KOVACHE ₪ MON BEAU-PÈRE ET MOI.

Mais mais maaaaiiiis d’où viennent ces flashs ? Est-ce que je suis moooortttt ? Ah nooon, c’est seulement mon reflet dans le miroir, je suis éblouissaaaaant ! Pensa Bleeker au premier abord. Puis, il comprit qu’il était juste mitraillé par la mère de sa petite amie et, donc, il prit sa pause de beau gosse au deuxième tirage, avec la duckface et le remonté de mèche à la Leonardo DiCaprio, sauf que Cody n’avait pas de mèche. C’est un peu comme un Titanic sans océan. Quoique sans océan, il n’aurait pas coulé. Il n’aurait même pas quitté le quai alors bon, Jack Dawson ne serait pas mort en plein océan Arctique à cause de Rose qui n’était pas foutue de bouger son gros cul pour lui laisser une place sur sa planche de bois. Non mais please quoi. Ouais ça me révolte, j’voulais que ce soit Jack Dawson qui survive et qu’il me fasse des gosses. D’ailleurs, si j’suis née un quatorze avril et que le Titanic a coulé un quatorze avril, ce n’est pas pour rien.  Une coïncidence ? J’n’y crois pas. Le destin ? Absolument. Bref, avant que je m’énerve sur Titanic, j’vais finir ce rp. Cody laissa les femmes de sa vie faire le bonhomme de neige alors qu’il restait les fesses dans la neige. Mmmh, quelle bonne sensation de glaçon entre ses fesses, charmant charmant charmant. Il ne faisait pas gaffe aux parents qui discutaient à côté. En vérité, il se sentait comme un enfant au parc avec ses copains, à faire les cons dans le bac à sable pendant que les mamans papotaient sur le banc. C’était exactement comme ça. Bon, par contre, le petit Cody qu’il était aurait aimé que sa maman réagisse quand les méchantes filles l’attaquèrent. Et vas-y que je te fous du fond de teint sur le visage saveur congélateur, et vas-y que je transforme Codynosaure en surgelé Picard (c’est une marque de surgelé, je sais pas si ça se vend chez toi donc je précise ). Putain. Cody se releva et se mit à courir dans tous les sens pour réchauffer ses castagnettes qui grelottaient. Il avait les cloches de Noël dans le slip là. Puis, il revint à sa place et, pendant que les parents regardaient ailleurs et que les filles jouaient aux apprenties sculptrices, Cody se débarrassa du sac de carottes et creusa un trou profond dans la neige qu’il recouvrit aussitôt. Avec les flocons qui continuaient de tomber, impossible de déceler l’endroit où il avait mis le paquet. Sauf qu’il conserva une carotte qu’il mit … Oui, vous savez très bien où il l’a misssssss. DANS SON CALECON. Ça ferait un beau titre de film pour adulte ; Cody, ou l’homme aux deux pénis. Wow, une star de cinéma, qui l’eut cru ! Célébrité à Hot-lywood. Quand les demoiselles eurent fini leur bonhomme de neige – un nain, apparemment – elles réclamèrent la carotte. Le brunet se pencha en arrière et se tint en enfonçant ses mains en arrière. Il s’adressa à Diamantika ; « Viens me la chercher, ma carotte. » Et là, il donna un coup de bassin comme pour lui signifier l’emplacement exact du légume. Puis, avant qu’elle ne lui saute dessus et le viole dans la neige devant toute la famille, il se leva et partit en courant à l’autre bout du jardin. Il fallait savoir que le chalet avait beau être riquiqui, le jardin, lui, était un vrai champ. En plus, la progression dans la neige s’avérait compliquée et la course-poursuite était donc lancée. « Alors Diamantik-âne, je pensais que tu la voulais vraiment cette carotte ! » s’écria-t-il pour la narguer.

Lalalalalalalalaaaaaa j’ai une carotte dans le pantalon et je cours dans la neige lalalalalaalalaaaaa ! Voilà comment on vivait sa vie au pays de Cody. D’ailleurs, au pays de Cody, comme dans tous les pays on s’amuse, on pleure, on rit, il y a des méchants et des gentils. Oui je chante Candy dans mon RP mais Dia elle chantait bien Grégoire alors je pense que j’ai le droit à mon petit intermède musical également. Non ? Donc Cody vivait sa vie pendant que Diamantika vivait sa vinaigrette. Finalement, elle le rattrapa et le plaqua contre le chalet, ce qui fit grimacer le brunet qui, malgré son gros manteau d’hiver, avait les os fragiles. C’est qu’il ne mangeait pas assez de yaourt le Bleeker ! Rhaaaa, il était temps qu’il la traie, sa vache. Non j’rigooooule, trololololol, il n’allait pas traire Dia, ce serait un peu weird. Puis vue la taille de ses seins, il pourrait à peine remplir un verre-à-shot quoi. Sad life. Et puis direct elle le coinça, direct elle entama les fouilles archéologiques dans la terrifiante jungle de son caleçon – pas très branché épilation le Bleeker – pour récupérer la carotte. La carotte orange, pour le nez du bonhomme de neige, pas la fabuleuse corne magique de Cody la licorne. Au même moment, la mère de Diamantika arriva avec son Reflex, prenant en flag’ une nouvelle fois sa fille. AHAHAHAHAHAHAHA, c’était bien que les Kovache voient ENFIN le vrai visage de leur perle rare. Madame Kovache était peut-être journaliste et faisait les infos à la télé, et bien mini Kovache faisait la nympho dans la chambre weeesssh, maintenant tout le monde le savait enfiiiin. « AU VIOOOOOLLLL. » s’écria-t-il pour que la mère Kovache vienne le sortir de là mais plutôt crier au feu au milieu d’une foule de pyromane quoi. Rien à foutreuuuuuh. Elle partit et laissa Cody livré à la merci d’une petite amie en chaleur – bien qu’elle prétendait que ce soit lui muni d’une armée d’hormones en chasse. Elle l’embrassait sans l’embrasser, elle le caressait sans le caresser, en fait, elle le saouuuulaiiiit. Et comme Bleeker était aussi radioactif qu’un réacteur nucléaire, j’peux vous assurer que là, sa fusée il l’aurait bien envoyé dans les étoiles. « Calme les tiennes, d’hormones … » glissa-t-il en serrant les dents alors qu’elle s’en alla. Elle n’a pas arrêté de le tripoter touuuute la soirée mais c’est lui qui doit se calmer ? Tssssk. Comment elle allait faire pendant ces deux semaines sans Codynosaure ? Ben oui, parce que Bleeker l’avait privé de son corps au moment-même où elle l’avait privé de son corps. Après cinq minutes à se rafraichir les idées – et autre chose – assis dans la neige contre le chalet, Cody revint vers les deux familles avec un grand sourire. Les bonhommes de neige étaient tous terminés, à la seule exception qu’il n’y en avait qu’un qui avait une carotte dans le nez. « Alors Cody, comme ça on met les carottes dans son pantalon ? » pouffa sa mère en mettant sa main devant sa bouche, comme le smiley (chuckle) sur Skype. « Non, non … Enfin il en reste une mais celle-là je la garde pour moi. D’ailleurs j’vous déconseille à tous de prendre votre douche après moi toute à l’heure. » lâcha-t-il tout naturellement devant sa mère et les parents de Diamantika. Puis, il revint vers la femme de sa vie – Jess, puisqu’il avait littéralement viré Kovache de sa vie à tout jamais et qu’il avait décidé de l’ignorer jusqu’à nouvel ordre – et la prit dans ses bras avant de le faire tomber dans la neige. Et puis Kiki le Yorkshire courut jusqu’à eux et sauta sur Jess pour lui lécher le visage. Cody tenta de défendre sa fille en faisant tomber un bloc de neige sur la tête du chien et ça fonctionna. A la place, il courut en cercle autour d’eux le nez en l’air, tentant d’attraper dans sa bouche les flocons qui tombaient. Jess suivit. Et Cody resta assis au milieu en train de regarder le spectacle, toujours en snobant sa petite amie, ça va de soi. Ouais il faisait du boudin, parfaitement. Et plus il l'ignorera, plus elle aura envie de lui, et plus il pourra lui dire 'noooon tu n'auras pas mon coooooorrrrrrps'. Un classique. Oui, c'était tordu dans la tête de Bleeker, je reconnais que des fois, moi-même j'm'y perds.

Cody faisait du beau boudin blanc comme la neige à Diamantika. Elle s’improvisait chef d’orchestre et faisait chanter ’aller plus hauuuut’ de Tina Arena au Codynosaure et donc, il en avait marre. Merde. Son corps n’est pas une marchandise, son corps n’est pas un vulgaire jouet ! Elle a cru que son zizi était une manette de PS4 ? Qu’elle pouvait triturer le joystick sans qu’il ne réagisse ? Certes, Cody a un pénis. Mais il a aussi un cœur. Et son cœur se fissurait petit à petit en milliers de particules. Et vas-y recoller ça après, heeeeing. Du coup, Cody restait avec sa fille, Jess, qui, jamais ne lui ferait de mal. A part quand elle lui envoya une boule de neige au travers de la figure mais comme elle se mit à rire en s’excusant et en lui faisant un groooos câlin, il oublia sur le champ toute la souffrance que son nez avait enduré. Oui, Cody a un pénis, un cœur, mais aussi un nez. Et, parfois, son nez souffrait lui aussi. Mais t’façon, Diamantika s’en foutait, Diamantika était partie. Il n’y avait plus que Cody et Jess, eux seuls contre le reste du mondeeee ! Ils jouèrent encore un peu, quelques minutes, puis rentrèrent à leur tour. Toute la famille était attroupée devant le feu de cheminée en train de manger des marshmallow. Le président Lowell surprit un bout de la conversation, notamment quand sa mère évoqua qu’il n’y avait plus de savon, seulement du shampoing antipelliculaire. Cette annonce le fit sourire banane et il se pencha par-dessus sa maman en l’embrassant sur la joue, entourant son cou avec son bras. « De l’antipelliculaire ? C’est encore mieux ! » Chez les Bleeker, ils n’étaient pas branchés effusion d’amour, d’où la grimace que tira sa mère. En fait, Cody cherchait juste à provoquer Dia en mettant des caisses, en lui faisant bien comprendre qu’il allait la kiffer, sa douche. « Je vais mettre Jess au lit, elle est crevée. Tu dis bonne nuit à tout le monde ? » Sur ce, elle s’empressa d’embrasser sur les deux joues chaque personne présente autour de la cheminée. Ils montèrent ensemble dans la chambre qu’elle partageait également avec son père et Dia. Un petit matelas avait été installé pour elle dans un coin avec toutes ses affaires. Après avoir discuté un petit peu avec elle et une fois qu’il fut assuré qu’elle soit tombée dans un profond sommeil, Cody redescendit avec une serviette sur l’épaule. Il annonça à tout le monde, la voix chantante ; « Je vais prendre ma douche ! » Et il alla dans la salle de bain. Seulement, il ressortit quelques secondes après, à tâtons, passant devant le salon discrètement. En fait, Diamantika avait super bien choisi sa place autour de la cheminée car de là où elle était, elle était la seule à apercevoir Cody. Ce dernier en profita bien puisqu’il déboutonna leeeeentement sa chemise en adoptant une danse assez suave, des mouvements lents, comme s’il dansait une rumba totally alone. De dos, il fit glisser sa chemise le long de ses épaules en les agitant style danse du pharaon trop seksyyyy ou pas d’ailleurs. Non mais Cody qui fait un striptease, c’était juste à mourir de rire en fait. Puis, une fois qu’il eut retiré sa chemise, il l’agita dans les airs en chantant dans sa tête ’et on fait tourner les servieeeetteeeeeuuuuuuh’ avant de la balancer par terre, au pied du sapin de Noël. OUUUUUPSSSSSS. Bon, maintenant, tout en se lançant dans l’exercice acrobatique de la danse du ventre, il détacha sa ceinture et la fit glisser lentement le long de sa taille … Avant de la retirer rapidement, comme un fouet ! Sauf que la ceinture ne claqua pas seulement dans les airs ; elle percuta un vase qui, sous le choc, se fracassa à terre. Direct, Cody partit en courant dans la salle de bain, s’attendant évidemment à ce que touuuut le monde débarque en se questionnant sur comment ce vase a pu tomber. Il espérait tout de même qu’il ne se soit pas fait remarquer. Quoique, il n’était plus à une situation honteuse près ce soir, hein.  

Et c’est là qu’on voyait que la Lowell House pouvait changer un homme. Cody maîtrisait – ou pas – l’art du striptease comme personne. Matez-moi ce déhanché à la Beyonce pendant qu’il déboutonnait sa chemise avec une adresse digne d’un alcoolique atteint de Parkinson. Observez ces courbes saillantes en U, son ventre qui rappelait la grâce et la finesse d’une assiette de purée avec le bribril au milieu représentant le petit puits dans lequel on mettait la sauce. Et bimmmm, il gérait le retiré de ceinture tel Indiana Jones en plein combat avec les méchants chasseurs de prime. Il n’y avait pas à dire, Cody Bleeker était un chippendales né ! Il s’était trouvé cette vocation après avoir danser Toxic en compagnie de Milena, Elizabeth et Mace, à la fête de la musique. Fête à laquelle Diamantika avait participé mais dont elle semblait n’avoir aucun souvenir de Bleeker sur scène, sympaaaaaaa. En même temps, elle pleurait sa rupture avec Jeremiah, so bad. Par contre, gros fail dans la chorégraphie pourtant archi travaillée ; il démolit un vase et put compter sur sa bien-aimée qui cria au fantôme pour attirer l’attention. Pour une fois qu’elle faisait un truc bien ce soir, celle-là. Cody se réfugia donc dans la salle de bain, toutefois pas peu fier de ce qu’il avait fait. Il embrassa son biceps, trop fier … Enfin l’emplacement normal d’un biceps chez un homme bien fait, sauf que chez Cody le biceps s’était perdu dans la graisse. Pas graaaveee. Puis, on tapa contre la porte et on entra. Heureusement, Bleeker avait encore son pantalon sur lui, ouvert mais tenant encore sur ses hanches larges. Enfin, ça vaaaa, ce n’était que Dia. « Je ne te les ai pas caché. T’as juste jamais su les voir en moi. » T’façon, Diamantika ne voyait pas plus loin que le bout de ses seins. Traduction ; elle ne voyait vraiment, mais alors vraiment vraiment vraiment, pas loin. Elle demeurait adossée contre la porte, comme farouche vis-à-vis de ce que le Lowell pourrait faire d’elle. Meuuuuuh rien, fait la Kovache. « Donc tu viens ici, tu me déranges pendant que je me prépare à prendre une douche épique ou un bain divin avec juste moi, Codynosaure et l’antipelliculaire, et en plus tu es blessante ? Tu veux quoi ? Tu cherches la merde, c’est ça ? » Et ben, si elle cherche les emmerdes, elle va les trouver weeeessssh ! Cody fit une micro-danse du ventre et fit glisser son pantalon le long de ses jambes avant de l’envoyer valser en donnant un coup de pied dans le vide. Puis, d’un pas décidé à la Robocop ou à la Terminator (mais sans les muscles, toujours, sorryyyyyy) il marcha jusqu’à Diamantika et l’embrassa … Pas. Il lui fit un genre de baiser de cinéma durant lequel l’acteur n’embrassait pas sa partenaire quoi, entrouvrant subtilement ses lèvres pour n’effleurer que celle de Diamantika. « Mmmmh, j’aime quand on s’embrasse comme ça, mon amour ! Ma vie ! Mon soleil ! Ma lune ! Mon papillon de lumière ! Sous les projecteurs ! » Oui, il se foutait de sa gueule. Ses doigts imprégnèrent fermement les joues de la belle pendant ce semblant d’étreinte, avant qu’il ne l’agrippe par la taille pour la soulever à hauteur du meuble de la salle de bain, l’intimant de s’asseoir dessus après avoir débarrasser d’un coup de bras théâtral tous les produits de beauté qui trônaient. Et là, il recommença ; baiser de cinéma en caressant la cuisse de Diamantika au travers de sa robe. « Et c’est quoi ton truc après ? Ah oui ! » Sur ce, il sauta sur lui-même pour lui faire dos et se mit à agiter ses fesses en mode Miley-Cyrus-qui-twerk-sur-scène contre ses jambes pour l’imiter comme l’autre jour à leur premier rencard. « Y a quoi ensuite ? Ah ouii ! Le pied ! » Et là, il se mit face à elle et tenta de lever sa jambe pour caresser la sienne avec ses orteils mais … Pffffff, Cody n’était pas super souple donc il abandonna bien vite. Finalement, il s’approcha de la porte et l’ouvrit en pouffant de rire. Néanmoins, il lança très sérieusement ; « Allez, fini de jouer, j’vais me laver et on se revoit toute à l’heure. » Et bam. Dans ta tronche Dia.

Cody twerkait donc contre sa petite amie, sur l’air (dans sa tête) de ’shake shake shake, shake shake shake, shake your booootyyyyy shake you boooottttyyyy oh shake shake shake’ et nonnnn ce n’est pas l’hymne au ship Sharon/Jake ça n’a rien à faire dans mon RP donc TG. Après toute cette petite mise en scène, Cody quémanda sa dulcinée de dégager le plancher – enfin le carrelage because ils sont dans une salle de bain – plus vite que ça, qu’elle bouge ses fesses seksy loin de lui, qu’il puisse enfin se masturber en paix, sans être dérangé à tout bout de champ par une petite amie indigne de lui. Mais c’était sans compter sur Diamantika qui le plaqua contre le mur opposé, elle alla même jusqu’à bloquer ses dix doigts pour unir sa bouche contre la sienne. Cody se cambra, tout son torse convulsa au profit de cette étreinte qui mettait fin à une soirée de frustration. Et, paradoxalement, ça le frustra d’autant plus quand elle décida de partir. Ouais, parce que vous voyez, y a deux minutes, il s’en foutait qu’elle dégage. Il n’était pas en manque de ses lèvres, il n’était pas en manque de ses mains, il savait très bien qu’il se satisferait tout aussi bien qu’elle le ferait. Mais ’tends-lui la main, il te mord le bras’ ! Et Cody voulait le bras, la jambe, la tête, les seins, le corps entier ! à peine sa silhouette disparut derrière la porte, il se précipita contre celle-ci et attrapa le bras de Diamantika pour l’engouffrer de nouveau dans la pièce. Il retira son caleçon immédiatement. « Déshabille-toi. MAINTENANT. » Ouaip, monsieur donne des ordres, monsieur a chauuuuuudddd cacao chaud chaud chaud chocolat. Si tu me montres tes noix de cocos, moi je te montre mes ananaaas ! Et Cody montrait ses ananas làààà, donc STP, where is the noix of the coco ? Il se pencha dans la cabine de douche et commença à faire couler l’eau pour qu’elle chauffe et couvre de buée chaque paroi lisse de la salle de bain. Il regarda sa montre invisible et affirma ; « On a – approximativement – 20 minutes d’eau chaude si ma mère prend sa douche après nous … » Pour être sûr, il entrouvrit la porte et s’écria dans tout le chalet ; « MAMAN ! Tu te laves ce soir ou demain ? » - « Demain mon chou ! Pourquoi ? » - « Pour rien ! » Et il referma la porte qu’il verrouilla tout de suite après. « 40 minutes. » rectifia-t-il avec assurance et fermeté. Puis, il regarda Dia qui était encore habillée, se demandant ce qu’elle cherchait làààà. Elle avait envie de Codynosaure ou passsss ? Grrrrr. Comme le brunet n’avait aucune patience, il attrapa de nouveau sa petite amie par la taille, un bras dans son dos, l’autre contre ses fesses, et la porta jusqu’à sous la douche, touuuuute habillée. MOUAHAHAH. Le jet d’eau les trempa rapidement jusqu’aux os vers l’infini et au-delà, alors que Cody s’éprit des lèvres de la brunette pour une caresse fougueuse, sans retenue, lui mordillant, lui dévorant la commissure de ses lèvres en la collant contre la vitre. Ça faisait un bien fou de se lâcher mine de rien, à s’en demander à quoi ils jouaient depuis toute à l’heure.