KOVACHE ₪ MON BEAU-PÈRE ET MOI.

Vous voyez, ce soir était un peu l’achèvement de quelque chooose. Vous vous rappelez, leur première nuit ensemble ? La même nuit où Diamantika avait attaché Cody à son lit pour se venger et l’avait tartiné de rouge à lèvres, tout en bloquant sa tête entre ses cuisses parce que môsieuuur ne se montrait pas très collaborateur ? Et ben cette même nuit, ils avaient failli faire youpitralalalaboumboum dans la douche. Mais il ne l’avait pas fait because Bleeker jouait au mec qui résiste – ce qu’il est, ça s’vooooit je croiiiis – et depuis ils tentaient et re-tentaient la douche mais en vain ! Ils étaient toujours dérangés par un pouvoir mystique, ou bien par les tenanciers chelou d’un hôtel chelou. Aujourd’hui, il n’y avait qu’eux. Et les parents/beaux-parents dans la pièce d’à côté mais oseeeeefffff il y a bien longtemps qu’ils avaient dit adieu à un semblant d’intimité. Du coup, sous la douche, Cody termina de retirer cette robe moche vite fait bien fait. « Mes bébééés, alors les jumeaux, la forme à ce que je vois ? » fit-il en s'adressant bien évidemment aux boobs de sa petite amie. Ranaf de cette dernière, il n'avait d'yeux que pour ses seins enfin libérés de l'emprise de la robe machiavélique. Bon non OK, la robe n’était pas si moche, mais elle comprimait Cody et Cody, sans compter qu’ils venaient de perdre quelques précieuses minutes sur leur temps d’eau chaude. Hého, on est au fin fond du Canada, y a pas open bar d’eau chaude par ici, fuuuuck. Du coup, il n’était plus question de perdre de temps et, ça, les amoureux l’avaient compris. Diamantika escalada Cody comme un babouin sur son tronc d’arbre. Après elle l’appelle Codybabouin mais bonjouuuuur Diamantimacaque ! À peine eut-elle posé ses lèvres à l’orée de sa peau qu’il frémissait déjà à s’en décrocher la mâchoire. Sa bouche pulpeuse trouva refuge contre sa tempe alors qu’elle tamponnait d’une marque violacée sa nuque en fusion. Sympaaaa, ça risquait de passer bien inaperçu au sein de la petite famille, çaaaa. Il apposa le dos de sa femme contre la paroi vitrée de la douche, la traitant sans ménagement. Non mais il avait envie d’elle il avait envie d’elle quooooi. Le jet d’eau tentait de s’insinuer entre leurs deux silhouettes mais impossible, il était bloqué dans sa course par leurs torses serrés et unis par les liens sacrés du mariage entre leurs deux corps, vulnérables et assoiffés d’amour. D’amour brut, d’amour pur, tout ce que Cody avait à offrir à sa belle. « Non … On a perdu trois minutes parce que t’es lente et que t’as mis une robe impossible à retirer. Donc 37. Merci Kovache. Comment tu veux que je gère en 37 minutes ? » grogna-t-il entre deux baisers transmettant toute la fièvre qui étouffait son système nerveux, qui l’affolait, qui le faisait réagir à chaque fois que Diamantika bougeait – ne serait-ce que – le petit doigt. Ils étaient dans le grand bain. Ils avaient passé leur soirée dans le pédiluve de la piscine, maintenant il était temps qu’ils sautent dans la piscine olympique – ça rappelle des souvenirs heeeinnng. Et puis en plongeant son visage dans le creux du cou de Dia, la ventilant d’un souffle coupé et haletant, il amena Codynosaure à grimper l’échelle qui menait au plongeon pour sauter dans la piscine de la graaaande villa de Kovagin. D’abord le petit. Il tomba. Puis le moyen. Il plongea. Puis le grand. Il sombra. Mais cette fois-ci, un râle sourd s’échappa de la bouche de Cody qu’il tenta de dissimuler contre la mâchoire de Dia. Il serra – si c’était possible encore – Kovache contre lui en imposant sa main contre sa colonne vertébrale, et retrouvait ses lèvres brûlantes alors que ses reins se faisaient la malle contre son bassin. De son autre main hasardeuse, il perdit ses doigts dans le carré de Diamantika, s’insinuant entre ses mèches dégoulinantes d’eau brûlante.  Dire qu’il était prêt pour la priver de ça pendant deux semaines. L’est fou ce mec-là.

Euuuh … Saute-moi … Quoi ? Diamantika prenait Cody pour un bâton sauteur ? Pour une balle rebondissante ? Pour un Hippo Glouton ? Suffit de tirer sur sa queue pour qu’il ouvre la bouche ? Le brunet ne put s’empêcher de fondre en larmes quand Dia se rendit compte elle-même qu’elle venait de dire un truc juste archi chelou quoi. Elle tira une tronche tellement épique que les éclats de rire du Lowell résonnèrent dans toute la pièce close, alors qu’il posa systématiquement son front contre son épaule pour se calmer. Ce n’était pas le moment de rire ce n’était pas le moment ce n’était pas le moment … Oh putain. C’est bon, il était partiiii. Il se redressa pour river ses yeux dans ceux de Diamantika et tenir un discours à peu près sérieux et cohérents, en prenant évidemment en compte le fait qu’ils étaient nus comme des vers, agrippés comme des koalas, chauds comme des poulets rôtis, excités comme des hyènes … Un zoo à eux tout seuuuls ! Ils auraient dû faire la comédie musicale ’Le Roi Lion’ à Broadway pour gigoter leurs popotins au rythme de ’L’histoire de la vieeeee’, surtout qu’on savait maintenant très bien que Diamantika comme Cody savaient magistralement bien bouger leur arrière-train. Tout ça pour dire que Cody tenta d’en placer une, entre deux ventilateurs buccaux – manière poétique (ou pas d’ailleurs) de dire qu’il était essoufflé ; « Oui ben pour te sauter, encore faut-il que tu t’accroches à ma grosse branche ! » Et làààà … BIMMMM, il eut honte de sa phrase sitôt qu’elle sortit … Oh putain non, il ne venait pas de dire ça quand mêmeeeeee. Même si Youporn ils ne disaient pas ça – il faut dire aussi que les dialogues des acteurs se constituaient essentiellement de ’mmmmh’, ’han’ et phrases inaudibles à base ’fuck’, ’suck’ et d’œuf à la coque. Le dernier j’suis pas trop trop sûre et Cody non plus, on n’est pas doués niveau traduction de films pornos soooorry. Et puis les mouvements de haut en bas et de bas en haut s’enchaînaient, la cadence s’accélérait, c’était l’apocalypse dans le bas-ventre de Diamantika. Premier ciel. Si on tournait un film dans cette salle de bain, ce serait sans conteste le magistral Twister. Cody et Dia défiaient les tempêtes, voguaient à contre-courant. Leurs corps s’embrasaient sous l’effet de la foudre, et ce n’était pas juste un coup. C’était constant. Elle tombait, tombait, tombait. Sans répit. Son masque à oxygène s’appelait Kovache et dès lors qu’il sentait qu’il était prêt à geindre, à lâcher des gémissements plaintifs, il se raccrochait à elle. Là, ils étaient dans le cœur de la tornade, ils s’envolaient, s’envolaient, s’envolaient. Deuxième ciel. Les jambes de Diamantika autour de son bassin agissaient comme des chaînes et le retenaient. Ses lèvres épousaient les siennes à la perfection, jusqu’à ce qu’il la mordille presque jusqu’au sang quand elle imposa à son tour sa cadence. Et là, ce fut un jeu de rapport de force entre le jour et la nuit, le chaud et le froid. Les clapotis de son bassin contre le sien se firent redondants et allaient toujours plus vite, toujours plus forts. Troisième ciel. Il s’emparait vainement de sa bouche, s’acharnant, abandonnant avant de dévorer sa mâchoire alors que ses coups de reins jouaient à l’arc-en-ciel et devinrent encore plus vif que le bleu, le rouge et le jaune. Heureusement que cette paroi vitrée les retenait, sinon Cody aurait téléporté sa vache à l’autre bout de la pièce, voire à l’autre bout du monde. Mais pour le moment, c’est au ciel qu’ils montaient. Aux ciels. Quatrième ciel. Cinquième ciel. Sixième ciel …

Ses ongles se plantaient dans sa chair et, dans un élan sûrement un peu masochisme, tout ce que Cody aurait aimé c'est que sa petite amie s'appelle Wolverine. Il voulait la sentir jusqu'à avoir ses empreintes à jamais gravées dans son derme, son épiderme, sa chair, ses muscles, ses os. Il voulait que Dia ne soit pas juste un tatouage sur un poignet. Il voulait que Diamantika soit marquée en lui et, qu'à sa mort, lors de son autopsie, les médecins légistes découpent chacun de ses organes et déclarent avec assurance ; ’Cody Bleeker était l'homme d'une dénommée Diamantika Kovalevski’. Entre eux, c'était un déchaînement entre deux êtres qui se frictionnaient l'un contre l'autre dans une ribambelle de gémissements et de souffles difficilement dissimulables. Et Cody étreignait Dia de telle sorte qu'elle demeure immobile contre lui pendant qu'il l'assénait et la noyait de toute la soif qui le consumait. Ses lèvres plongées dans son cou épongeaient toute l'eau qui coulait depuis le jet, et bien qu'elle était brûlante, ce n'était rien par rapport au désir qui le tiraillait et qui explosait tous les thermomètres possibles et imaginables. Celsius, Fahrenheit, ils n'avaient plus de secret pour les amoureux. Ce fut comme si l'espace d'un instant, leurs corps s'embrasaient sous un ciel de cristal. Ils ne répondaient plus d'eux-mêmes, inutile de demander à Cody Bleeker s'il était un Cody Bleeker. Il ne trouverait nulle réponse. La seule certitude qu'il avait à ce moment où des décharges électriques circulaient à tout berzingue dans son organisme, c'est qu'il était l'homme de Diamantika Kovalevski. Et ça lui convenait. Ça lui suffisait. Il voulait être cet homme pour toujours et à jamais. Pourtant, le Cody Bleeker qu’on connaît bien l'aurait blâmé, saoulé, rappelé que l'amour c'est nul, que t'auras le coeur brisé, que tu te reprendras une dépression au travers de la tronche, que ta bière redeviendra ta meilleure amie pour la vie. Mais il s'en foutait. Son corps et surtout son coeur avaient décidé pour lui ; tu seras l'homme de Diamantika Kovalevski aussi longtemps que je battrais dans ta poitrine. Sa tête n'avait plus qu'à suivre, pas le choix. Il l'embrassa une dernière fois, une fois, deux fois, et comme dirait Chérine, ‘je m'en irais courir dans le paradis blaaaaanc’ Mais je continue à dire que cette chanson est encore plus dégueulasse que "libérée délivrée" dans ce contexte, m'enfin Briony arrêtera peut-être de dire qu'on massacre La Reine des Neiges au moins. Il était une bouteille sous pression qu'on ouvrait enfin après l'avoir agité dans tous les sens, et des spasmes le libérèrent et diffusèrent en Dia tout l'amour qu'il avait pour elle. Quelques minutes de répit, Cody se mit à rire quand Dia avoua qu'ils avaient été envoyés dans l'espace là. En orbite même ! Avait envie d'ajouter le Lowell mais ça faisait un peu cochon parce que même si y a ‘or’, Dia a les idées tellement mal placées qu'elle n'aurait retenu que le ‘bite’. « La prochaine fois, on s'envoie dans une autre galaxie. » L'espace c'bien, la voie lactée c'sympa, mais voyager dans une galaxie lointaine pour en taper cinq à Mettre Yoga, c'est quand même mieuuuux. Bref, trêve de blablas (du moins avec Cody), Diamantika s'adressa à Codynosaure. Bon, comme Cody parlait avec ses boobs il ne critiqua pas, mais quand même. « Laisse-le tranquille, il aurait été très content avec Monsieur Shampoing aussi. » C'est vraaaaiiii, regardez-le, il faisait le beau comme s'il en voulait encooooreee. Kovache mit une main à Cody et il se retourna pour se laisser décrasser par sa belle. Et puis, il la sentit s'agripper à ses poignées d'amour parce que cette quiche glissait. Il pouffa de rire avant de décréter ; « Je dépose un brevet ; la douche assise. » Sur ce, il posa ses fesses à terre et s'adosser contre la vitre, la tête juste en dessous du jet d'eau. Il tendit la main vers Dia et lui chuchota, la voix suave et emplie de malice ; « Viens ... » C'est pas qu'il était fatigué, mais il était pris de vertige, il avait besoin de reprendre tranquillement ses esprits.

Cody aimait ces instants où il oubliait carrément qu’il avait presque vingt-six ans, qu’il avait une fille, un job, qu’il gérait une confrérie, qu’il avait tout un tas de responsabilités … Ouais, il s’en foutait. Parce qu’il était avec Diamantika. Parce que tantôt il prenait son pied, tantôt il riait, tantôt il pleurait. Pas de demi-mesure avec cette fille. Elle le rendait totalement bipolaire et fuck, il adorait ça. Et là, alors qu’elle se foutait de sa gueule parce qu’il avait une coupe afro avec le shampoing. Du coup, il imita les vieux rappeurs des ghettos et lâcha en rythme ; « Yo-yo-yo, c’est Cody Bi. si-si la fami … oh non je sais pas rapper juste après l’orgasme. Toque-moi dans cinq minutes. » conclut-il en agitant sa main dans le vide, signe qu’il fallait passer à autre chose. Il se tut quand une voix parvint de derrière la porte jusqu’à leurs oreilles ; la mère de Diamantika qui déposait son sac d’affaire juste devant la salle de bain. So sweeeeeetttt. Mais Cody était déçu, il aurait aimé voir Kovache galérer pour atteindre son sac et tout, avec les parents dans le salon. MOUAHAHAH. Tant pis, il lui fera le coup demain matin. En plus de ça, elle lui indiqua qu’il était temps pour eux de sortir. Bien malgré lui, Cody acquiesça d’un signe de tête et termina de se rincer grâce aux quelques minutes d’eau chaude qui leur restait. Puis, il sortit, enfila un caleçon et un t-shirt propres – du moins, à l’odeur – avant de rejoindre sa petite amie dans le salon. « Ah, tu connais ? Je suis faaaaaaan de Nick Miller. Si un jour j’ai un fils, je veux qu’il s’appelle comme ça. Nickmiller. Pas Nick. Pas Miller. Nickmiller. A la limite, j’autorise le tiret. Nick-Miller Bleeker. C’est classe, non ? » Oh puis Diamantika n’y connaissait rien en bébé de toute façon, donc son avis en terme de prénoms comptait peu. Il s’installa dans le canapé pendant que Dia prépara la bouffe – normal. Légèrement avachi, il appuyait sa tête contre son coude sur l’accoudoir. Après quelques minutes de solitude, la brunette revint pour lui remplir le ventre. « Et c’est la fille qui s’appelle Diamantika qui se permet de critiquer le nom Schmidt. » pouffa-t-il de rire. « Nick pécho Jess. Je ne pourrais jamais le jouer. Ce serait trop weird. » Il attrapa un pop-corn qu’il mit à moitié dans sa bouche, avant de se pencher sur elle pour la nourrir telle une maman oiseau. C’était juste un prétexte pour l’embrasser tendrement – et attirer l’attention sur lui parce qu’il n’aimait pas trop beaucoup comment elle matait Nick. Merde. C’est SON Nick à luiiiii fuck fuck fuck. Et c’était sa Dia. D’ailleurs, en parlant de sa Dia, il immisça en toute innocente une main sous le haut de pyjama de Dia pour retrouver chaleureusement Cody 1. Désolé Cody 2, Cody n’avait qu’une main. Mais ça ne passa pas inaperçu aux yeux de Kiki qui, jaloux comme un phoque, s’empressa de sauter sur le canapé et d’écraser son maître de tout son poids. « Dis-lui que t’es la seule chienne dans ma vie. » murmura-t-il à Dia en embrassant son crâne à travers son cuir chevelu. Toute en finesse. Un grand poète ce Cody Bleeker.

OHLALALALALALAAAAAAAA Cody était désolé – ou pas d’ailleurs – mais Schmidt, c’est quand même bien plus prononçable que Diamantika. Ou que Diamantikea, parce qu’apparemment elle s’appelait comme ça now. Charmant comme prénom. Non seulement cette nana à un nom russe, des origines sud-africaines, mais maintenant elle avait un prénom suédois. Et béééé, on n’arrête pas le progrès hein. Et bientôt, elle aurait une poitrine made in USA – ou made in Morocco,  c’est moins cher. D’ailleurs, Cody ne put retenir une plaisanterie ; « T’es un meuble IKEA en fait ? On t’achète en kilt et après on te monte et on te démonte ? Pratiiiique ! Dommage qu’on ne m’a pas fourni le plan qui va avec, il est où le plan d’ailleurs ? » fit-il en lui levant le bras et en le rabaissant, en jetant un coup d’œil dans le col de son pyjama puis dans ses cheveux, avec la grâce et l’élégance d’une maman babouin qui cherche les poux à son bébé babouin. « Merde, ça veut dire que je ne te comprendrais jamais. » s’avoua-t-il, vaincu par la technologie suédoise. Fallait qu’il la renvoie d’urgence au SAV IKEA. Enfin pas now pas tout de suite quoi, il avait encore envie de la démonter. OUI OUI, avec Cody Bleeker, on nageait au summum du romantisme. « T’es une violente … » grimaça-t-il après qu’elle ait exposé son envie de casser littéralement le pied de Jess. L’est folle celle-là. Puis, alors que Cody laissa sa main jouer à cache-cache sur la poitrine de Diamantika – en réalité, il cherchait toujours le plan IKEA – Kiki le toutou leur grimpa dessus, dérangeant le jeune homme qui voulait embrasser et tripoter sa petite amie en paix devant New Girl. Mais il semblerait que Madame B. ait oublié de récupérer son Yorkshire, so bad. Il écarquilla les yeux en écoutant Diamantika affirmer qu’elle n’avait pas de queue et donc, que c’était Cody le chien. En plus, elle fit le truc le plus débile du monde ; lui tirer les cheveux. Bon, Cody grimaça quand même, histoire de faire genre qu’elle avait réussi son coup, qu’il souffrait atrocement, qu’il fallait l’amputer de ses tifs et vite vite. Et que ça saute, quoi ! dirait Diamantika sur Cody. Machinalement, il baissa ses yeux vers Codynosaure avant d’affirmer, le sourire en coin et de l’assurance plein la voix ; « Si tu devais me comparer à un animal, ce serait plutôt à un Marsupilami, Kovache. Par souci de réalisme, niveau queue on y est presque, si tu vois ce que je veux dire. » Oh oui elle voyaaaaait. Cody remua sa jambe pour faire déguerpir Kiki qui alla baver au pied du canapé, après avoir grogné sur la table à dessin de Jess. Why ? We don’t know. Ce chien est con. « T’as tout compris, je te fais un examen mammaire, là. Et j’vérifie qu’il y a vraiment aucun traitement pour les faire passer en bonnet Cody voire en bonnet Diamantika. » Derek Shepherd était peut-être Docteur Mamour, mais Cody Bleeker était Docteur Mammaire. Il incita Diamantika à s’allonger sur le canapé et remonta son haut de pyjama jusqu’au-dessus de ses seins. Dix secondes d’analyse intenses, de regards menaçants envers les jumeaux, avant que Cody ne décrète finalement en remettant son haut normalement ; « Heure du décès : 23h56. Désolé, je n’ai rien pu faire. » Dépité, il s’allongea sur Diamantika en posant sa tête sur son ventre, pleurant – ou pas – la triste réalité ; pour avoir une copine à grosse poitrine, il devrait changer de copine. Or, il l’aimait bien sa Kovache. Terrible vie.