If you're a party freak, then step on the floor [Valixie]

Au fond de moi, je m’en voulais, d’agir et de réagir de cette façon. Parce que ça me faisait mal au cœur d’être comme ça avec mon ami qui n’avait eu besoin que de réconfort et de se changer les idées au début de la soirée. Justement, au début de cette soirée, j’avais été la petite Dixie super enthousiaste, joyeuse, drôle, et marrante, qui ne se prenait pas la tête. Et là, juste parce qu’on avait partagé un truc de plus, je me prenais la tête. Je ne me reconnaissais pas. Mais pas du tout, et vraiment, je me dégoûtais. C’était à cause de lui que je voulais un joint. Peut-être que ça ce n’était que la surface de la raison. Mais si on creusait, c’était bel et bien à cause de moi-même que j’avais envie d’en fumer un. De voir Valentin s’énerver comme ça me serrait le cœur, parce que c’était de ma faute. Qu’est-ce qui me prenait depuis quelques temps? Au fond, peut-être que la Dixie droguée et toujours bourrée me convenait mieux, après tout. Ma voix tremblait, mais mon ton ne diminua pas « C’est pas… c’pas question de ça, voyons! Et puis, c’était peut-être qu’un baser et qu’une danse, mais c’est toi qui m’a embrassée. Moi, c’était que sur le coin des lèvres. Et puis c’est peut-être moi qui t’ai demandé de danser, mais c’est toi qui a remonté ta main le long de mon dos, pour caresser ma nuque et mes cheveux, comme ça, en me serrant un peu plus contre toi. Ne le nie pas! » Je me prenais la tête, vrai. Mais je n’arrivais pas à accepter de perdre la face, même si c’est ce que j’aurais dû faire. Je ne voulais pas perdre Valentin. Pas juste pour un «baiser et une danse», comme il me l’avait dit. Je m’étais mise à courir. Courir pour le joint, mais courir pour fuir. Et il ne manqua pas à sa parole, de son côté, parce qu’il me poursuivit jusqu’à attraper mon bras, me tournant pour que je lui fasse face. En le regardant dans les yeux, je sentis les larmes me monter aux yeux. Je les fis rapidement disparaître en un léger reniflement. Son C’est bon maintenant on rentre eut le don de me faire froid dans le dos. Je baissai la tête. C’était comme une douche froide. « Je vais te dire ce que tu veux entendre, Valou. Je n’ai plus envie de ce joint. Je regrette mon comportement. Je regrette de t’avoir embrassé sur le coin des lèvres. Je regrette d’avoir laissé ce rapprochement et cette proximité m’atteindre à ce point. Je regrette ce baiser. » Je ne regrettais rien du tout, mais j’étais sûre que lui, si. J’avalai ma salive difficilement en lui jetant un énième regard puis rebaissai la tête de honte. « Je suis désolée, Valou… Vraiment, désolée. » Je savais qu’il m’en voulait, maintenant. Et présentement? Je me détestais. Et c’est à peu près sûre que j’allais marcher la tête basse jusqu’à ma chambre d’hôtel, lorsqu’on s’y rendrait. Et j’étais à peu près sûre qu’il voulait me laisser y aller seule, qu’il avait envie de partir au plus vite. Enfin, je m’en faisais beaucoup de mauvais films, là… Ça ne m’aidait pas vraiment. En tant normal, avec ce qu’il m’avait sorti, je me serais emportée, mais là je ne pouvais pas. Je n’y arrivais pas. J’avais honte. Très honte.

J'avais peur que cette soirée ne se finisse bien mal comparée au comment elle avait commencé. Mais on avait le don de se prendre la tête, et carrément pour un rien. Je n'arrivais pas à croire qu'elle puisse partir au quart de tour. C'est mon domaine ça pourtant. Mais ce n'était pas pour autant que j'allais la lâcher et ne plus être son ami. Loin de là, parce que je tenais toujours autant à elle. Aussi, je fronçais une dernière fois face à ce qu'elle m'avait répondu sur le fait qu'apparemment c'était bel et bien moi le fautif. Non je ne le nie pas, c'est pour ça que c'était à moi de dire stop. Je n'étais pas énervé. Oui j'avais monté le ton tout à l'heure parce qu'elle s'était enfoncée en racontant des conneries à mon sujet, chose qu'elle savait très bien fausse. Mais certainement pas parce que j'étais énervé contre elle. J'avais bien conscience que cette soirée était bien trop bizarre pour nous deux. J'avais donc tracé la route pour qu'on puisse rentrer. Sauf qu'elle avait continuer de piquer sa crise et voulut direct un joint. Chose qui n'allait certainement pas l'aider à régler notre problème. J'avais donc voulu essayer de l'en empêcher et j'avais vraiment peur de ne pas y arriver. Quand je l'ai rattrapé et lui dit d'un ton froid qu'il fallait qu'elle arrête tout de suite ses délires, c'est comme si elle avait repris conscience et s'excusa. J'eus carrément un souffle de soulagement quand elle m'annonça qu'elle ne voulait plus de ce joint. Elle avait même rajouté qu'elle regrettait ce baiser. Et là, je ne sais pas pourquoi, mais ça me blessa. Oui carrément. C'est pourtant pas ce que tu m'as dit tout à l'heure ... Et si ça peut te rassurer, ce que tu me dis, ça me blesse. Donc c'est peut-être pas ce que tu penses finalement ... Je savais très bien qu'elle allait comprendre ce que je voulais dire, vu que c'était elle la première qui m'avait balancé que je m'étais rapproché d'elle dans l'unique but d'oublier Sateen. Je lâchais enfin son bras pour glisser lentement jusqu'à sa main pour finalement l'attirer dans mes bras et la serrer contre moi. Je la gardais quelques temps contre moi, étant certain qu'elle s'était un peu calmée, pour ensuite garder un de mes bras autour de ses épaules et partir en direction de l'hôtel.

Pourquoi est-ce que j’agissais comme ça? Pourquoi est-ce que je m’emportais autant vis-à-vis de mon ami? Il était mon ami, non? Pourtant, j’avais l’impression que je ressentais un truc plus fort que de la simple amitié à son égard. De l’ambiguïté, probablement. Même très sûrement. Ça m’effrayait, parce que je me demandais pourquoi avait-il fallu que toutes ces belles choses arrivent ce soir? Pourquoi pas dans deux semaines? Ou trois? Ou un mois? À la rentrée, quoi, lorsqu’il aurait réussi à complètement tourner la page avec Sateen, et que je n’aurais pas l’impression qu’il veut juste me sortir son jeu de séduction pour oublier son ex petite-amie. D’une très petite voix, ne sachant même pas s’il allait entendre ou pas, je murmurai pour moi-même : « Et pourtant, j’aurais préféré que tu ne dises pas stop… » Et puis, au diable s’il m’avait entendue ou non. C’était la pure vérité, même si ce n’était pas vraiment le moment de dire ça, surtout qu’on se prenait la tête depuis quelques minutes déjà. Au fond, le joint était juste une façon pour moi de m’échapper. Non seulement de lui échapper, mais de m’échapper moi-même, d’oublier pour l’espace d’un moment cette soirée qui s’était annoncée si bien au départ, et qui avait légèrement déraillée vers la fin, faute de trop d’intimité, j’imagine. Lorsqu’il me rattrapa, je fus rassurée, en quelques sortes. Pourquoi? Je ne saurais vraiment l’expliquer en détails, mais je l’étais. Et de sentir sa main sur mon bras pour me regarder dans les yeux et m’empêcher de retourner à ce bar me fit du bien. Je lui offris un faible sourire, jusqu’à ce qu’il me dise qu’il était blessé par ce que je venais de lui dire. Je ne savais pas comment réagir, parce que j’avais peur de dire quelque chose qui ferait qu’il me repousse encore. Mais avant même que je ne puisse répondre quoi que ce soit, il m’attira à lui pour me serrer dans ses bras. Je lâchai un grand soupir de soulagement, parce que ça signifiait que la mauvaise tension était complètement tombée, à présent. Contre lui, je lui répondis alors : « Ça m’a blessée que tu m’aies repoussée… On dirait que j’avais la peste ou je sais pas quoi.. J’suis perdue, Val, parce que là, j’te mens. J’te mens sur le fait que je regrette, alors que pas du tout. Mais je pensais que c’est ce que tu souhaitais entendre. Au fond, c’est peut-être ce que je souhaite entendre, moi, même si je sais bien que c’est faux. Que j’ai plus qu’adoré, merde. » Oui, j’étais tellement contradictoire depuis tout à l’heure, mais voilà, j’étais juste perdue moi-même, et ça m’énervait, ça m’embêtait, et moi aussi ça me blessait. Ça me blessait aussi parce qu’il venait de dire, subtilement, que ce que j’avais dit par rapport au fait qu’il m’utilisait simplement pour oublier Sateen était probablement faux. Lui aussi, il me mélangeait… Valentin entoura mes épaules de l’un de ses bras et je commençai à marcher à ses côtés. « J’ai menti. Enfin, pas à toi, parce que je ne te l’ai pas dit lorsqu’on parlait de Sören, mais j’y ai pensé. J’ai menti en me disant que je n’étais plus aussi faible depuis ma rupture douloureuse avec mon ex, mais j’ai toujours les mêmes faiblesses... » ‘Et c’est toi qui les as exploité ce soir.’ J’avais eu envie d’ajouter ça, mais je n’en fis rien, puisque ça aurait peut-être été une autre couche de trop. Ne valait mieux pas trop en rajouter, surtout que l’atmosphère s’adoucissait présentement, et que la tension baissait.

Alors que mon amie s'était emportée contre moi, j'avais essayé de trouver les mots pour la calmer, pour lui faire comprendre que ça ne servait à rien de s'énerver pour si peu, alors qu'on était à la base ami et que ça serait idiot de s'énerver pour si peu. Même si au fond je savais bien que ça ne l'était pas. Et alors que je venais de lui répondre que j'assumais totalement mes actes et que c'était pour ça que j'avais mis ce stop, je l'entendis répondre faiblement qu'elle n'aurait pas voulu. Je m'étais arrêté un instant sans me retourner pour repartir l'instant d'après. Aux vues de sa réaction, oui je m'étais bien douté qu'elle avait piqué une crise parce qu'elle voulait que je la garde encore contre moi. Mais ce n'était vraiment pas le moment. On ne devait pas se précipiter, surtout que je n'en avais pas envie pour l'instant, j'avais bien trop souffert et m'interdisais de tomber encore une fois amoureux. On s'était donc disputé encore un peu plus, je l'avais même coursé pour finalement réussir à la raisonner. Je n'avais pas pu me retenir de la prendre dans mes bras pour bien lui montrer que je ne lui en voulais pas du tout et que je ne regrettais rien. Une fois blottie dans mes bras, elle m'avait révélé qu'elle m'avait menti quand elle m'avait dit qu'elle regrettait ce qu'il s'était passé et j'arborais un sourire alors qu'elle ne pouvait même pas le voir. La sentir aussi pommé que moi me rassurait quelque part, même si au final c'était pas forcément une bonne chose pour mes affaires. Je ne savais pas vraiment quoi lui dire alors je disais simplement Ne t'en fais pas pour ça ... On a passé une bonne soirée qui nous a fait un peu tourner la tête, mais pas de quoi en faire tout un plat hein ?! J'aurais très bien pu lui dire ma vérité, que je ne voulais pas qu'elle pense tout ça, que je n'avais absolument rien regretter, mais ce n'était pas le moment, je n'étais pas prêt, tout simplement parce que je doutais de moi. J'ai peut-être peur aussi que ce ne soit pas assez fort et qu'au final on en souffre tous les deux. Autant de questions pour autant de prise de tête qu'il valait mieux gérer au repos. Une fois qu'on s'était mis à marcher, elle m'avoue aussi qu'elle m'avait menti quand elle m'avait dit qu'elle allait mieux face à ce qu'il s'était passé avec Sören. Je la regardais un instant, puis lui souriais. C'est pour ça que je serais toujours là pour toi. Que j'ai été là pour toi ce soir. Parce que ce n'est jamais facile, et qu'un ami ça fait toujours du bien. C'était aussi ça quelque part que je ne voulais pas briser. Bien sûr qu'on est toujours là pour l'autre quand on est en couple, mais c'est tellement différent. En couple, amoureux, t'as toujours l'impression d'être prisonnier de quelqu'un et de ne pas pouvoir agir comme tu le voudrais. Oui j'avoue que j'étais un peu prisonnier de Sateen et que putain de merde ça fait du bien d'être enfin libre !

Je crois que j’aurais dû laisser cette soirée passer normalement, sans la moindre gêne, et rester à l’intérieur comme tout le monde pour boire comme une vraie merde jusqu’à me saouler la gueule et ne me souvenir de rien, pour que de cette manière, on aurait pu échapper à ce baiser aisément. Du moins, nous nous serions probablement embrassés tout de même, mais nous aurions peut-être plus été d’avis de faire passer cela sur le dos de l’alcool. Aussi simple que ça. Mais c’est bien agréable de rêver : c’était loin d’être aussi simple. Pourquoi fallait-il que tout ce que je fasse, partout où je passe, à n’importe quel moment de la journée ou de la nuit, soit compliqué et incompréhensible? J’en avais un peu marre de toujours devoir me prendre la tête comme ça pour des choses qui, au final, m’affectaient autant, que ce soit dans le sens positif ou négatif. Et pour se prendre la tête, je n’y étais pas allée de main morte. Une simple petite crise de ma part, une envie de joint comme jamais depuis quelques secondes, une panique intérieure, c’était ça ma prise de tête. Con, n’est-ce pas? J’en avais conscience, mais ce n’est que lorsque Valentin me rattrapa alors que je m’étais mise à courir comme une vraie demeurée, que je le réalisai réellement. Quelle stupide fille je pouvais être parfois. Surtout quand je m’attachais à quelqu’un. Lorsque mon ami me serra dans ses bras, je soupirai de réconfort pour moi-même. Ça me faisait du bien. C’était un simple câlin amical qui me remettrait les idées en place, heureusement pour moi. Je souris faiblement à ses paroles, même si le dernier bout de phrase ne pas en faire tout un plat risquait fort de ne pas être respecté. Quoi de plus normal? « Oui, une superbe soirée! J’espère bien que j’ai réussi l’objectif donné, celui que je t’avais promis de réussir? » Ouais, bon, je contournais légèrement la fin de sa phrase, mais avec raison, parce que je ne savais absolument pas quoi dire. Mon cœur lui, réagissait plus que ma raison, et ça me faisait chier. C’était juste pour ce soir, ce malaise, cette situation : je devais m’en convaincre. Après une bonne nuit de sommeil et de calme, tout redeviendrait bien normal, j’en étais sûre. Ou du moins, je me faisais croire que j’en étais sûre et qu’il le fallait à tout prix. Et puis alors que je lui avais confié avoir menti sur une chose plutôt importante, tout de même, il me répondit d’un sourire, toujours en marchant, son bras autour de mon épaule, comme s’il entourait un bon vieux copain de soirée, et ça me fit également sourire. « En somme, on a été là l’un pour l’autre mutuellement ce soir, et c’était parfait! J’te jure! Et ça me fait plaisir d’entendre que tu seras là pour moi… c’est réciproque! » Je lui souris en lui donnant un léger coup de coude dans les côtes, avant d’ajouter : « Alors, tu me raccompagnes, je te raccompagnes, ou on va chacun de notre côté? Enfin… tu te rappeles que t’es mon garde du corps, et que tu te dois de me protéger, n’est-ce pas…? Et si je me faisais attaquer ?! » Je pris un air effrayé, parce je dois dire que ça m’était arrivé dernièrement, mais un nouvel ami s’était porté à mon secours avant que le pire n’arrive. Enfin, maintenant j’en rigolais un peu, même si je ne le disais à personne, parce que rien de grave n’était arrivé. Je tournai ma tête vers Valentin en prenant des airs suppliants et tout mignon. Il faut se l’avouer : il est beau comme un dieu!

La soirée touchait à sa fin et avec tout ce qu'il s'était passé, c'était peut-être une bonne chose. Bien sûr que je n'avais pas eu envie de la lâcher tout à l'heure près du lac, mais cela avait été la réaction la plus judicieuse que j'aurais pu avoir ce soir, même si ça avait fait péter un plomb à mon amie, chose qui me disait qu'elle me considérait sûrement plus que comme un ami. Moi aussi je suppose puisque j'avais eu envie de l'embrasser. Mais maintenant que j'avais trop réfléchi, j'avais peur de ne pas m'être totalement remis de ma rupture, donc je préférais qu'on rentre et qu'on dorme un peu, histoire que moi de mon côté, je puisse mettre les choses au clair. Une fois dans mes bras elle me demanda de nouveau si elle avait réussi son objectif, et je lui répondis spontanément Évidemment Lui répondis-je tout sourire. Je ne regrette pas une seule seconde de t'avoir confié ma déprime ! Ça va bien mieux qu'en début de soirée, tu peux me croire. Je ne savais pas si c'était du d'avoir juste passé la soirée avec mon amie ou si c'était parce que je m'étais senti libre d'agir de la façon dont je voulais avec elle, sans aucune barrière. Dans tous les cas, que ce soit l'une de ces deux hypothèses ou non, je me sentais réellement mieux. Et cela ne pouvait qu'aller en allant mieux. On s'était donc mis à marcher en direction de l'hôtel, qui n'était pas si loin que ça au final, on se remerciait en quelque sorte d'avoir été là l'un pour l'autre à cette soirée. Vraiment en tant qu'amis, même si ça avait dérapé plus d'une fois. Je lui souriais puis elle rajouta en me demandant si je la ramenais bien ou si je partirais de mon côté. Je grimaçais légèrement à ses paroles, même si à la fin de ta tirade, elle me fit plus sourire qu'autre chose avec sa petite manipulation. Tu n'as pas besoin de me dire toutes ces choses, tu sais bien que je te raccompagnerais toujours. C'est pas mon genre de te laisser ou qui que ce soit rentrer seule, même si ce n'est qu'un étage qui nous sépare ! Et puis je lui avais promis d'être son garde du corps officiel, la surveillant non stop. Et à cette idée, je me demandais si elle me laisserait repartir dans ma chambre pour cette nuit. Il se pourrait que Priape finisse par s'inquiéter, même si je lui avais dit que j'étais avec elle pour la soirée. J'avais pas dit la nuit quoi. Mais bon, les textos ça sert à prévenir en cas d'imprévu, et si jamais Dixie ne veut pas rester seule, je me vois mal le lui refuser. Je me vois mal lui refuser quoi que ce soit de toute façon.