Nikaggie ♥ I love you , but I have to leave

Maggie & Nikolaï
   I love you , but I have to leave

mise en page par .Stay Away

 
J’ai clairement passé une journée de merde aujourd’hui, fatiguée par ma nuit blanche je n’ai absolument rien réussi à suivre du tout. J’ai l’impression de ne pas comprendre les gens autour de moi, je suis obsedée par ce que Niko ma révélé hier, nous étions un couple lui et moi avant mon accident et je l’ai oublié, j’en suis malade car lui il est resté avec moi, près de moi pendant tout ce temps sachant que j’avais tout oublié. Je m’en veux tellement de lui avoir fait subir ça mais je n’arrive pas à mettre des images sur notre histoire. Enfin tout ça pour dire que je rentre chez moi complétement déprimiée et perdue, j‘aurai voulu que Niko soit là mais malheureusement je crois qu’il ne veut vraiment plus me voir et je le comprends après tout ce que je lui ai fait. J’ai l’impression qu’il est déjà venu récupérer ses affaires car il y’a une lettre sur la table avec les clès dessus. Je n’ai pas trop envie de lire cette lettre car je sais qu’elle va me faire pleurer. Pourtant je l’ouvre quand même et au fur et à mesure des lignes ma vision se brouille comment nous en sommes arriver là lui et moi ? J’ai mon cœur qui bat terriblement fort et je tremble de tous mes membres si c’est ce que je crois il faut que je le trouve je ne peux pas le laisser faire des conneries. Je prends mon sac et je sors rapidement de chez moi mais l’horreur que je vois juste en face de moi me donne envie de vomir ou de tomber je ne sais pas. Niko est là éttendu du sang coule de son crâne il est inconscient alors je me précipite je cours vers lui sauf qu’on ne me laisse pas passer, je hurle j’explique que je suis son amie alors on me laisse passer, on monte dans l’ambulance direction l’hôpital je pleure je ne fais que ça pleurer, je le supplie de tenir un peu mais j’ai tellement peur de le perdre.. Nous arrivons rapidement à l’hôpital ou il le transporte rapidement au bloc afin d’opérer pour réduire l’émoragie cérébrale, alors je reste là dans la salle d’attente passant ma main sur mon ventre « Ne t’en fais pas papa va s’en sortir je te le promets » Dis-je en versant encore quelques larmes. Au bout de je ne sais pas peut être cinq ou six heures on vient me chercher en m’expliquant qu’il avait eu de la chance mais qu’ils avaient réussi à réduir son émoragie et que la nuit serait décisive, alors je vais le voir, tout doucement j’ai peur de le casser j’installe le fauteil afin d’être à côté de lui et tout doucement j’attrape sa main afin de la poser sur mon ventre, mon autre main caresse ses cheveux on dirait un ange quand il dort « Je t’en supplis reviens je suis tellement désolée je pourrai pas sans toi Nik je t'aime je suis désolée tellement désolée.. » Non il est clair que sans lui je pourrai pas. Mes émotions me bouleverse et c’est là à ce moment précise que je réalise à quel point j’aime cet homme même si je me souviens plus de tout je me souviens d’une chose il m’est indispensable

Maggie & Nikolaï
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 J'en peux plus de cette vie, j'en peux plus de voir Maggie alors qu'à ses yeux je ne suis plus rien, plus que son pote déprimé et pas très sociable. J'en ai marre, tellement marre que j'ai craqué en me faisant percuter de mon plein gré par cette voiture. Je ne saurais dire ce qui m'arrive après ce choc, car j'étais totalement inconscient, j'étais probablement certain de mourir mais soudainement et après de longues heures, mes yeux s’ouvrirent peu à peu, ma vue était tellement flou jusqu'à ce que mon regard se pose sur Maggie assise sur une chaise à côté de moi. Elle est toujours aussi belle malgré ses larmes, j'y crois pas je suis encore en train de la faire souffrir. Je suis merde, je suis tellement une merde que je foire mon propre suicide. Je ne disais rien pendant de longues secondes, peut-être minutes, j'en avais pas la force. J'ai trop mal à la tête c'est affreux. Et je m'en veux, je m'en veux pour tout. Je suis désolé .. Désolé de te faire souffrir quoi que je fasse .. lui disais-je d'une petite voix. Je suis à la fois fatigué, triste, en colère contre moi-même, j'ai mal de partout et le pire ? C'est que je ne sens même plus mes jambes, j'essaie de bouger mes pieds à travers mon drap mais j'y arrive pas. Est-ce normal ? Non je crois pas, j'en suis certain même. Décidément, je foire mon suicide, je fais encore plus souffrir la femme que j'aime et je me retrouve dans un lit d’hôpital avec un mal de crane horrible et dans l'incapacité d'utiliser mes jambes. Je collais ma tête contre mon oreiller tout en fermant les yeux. Magg' .. Murmurais-je en craignant sa réponse, encore faut-il qu'elle sache pourquoi. Mais j'avais peur, peur de devoir vivre sans la femme que j'aime mais aussi sans mes jambes. Qu'est-ce que je vais devenir sans Maggie et sans mes jambes ? Elle a été mon piller ces derniers mois, elle a été ma raison de vivre et sans mes jambes je ne peux plus rien faire, je ne peux plus marcher, je ne peux plus courir, je ne peux plus conduire et nager .. Je ne pourrais plus rien faire. Pourquoi est-ce que je sens plus mes jambes ? lui demandais-je avec la voix qui tremble, j'ai peur comme rarement j'ai eu peur dans ma vie.

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  Si je n’avais pas été une telle conne nous en serions pas mal je m’en veux tellement, et de le voir là allongé sur ce lit ça me rend dingue. Oui ça me rend dingue et j’aimerai être à sa place. J’ai horreur de le voir souffrir comme ça surtout quand c’est à cause de moi. Je ne sais pas comment ça va évoluer tout ça mais une chose est certaine je vais rester sur son dos aussi longtemps qu’il en aura besoin. Je ne sais pas si il va vouloir de moi après tout ça mais je sais une chose c’est qu’un lien fort nous unie lui et moi et je ne saurai l’expliquer mais j’ai besoin de lui. J’ai besoin de lui plus que n’importe qui et le plus frustrant pour moi c’est d’êter amoureuse de quelqu’un que j’ai l’impression de découvrir. Je pensais tellement être avec Cody je crois que je vais avoir une petit discussion avec lui à mon avis. Alors que je suis encore en train de pleurer j’entends la voix de Nik me parler, je suis tellement heureuse de l’entendre, il est là il est vivant mon amoureux je me lève alors afin d’être au dessus de lui je suis tellement soulagée je dépose un baiser sur son front tout doucement pour ne pas lui faire mal « Chut ne dis rien » je ne veux pas qu’il dise des bétises il ne me fait pas souffrir c’est plutôt l’inverse sans moi il n’en serait pas là, j’ai l’impression que nous sommes fait pour nous détruir l’un l’autre. Il me pose alors la question pour ses jambes ce qui m’arrache une grimace comment lui expliquer ça sans qu’il s’énerve « Tu as eu un accident et une voiture ta écrasé les deux jambes , tu t’es fait opérer et tu vas avoir besoin de repos et de temps pour te remettre. » Dis-je doucement en continuant à lui caresser les cheveux « Tu vas revenir à la maison et je vais m’occuper de toi » Il n’y a même pas à discuter sur ça

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 Rien que sentir sa main sur mon front me faisait un bien fou. Je ne cesse de le répéter, mais je suis fou amoureux de cette fille, je ferais n'importe quoi pour elle. Cependant je sentais ou plutôt je ne sentais plus mes jambes. Je me suis mis à paniquer, ne sachant pas ce qui m'arrive. Maggie tenta de m'expliquer la situation, je me souviens de ma tentative de suicide, du moins je me souviens du moment où j'ai marché sur la route en attendant mon heure. Je voulais mourir, pas me retrouver handicaper. J'ouvrais grands les yeux, à la fois apeuré et toujours autant en colère contre moi-même. Je vais pouvoir remarcher ? Je fais quoi moi sans mes jambes ? Je fais comment pour bosser ? Pour aller en cours ? demandais-je en serrant les dents, sentant encore les larmes couler sur mes joues. J'aurais préféré mourir que devoir vivre sans mes jambes, sans ça je ne peux pas bosser, pas ramener d'argent, je pourrais plus aller en cours puisque j'étudie en sport .. Bref ma vie est merdique, aujourd'hui plus que jamais. J'aurais mieux fait de crever .. soupirais-je en passant ma main sur ma joue. Puis soudainement Maggie me demanda ou plutôt m'ordonna de rester vivre chez elle pour qu'elle puisse s'occuper de moi. Je la regardais en hochant la tête de gauche à droite, essayant de faire fonctionner mes jambes mais en vains .. Et pourquoi ? Je suis juste un pote pour toi .. Un boulet dépressif amoureux de toi. T'as pas de temps à perdre avec moi, je t'ai déjà fait assez souffrir et fait perdre du temps comme ça. Tu devrais t'en aller .. Elle mérite mieux, elle mérite d'être heureuse et ce n'est pas avec moi qu'elle le sera. De toute façon mon envie de mourir est toujours présente, sans elle je suis rien et je suis persuadé que plus rien en sera comme avant.

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 Le pauvre il a l’air paniqué pour ces jamhes mais je comprends ça doit être stressant pour lui de ne pas savoir surtout que pour quelqu’un qui fait du sport c’est quand même très important. J’essaie de le rassurer comme je peux. « Oui tu vas remarcher je ne sais pas combien de temps ça va prendre et ils ne savent pas non plus ça dépend de toi, mais tu remarchera » Dis-je calmement afin d’être le plus rassurante possible pour ne pas qu’il panique, je comprends qu’il soit angoissé et mal mais moi ça me rend malade de le voir comme ça, j’ai brisé cet homme avec mon accident c’est à cause de moi qu’il a fait ça et je crois que j’arriverai jamais à me pardonner ça. Il aurait préféré mourir et ses mots me font mal alors je baisse les yeux, il n’est pas heureux mais je ne peux m’en prendre qu’a moi « Je suis désolée » Dis-je sans affronter son regard. Il me demande de m’en aller et je comprends qu’il en veuille pas que je sois là après tout c’est de ma faute alors je ne peux pas le forcer à supporter ma présence « Je vais te laisser alors je serai dans la salle d’attente si tu as besoin de moi, mais saches que tu n’es pas un boulet pour moi au contraire et je suis désolée de tout ça c’est à cause de moi que tu es ici et je sais que je pourrai jamais me le pardonner et tu ne devrais pas non plus me pardonner tu ne devrais pas m’aimer tu dis que tu es bon à rien mais regarde moi, je fais souffrir les gens qui m’entours, tu as voulu te tuer à cause de moi je suis tellement tellement tellement désolée » Dis-je avant de fontre en l’arme impossible de continuer à parler c’es trop difficile tout est trop difficile

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 Ma vie est merdique, tellement merdique. La seule à pouvoir éclairer ma vie sombre c'est elle, Maggie. Mais au final à quoi bon, je suis plus le même Niko que j'étais pour elle il y a encore de ça quelques semaines même si elle prétend le contraire. Je l'écoutais me parler, m'expliquer qu'elle s'en voulait, que tout est de sa faute et que je devrais lui en vouloir. Sauf que non, j'en suis incapable, la seule personne que je hais dans cette pièce c'est moi. Elle fondait en larme et ça me déchirait encore plus le cœur, si bien que j'étais incapable de la laisser partir. T'es tout ce que j'ai Magg' .. J'ai rien d'autre que toi, je veux rien d'autre que toi .. Tu ne fais pas souffrir les gens qui t'entourent, tu les rends heureux, tu me rends heureux. C'est toi qui me donnais la force de me lever le matin, c'est toi qui me donnais envie de rentrer le soir. Et si seulement il y avait un espoir qu'elle se souvienne de notre histoire, qu'elle se souvienne de toutes les conneries que j'ai fait pour elle, de tous les délires qu'on a eu ensemble, des engueules ridicules comme savoir à qui appartient le côté droit du lit .. Si seulement elle pouvait se souvenir de tout ça, ça me donnerait envie de me battre, mais là j'en ai marre. J'en ai plus la force, surtout qu'elle compte avorter, qu'elle compte tuer la seule chose qui vient de notre amour. Jamais je n'aurais dû te demander d'avorter juste parce que j'avais peur d'être père .. Car au final fonder une famille avec toi, c'est tout ce que j'aurais pu rêver de mieux. disais-je alors que ma voix tremblait de plus en plus et que j'avais de plus en plus de difficulté à parler, j'avais même plus la force de retenir mes larmes. Je laissais mon regard se poser sur son ventre, sur son petit ventre .. Garde-le .. S'il te plaît garde-le .. lui suppliais-je à moitié, les yeux rouges, les larmes coulent le long de mes joues.

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Tous ça est trop difficile pour moi , je suis fatiguée je voudrais être hereuse c’est tout ce que je demande moi, rien qu’une petite touche de bonheur. Le sort s’acharne et je ne trouve pas le bonheur ou plutôt je le laisse filer entre mes doigts, Niko m’aime d’un amour inconditionel j’ai l’impression, Cody ne m’aimait pas autant je crois enfin ça n’a jamais été pareil. Je suis certaine d’avoir été heureuse avec lui et je le sens que j’ai été heureuse il faut juste que j’arrive à me rappeller à quel point. Je ne peux pas dire aujourd’hui que je suis amoureuse de Niko en tout cas pas consciament mais inconsciament ça c’est une autre histoire, cet homme me bouleverse j’aimerai pouvoir réparer son petit cœur brisé par ma faute mais je ne sais pas comment faire. Me conaissant je suis certaine d’avoir mal réagie à sa demande d’avortement mais il regrette maintenenant et je regrette aussi d’avoir imaginé avorté de toute manière je ne sais pas si j’aurai réussi à avoter, j’aimerai qu’on arrête de se faire du mal lui et moi. J’avance alors de nouveau vers le lit et je trouve ma place sur le fauteil je ne partirai pas non je resterai là qu’importe ce qu’il dise ça sera lui et moi jusqu'à la fin. Je ferme les yeux et tout doucement je pose ma tête sur son torse contre son cœur en faisant attention bien sûr à ne pas lui faire mal. « Quand tu as rompu avec Sharon nous sommes allés en boite je crois et je me souviens d’avoir renversé un jus de tomate sur une fille car elle dansait avec toi, j’étais hyper jalouse. J’ai ressenti la même chose quand je t’ai vu partir avec cette fille pour le cinéma » J’ouvre alors les yeux afin de regader Nikolaï droit dans les yeux « Je me souviens pas de tous mais parfois j’ai des petits flash alors peut être que ça renviendra, mais j’ai pas besoin de mes souvenirs pour savoir à quel point tu es un homme génial et tu feras un bon père pour le bébé je crois que je n’ai jamais eu de doute la dessus » J’ai dû déjà lui dire ça en tout cas je l’espère

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 C'est tellement dur tout ça, dur de se dire qu'au final mourir est notre seul échappatoire pour arrêter de souffrir. Je crains que j'aurais toujours des idées noires derrière la tête à présent, surtout si j'ai plus Maggie avec moi. Sauf qu'elle revient doucement vers moi, collant sa tête contre mon torse. Je sentis une légère douleur au départ à cause de mes blessures, mais très franchement ce n'était rien comparé au bien que ça me faisait de l'avoir contre moi. Doucement je posais l'une de mes mains sur sa joue, remontant dans ses cheveux pour la caresser tendrement, souriant doucement lorsqu’elle s'est souvenu du soir où on s'est retrouvé en boite de nuit, notre premier vrai baiser, notre première fois tout court. Et c'est ce soir là que j'ai compris que je tombais amoureux de toi. J'étais bourré et pourtant c'était une évidence, je suis tombé fou de toi. Et j'oublierais jamais la tête de cette fille quand tu lui as renversé ton jus de tomate. c'est alors qu'un petit sourire se dessina sur mes lèvres, un bref sourire car la douleur m'empêchait de sourire trop longtemps, puis j'en avais pas tellement le cœur. Ça me faisait simplement plaisir qu'elle se souvienne de certaines choses, mais au fond de moi je souffre toujours de toute cette histoire. Je sais que plus rien sera comme avant, j'ai peur de tellement de choses, peur de plus pouvoir remarcher, peur de la perdre pour de bon un jour ou l'autre, peur d'être un mauvais père malgré ce qu'elle pense. Je penchais légèrement la tête pour la regarder. Comment tu veux que je sois un bon père ? J'ai jamais eu de figure paternel dans ma vie, je détruis tout ce que je touche, j'ai des problèmes d'argent, de drogue et d'alcool .. Je serais certainement le pire père au monde .. Mais je vais essayer de faire de mon mieux, parce que je tiens à vous deux. disais-je d'une petite voix. Je serais probablement pas le père de l'année, mais je ferais en sorte d'être le père que mon père n'a jamais été pour moi. Ok .. Pour revenir chez toi, c'est d'accord. Mais tu vas pas le regretter ? lui demandais-je toujours en caressant ses cheveux, j'ai pas envie d'être un poids pour elle, sachant que j'ai déjà l'impression d'en être un.

Maggie & Nikolaï
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 Cette situation n’est pas des plus facile bien au contraire mais pourtant il va falloir que Nikolaï et moi reconstruisions quelque chose, je comprends son chagrin et je le partage mais ce que je n’oublierai probablement jamais c’est son visage contre le béton , le sang coulant de son crâne. Il a voulu me laisser tomber et m’abandonner il a préféré laisser tomber plutôt que de se battre. J’essaie de chasser cette image de ma tête en ouvrant les yeux, je ne bouge pas contre Nik profitant de sa main dans mes cheveux assez étrange soit-elle cette situation à quelque chose d’apaisant. J’aimerai me rappeller plus de choses mais c’est déjà bien non ? Nikolaï est tombé amoureux de moi à ce moment là lors de cette soirée qui avait l’air d’être mémorable. Je me souviens que de lui et de cette fille et du jus de tomate mais je suis certaine d’être tombée amoureuse de lui à ce moment là aussi. « Tu n’aurais jamais dû tomber avec moi, tu n’en serai pas là aujourd’hui » Dis-je tristement, si il n’était pas tombé amoureux il n’en serait pas là aujourd’hui et ça aurait été beaucoup mieux pour lui. Je suis certaine que Nikolaï sera un père formidable il a beaucoup d’amour à revendre et je ne doute pas de ces capacités à se sortir de ses problèmes « Tu vas t’en sortir il faut juste que tu arrives à croire en toi. Je crois que c’est la seule chose qui te manque de la confiance. Si tu n’arrêtes pas pour moi fais le pour le bébé » Quand on veut on peut, il est clair que je ne le laisserai pas voir le bébé si il défoncé ou complétement ivre alors si il n’arrête pas pour moi j’aimerai au moin qu’il fasse des efforts pour le bébé son bébé. « Non je ne vais pas le regretter et j’espère que toi non plus » Doucement je lève ma tête de son torse et je recule sur ma chaise « Je suis désolée mais ils ont appellé ta mère et je l’ai eu au téléphone elle sera là d’ici quelques heures alors je ferai mieux de te laisser te reposer » Bien sûr je préfère éviter de lui dire que sa mère me déteste maintenant ce que je peux comprendre. Mais elle ne me détestera jamais autant que je me déteste. Je me lève alors de ma chaise afin de laisser tranquil