Champagne Shower, surprise (invités seulement)

Okay, visiblement, c'était l'anniversaire d'Aaron! Aaron, que j'avais rencontré bizarrement à la piscine en pensant que c'était mon ex, Sören. Mais ce n'était pas lui. Sauf que je m'imaginais toujours et encore que c'était lui, quand je le voyais, et ça m'énervait au plus haut point. Bon, c'était un anniversaire. J'aurais pu décider de m'habiller comme les autres filles, vêtues en espèces de princesses de disney. Si ça avait été un annversaire de jeunes enfants, je suis à peu près sûre et certaine qu'il y aurait eu des ballons. Bon, finalement, il semblait y en avoir un peu. Il y avait également plusieurs personnes que je connaissais déjà présentes sur place : bon c'est vrai, j'avais environ une heure de retard, mais en me dirigeant à l'anniversaire de mon ami, un pigeon m'avait chié dessus en pleine tête, donc j'avais dû retourner à l'hôtel me prendre une douche afin d'enlever toute la merde de sur mes cheveux et supprimer cette puanteur de sur mes mains parce qu'au retour, je m'étais arrêtée pour caresser un chien qui m'avait en réalité péter dessus. Chiant! Maintenant que j,étais propre et pas vêtue comme de la merde, ni comme la reine de coeur non plus, je m'étais enfin rendue à l'anniversaire du sosie de mon ex. Pour ne pas énumérer tout le monde, je connaissais la plupart des gens déjà présents. Je ne voulais pas déranger les autres qui avaient déjà à peu près tous leurs conversations avec quelqu'un, alors je me dirigeai immédiatement vers le bar de la soirée pour me prendre un premier verre. J'en avais besoin!

La fete escaladait a un point pas possible. On aurait dit le carnaval de Rio avec tout le monde qui se foutait a poil. Ils jacassaient a tue-tete et on dirait qu'ils étaient shoote au hélium. Non en fait, on dirait plutot des babouins qui essayaient de communiquer entre eux sans que cela marche. Ca en devenait limite ubuesque de les voir. Tu regardais les gens de loin assise sur le balcon en sirotant la bouteille de Tequila. T'savais que t'as pas le droit mais tu t'en fichais de beaucoup. T'avais mal, Wyatt t'avait completement blesse. Tu pensais que t'avais ete unique pour lui et tout ce temps, il en aimait une autre. Wow c'etait beau les mensonges quand ca me mettait a decouvert. Pour le coup, Wyatt ressemblait un peu a empereur qui voulait tout. Du coup, tu preferais jouer ta agoraphobe dans ton coin. C'est pas si quelqu'un allait te remarquer et tu preferais largement cela. Tu pris une nouvelle gorgee de ta bouteille et pensait : J'aimerais mieux mourir de mon vivant! T'avais plus vraiment de bonne raisons de continuer a faire semblant. L'homme que t'aimait t'avais trompe et menti depuis le debut et tu te souvenais juste a quel point t'etais messed up. Comme quoi qui pisse contre le vent se rince les dents. Tu faisais meme plus attention aux autres gens, non, t'avais trouve ton nouveau amoureux, la bouteille de tequila.

Boudi, vous avez vu cet hippopotame de Candice envoyer chier Dallas en baragouinant comme une vipère ? C'est pas comme si la jeune fille nue avait le cul rouge comme un babouin ou s'était comportée comme une sangsue, après tout, faut qu'elle arrête de faire la vierge parce qu'on est pas à l'époque où tout est chevaleresque, on est à une fête. Je vis alors Dixie, un plan cul que j'ai eu, arriver. Sans faire gaffe, en allant lui dire bonjour, je lui rotais à la gueule. Désolée, c'est l'alcool... On va se faire un rail de schnouf sur le balcon ? Après cette soirée, mon foie ne me remerciera pas et risque même de se venger en me provocant un ulcère. Heureusement que c'est pas venimeux sinon j'pourrais plus jouer du tamtam sur le cul d'une femme. J'abandonnais la tribu pour rejoindre le balcon où je vis Feldt avec sa bouteille de tequila, qu'elle voyait comme le bébé royal. Je n'allais pas lui parler de l'embrouillamini même si avec moi, les conneries c'est jamais deux sans trois. Je m'installais près de la jeune fille, même si j'étais à poil. Hey, hakuna matata, Feldt... Après tout, mieux vos un pet qui franchement résonne qu'un pet qui lâchement foisonne non ?

Cette anniversaire partait totalement en cacahuète, y avait pas mal de fille à poils est ce que les mec s'y mettrait aussi? C'était carrément ubuesque en fait. à croire que Timon et Pumba était passé par ici pour nous faire passer en mode HAKUNA MATATA, pas que ça me dérange bien au contraire. J'étais complètement jetée j'avais finis à poil dans la piscine, j''étais certaine d'avoir le cul rouge tel un Babouin décris dans les encyclopédies. Et j'étais pas la seule. Snow voulus me rejoindre dommage pour elle, Maryline m'aie réservée, et pour ce qui en aie de Aaron il m'avait lancé un défi: "Va t'faire voir chez les Grecs, Aaron mais puisque tu semble ne pas m'en croire capable..." Et moi non plus je ne croyais pas trop en moi à vrai dire. "... Si le tonton de ton tonton tond ton tonton ton tonton sera tondu. Wazaaa!" Victoire, j'avais réussis avec un petit cris de guerre pour final, j’arrête mon sèche cheveux tout en le laissant sur place, je suis sûre qu'on pourrai voir quelques moules pas fraîches. Je rejoint Snow il fallait vraiment qu'on se calme, on était complètement Australopithèque et si on continue à boire et faire des conneries de cette façon y à bien moyen qu'on crois voir quelques diplodocus. "Snow je vais me faire tuer, pire que dans un film de Saw si jamais mon copain entend parler de ça."