A&A ∆ Don't burry me, don't let me down.

Inséparables. C'était comme ça que je nous voyais à cet instant précis... Nous étions collés l'un à l'autre, j'étais au-dessus d'elle, ses jambes par-dessus les épaules. Je l'avais faite rire et je nous sentais plus fusionnels que jamais, finalement... Peut-être l'effet retrouvailles ? Le fait qu'on se manquait ? Peu m'importait, j'étais avec elle et c'était tout ce qui comptait... J'avais un sourire accroché aux coins des lèvres, aussi faible soit-il, il était là. Je me sentais heureux, bien, entier. J'étais avec Apple et plus rien d'autre n'avait d'importance, je sentais ses lèvres sur les miennes. On s'embrassait avec fougue, je maintenais une cadence élevée en lui repliant les genoux pour que ça lui fasse encore plus d'effet. Je finis par rompre le baiser, pour mieux l'écouter, l'entendre gémir et crier le plaisir que je lui donnais, ces gémissements que j'aurais pensé ne plus entendre.

Est-ce qu'Hendrix lui avait fait la même chose ? Mon cœur se resserra aussitôt et je sentis l'air me manquer, perdant le sourire que j'avais jusque là. J'aurais pas du penser à quelque chose comme ça... Mais il y avait eu droit. Et peut-être même plusieurs fois, ce ce que j'avais compris. Je ralentis la cadence et enfouis mon visage dans le cou d'Apple dans l'espoir de pouvoir cacher mon malaise, les émotions et les efforts pourraient masquer les raisons pour lesquelles mon cœur battait fort à présent. Je pris doucement ses mains dans les miennes et les serrai fort, essayer de ne plus y penser et me concentrant sur l'acte, embrassant Apple sur l'épaule, dans le cou et remontant jusqu'à sa tempe en soupirant puis ré-accélérant le rythme progressivement. J'admirai son visage, le souffle court, et l'embrassai à nouveau malgré ce pincement au cœur qui refusait de s'en aller. Il fallait que j'fasse taire cette saleté de voix dans ma tête, cette jalousie qui me dévorait littéralement...

Mais non, j'y arrivais pas. Je finis par relâcher mon étreinte sur Apple, le cœur au bord des lèvres et m'éloignai d'elle, me retirant jusqu'à ce qu'il n'y ait plus le moindre contact entre elle et moi. J'suis désolé. Je peux pas. Comment elle faisait pour y arriver, elle ? Je descendis du lit et rattrapant mon boxer, je l'enfilai en vitesse, rentrant dans la salle de bain et claquant la porte derrière moi avant de foncer droit vers l'évier pour me passer la tête sous l'eau froide. Putain mais.. quel con, qu'est-ce que j'faisais ?

Je passais un très, très agréable moment. Je retrouvais le sourire, la joie de vivre… L’envie de vivre. Pourquoi est-ce qu’Andy a ce pouvoir sur moi, hein ? J’en venais à regretter la tentative, à savoir qu’il tenait encore autant à moi… À savoir qu’j’étais dans ses bras maintenant. Je ne sais pas si ça va durer… je ne sais pas comment notre relation évoluera suite à cet ‘événement’, mais une chose est sure : C’est que je lui ai promis de ne jamais l’abandonner. Quand j’y pense, il m’avait fait promettre que rien ne nous séparera… Je réalise que maintenant qu’il faisait référence à Briony. Je me pinçais les lèvres à cette pensée, à la pensée qu’Andy ait tellement voulu me garder… Qu’il a gardé le secret aussi longtemps. Il a voulu m’le cacher, pour mon bien, notre bien et a fini par tout dire parce qu’il ne supportait plus de me mentir. Putain… J’dois être cinglée pour trouver ça beau. Cinglée, aveugle, folle amoureuse, ou les trois… c’est discutable.

Je profitais à fond de ce moment, échangeant plusieurs regards avec lui, sourires… Il devenait de plus en plus tendre, jusqu’à s’arrêter d’un coup. J'suis désolé. Me dit-il après s’être retiré. Non… Non c’est un cauchemar. Tout mais pas ça ! Je ne voulais pas qu’il s’arrête, je ne voulais pas qu’il le regrette… Je ne voulais pas qu’il change d’avis. Je le suivis du regard jusqu’à la salle de bain, où il claqua la porte pour s’y enfermer. La réalité était revenue en courant… et ça me laissais là, assise sur le lit à pleurer comme une débile. Je ne pourrais pas m’permettre de vivre sans lui… ça me fais trop mal. Je me levai, affaibli par la douleur et l’incompréhension, puis marchai vers la salle de bain sans même prendre le temps de me rhabiller. Je posais les mains sur la porte et fermais les yeux. Je n’avais qu’une chance de me rattraper sur je ne sais quoi… Andy... Je glissais ma main jusqu’à la poignée de porte. parle-moi, s'il-te-plait. Je voulais rentrer, mais je ne voulais pas le brusquer. Ma voix était tremblante, et je reniflais en essayant d’arrêter de pleurer.

C'était ça, j'avais le cœur à l'envers. Il avait suffit d'une simple pensée pour totalement me déconnecter, je sentais la jalousie se répandre en moi comme un poison dans mes veines, cette même jalousie qui m'avait poussé à lui mentir par sms et qui aujourd'hui brisait un moment d'amour avec Apple. De quoi je me plaignais ? Pourquoi j'étais jaloux alors qu'elle était dans mes bras ? J'me rendais malade à la simple idée d'me dire qu'il l'avait eue. Ou qu'il l'avait, de façon régulière. J'en savais toujours rien et j'n'étais pas certain de vouloir une confirmation... Le pire, c'était probablement que je n'avais rien dire. On avait rompu pas vrai ? Je n'avais plus qu'à m'étrangler dans ma jalousie dans mon coin. Passer la tête sous l'eau me fit un bien fou et me remis un peu les idées en place. Je me redressai en me passant la main dans les cheveux pour les ébouriffer, m'adossant au mur et appuyant ma tête contre le carrelage en essayant de respirer calmement pour calmer mon rythme cardiaque effréné, mais ce fut peine perdue quand j'entendis Apple de l'autre côté de la porte, la voix brisée et qui me demandait des explications. Je fermai les yeux et me passai les mains sur le visage, silencieux, avant d'enfin daigner m'approcher de la porte. J'avais honte. J'étais censé lui dire quoi ? J'ouvris la porte et mon regard accrocha immédiatement au sien alors que je ne disais toujours rien, la gorge sèche et les mots ne me venant pas. Je finis par lâcher la poignée et les mains sur le visage, je secouai doucement la tête de gauche à droite. Comment tu fais Apple ? Pour ne pas penser aux autres filles que j'me suis tapé ? A Briony ? Pour pouvoir profiter pleinement de ce moment sans avoir ce genre de pensée néfaste ? Rebaissant les bras, je détournai le regard sans savoir où me mettre, quoi faire, quoi dire... Ça ne s'expliquait pas vraiment, si ?

Il a tout arrêté d’un coup. Le rêve tournait au cauchemar… Andy… pourquoi ? Pourquoi est-ce qu’on ne peut pas être ensemble, avec ou sans eux ? J’me foutais de tout désormais, j’étais fixée sur l’envie d’lui appartenir, qu’il m’appartienne… J’voulais même plus le divorce, même si j’songeais à signer dernièrement. J’avais beau être colère contre lui, lui en vouloir pour sa réaction à propos d’Hendrix ou à propos de ma tentative… plus rien ne comptait maintenant, je lui avais complètement pardonné. J’connaissais désormais ses vraies pensées grâce à Elysia… Elle avait beau être jalouse de moi, c’était quand même la seule qui réussissait à nous faire communiquer à chaque fois que ça va mal.

Andy ouvrit la porte et j’eu un hoquet. J’arrêtais de respirer quelques secondes, en espérant que l’envie de pleurer me passe… Mais mes joues étaient des rivières. J’te veux Andy, arrête de t’poser des questions, j’te veux… Toi, plus que n’importe qui, plus que n’importe quoi. J’avais mal, et il avait mal aussi… Il était blême, visage mouillé. Comment tu fais Apple ? Comment je fais quoi… ? Je me sentais subitement mal à l’aise et reniflais encore un coup. J’allais suivre mon instinct. Je restais un moment sans rien dire, à ouvrir la bouche, puis finalement la refermer. Je ne trouvais pas les mots… Je ne voulais pas empirer ce moment. Je voulais juste… qu’il me dise à quoi il pensait et réussir à le consoler. Je ne voulais pas être son ennemie, je ne voulais pas qu’il me repousse… J’voulais être dans sa vie. Explique-moi... ? Je restais près de lui, mais pas trop. J’voulais pas faire quelque chose qui lui déplairait mais d’un autre côté… J’avais peur qu’il s’enfuit.

J'allais exploser si ça continuait. Comment j'allais réagir aussi, quand j'allais recroiser Hendrix ? Qu'est-ce que j'allais faire ? Le snober ? Le tuer ? Est-ce que j'pouvais l'ignorer purement et simplement ? Oui... Sans doute, ça lui ferait probablement trop plaisir que je le frappe, que je cède. Je faisais face à Apple, dont les joues étaient inondées de larmes. Au moins nous étions deux à avoir le visage trempé, même si c'était pour des raisons différentes. J'avais mal, les yeux me brûlaient mais je ne pleurais plus. Je faisais un blocage, m'avait expliqué mon psy. J'n'y arrivais... juste... plus. Mon corps s'y refusait, même quand j'avais atrocement mal et que j'aurais préféré pouvoir pleurer toutes les larmes de mon corps pour extérioriser ma souffrance et pouvoir me sentir mieux, à la place, j'étais condamné à intérioriser. Elle réfléchissait, mit un certain temps avant de me répondre, ne devait pas comprendre... Elle me demandait d'expliquer, évidemment. Je n'étais pas clair du tout... Reportant mon attention sur elle et le cœur battant la chamade, je l'admirai un moment avant de pincer les lèvres. Juste... Blocage. Je pris une grande inspiration, essuyant mes joues d'un revers de main. Ne me dis plus avec qui t'as couché... S'il te plaît... J'te l'demande, ne m'dis rien, même si tu crois qu'c'est mieux. Ça ne l'est pas, ça fait trop mal, je veux pas savoir. Je préfère pas savoir... J'avais honte de lui dire ça, mais tellement. Au moins, je n'allais pas jusqu'à lui demander de se serrer la ceinture, je n'avais plus ce droit-là. Mais... je voulais pas savoir. Que ce soit Hendrix, ou un autre mec, ça m'tuait dans tous les cas. J'veux pas savoir, jamais.

C’était drôlement silencieux… Jusqu’à ce que je brise ce silence en lui demandant de m’expliquer. Il n’était pas clair, vraiment pas. Comment je faisais quoi ? Plein d’options me venaient en tête… Aucune ne me paraissait juste, ou justement, tout me paraissait plausible. Plus rien ne faisais de sens, même si une seule chose restait évidente : On s’aimait. J’voudrais tellement rentrer à la maison… Littéralement. Retrouver notre appartement, retrouver les bras d’Andy, regarder Coraleen dormir en lui tenant la main… J’voudrais avoir une deuxième chance. Juste... Tu peux le faire. S’il-te-plait, parle-moi. J’en avais marre de ce silence qui s’est installé… Ça avait beau faire seulement quelques secondes, j’avais l’impression que ça faisais une éternité. Ne me dis plus avec qui t'as couché... S'il te plaît... Paf. Il m’a enfin dit ce que je voulais entendre. M’a enfin prouvé qu’il était jaloux d’Hendrix… Et ce qu’il ne comprenait pas, c’était comment je faisais pour revenir vers lui-même s’il en aimait une autre. Mon visage se décomposa aussitôt… Il ne s’est donc pas foutu dans l’crâne que je l’aimais plus que tout, que notre amour est plus fort, que mon cœur lui appartenait ? Je restais silencieuse un moment et pris une grande inspiration… Je m’en voulais encore plus maintenant d’avoir couché avec Hendrix. J'ai juste... Comment lui dire ça ? Comment mettre mes pensées en mot, exactement… ? J’en avais mal au cœur, tellement l’idée de tout foirer –encore- m’angoissait. réalisé que c'était bien plus douloureux d'être séparé de toi complètement, que d'endurer cette liaison que tu as avec Briony. Quelque chose que tu ne pourras jamais comprendre, Andy. Parce que jamais personne ne t’arrivera à la cheville, tu n’as rien à craindre. Mais putain… comment lui dire ? Je mis ma main sur ma bouche, j’étais toute tremblante… Les mots refusaient de sortir. J’avais peur, j’allais être malade. Et venir ici ce soir... me l'a confirmé... Je ne pourrais jamais approuver qu’il en aime une autre, mais je pourrais peut-être l’ignorer et me concentrer sur nous. Sur ce qui nous reste. J’avais encore ce lien spécial avec lui… ce petit quelque chose qui me différenciait d’elles. J’étais sa femme, la seule qu’il aura eu le désire de passer la bague au doigt et essayé de s’engager… La seule qu’il aime depuis le début de l’adolescence, la seule qui a son enfant. Peut-être… que je n’aurais pas l’exclusivité dans tout, peut-être bien qu’il aura une, deux ou trois copines dont il tombera amoureux à l’avenir… Des amourettes qui va, qui viens… Mais j’avais l’exclusivité sur l’éternité. Et ça… Putain… c’est le vrai amour. L’seul qui compte. Laisse-moi t'aimer Et je le suppliais du regard.

J'avais enfin osé l'dire. Enfin osé avouer, même si indirectement, que la jalousie me bouffait littéralement. J'me savais pas jaloux à ce point. Faut dire qu'avant Apple, je n'avais jamais été amoureux et qu'elle ne m'avait jusqu'à présent j'avais donné de vraie raison d'être jaloux... Seulement au début de notre relation, pendant nos trois semaines de rupture à cause de ma dépression et d'Ocean, quand elle essayait de me rendre jaloux avec Romane. Mais c'était différent... Notre relation débutait seulement, et j'étais.. hum... à l'état de légume, disons, donc plutôt à me dire que j'allais me tailler les veines plus qu'à vouloir tailler Romane lui-même. Aujourd'hui c'était différent. Désormais je savais qu'il y avait de réelles raisons à notre rupture, à commencer par mon infidélité et mes sentiments pour Briony... Et là, je découvrais à quel point j'étais jaloux. A quel point c'était maladif, comme je détestais l'idée que ce con ait pu poser ses mains sur elle. Embrasser ses lèvres. Caresser son corps. Je déglutis péniblement en la voyant chercher ses mots, pour finalement me dire qu'il était plus difficile d'être séparée de moi que d'accepter ma liaison avec Briony. Quoi ? Ex-liaison, en fait. Mais elle n'était pas au courant, bref... Je baissai les yeux à cette pensée mais les relevai bien vite pour affronter encore le regard d'Apple, qui peinait à s'exprimer et essayait probablement d'être le plus claire possible pour éviter nos éternels malentendus qui foutaient tout en l'air. Ma gorge était nouée, mon ventre se tordait dans tous les sens et je baissai les yeux vers ses lèvres, puis vers son corps encore dénudé devant moi. On était si bien y a même pas dix minutes, j'avais tout gâché encore une fois... Je pinçai les lèvres et plantai à nouveau mon regard dans le sien. Laisse-moi t'aimer ? Mon cerveau se déconnecta en entendant ça. Elle pouvait pas être en train de me demander qu'on se laisse encore une chance, là... si ? Vraiment ? Mon regard ne quittait plus le sien qui se faisait suppliant, j'entrouvris la bouche mais je ne savais pas quoi répondre. Je n'étais même pas certain d'avoir bien entendu, peut-être que c'était une hallucination auditive ? Après maintes efforts, je finis par réussir à sortir une phrase qui faisait du sens, au moins une. Je... J'suis pas certain d'avoir bien compris... Ça implique quoi ? On serait quoi ? C'est sérieux ?

C’était murement réfléchi. J’tiens à le dire. Parce que j’ai couché avec Hendrix plusieurs fois et aucune des fois n’équivalait Andy. J’m’entendais pourtant vachement bien avec lui… au point d’croire qu’il réussissait à me le faire oublier, mais non. Quand j’suis seule, quand j’y pense, j’m’en veux et je sombre au point d’écrire une lettre d’Adieu et d’passer à l’acte. J’parle plus à Hendrix depuis… Tellement je m’en veux, tellement je regrette. C’est le seul à qui j’me suis autant ouvert depuis Andy, le seul en qui j’ai confiance. Ça devrait pourtant me faire quelque chose, non ? Bousculer, chavirer, me convaincre peut-être qu’Andy n’en vaut pas la peine… Mais non. Et je ne comprends pas. Je le sais que ma réaction n’est pas normal… Je le sais qu’plusieurs personnes m’foutraient des baffes pour me jeter volontairement dans la gueule du lion.

Mais j’ai envie de dire… C’est ma vie. Et je ne la vois pas sans Andy. C’est ça ou le risque de me tailler les veines encore et peut-être réussir cette fois. Je regardais Andy droit dans les yeux, ma respiration était bien déréglée… J’oubliais parfois d’inspirer, tellement j’étais concentré sur les mots que je devais trouver et lui dire. Puis les mots ont été dit… Andy était sur le cul, j’l’étais autant. J’pensais pas réussir à lui dire. Je... J'suis pas certain d'avoir bien compris... Non, t’es sur d’avoir compris. Je m’approchais un peu de lui, j’avais chaud, je suais, j’en tremblais. J’n’avais qu’une chance de faire les choses bien. Si... tu sais autant qu’moi que t'as très bien compris... Je le suppliais encore du regard, mais cette fois, j’osais poser mes mains sur son torse et glissai l’une d’entre elles jusqu’à sa main, pour la serrer dans la mienne.

J'devais halluciner. C'est ça qu'les mathers ressentaient quand ils étaient sous LSD ? Certains voyaient des éléphants roses, moi je voyais Apple qui m'disait qu'elle préférait que j'la trompe plutôt qu'on soit séparés. C'était ça, j'étais complètement high. Finalement je n'étais peut-être pas dans mon lit, probablement à une soirée, on avait mis une cochonnerie dans mon verre et j'avais piqué une tête sur le bar, je ne voyais pas d'autre explication à ce qu'il se passait actuellement. J'avais forcément mal compris.. Mais Apple me maintenait que si. Je la dévisageais, incapable de regarder ailleurs et totalement perdu. Elle m'avait paumé en une phrase, complètement. Elle s'approcha de moi, posant ses mains sur mon torse et l'une d'elle glissant jusqu'à ma main pour la serrer dans la sienne. C'était réel... pas vrai ? Je baissai les yeux vers nos mains jointes, mon cœur s'était encore plus affolé depuis cette demande et je commençais à... paniquer. Je... sais pas... ajoutai-je en reculant d'un demi pas, levant les yeux pour balayer la chambre du regard comme si la réponse à toutes mes questions s'y trouverait. Est-ce qu'elle supporterait vraiment ? Est-ce que j'supporterais, moi, d'aller voir ailleurs et revenir me coucher dans ses bras le soir ? J'en profiterais pas pour aller à droite à gauche j'le savais mais... J'savais pas ce qu'il en était avec Briony. J'avais tenu deux mois et demi et j'avais craqué parce que j'supportais pas de trahir Apple. Est-ce que j'le vivrais bien, de la laisser s'enchaîner à moi en sachant que j'la fais souffrir ? Et si c'était elle qui allait voir ailleurs... ? J'avais envie d'étriper Hendrix alors qu'elle et moi étions séparés. Le mec y survivrait jamais... J'pourrais pas Apple...