Matthaël ► Please don’t shot me when i’m down

Samedi 29 avril 2017

Je me recule, après ce baiser plus que surprenant, plus qu'inattendu... Je m'installer sur la planche des wc pour être assis, alors que je continue de pleurer. Je baisse la tête, cachant mon visage dans mes mains alors que je tente en vain, encore et encore, d'essuyer les larmes sur mes joues et je finis par m'excuser lui laisser entendre un pardon, d'une voix plus aiguë à cause de mes sanglots. Il s'approche d'ailleurs de moi, se glissant entre mes jambes... Il tente visiblement de créer une nouvelle proximité entre nous, mais je détourne la tête, quand il pose sa main sur ma joue, pour ne pas lui faire face... Non, toujours pas, même si j'apprécie la caresse de son pouce sur ma peau... Je hoquette un peu, cherchant à calmer mes larmes, mes sanglots, mais comment dire que l'alcool, ça n'aide pas à être sensé et calme. Je l'entends alors parler, me questionnant quand à savoir pourquoi j'ai cru ça. Je renifle alors pour tenter de reprendre un peu mon souffle et pouvoir lui répondre. "Je te mentais..." Soufflais-je alors. "Pourquoi t'aurais pas fait la même chose ?" Mes paroles sont un peu hachurée à cause de ma respiration saccadée à cause de mes pleurs. Je me redresse d'ailleurs un peu pour tourner un peu et attraper un morceau de papier wc pour me moucher dedans. Je déglutis ensuite, jetant le papier dans la poubelle et prenant un second morceau pour m'essuyer les yeux alors que je continue de pleurer. Je serre le papier en boule dans ma main, comme une sorte de boule anti stress, sauf que bon, c'est pas la même matière. "Puis, Jon te tourne autour depuis Septembre." Argumentais-je avant de me faire incendié de sa part à cause de tout ça, avant qu'il ne décide que je ne suis qu'un con fini et de finalement me foutre à la porte. "Vous étiez souvent ensemble." Je baisse alors la tête. "Puis, tu m'en avais pas parlé." Précisais-je alors, parce que pour moi, il aurait eu tout intérêt à me dire ça, sachant que j'avais déjà rager par le passer contre ce même gars, trop envahissant avec lui. "Je sais pas comment votre discussion à fini en septembre, je sais pas ce que vous vous êtes dit alors peut-être que..." Que c'est là que tout à commencé, que vous n'avez pas qu'échangé votre numéro de téléphone, que vous avez accrocher et que votre premier rendez-vous ensuite était plus osé que ce qu'il avait laissé entendre devant moi ce soir-là. Bonjour, je deviens parano, je monte une conspiration contre moi même. "Et il est mieux que moi. Il pourra mieux répondre à tes attentes que moi..."Au moins, tout est dit là, maintenant, s'il est désireux de me foutre à la porte, il peut.

Samedi 29 avril 2017

Aucune raison de me mentir... "J'en sais rien. T'aurais pu." Argumentais-je vainement alors que bon, là, c'est assez clair qu'il n'a en aucun cas joué double jeu avec Jonathan, qu'il n'y a toujours eu que moi pour lui... Cela devrait me réconforter, mais non, que du contraire, parce que ça confirme ce que je refuse à admettre depuis le début, que je l'ai réellement quitté pour rien... Cela me mets encore plus mal et mes yeux déjà rougit par les larmes continuent encore de couler, marquant bien ma tristesse et ma détresse alors que je continue à parler... Ou plutôt d'argumenter le pourquoi j'y ai cru, le pourquoi j'ai criser comme ça et pourquoi je suis si mal maintenant. Et il me répond, non pas sans montrer une froideur et si réellement je pourrais m'éloigner de lui à cet instant, je le ferais, parce que même s'il n'est pas violent, qu'il se contient, je sais qu'il m'en veut de ce que je dis, de ce que je peux penser... Il le montre bien... Dans un sens, j'aurais aimé une réaction plus vive de sa part, des coups à la limite, mais pas juste un semblant de calme avec ses propos, ses reproches qu'il me formule aussi ironique que ça puisse être. "J'ai pas dis ça !" Me défendis-je vivement pour ne pas qu'il pense qu'il pourrait aller avec le premier venu... Mais au fond, c'est bien à cela que se résume notre dispute et surtout notre séparation non ? Le manque de confiance que j'ai en lui, en nous et en moi aussi... Dans ma réaction vive, dans cette négation désespérée, mon regard s'est à nouveau posé sur lui, le regardant, avec tristesse, mais aussi avec une certaine sincérité, alors que je poursuis, lui exprimant pour le coup le manque de confiance en moi, vis à vis de lui, pour lui faire plaisir, pour réussir à le rendre heureux en quelque sorte. Il se montre alors incrédule quand à mes propos et me demande des explications... Je détourne à nouveau la tête. "Tu sais très bien pourquoi je pense ça." Réponse à côté de la plaque non ? Il y a pas de lien entre sa question et ma réponse, mais on va faire comme si n'est-ce pas ? Il va bien comprendre qu'il n'y a pas de réponse réelle, que c'est juste ma perception des choses, de mon manque de confiance également et le fait que malgré toutes nos nuits trop courtes ensemble, je ne me considère toujours pas comme réellement bon dans ce domaine... Ayant l'impression de pouvoir toujours faire plus, pour tenter de pouvoir réellement le combler... J'y du mal à me dire que j'y arrive réellement, que ce que je peux lui faire et faire pour lui suffissent amplement, parce que j'ai cette idée qu'il mérite mieux et mes discussions avec Carter n'aident en rien sur ça, même si dernièrement, elle m'a dit que personne d'autre ne pourrait faire son bonheur... Au fond, j'aimerais y croire, sauf que ce n'est pas possible. Plus maintenant en tout cas. Oui, je pars défaitiste, je vois le verre à moitié vide et non pas à moitié plein.

Samedi 29 avril 2017

Je reste silencieux quand il répète mes paroles, me confirmant encore une fois qu'il n'a rien fait. Qu'il ne m'a aucunement mentit. Je baisse la tête, encore une fois, ne répondant rien, parce que je n'ai rien à dire en retour. Je pourrais lui dire un je sais, j'ai comprit depuis longtemps sauf que je ne peux juste pas faire ça... Parce que je continue de jouer les entêter, de refuser cette réalité et je refuse de l'avoir quitté pour rien... Je me défends alors, cherchant à lui faire comprendre le fond de mes pensées, sauf qu'il final, il m'enfonce encore une fois et je nier ces paroles... Parce que je n'ai jamais dit une telle chose sur lui et je ne le dirais pas ! Je ne le vois pas comme ça et quand il m'explique que tout de mes paroles et de mes dires depuis le début de cette putain d'histoire lui faire croire ça, je serre un peu les points. "Je te vois pas comme ça." Murmurais-je comme un gamin que l'on vient de sermonner... "Sinon, j'aurais pas fait tout ce que j'ai fait pour toi..." Parce que je ferais beaucoup de chose pour lui, j'ai quand même été jusqu'à me tatoué, le choisir lui plutôt que mes parents aussi... Je continue de serrer les points. "C'est pas l'image que j'ai de toi." Soufflais-je une nouvelle fois comme pour être sûr qu'il le comprenne bien.

Je reste silencieux. Quand tu me demandes de t'expliquer alors même que moins de cinq secondes plus tard, tu me poses une question a laquelle la réponse et pas réellement oui, vu que je sais qu'il avait eu une aventure avec Aurora par le passé, mais ensuite, j'en sais trop rien... Je le connaissais pas plus que ça et voilà... Cependant, je ne me vois pas lui expliquer tout ça maintenant alors je reste silencieux... Surtout qu'il s'approche. Je pourrais esquisser un mouvement de recule, sauf que je n'en fais rien... Je le laisse faire et me fige en entendant ses mots, ses paroles. Je crois qu'un frisson me parcours le corps ou bien est-ce simplement mon coeur qui a raté un battement à cette affirmation de sa part ? Je relève la tête, pour le regarder, incrédule, mais désireux d'y croire quand même...

Mon regard sur lui, je reste silencieux un instant, même immobile, mais je finis par bouger, pour tenter d'esquisser un geste vers lui, pour venir lui caresser la joue, glisser ma main dans sa nuque et l'attirer vers moi pour l'embrasser... Sauf que mon geste reste en suspens avant de le toucher, parce que je ne devrais pas, parce que je ne peux pas non plus, parce que je lui ai fait trop de mal... Je laisse alors retomber ma main et baisse à nouveau la tête. Étrangement, les larmes ne coulent plus.

Samedi 29 avril 2017

Je pose ma main à nouveau sur ma cuisse, baissant le regard alors que je viens de stopper ce geste, de dire non à mon envie de le prendre contre moi, d'agir comme si nous formions encore un couple. Mais j'ai tout foutu en l'air alors je me stoppe, parce que je ne peux pas faire ça. Je ne peux pas me permettre ce genre d'attitude alors que je sais que je lui ai fait bien trop de mal. Je garde donc la tête baisser, pour ne pas le voir, pour ne plus être tenté de le toucher, parce que j'ai beau tenté de taire mes sentiments à son égard, je l'aime toujours... Je le nie, parce que je suis fou, mais aussi parce que je ne veux plus lui faire de mal. Comme je l'ai dit à sa cousine, il mérite bien mieux que moi...

Je suis cependant surpris quand il prend ma main, mon regard se pose sur lui. Enfin, sur ses doigts qui guident ma main vers son visage, vers sa joue... Pour la poser là ou je voulais commencer mon geste. Je regarde ma main posée sur lui, comme si c'était quelque chose d'irréel, d'impossible. Je déglutis alors qu'il affirme le contact, qu'il me montre que les seules interdictions que j'ai au final, c'est celle que je m'impose tout seul. Je me prends trop la tête quoi. Et faut croire que j'ai pas assez bu, ou que j'ai dessaoulé trop vite en lui faisant face, pour arrêté de réfléchir et juste agir, quitte à le regretter ensuite... Sauf que..." Je ne veux plus te faire du mal." Murmurais-je alors en cherchant à couper le contact entre lui et moi, même si c'est ce qui me fait réellement du bien là, même si j'ai envie de beaucoup plus... Sauf que le toucher implique que je vais encore le faire souffrir ensuite. C'est comme ça que je raisonnes, même si c'est complètement erroné, c'est en le repoussant alors qu'il semble s'accrocher encore à moi, qu'il cherche à me pardonner que je vais d'avantage le faire souffrir. mais c'est un mal pour un bien. Il mérite mieux que moi, même si présentement il estime que je suis celui qui l'ai le plus satisfait au lit... Mais il n'y a pas que le lit qui compte n'est-ce pas....

Samedi 29 avril 2017

Je romps le contact entre lui et moi, parce que je ne vais plus le toucher de peur de lui faire mal. Comme si je le voyais comme un être fragile... Sauf qu'au fond tout ce que je veux c'est qu'il se porte bien... alors quand il se recule, se laissant tomber en arrière, j'esquisse un geste pour tenter de le rattraper, sauf qu'il se recule encore pour aller se caler contre le mur. Mon regard reste rivé sur lui, alors qu'il ne me regarde plus. Je me crispe un peu, alors que je le détailles et qu'il me semble voir des larmes à ses yeux. Je serre un peu les poings avant de finalement bouger pour m'approcher de lui, me mettant à genoux devant lui, j'hésite encore un moment avant de finalement poser ma main sur sa joue. Glissant sur son menton pour lui faire redresser doucement le visage pour le regarder. On est aussi triste l'un que l'autre là non ? C'est ma faute uniquement, parce que je suis trop con... Je déglutis alors une nouvelle fois, nerveux et m'approche encore un peu plus de lui. Mes lèvres venant se poser doucement sur les siennes hésitant plus qu'autre chose. Depuis notre rupture, je me prends la tête, je fais tout pour le repousser pour qu'il se détache de moi, mais là, j'envoi limite tout valser en faisant ça, en l'embrassant doucement, parce que je peux pas le voir comme ça, je peux pas le voir mal devant moi sans avoir envie de réagir alors que je fais que de la merde. Même s'il n'y a plus de nous maintenant, même si demain on fera comme si rien ne s'était passé, là, je peux bien me laisser aller un peu près de lui ? Profiter encore de ses bras une fois... J'ai besoin de lui, je le sais bien, mais lui... Il serait bien mieux sans moi...

Ma main quitte son menton, pour se glisser dans sa nuque et chercher à le faire venir contre moi. Je veux le prendre dans mes bras, l'étreinte encore une fois, même s'il risque de me repousser maintenant, de m'envoyer encore plus chier. "J'ai tout fait foirer..." Soufflais-je nerveusement pas trop loin de son oreille. Une remarque pour bien lui faire comprendre que je sais que j'ai merdé avec lui et pas qu'un peu. "Je suis désolé." M'excusais-je encore une fois, en affirmant ma prise sur lui, pour le serrer un peu plus fort. "I Lov..." commençais-je alors avant de baisser la tête dans le creux de son coup et ne pas terminer ses trois mots, que je lui ai déjà dit plus d'une fois, sauf que j'ai plus le droit de lui dire, pas alors que je lui ai fait autant de mal.