Lara&Noah - Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

Tout s’évanouit. Dans moi, je m’éteins. Je ne réfléchis plus, je ne pense plus. A ce que j’ai fais, à cet enfoiré qu’a volé le corps de Sage, à Sage qui ne m’écrit plus, à toutes ces choses morbides qui me tordent le ventre et qui me donnent envie de crever. Je ne pense plus à mon cœur qui ne bat qu’à moitié, à l’ivresse dans ma tête, à l’angoisse éreintante, à mes membres qui souffrent, à la fatigue qui me condamne paradoxalement à d’incontrôlables insomnies. Je ne me souviens plus de la dernière fois où je n’ai pas pensé à tout ça. C’est comme si j’avais oublié qu’il était possible d’exister en dehors de cette tristesse. Comme si ma détresse était devenue l’habit de ma vie et que j’avais oublié qu’on pouvait vivre en dehors de ça. Que j’avais oublié que j’étais vivant, que je pouvais encore trouver la force de sourire, de m’échapper, de fantasmer des illusions plus agréables. Et cette fille là, elle ne le sait pas. Elle ne le sait pas qu’elle me rappelle tout ça. Que quand je la regarde, mon envie de l’étrangler se disloque et se transforme petit à petit en fascination. J’ai osé lui demandé de ne pas s’en aller, je ne voulais pas qu’elle s’en aille. En fait, là, tout de suite, je ne peux pas m’imaginer être ailleurs qu’avec elle parce qu’avec elle au moins, tout parait distant, tout parait lointain. Elle me perturbe, et ça me débecte. Autant que ça m’obsède. Cette manière statique que j’ai de la fixer, comme un fou à lier qui s’accroche à un rocher en plein naufrage. Je ne veux pas penser à la première fois qu’on s’est rencontrer, je ne veux pas avoir à dire ce qu’il y a eut là dans mon ventre quand je l’ai vu. Je ne saurais pas le dire, je ne saurais pas l’exprimer. Pas plus que je ne saurais expliquer l’effet nocif et réconfortant qu’elle a sur moi. Une plaie, putain de plaie, et je me complais à la caresser parce qu’elle apparait comme une faille dans ce brouillard. Peut-être qu’en la décomposant elle, c’est moi-même que je cherche à déconstruire. Et de cet air assuré qui ne veut pas lui laisser paraitre le moindre signe de faiblesse, je crache ma fumée au vent. Ça me fait presque plaisir quand je remarque qu’elle rougit, quand je me dis qu’elle s’enlise autant que moi dans cette situation. Et je finis par détacher mon regard, je crois que je pourrais l’user de mes yeux à force. La voix de l’animateur m’interpelle, elle coupe court au malaise qui commençait à s’installer et je me tourne vers elle de nouveau. Son prénom, je veux son prénom. Parce qu’elle n’est pas Echo, je le sais maintenant, je le saisis. Et que je veux mettre un nom sur la fille qui me sauve. Celle qui me voit détruit. Accroché à ses lèvres, dans l’attente, je me trouve tout à coup emporté avec elle sur la piste. Pas le temps de riposter, pas le temps de réaliser, et me voilà face à elle avec la musique qui se lance. Je sens le poids des regards sur nous et moi pourtant, je ne suis plus capable de lever les yeux vers elle. Mon dieu, c’est tellement bizarre, tellement étrange. Je n’ai jamais aimé danser, jamais aimé la proximité, je devrais leur dire d’aller se faire foutre et partir sans me retourner. Mais … mais je ne peux pas. Tout au fond de moi, y a ce petit truc qui fait que pour une fois, je ne me dégonfle pas. Je ne fuis pas, peut-être parce que je n’ai pas envie de fuir. Peut-être parce que derrière ce malaise, il y a cette chose qui se passe entre elle et moi et qui me fait dire que ce soir, je ne suis pas tout à fait seul. Je ne veux pas être seul. J’ai tellement mal, j’ai tellement peur et … Gauche, maladroit, raide comme un piquet, je m’approche d’elle posant doucement mes mains sur ses hanches. Ça se sent qu’on n’est pas dedans, qu’il y a quelque chose de profondément retenu. Mais qu’à la fois, on ne cherche pas tout à fait à se repousser. Je racle ma gorge, plus gêné que jamais, ça me parait interminable : « C’est … moi qui le suis … », à voix basse, en un murmure. Tandis que je me mettais à guider la danse doucement, sans jamais la regarder. Et malgré moi, je sentais mon corps se décrisper, peut-être parce que d’autre couples nous ont rejoins, ou peut-être parce que sans me l’avouer … je ne trouve pas ça désagréable. Je crois même que mon corps s’est rapproché du sien, qu’elle peut sentir mon souffle au dessus de son oreille et mon parfum. Moi je le sens, son parfum dans les cheveux, celui que j’avais senti dans cette ruelle déjà. Elle me dit son prénom, et je ne réponds rien. Dans ma tête, il se répète. C’est comme s’il donnait à cette fille une existence propre, comme si tout ça devenait tout à coup réel. Je ne me retiens plus, je sombre à moitié. Me rapprochant encore plus d’elle, mes mains qui glissent délicatement de ses hanches au bas de son dos, mon visage baissé qu’efflore la côte du sien sans le toucher. Et dans ce brouillard, au milieu de cette foule informe, il y a cette fille, Lara, qui danse avec le diable, et ce garçon, Noah, qui se perd avec elle.

© charney for ilh

Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

Le temps s’emble s’être arrêté. Quand j’suis là devant elle et que mon esprit se détache de mon corps. Il y a la musique, foutrement romantique, et la voix de l’animateur qui résonne comme un écho, « en piste les amoureux, en piste les amoureux ». Est-ce ce dont nous avons l’air elle et moi ? Je veux dire, la tension et si palpable entre nous que n’importe quel esprit lucide nous prendrait pour deux ennemis prêt à se sauter dessus. Mais non, mais non. Même ce type que je ne connais pas et d’un ridicule abjecte dans son costume de fanfard décèle dans notre apposition à cette fille et moi, une sorte d’aliénation romantique, de stupide humanité qu’on n’arrive même plus à déguiser. Le temps s’arrête, et elle est dans mes bras, et je danse comme un robot jusqu’à réussir à oublier mes pas. Jusqu’à ne plus penser, jusqu’à rester là, juste là, comme une détente dans l’houleuse guerre que je mène contre mes démons. Comme une faille dans le temps, un truc dément, inexplicable, qui s’passe sans qu’on puisse le retenir. Je sens son corps sous mes mains, elle n’est plus un fantôme. Elle n’est plus une image, une illusion, un truc fantasmé dans ma tête pour soigner mes blessures, elle est réelle, et elle est là. Même son parfum me dit qu’elle est là, je le respire sans savoir si je l’apprécie, ou si je ne l’aime pas. En fait, je ne sais pas, je ne sais pas ce qu’il se passe. Je la déteste de me faire ressentir ça et à la fois, j’ai envie de la remercier. Parce qu’au moins là, j’ai moins mal, au moins là, quand il y a son souffle à elle qui se perd sur le col de ma chemise, j’ai moins peur, je me sens moins seul. Oui, le temps s’est arrêté, avec lui mes angoisses. Comme une pause, une évacuation express dans une autre dimension, là où plus rien n’a de sens, et c’est tant mieux. Quand il n’y a pas de sens, on a moins de risque de se perdre. Sans m’en rendre compte, mes doigts se resserrent, mes mains se rapprochent du bas de son dos, et j’crois même que sa poitrine effleure mon torse de temps en temps. Je suis gêné, j’ai un peu honte, j’ai du mal à le cacher. Et je me détends. Ma tête baissée, comme si elle allait s’allonger sur l’épaule de cette fille, comme si enfin je pouvais dormir et me reposer. Je me détends et j’ai cette putain d’envie de chialer à mesure que ma colère se dissipe. Il faut être profondément humain pour être quelqu’un de cruel comme moi. Alors, quand vos masques tombent, quand votre armure se dégèle, il ne vous reste plus que ce cœur mort et la peine qui vous martèle. Elle avait raison, je vais sombrer. Je ne veux pas sombrer. Je ferme les yeux, dernier effort pour oublier. Me laisser emporter dans cette danse empoté et foutrement réconfortante. Non, il n’y a pas que dans les crématoriums qu’on trouve un peu de chaleur humaine. Et moi qui suis d’ordinaire si réticent à la promiscuité, au toucher, à toute chose qui pousse à exprimer un semblant de fragilité émotionnel, je me vois devenir mendiant dans ses bras, quémandant sans le savoir, sans le dire, qu’elle me sert plus fort encore, qu’elle m’éteigne encore un peu. Je ne dis rien parce qu’il n’y a rien à dire. Parce que là, tout de suite, maintenant, tout se suffit à lui-même. Je plonge tête la première dans ce Léthé de fortune et me laisse aller à une humanité trop vive pour être supportée seul. Elle brise le silence et mes yeux se rouvrent. Retournant avec une rapidité vertigineuse à la réalité. Je vois les couples danser autour de nous, le bruit des verres qui claquent, des rires, des sourires. Tout parait moins beau tout à coup. Je suis là, et je sens sa voix sur ma peau. Nous continuons de danser. Je prends du temps pour répondre parce que j’ai la ferme conviction qu’en la mettant constamment dans l’attente, c’est elle qui se trouve en position de faiblesse : « Je n’ai plus envie de parler. », je murmure en un soupir. Ferme, mais pas complètement froid. De cet air fatigué et las, fatigué de la tristesse, qui ne demande qu’à se reposer. Et cette fois, je n’ai besoin de personne pour me pousser. Je resserre l’étreinte et la ramène à moi sans la brusquer. En ne lui laissant pas le choix. Mes bras autour de sa taille, ma tête se plonge dans son cou, sans masquer le fait qu’elle cherche à s’y perdre : « Reste là, encore un peu … ».

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Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

Non, je n’ai plus envie de parler. J’ai envie de rester là, et d’oublier. Sans aucunes arrière-pensées, même malgré moi, je me laisse aller. J’sais que je ne devrais pas, mais cette fille là, elle a un truc qui … j’sais pas. Qui me révulse, autant qu’elle me met en confiance. Peut-être parce que j’ai l’impression de la connaitre. Ou a l’inverse, la sensation de ne jamais parvenir à la saisir vraiment. Peut-être qu’il y a un truc chez elle qui me rappelle moi. Ou peut-être que c’est juste le moment, la tension, mon envie incommensurable de me crever les yeux et cette chanson qui fait ça. Je n’ai plus envie de parler et je perds mon visage sur son épaule. Enfouis, sans la toucher, continuant d’orchestrer des pas maladroits que je ne maîtrise plus. Je sens son corps se raidir, j’crois qu’elle panique, j’crois que je m’en fou, que j’suis bien là. Puis, elle sent bon et j’ai besoin, c’est vital, de m’accrocher à quelque chose de réel quelque instant. De me rassurer même dans cette situation où je me sens le moins en sécurité au monde. Et j’crois que ça nous gagne. Ce truc qu’on ne comprend pas, qu’on partage sans le vouloir, cette chaleur étourdissante qui vous convainc du fait que vous n’êtes plus seul. J’crois que ça nous gagne parce qu’elle ne part pas. Parce que moi je desserre l’emprise mais reste là. Et tout à coup, c’est le brouhaha. Mon cœur rate un battement quand la musique m’extirpe de mes songes. Douloureuse renaissance. J’me rends compte de ce qu’il se passe, de ce qu’il vient de se passer. De ma façon d’être trop dans l’attente, trop dans le besoin, trop avenant. Je me redresse doucement comme on se réveille le matin. Tout bouge, tout remue autour de nous, et pourtant on reste figé, sans trop savoir où regarder. On jure avec le reste du tableau. Je finis par lever mes yeux vers elle de ce regard qui voulait dire je ne comprends rien à ce qu’il se passe et je t’interdis d’en parler. Me braquant tout à coup, le visage de nouveau froid et fermé. J’étouffe, il y a trop de monde : « Je … ». Je ne sais pas, je m’étouffe, je suffoque, j’suis paumé, j’veux me barrer en courant, j’veux pas que tu m’laisse, j’veux me foutre en l’air, je ne sais pas, putain de pas. « … dois trouver quelque chose pour ma main, je commence à avoir vraiment mal ». Dis-je avec une fausse simplicité avant de regagner notre coin à l’écart, là où nos verres et nos churros nous attendaient encore.

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Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

C’est bruyant, laid, perturbant, agaçant. Cette musique qui détonne, qu’a rien à voir avec mon état d’esprit. J’ai l’impression qu’on m’enfonce des aiguilles dans les oreilles, ça me donne la migraine, un mal de crâne insoutenable qui va de l’arrête du nez aux tempes. Qu’est ce qu’il s’est passé ? Là, l’espace d’une chanson, il s’est passé quoi ? J’me sens faible, fragile, faillir. Elle avait raison Lara, on dirait que je sombre. Et je déteste ça. Je me braque comme par réflexe défensif, comme pour ne pas avoir à supporter l’incohérence de mes ressentis. J’étais bien là, la tête enfoncée dans son cou, mais je ne veux pas l’admettre, je ne veux plus y penser. Plus penser à ce type en manque de chaleur humaine et qui d’un coup d’un seul, s’est laissé apprivoisé par cette fille sibérique. Putain mais … C’est quoi cet effet qu’elle a sur moi, j’comprends pas, j’saisis pas, ça me rend dingue, j’ai juste envie de disparaitre. Et j’suis incapable de disparaitre parce que j’veux pas être sans elle, et … à mesure que les tensions internes grandissent, ma mâchoire se crispe, mon visage se ferme. Je redeviens froid et distant comme pour ne pas avoir à supporter mes propres émotions quant à cette situation complètement … dérangeante. Ma main sert de prétexte, même si le prétexte n’est pas faux, j’ai vraiment mal, il faut que je fasse quelque chose. Et plus j’me refuse à ressentir ce que j’ai dedans, plus j’sens la douleur dans mes doigts, mon poignet, mon bras. J’voudrais qu’ils disparaissent tous autour, ou alors que nous nous disparaissions. Ou qu’elle disparaisse, ou que moi je disparaisse, je n’en sais rien putain, j’suis complètement paumé et j’me sens tellement mal que je bloque instantanément toute forme d’humanité. Je reviens vers nos verres sans me préoccuper d’elle, c’est une sorte de fuite ratée, un faux départ, le besoin de partir y est, mais l’envie pas du tout. Et je m’arrête là, attrapant mon verre de whisky qu’était resté au sol. Et je la regarde du coin de l’œil revenir vers moi parce que je ne veux pas la regarder dans les yeux. Pourtant, quand l’autre là vient lui offrir une clope, quand il l’allume, j’ai envie de l’éclater. Comme s’il me volait un truc qui m’appartenait déjà, ce moment, cette coupure dans le temps, la bulle dans laquelle j’ai l’impression de n’être qu’elle et moi. Il l’éclate cette bulle avec sa cigarette, et tout à coup, je nous sens affreusement loin l’un de l’autre. Comme si rien ne s’était passé, comme … deux étrangers, à nouveau. Et je la regarde la flamme danser sur son visage, parce qu’à ce moment là, je sais qu’elle ne peut pas me rendre ce regard. Je la regarde et je ne sais pas si je la trouve belle, si j’ai envie de la tuer, si j’veux vomir, ou remonter le temps et recommencer la chanson. J’veux pas l’admettre mais … bon sang, elle m’a apaisé. Elle m’a apaisé parce que ça fait cinq minutes que je n’ai pas eu envie d’hurler comme un loup enragé : « On s’en va ? ». Leit motiv. Cette fois je lève les yeux sur elle. J’veux pas de ça, j’veux pas de la distance, j’veux pas du froid. Viens on s’en va et on recommence ailleurs à être ces deux abrutis handicapés qui savent même pas comment exister.

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Son corps est aussi de pierre et de bois, c'est à peine s'il sait qu'il a froid.

Elle me met hors de moi. Dans ces états seconds qu’on ne sait pas appréhender, qu’on ne comprend pas tant ils s’habillent d’incohérences, tant ils sont difficiles à supporter. Je ne sais pas si cela vient d’elle ou de moi. Ou de cette soirée plus que surnaturelle qui m’éclate le cerveau à coup d’incertitudes. J’ai faillis être père. Moi, Noah, j’aurais pu être père. Et puis j’ai éclaté ce type, j’étais prêt à le tuer. La vérité, c’est que ça fait peur de savoir qu’on ne se serait pas arrêter. De savoir qu’on est capable de sauter le pas, vraiment, de ne plus seulement masquer son humanité, mais de l’assassiner, littéralement. J’ai peur de moi. Pourtant, je dois me supporter. Et j’ai besoin de cette fille sibérique, j’ai besoin de son froid, parce que son froid est chaleureux. Parce qu’avec elle … j’ai moins peur de tout ça, avec elle, je ne suis pas complètement à deux, mais je ne suis pas complètement seul non plus. Pourquoi perdre son temps à essayer d’expliquer l’inexplicable ? Elle est là comme un volcan en sommeil quand moi je ne suis qu’une terre affamée et glacée qu’a besoin d’un peu de chaleur humaine pour se relancer. Je ne sais pas vraiment lequel de nous deux est mort. Si c’est elle, si c’est moi. Quand je ne la regarde pas, je l’imagine. Et quand je la vois, je la contemple. Un truc sordide et sublime, pas net et évident, un truc qu’a pas tellement de mot, que de l’alcool à verser sur mes maux pour que je puisse les oublier quelques minutes à peine. Ma peine, vas-t-en. Laisse moi tranquille, accorde moi le droit de t’oublier un instant qu’enfin je puisse respirer sans que ça ne me torde le ventre. Voilà encore Noah l’obsessionnel. Noah qui n’a pas besoin de comparaitre comme un condamné, il s’est assassiné lui-même. A mettre sa paix entre les doigts de cette fille, la suppliant de ne pas le quitter. Qu’importe ce qu’elle est, Noah n’y pense pas. Je n’y pense pas. Je veux juste qu’elle soit là et cette distance vertigineuse qui s’installe entre nous quand tout s’arrête me fait l’effet d’un coma. Dedans je lui hurle de ne pas partir, je jurerais dans ma tête me voir tendre les bras pour la retenir. Dehors, je ne laisse rien paraitre, qu’une question abjecte, un nouveau « on s’en va », qu’importe où, pourvu que tu cesse de te dissiper dans le vent, pourvu que mes yeux puissent recoller les morceaux de ta chaire éparpillée et se souvenir que tu es bel et bien là. Que tu n’as pas faillis à ta promesse, tu ne t’en vas pas. Oui, je l’imagine quand je ne la regarde pas, je la contemple quand mes yeux se posent sur elle. Et quand elle n’est pas là, à côté de moi, je suis jaloux du reste du monde, de partout où elle s’en va, de ce mec qui a allumé sa clope, de ceux qui la regarde quand elle traverse la foule. Je la suis, en retrait. J’ai bien compris qu’elle ne voulait plus parler. Je pourrais sourire si j’étais certain que c’était moi qui l’avais blessé. Au moins, ça voudrait dire que j’ai un impact. Sans tact, j’ai cet impact qui fait que de toute manière, on a gagné. On a apprivoisé. Mais je ne souris pas. Parce que je suis convaincue qu’elle est comme ça. Juste comme ça. Aussi froide que le pays d’où elle vient, incontrôlable, indifférente par nature et foutrement distante. Je marche à côté d’elle sans rien dire, enfin je rattrape ces pas. Des minutes, des dizaines de minutes, je ne sais que trop peu depuis combien de temps on est là. J’évite de la regarder, je ne voudrais pas qu’elle pense que je cherche à l’interpeller. Peut-être qu’on se complet dans le silence. D’habitude, ils me plaisent ces silences. Mais là, ils m’effraient. Je me sens seul, triste, affreusement mal, à l’agonie. Sans trop réfléchir, j’attrape mon téléphone. Aucun message de Sage, fort bien. Ses derniers mots ont été « il est MORT ». Fort bien. Je tais ma colère, j’en ai assez d’être en colère, je suis fatigué. J’ouvre mon téléphone et appel Kenneth, mon chauffeur : « Pouvez-vous venir me récupérer au croisement de la 122ème et de la 8ème ? ». Je raccroche. Et par un habile mouvement de courage, comme rien de mes incertitudes ne transparait, je me tourne vers Lara, et de toute ma prétention lui lance : « Tu peux te taire autant que tu veux, ce soir tu es à moi. Tu rentre avec moi. » Insistant du regard. La maladresse de l’arrogant pour ne pas avoir à dire « j’ai besoin de toi ». Et comme elle ne dit, rien, comme elle me regarde à peine, j’attrape sa main, presque furieux, la force à s’arrêter, la tourne vers moi. Face à face, je me mets à parler, plus fort, un peu plus fort, comme si j’cherchais à provoquer la haine pourvu qu’elle cesse de la fermer : « Lara  ?! ».

© charney for ilh