h…" C’est vraiment pas mon truc ! » Bon, Okay j’exagérais un peu sur cette histoire de se voir uniquement quand il pleut et à 22h le soir, mais l’idée était là : je ne suis vraiment pas fait pour des relations abstraites et c’est ce que j’essayais de faire comprendre à Amanda en lançant ces exemples. « Bref, j’ai pris sur moi quand même, et j’ai tenté. Au départ les choses se passaient bien mais…je me rendais compte que Gabin – c’était son nom – me mettait à l’écart pour tout ! ET surtout : il me mettait à l’écart de ses problèmes de santé… » Oui parce qu’au départ, Gabin n’avait pas trop voulu m’expliquer de quoi il retournait. Il avait bien gaffé en disant qu’il allait fréquemment à l’hôpital pour des visites obligatoires, mais quand j’avais voulu en savoir plus, il s’était fermé et m’avait carrément dit que si je voulais jouer les curieuse, je n’avais qu’à aller fouiner son dossier médicale. « J’ai essayé d’être patiente, compréhensive mais apparemment ça n’a pas suffi. Et plus le temps passait plus je me sentais…. Seule, finalement. Aussi seule que si j’avais été célibataire. » J’haussais les épaules en grimaçant légèrement, me rendant compte que je devais être vraiment pitoyable….se ruiner moralement dans une relation amoureuse qui ne mènerait à rien avait de quoi faire pitié.

Je pris le coussin dans mes mains et le calais  à mon ventre en le serrant contre moi avant de continuer. « Du coup, pendant cette période, je t’avoue que ce n’était pas top question moral : Un jour j’allais bien, je faisais comme je fais d’habitude à m’enjouer pour un oui pour un non. Et le jour suivant, je faisais la gueule, tout le monde m’agaçait et je n’arrivais pas à me concentrer au boulot….et je te parle même pas du jour où j’ai carrément fais la plus GROSSE BOURDE de toute ma vie, qui m’a presque valu la perte d’une amitié sincère…Bonaventure… »