Are you kidding me ? || Lusca

Oui je le peux, OUI MADAME JE LE PEUX ! Je serais fort, que la force soit avec moi. Enfin pour le moment, la force me pousse à être son esclave, et me mettre un vent sur ma possible proposition de vivre ensemble. Putain, heureusement que ce n'était pas une demande en mariage. Vous imaginez ? L'horreur ! Quoique, j'aurais pu écrire Heartbreak Girl Part II. Sans était peut-être pas une..., je répond en regardant la boîte de nuggets que j'ai en main, avant de la balancer dans le sac vide. Mouais...on verra bien, je répond avec un sourire, avant que madame quitte le lit pour aller vers mon armoire, tout en m'ordonnant de lui faire couler un bain. Euh...tu t'es cru pour Beyoncé à me donner des ordres ou quoi ?, je lui demande tout en restant sur le lit. Bon ok, elle a bossé, elle est tellement fatiguée qu'elle dit des conneries, donc je dois être un bon copain, en lui faisant un bain. Avec ou sans bulles ?, je lui hurle à travers le couloir, me rendant dans la salle de bain. Ouais, certaines filles aiment avoir des bulles dans l'eau. Je lui fais donc couler son bain, l'attendant dans la salle de bain.

Tu gaffes pas mal ce soir, faut dire ce qu'y est. Depuis le début de l'après midi en fait, avec cette histoire avec Max tu gaffes pas mal. Tu décides donc de mettre fin à toute cette discussion et passer à autre chose. « ça ferait de toi Jay z ? » dis-tu dans un sourire. Non parce que Jay-z est grave moche, et la pauvre fille de Beyonce a pourtant tout hérite de lui, que ce soit son nez et ses gros yeux, la pauvre. Il finit par s'executer et tu ranges un peu les quelques fringues au sol, en triant les sales et les propres, c'était pas ton boulot de le faire, mais tout de même. Fallait pouvoir marcher sans avoir un caleçon sale sur le pied. « Avec bulle, et un certain Lucas James Watson. » dis-tu en le rejoignant dans la douche, ou plutôt dans cette espèce de truc immense qui leurs servait de douche. C'était limite plus grand que les douches communes, et en plus de ça, tout était brillant et propre, tu ne peut d'ailleurs pas t’empêcher de lâcher un wow. « Si tu es près à lâcher cette douche, c'est que tu en a vraiment marre. » dis-tu en repensant à la salle de bain, toilette que tu avais eu dans ton enfance, tu retires son haut et tâte la température de l'eau, dans ton petit ensemble de nuisette sexy. Bah oui quand même, t'as fait des efforts.

Entre la goinfre et la Miss gaffe 2016, je ne sais quel surnom lui attitrer officiellement. Putain, ça serait le rêve d'être Jay-Z, enfin, sauf le physique, parce qu'il est moche et qu'il est pas super mince et baraqué. Je ne suis pas monsieur muscle, mais j'en ai un petit peu et je suis mince. Je ne parle pas de la taille, car il a l'air d'être quand même super grand. Je finis par quitter la chambre, lui demandant si elle veut des bulles ou pas. Elle me répond que oui, en plus de ma présence. BIIIIIIIIIIIIIIIIIEN. Entrant dans la salle de bien, je fais couler de l'eau chaude dans l'immense baignoire, y jetant ce qu'il ressemble à du liquide moussant. Bah ouais, je prend pas de bain avec de la mousse moi. Tu rêves, j'aurais une salle de bain deux fois plus grande oui, dis-je en rigolant, alors qu'elle se déshabille. Bien, c'est l'heure du stip-tease. Je la regarde, sourire sur le visage, avant de me rappeler qu'elle me veut dans la bain. Ah ouais, ça veut dire à poil ça. Je retire donc mon t-shirt, mes chaussures, chaussettes, puis mon jean avant de la regarder dans sa nuisette. Ok, je le dis officiellement, mais c'est clair que je ne pourrais pas faire une grève du sex si tu es tout les jours comme ça, je lui dis tout en hochant la tête de vive allure. Mes chaussettes au sale, c'est autour de mon boxer de les rejoindre.

« Parce que Jay z est moche ? » dis-tu tout simplement. Faut pas se mentir bordel, Jay-z est pas super beau et on sait pas trop ce qu'y a pousser une meuf comme Beyoncé dans les bras d'un mec comme ça, mais en tout cas, j'sais qu'en premier lieu, y a eu le fric. Heureusement que t'es pas comme ça, que le fric ça t'importe peu, sinon tu serais déjà une belle fille à mec riche, chose que tu déteste. Quoi que Lucas est riche, alors ça fait de toi une belle fille à mec riche ? Non, parce que sinon tu lui aurait demander du fric pour la nuisette, et pourtant tu l'as acheter avec tes propres fond. D'ailleurs, t'as bien fait de claquer tout ton pourboire dedans, parce qu'il faut pas mal d'effet. « Alors, Watson, où en est la grève du sex ? Tes militant tiennes le coup ? » tu veux pas lui rendre la tache facile, parce que tu n'es pas facile et que le compliquer ça t’excite.

Jay-Z est moche, mais ultra riche. Alors ouais, ça ferait de Beyoncé une mangeuse de billets ? Pourtant, niveau argent, elle n'a pas vraiment à se plaindre. Non mais c'est vrai, a eu deux ils doivent valoir des milliards, voir même plus. M'enfou, je veux être célèbre comme lui, lui dis-je avec ma moue de petit bébé capricieux. L'argent je l'ai, il ne me manque plus que la notoriété, puis bon, j'ai ma mini Beyoncé à moi, enfin, Céline Dion je veux dire, puisque c'est celle qu'elle aime. Tout nu dans la salle de bain, je ne peux m'empêcher de regarder se petit corps si parfaitement bien dessiné, mit en valeur dans une nuisette très sexy. Mes militants vont parfaitement bien, dis-je en posant mes mains devant mon pénis, histoire de cacher l'effet que ça me fait.

Non, non j'aime les deux. Le corps de Beyoncé, la voix de Céline, les pas de danse de Beyoncé, la notoriété de Céline, deux en un. Ce serai parfait, ce serais toi. Et lui il est clairement plus beau que Jay z et René, d'ailleurs paix à ton âme René. « J'veux bien être ta Beyoncé. » dis-tu en souriant. Grève du sex mon cul. Non vraiment, mon cul, parce qu'il a même pas tenu trente minute ? Va savoir de combien de temps cette discussion remonte, mais elle ne doit pas être plus veille que trente voir quarante minutes. Tu joue donc de tes atout pour le faire fondre, et guess what ? Ça marche.

Je ne vous oublie paaaaaaaaas, non, jamaaaaais, vous êtes au creux de moi....RIP René, et le frère de Céline aussi au passage. La pauvre, 2016 commence hyper mal pour elle, par contre, pour moi c'est le rêve. Tu seras ma Beyoncé Dion, je répond en lui tirant la langue. Bah ouais, si Alaska a le corps de Beyoncé, la voix de Céline, les pas de danse de Beyoncé, la notoriété de Céline, faut bien qu'elle est un nom qui aille non ?. BREF, mon kiki ne répond plus de rien quand madame se décide à me chauffer. Non, mais non, quand on dit grève c'est grève...Enfin, en même temps, je ne lui ai jamais dit quand je ferais la grève du sex. Bon ok, ça va je suis faible, rien que de la voir à moitié nue ça m'excite. C'est pas ma faut ok, je suis un être faible devant tant de beauté et d'intelligence.

Vous êtes aux creux de moiiii, de ma vie, de tout ce que j'en faiiiit ! Avec un petit pas de all the single lady et un coup de twerk à la beyoncé je ferais venir tout le monde, que ce soit les jeuntte de quinze ans ou encores les mamie qui rêve de voir du spectacle du vrai. « ça me va bien! » dis-tu dans un rire. « tu imagines une loge avec mon nom écrit dessus ? Alaska Célyoncé. » dis-tu en faisant des gestes, comme si un arc en ciel apparaissait entre tes mains recouvert de ton nom en paillette doré. C'est sûre que ce serai un job bien meilleur que de se marier et tué le directeur de starbucks pour tout contrôler. Un jour il faudra vraiment que vous vous posez et que vous commencez à parlez de vos plan de carrière. Grève du sex, ahaha, meilleur blague de l'année. C'est surement la romance des premiers jours qui fond que vous êtes comme ça, tout le temps l'un sur l'autre, ou alors l'attente depuis cinq longue année d'enfin pouvoir s'emboîté, quoi qu'il en soit, te resister ? Ça il en sera jamais cap.

Un de ces soirs, on se fera un karaoké spéciale Céline Dion et Beyoncé, je pense qu'Alaska fracassera tout sur son passage, en mode "je suis la queen B'Dion". Peut-être qu'un jour, si mes chansons marchent, je serais un Beyoncé version masculine, non ?. Ouais, on verra bien. C'est ça chérie, et je serais ton petit larbin, dis-je en rigolant, tout en faisant les mêmes mouvements de mains qu'elle. Bah ouais, moi aussi je veux l'effet arc-en-ciel avec les paillettes. D'accord, ok, je m'incline, on m'a grillé je suis incapable de faire la grève du sex. En même temps, soyons honnête, qui la ferait quand on a une Alaska à ses côtés ?. PERSONNE. Puis bon, après cinq ans d'attente, on bien le droit de se sauter dessus comme des petits lapins en manquent non ? Bon, alors, pourquoi vous cherchez la merde, non mais !.

Ce serai top, chez les chinois, le karaoké est un art à part entière, y a des stars du karaoké. Après il ose encore dire que ton plan de carrière pour faire du playback ne marcheras pas alors que les chinois paie pour aller voir une meuf reprendre des chansons en live avec les paroles qui défile? « Queen B-Dion, bientôt dans vos salles de spectacle, ne vous bousculez pas ! » dis-tu encore avec le même geste, les paillettes et l'arc en ciel n'en finit pas. Tu lâches un petit rire : « c'est pas déjà le cas ? T'es pas déjà mon larbin ? » dis-tu en lui tirant la langue. Non un parfait petit ami oui, un larbin, loin de là. Et un militan contre le sex, encore moins. Parce qu'il n'est pas capable de tenir son kiki, surtout quand tu es dans le coin. Vous échangez un regard complice et là.