camexys ☆ oops i did it again...

Tout était allé si vite et pourtant on profitais, on pouvait dire qu'on se déléctait de chaque seconde passée l'un avec l'autre. Pourtant si je disais à quelqu'un que je venais de coucher avec ma meilleure amie, il ne m'aurait pas cru, ou bien aurait ri aux éclats. Là sur le coup, ma petite blague sur le nom de famille ne lui avait vraiment pas plu, et elle se relanca dans un discours qui disait qu'elle ne rigolait pas, quelle était fâchée. Là j'en pouvais plus, sérieusement. Pourquoi tu fais ca? Tu veux me baiser et puis m'oublier après? C'est ca? Je ne souriais plus, mon ton masquait de la tristesse et de la déception. J'en pouvais plus, je voulais savoir ce que j'étais pour elle. Je déconnais avec le madame Dominguez mais là cette question me trottait dans la tête. Je m'attachais à elle et si ca devenait trop grand pour moi mais qu'elle ne voulai que du plaisir sans amour... C'était fini.

Ok, c'est vrai, je suis sur les nerfs en ce moment, je fais n'importe quoi, je dis n'importe quoi aussi et je fume alors ça me tue complètement mais malgré tout, que Cam ose dire un truc comme ça j'en reviens pas. Il est sérieux mais, moi aussi je le suis et ça me saoule qu'on pense toujours ça de moi alors que je suis pas une fille comme ça. C'est pas parce que je suis Mather que je dois être le stéréotype même de la fille qui baise juste pour la baise et qui se respecte pas. Oh donc toi aussi tu me prends pour une meuf qui se contente de baiser avec le premier venu, que ce soit un inconnu, un ex ou son meilleur pote ?! Je secouais la tête en soupirant désespérément. Des blagues comme ça, Jorden m'en a fait au final, il m'a vraiment demandé en mariage, j'ai refusé et il m'a quitté. Zakhar en a fait et au final, il s'est tiré sans rien dire. Qui me dit que toi tu vas rester Cam ? Peut-être que tu vas te tirer toi aussi...! Et c'est bien ça mon problème. J'ai peur de la solitude. J'ai peur qu'on m'abandonne encore une nouvelle fois parce que c'est souvent ce que les gens font, c'est souvent ce que les mecs font et moi, je le supporte mal tout simplement.

On allait parler un peu plus sérieusement pour le coup, même si on restait quand même proches. Je laissais ma tête s'écraser contre le bureau et restais à l'écouter, masquant ma frustration mais aussi ma tristesse. Puis ce qu'elle dit me choqua. Si y a un mec dans cet établissement qui pense pas que tu sois une pute, c'est bien moi. Je te connais assez pour savoir que tu te sens pas bien là. . Je soupirais, masquait ma voix qui avaient des légers sanglots étouffés par un ton qui se voulait presque autoritaire. Raté. Donc c'est ca? Tu crois que je vais me tirer, que je suis resté ton meilleur pote, que je suis tombé en amour pour toi, juste pour te baiser et me tirer? J'ai pas envie de faire que baiser Alexe, j'ai pas besoin de m'expliquer. Je lui avait dit assez de fois. Non mais oh, ma réputation m'empêchait-t-elle de tomber en amour avec quelqu'un?

J'avais pas envie de parler, de me justifier mais, il avait besoin d'explications alors, je lui donnais normal. Je lui expliquais indirectement que j'avais peur, peur de la solitude, peur d'être abandonner. Je m'en foutais pas mal d'être une de plus -non en fait, non mais bon, on va faire genre- le truc, c'est que j'aimais pas les promesses et les faux espoirs et même si Camilo était un type bien, je voulais pas me faire avoir parce qu'après tout, Zakhar était quelqu'un de bien aussi et il s'était tiré donc, ça veut rien dire. Je me sens très bien. Rectifiais-je en mentant évidemment. T'es le genre de mec qui utilise le mot baiser au lieu de faire l'amour et j'ai confiance en toi parce que t'es mon meilleur ami franchement, je te connaîtrais pas Cam, c'est exactement ce que je penserais oui. Bah oui, autant être franche. J'ai peut-être ma réputation mais, il avait la sienne. Maintenant ce que je suis en train de te dire, c'est que c'est les mecs en général qui m'appréhendent. J'ai pas envie de promesses, de mots doux, d'un trop d'amour ou des paroles foutues en l'air parce que je crois que j'ai eu ma dose. C'est tout ce que je dis maintenant, je t'ai pas traité de connard mais si c'est ce que tu penses alors, c'est que tu me connais super mal en fait. Je croisais les bras, quelque peu énervée je dois le reconnaître et le fait que les effets du joints commençaient à disparaitre petit à petit, ça me rendait super vulnérable et j'aimais pas ça. Putain je fais que me protéger. J'y peux rien, j'ai trop souffert et j'ai pas envie que ça recommence. C'est super égoïste mais, c'est comme ça et quand je souffre pas, je finis par faire souffrir sans le vouloir en gros, je suis un aimant à problèmes !

Je détestais me faire une raison. Sur le coup je me disais, peut-être c'est juste du bullshit et qu'elle aime Zakhar. Peut-être qu'elle cherchait à me friendzone indirectement mais voulait voir ce que je valais au lit avant. Peut-être me voulait-elle que pour mon corps et elle me manipulait. Non pas ca, c'est pas son genre. Donc des promesses, des mots d'amour, tu n'aimes pas ca? Qu'est-ce que tu aimes? J'ai beaucoup de mal à te cerner Alexys, tu n'es pas une aimante à problèmes ou quoi que ce soit, t'es juste toi. T'es compliquée, comme toutes les femmes, sauf que tu as déjà ton petit lots de problèmes attachés à toi. Et ca me va parfaitement. Sauf que d'un autre côté, je veux pas aimer quelqu'un qui n'a pas l'air de m'aimer autant que je l'aime. Je soupirais, me levais et marchait autour de la pièce. On était encore nus tous les deux mais nos yeux se baladaient pas. On réfléchissait. Et tu me connais assez pour savoir que si je dis baiser au lieu de faire l'amour c'est pour ne pas gaspiller ma salive. Quant à toi, si tu crois que tu fais souffrir ton entourage ou que tu souffres toi même, suffit de me plaquer. Dis-moi "désolé Cam, mais ca marche pas entre nous, on peut rester amis" ou bien dis-moi "Cam je t'aime". C'est tout. C'est pas si compliqué. J'avais essayé de résumer la situation tant bien que mal.

J'aime pas la facilité, j'ai toujours été super compliquée et ça, y a que Sally qui le comprend vraiment et peut-être Briony et Maëlys aussi parce que Bri est exactement comme moi et que Maë connait ma vie dans les moindres détails hormis ces quelques personnes, rares sont ceux qui savent comment je suis réellement, qui savent comment me parler, comment je me sens le mieux et qui savent également ce que je veux, ce que j'attends et qu'ils le comprennent surtout. Si, Zakhar évidemment et c'est surement pour ça que ça marchait si bien entre nous. Parce qu'on était pas l'un sur l'autre, à toujours se dire je t'aime, à s'embrasser et à se dire des mots doux. En fait, on avait mis un an avant de se mettre réellement en couple, on s'était fait galéré, on s'est détestés, aimés au final notre relation était parfaite. On se prenait la tête, on s'insultait, j'en chialais parfois et puis au final, on s'est mis en couple et ça a tout de suite fonctionné. Il me fallait un gars avec du caractère, un gars qui m'en faisait vraiment baver et j'étais pas certaine de pouvoir retrouver ça. Par exemple avec Jorden, si ça n'avait jamais marché entre nous, c'est bien parce qu'il m'a toujours couru après, qu'il répétait encore et encore que j'étais la plus cool, la plus parfaite, la plus belle et que j'étais loin d'être cette personne que tout le monde pouvait penser. Il m'a fait des déclarations d'amour, a fini par me demander en mariage et putain, on a tout gâché simplement. J'aime mon indépendance, j'aime ce que je suis et j'ai pas envie de changer pour qui que ce soit. J'aime... j'en sais rien Cam, je sais plus ce que j'aime si tu veux savoir ! Je me suis mise à rire mais, c'était nerveux. J'ai écouté la fin de sa phrase en soupirant, pas parce que j'étais blasée mais parce que j'en savais rien. Tu sais très bien que je peux pas le dire. Tout ce que je peux dire c'est... Cam, je ressens des trucs vraiment bizarres pour toi, des trucs forts qu'on devrait pas éprouver pour son meilleur ami. J'haussais les épaules avant de me lever pour rassembler mes affaires. Je ne savais pas ce que je voulais, j'avais pas envie de le perdre c'est clair mais d'un autre côté, je pouvais pas lui dire que je l'aimais parce que c'était vraiment trop dur pour moi. La plupart des gens trouvait ça facile et pourtant moi, je l'avais dit qu'à trois hommes dans ma vie... Jorden, Zakhar et mon frère, Jeno. Même mon père n'avait jamais eu droit à ses mots alors, comment le dire, j'en avais aucune idée. C'était juste pas mon genre et je n'avais pas envie d'être fausse dès de départ en essayant d'être quelqu'un d'autre.

Le truc avec Alexys c'était qu'elle était comme un isotope hyper instable, et qu'elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait mais savait tres bien ce qu'elle voulait pas et ca n'arramgeaut rien. Surtout pour un gars qui se mettait sur ses genoux chaque secondd, elle avait vraiment l'air d'essayer de me friendzone sans vraiment me friendzone. C'était pas que compliqué, mais il fallait prendre en compte des parametres. Je veux dire, si Zak sors de son trou elle va le gifler deux fois sur la jour gauche et trois fois sur la droite puis revenir dans ses bras et commettra une grande erreur à nouveau. Et ca m'empechait de m'attacher à elle, puisque j'étais sa roue de secours. Je comprends, t'en fais pas je comprends... Non je comprends rien ca parait pas assez? Je reculais un moment, pris mes vêtements et commença à me rhabiller. Elle voulait baiser sur le coup et au moment où on allait le faire elle se montrait hésitante. Un timing vraiment décourageant.

J'essayais d'appliquer les conseils d'Alex à quelques modifications. Je voulais m'amuser, profiter de ma vie, tenter de me dire que j'étais célibataire maintenant et qu'il fallait que je reprenne du service. Mais je voulais aussi être amoureuse parce que je l'étais de Zakhar et qu'il fallait vraiment que je l'oublie et Cam, je l'adore parce que c'est mon meilleur ami parce qu'il est beau, intelligent, souriant, qu'il tient vraiment à moi, qu'il m'aime, qu'il est toujours là quand j'ai besoin de lui. Il fait vraiment attention à moi, il veut que je sois heureuse mais le truc, c'est que je veux aussi qu'il soit heureux et que j'ai peur de le blesser, de déconner, de faire quelque chose de mal, de me rendre compte que c'est pas un mec pour moi et le truc, c'est que je veux pas le perdre alors oui, je suis perdue, complètement perdue alors que je me rhabille en ravalant la salive, essayant de me trouver des excuses pour être aussi bizarre et frustrante aussi. Cam... je sais que tu vas finir par me détester et... je suis désolée d'avance. Parce que je finis toujours par les décevoir, parce qu'il y a toujours de la haine à la fin;, même si je l'ai jamais souhaité. Une nouvelle fois, je ne sais juste plus où me mettre.