Matthaël ► Please don’t shot me when i’m down

Samedi 29 avril 2017

Mon visage au creux de son cou, je reste désormais silencieux, réalisant qu'il s'est également agrippé à moi, tenant ma blouse. Ce geste me fait plaisir, mais en même temps me peine, parce qu'il ne fait que chercher à me retenir, sans plus, sans profiter au final... Je reste contre lui, les yeux fermés et mes doigts froissant également sa blouse maintenant. Je lui rends son geste, me retenant à lui, comme je peux également, parce qu'on est dans une situation difficile, parce que demain... Il n'y aura visiblement plus de nous, sauf si je me bouge, mais j'ai peur, peur de le blesser encore, peur de faire pire que ça ne l'est déjà. Alors je me mure dans un silence à la con, le laissant encore prendre la parole. Il me demande de rester pour la nuit, uniquement, juste dormir... Je me colle un peu plus à lui. Juste dormir, après un temps loin de l'autre, c'est une chose que l'on a jamais réussi à faire, mais maintenant, c'est fini, alors pourquoi comparé à avant ? A ce nous que l'on formait il y a encore quelque temps, ce nous que j'ai détruits en mille et un fracas à cause d'une seule idée, d'une seule parole...

Je ne lui ai toujours pas donné de réponse, parce que je ne veux pas juste rester pour une dernière nuit dans sa vie... Non, je veux les prochaines aussi. Un peu comme dans Mulan, quand l’héroïne propose de rester dîner et que la grand-mère propose de rester pour toujours... Ne pouvons nous pas simplement faire la même ? Cependant, j'ai personne dans mon dos pour dire à ma place ce que je pense et la seule personne qui le sait, ne le fera certainement pas... Je me bouge alors, non pas pour casser notre étreinte, mais pour nous relever tout les deux, je lui tends la main, maladroitement pour l'aider à se relever. S'il veut que l'on passe la nuit ici, on ne va pas la passer dans la salle de bain... Bien que j'aurais réellement besoin de prendre une douche. "Je... Tu me prêtes un t-shirt ?" Je ne sais même pas s'il y a encore des affaires à moi ici ou non, j'ai jamais prit le temps de passer pour tenter de récupéré quoi que ce soit, donc peut-être... Sinon, vu qu'on fait plus ou moins la même taille, bien que je sois plus en muscle que lui, je dois rentrée dans un de ses t-shirt. Bien que... Normalement, je dors qu'en boxer... Si je veux un t-shirt à lui, c'est pour son odeur non ? Je sais pas. Ou parce que je veux pas me balader en boxer entre la salle de bain et sa chambre s'il m'autorise à me laver ?

Samedi 29 avril 2017

Mon regard posé sur lui, j'attends sa réponse, quand à savoir pour le t-shirt, s'il veut bien m'en prêter un ou non... Il en sourit un peu ou je rêve ? Est-ce qu'il y a un plan foireux derrière ? J'en sais rien, je le fixe, cherchant à comprendre pourquoi il sourit un peu comme ça alors qu'il me montre ma brosse à dent toujours à sa place à côté de la sienne... Je reste silencieux à regarder cela, comme si rien n'avait changé, comme si au final, on était encore ensemble et que ma présence ce soir était tout à fait normal... "Je veux bien pour la douche." Soufflais-je alors doucement. Une réponse qui tarde un peu, alors qu'il me prépare déjà des affaires, comme s'il me poussait à prendre cette douche, en même temps, je me rends bien compte moi même que je dois puer l'alcool. Il me demande alors si j'ai besoin de quelque chose d'autre et je décline d'un signe de tête, pour ne pas lui répondre un toi, parce que j'ai besoin de lui, je le sais bien, sauf que je ne peux pas lui dire comme ça, je ne peux plus lui demander, déjà là, comme ça, j'ai réellement l'impression de profiter de lui...

Je m'approche de l'évier, m'accrochant à celui-ci un instant en laissant mon regard s'attarder sur le fond de celui-ci avant de soupirer et de finalement attraper ma brosse à dent pour déjà commencer à me laver la bouche. J'en ai besoin, même si ce n'est pas ça qui l'a empêcher de m'embrasser ou de faire de même alors que j'ai fait un joli tête à tête avec sa cuvette juste avant. Mais si jamais on s'embrasse encore, autant que ça soit un peu plus agréable pour lui et quitte à faire ma toilette, autant la faire jusqu'au bout. Me rinçant la bouche après quelque minutes, je nettoie rapidement l'évier avant me diriger vers la douche pour ouvrir l'eau et la laisser chauffer un peu.

Je fixe la porte un instant avant de finalement me dire que de toute façon il a déjà tout vu de moi, alors je n'ai pas réellement besoin de me cacher... Même si, n'étant plus ensemble, je ne devrais pas agir comme ça... Je commence alors à me déshabiller, retirant mon pull, mon t-shirt, puis mes chaussures, mon pantalon et mes chaussettes. Il ne me reste plus que mon boxer... J'attends ou... Je sais pas... Je ne sais plus ce que je dois faire... Je relève le regard vers la porte et attend encore un petit peu...

Samedi 29 avril 2017

Et la porte s'ouvre finalement... Merci le chat ? J'en sais trop rien, mais je le vois là. Est-ce qu'il a attendu un moment avant de rentrer ou bien est-ce juste un bon timing du félin ? Je le regarde et lui aussi fait de même avant de détourner la tête. Ma vue est si horrible que cela ? Je baisse la tête et alors qu'il dépose les vêtements pas trop loin de moi et de la douche, j'ai un geste fou... Ma main attrapant son poignet, pour le retenir, pour l'empêcher de partir tout simplement alors qu'au fond, le voir détourner la tête comme ça, mal à l'aise, je n'aime pas... Même si j'avoue que tout ça, c'est malaisant. Juste, je pensais pas que ça le dégoûterait pas de me voir... Au mieux ça aurait rien fait, mais tourner la tête comme ça... J'avoue que j'ai eu un frisson quand il a franchit la porte, que son regard ses posés sur moi, mais j'ai aimé ça, dans un sens, retrouver pendant un millième de seconde une sorte d'intimité entre nous et je pense, que c'est pour ça que ma main le retient par le poignet alors qu'il me parle de prendre tout mon temps. Je sais même pas l'heure qu'il est et en plus demain je dois partir avec les Cabots. Ça va être génial ça....

Dans tout les cas, là, je suis coincé, à le retenir comme ça, je peux pas lui dire un reste, ça ne se fait clairement pas et surtout, j'ai pas envie de le dégoûter encore plus... Alors, je finis par lâcher prise et laisser mon regard s'attarder sur les taches de peintures qui recouvrent ses avant-bras. "Tu dois aussi te laver." Lui soufflais-je alors en cherchant son regard. Une invitation ? Je ne sais pas moi-même parce qu'au fond, il ne risque pas de le prendre comme ça, il va juste supposé que je ne vais pas prendre du temps parce qu'il doit aussi passer par la case douche avant d'aller au lit... Le truc c'est que si on fait comme ça, quand il me rejoindra une fois propre, je dormirais sûrement déjà... Là, de toute façon, je ne bouge plus, je le regarde, attendant sans réponse, sa réaction. Et dire que si on était encore ensemble, qu'il n'y avait pas eu toute cette histoire, je serais déjà collé à lui sous l'eau chaude de la douche ou alors, je serais tout simplement entrain de le déshabiller... Mais là, je reste simplement figé à attendre de voir s'il va sortir ou prendre une initiative que je n'ose aucunement lui proposer concrètement.

Samedi 29 avril 2017

Et si c'est ce que j'aimerais ? Ce que je veux réellement ? C'est ce que je pourrais lui dire, lui répondre alors qu'il me parle de l'espace confiné de la douche et de la proximité que ça entraînerait. Douche où l'eau continue de couler pour rien pour le moment. Je repose mon regard sur lui, après avoir regardé un instant la cabine et baisse la tête. "Si tu ne veux pas..." Soufflais-je alors, comme pour laisser entendre que c'est lui qui ne veut pas... Parce que je ne peux pas lui dire un oui, parce que c'est trop compliqué, parce que je n'assume plus mes sentiments pour lui après tout le mal que je lui ai fais. Pourtant au fond, j'ai envie de prendre ma douche avec lui, de le sentir à nouveau contre moi, de le câliner, le toucher, même si c'est sur la réserve, j'ai juste envie d'avoir droit pendant un instant à une petite bulle entre nous, comme avant... Est-ce qu'il réalise à quel point il a été et est important pour moi ? Que moi, je ne saurais pas tourner la page sur notre histoire si vite, même si je tente de le faire croire ? Que je peux juste pas m'arrêter de penser à lui et que là, cette histoire de douche et de nuit ensemble, c'est juste un moyen d'aller mieux un soir, une nuit, avant de retomber dans mon enfer, même si là, je me prends bien la tête... Je suis incapable d'en profiter pleinement, parce que j'ai trop de choses sur la conscience... Parce que j'estime ne plus être en droit d'être si proche de lui surtout...

Je détourne alors la tête puis tout simplement le corps aussi pour faire face à la porte de la douche et l'ouvrir afin de passer ma main sous l'eau et quand même la régler à bonne température. Je compte pas me glacer les os sous de l'eau trop froide ou même sortir de là rouge comme une écrevisse.

Je baisse alors la tête, alors que ma main continue de rester sous l'eau, m'attendant à le voir partir, parce que je ne lui ai pas dit oui, enfin de façon directe... J'ai peur de me retourner et de constater que je suis maintenant seul dans la salle de bain, qu'il est partit s'occupé ailleurs à je ne sais quoi, peut-être sa peinture ? Ou alors autre chose... Dans tout les cas, je réalise à quel point je suis con et minable là... J'assume plus rien, plus le nous qu'on était, plus mes sentiments pour lui... Par peur, peur de lui faire encore du mal, de le blesser, mais aussi par honte de ce que je lui ai dit, mais également de ce que j'ai fait. Quand je disais à Carter qu'il méritait mieux que moi, je le pense réellement. Les larmes qui s'étaient calmées reviennent me brouiller la vue et je me frotte rapidement les yeux, avec ma main humide, chose qui aide pas à y voir plus clair en quelque sorte. Mais il y a plus rien à voir là... Je vais alors pour me retourner, dans le but de m'essuyer la main et de me moucher une nouvelle fois.

Samedi 29 avril 2017

Alors que je m'apprêtais à me retourner pour savoir s'il était toujours là, je sursaute un peu en sentant ses mains se poser sur ma taille, je frissonne un peu à ce contact avant de me figer quand il dépose ses lèvres sur mon épaule. Je ferme un peu les yeux, profitant de cette proximité sans oser bouger, comme si on était sur un fil tendu et que le moindre geste pourrait nous faire tomber et nous éloigner encore... Pourtant, il faut que je bouge, que je retire encore mon boxer. De toute façon, on sera encore proche un instant, dans la douche et cette nuit non ? Je peux le repousser un peu pour qu'on puisse enfin aller sous l'eau ? Lui pour se débarrasser de la peinture et moi de cette odeur d'alcool... Je pose alors ma main droite humide sur l'une des siennes. "Attends." Soufflais-je doucement avant de me décaler pour attraper la serviette, m'essuyer la main et me moucher. Je retire finalement mon boxer avant de relever le regard vers lui. Je suis hésitant, est-ce réellement une bonne idée ? J'essaie de me focaliser sur son visage pour ne pas laisser mon regard s'attarder sur son corps, que je connaissais bien... Je n'ai pas envie de le mettre mal à l'aise, la situation est assez étrange comme ça pour que je me mettes à l'analyser. Je souris alors, de façon un peu crispé et m'avance vers la douche pour entrer dedans en premier, l'invitant à ma suite en lui laissant de la place. Il est clair que je n'aurais jamais imaginé me retrouver avec lui à nouveau sous la douche, ni même tout simplement tout nu comme ça... Je suis nerveux. Beaucoup trop. Qu'est-ce qu'il pense ? Il doit bien se moquer de moi au fond non ? Je sais même pas ce qu'il veut... Je le fixe, sans bouger alors qu'au fond, j'aimerais me coller à lui, l'embrasser et lui dire que je l'aime, que je ne veux pas qu'on en reste là, qu'il est important pour moi... Et pourtant, je reste simplement là, droit comme un i, incapable de dire quoi que ce soit ni même de me laisser aller à cette attirance pour lui. Attirance et sentiment, un cocktail explosif que j'essaie pourtant de retenir et j'en suis rendu à attendre qu'il bouge, qu'il initie encore le premier contact parce que je suis incapable de le faire, parce que je m'empêche de faire le premier pas...