I know you need me { Madisson

A nouveau, j’avais l’impression de parler à un mur. Il disait sans cesse qu’il n’était pas une bonne personne et que je méritais mieux. Sauf que ça ne changerait toujours rien. Levant les yeux au ciel, je ne savais pas pourquoi il essayait de m’influencer, de me persuader autant que l’amitié et l’amour était voué à l’échec et que je passais à côté de pleins de choses. Il n’avait toujours rien compris. Peut-on en vouloir à une personne qui ne peut pas comprendre et/ou accepter que l’on a besoin d’elle pour continuer à vivre ? L’attachement est une incitation à la douleur, mais c’était trop tard pour y penser désormais. « J’en ai rien à faire, Austin. Même si tu m’as attiré dans des merdes pas possibles, je m’en tape. Tu me dis que tu ne mérites pas l’amitié ou l’amour, mais est-ce que tu as seulement essayé de mettre ta putain de fierté de côté pour ressentir ça ? » Autant parler de ce qui ne va pas et qu’on en parle plus après. Fermant un instant les yeux, je me mordais l’intérieur des joues pour ne pas craquer devant lui. Hors de questions de pleurer, pas ce soir. « Que je sois proche ou loin de toi, je souffre. C’est comme ça. On y peut rien » dis-je en rouvrant les yeux sur lui. « Je ne me prive pas pour toi. Si j’ai envie de faire la fête, que tu sois là ou non, j’y vais. Si j’ai envie de faire une connerie, idem. Je ne passe à côté de rien » Après qu’il est lâché son joint, je soupirais doucement, rassemblant tout mon courage pour finir par lui dire : « Mais si tout ça est une façon de me dire que tu ne veux plus de moi dans ta vie, que tu préfères faire comme si l’on ne s’était jamais connu ou revu, tu n’as qu’à me dire droit dans les yeux que tu veux que je parte » Non, je ne jouais pas une tragédie, mais à force de tourner autour du pot, autant que ce soit clair. Le « nous » est peut-être trop fragile pour jouer la comédie encore longtemps. Il savait ce que je ressentais pour lui et s’il ne ressentait ni la même chose et qu’en plus, il estimait que rester avec lui n’est pas une bonne idée, soit, je partirais. Après tout, j’en souffrirais juste pendant quoi, quelques mois. Comme si ça comptait pour lui. Parfois je me demandais s’il avait déjà essayé d’avoir des amis, des vrais. Pas ceux avec qui on fait la fête avec ceux avec qui on parle, on échange, etc. Je n’en avais pas souvenir. C’était encore pire pour l’amour. Mais je n’avais pas à le juger. S’il ne voulait plus me voir, il avait l’occasion en or de me le faire comprendre et même si c’est stupide de lui donner le choix, peut-être étais-ce mieux ainsi.

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