Je retrouvais Apple comme au premier jour et pour ça, je bénissais l'idée d'Hawaï, de nous faire partir en vacances loin de tout et de nos problèmes, loin de mes inquiétudes pour Coraleen. Je profitais, purement et simplement, comme je ne l'avais plus fait depuis bien trop longtemps à cause de cette masse monstrueuse de problèmes qui ne cessaient de nous tomber dessus chaque mois. Je restais tout contre Apple, le souffle court et la laissai reposer les pieds au sol tandis que je rallumai l'eau, non seulement parce qu'on devait se laver, mais aussi parce que ça nous ferait du bien après un peu de sport. J'embrassai Apple une centième fois au moins, le sourire aux lèvres. Mmh. Il vaut mieux, on est mariés. Je lui souris d'autant plus, sachant l'effet que ça lui ferait de se rappeler qu'on s'était promis à la vie à la mort. Je l'embrassai une nouvelle fois avant de m'éloigner d'un pas, attrapant sa main dans la mienne et passant celle que j'avais de libre sous l'eau. Huuum mes couilles vont ressembler à des pruneaux séchés à cause de toi bientôt.

Putain ouais, qu’est-ce que ça m’faisais du bien de passer du temps avec lui comme ça. Je ne pouvais même pas exprimer la joie que je ressentais. Ça fait longtemps, beaucoup trop longtemps que j’attendais qu’on se retrouve comme ça après les dépressions. Le moment terminé, Andy alluma l’eau et je passais en dessous pour retirer rapidement le sable qui était resté collé sur ma peau tout ce temps. Je prolongeais le baiser en souriant légèrement en coin, plus que comblée après ce moment en amoureux. Mmh. Il vaut mieux, on est mariés. Je riais doucement. Hé merde… Me rappeler qu’on est marié… Il ne manquait plus que ça encore pour me faire fondre. Mh c'est pas faux... Je riais encore entre deux baisers, j’étais incapable de me retenir de sourire en l’embrassant, ugh… C’est grave non ? Huuum mes couilles vont ressembler à des pruneaux séchés à cause de toi bientôt. Je baissais les yeux par réflexe pour regarder ses couilles et les relevai ensuite, en souriant. D'ailleurs faudra que j'pense à prendre ma pilule.

J'avais comme la sensation que je venais de péter le romantisme en parlant de mes roubignoles. Mais en même temps, je disais ce qui était, il ne faudrait pas qu'elle compte trop sur moi pour le reste de la journée parce que la pompe était vide pour le moment. Je souris en me glissant sous l'eau avec elle, fermant les yeux en la sentant ruisseler sur moi et retirer le sable que j'avais un peu partout sur le dos, comme j'avais eu la bonne idée de m'allonger dans le sable alors que je n'avais pas de tee-shirt. Je me passai la main dans les cheveux et jetai un coup d’œil à ses paroles, l'air approbateur. Mmh oui. Va pas nous faire des vraies jumelles... Je ris doucement, mieux valait en rire qu'en pleurer, mais bon. Même si je lui avais dit "peut-être" pour avoir d'autres enfants, ce n'était pas pour tout de suite, j'avais déjà du mal à gérer Cora en plus de me gérer moi-même, j'essayais de sortir de ma dépression et Apple de ne pas retomber dans l'anorexie... bad idea.

Ahah ouais un peu quand même. Non mais si Andy avait les couilles séchés, vous pouvez imaginer un peu que moi j’peux l’être aussi quoi. On est un beau couple de sexe sèche, ow yeah POURQUOI PAS. M’bref, je riais à parler de ma pilule… Putain il ne fallait pas que je l’oublie celle-là, parce qu’avec le nombre de fois qu’on a fait l’amour cette semaine et le nombre de fois qu’on va le faire les jours à venir… C’est juste évident qu’j’allais finir par tomber enceinte. Et ce serait... vraiment emmerdant. Mmh oui. Va pas nous faire des vraies jumelles... Pour ça, entre autre. J’ai une famille de jumeau et il a un jumeau lui-même, les chances qu’on en ait à notre tour étaient possible. ou jumeaux hein ! Ça te tenterais pas d'avoir deux fils ? Je riais encore ; mais uniquement pour rire. Parce qu’oh putain non, pas d’autres enfants tout de suite, je ne pourrais pas ! Premièrement parce qu’on ne s’est pas encore complètement remis de la crise, que je suis encore beaucoup trop mince pour supporter une grossesse et que je n’étais pas prête psychologiquement non-plu à redevenir grosse, pas super sexy, avec un taux d’hormone très élevé etc, etc… Hum. Mais ça m’plaisais bien d’l’entendre parler d’enfants… Bizarrement.

Si elle oubliait la pilule et qu'elle tombait enceinte, on ferait quoi ? Elle accepterait d'avorter ou encore une fois, elle hésiterait jusqu'à finalement ne pas le faire ? Je ne regrettais pas d'avoir Coraleen, mais je n'étais pas certain d'être capable de pouvoir en gérer un deuxième si elle venait à oublier sa pilule. Je relevai les yeux vers elle quand elle rigola en me corrigeant sur le fait que ça pourrait être des jumeaux, et me demandant, rieuse, si ça me plairait d'avoir des garçons. Et le pire c'est que "oui" traversa ma tête à sa question, en guise de réponse sérieuse à une question qui n'était pas censée l'être. Je me raclai la gorge et hochai la tête, un peu gêné, et perturbé par mes propres pensées, me penchant pour attraper le shampooing. Pas dans l'immédiat non. C'était évasif comme réponse et j'en avais conscience. Ça laissait des portes ouvertes aussi... et j'en avais également conscience.

Je ne sais pas. Si je tombais enceinte maintenant, c’que j’ferais… je ne sais pas. Ce n’était clairement pas le moment pour nous d’avoir un deuxième ou même troisième enfant, alors qu’on n’est toujours pas stable dans notre vie. Il n’y a pas si longtemps encore on pensait à peut-être laisser Coraleen orpheline, alors deux autres… Hum. Mais d’un autre sens… On dit que les enfants sont de vrai miracle. Si je tombais enceinte maintenant, j’aurais peur, j’hésiterais énormément et songerait probablement beaucoup à l’avortement. Mais au final… ? Andy est mon mari, nous avons déjà une petite fille… Notre couple est stable. J’crois au destin et si je venais à tomber enceinte, c’est fort possible que je me mette à croire qu’c’est un signe qui nous demanderait de continuer et de tenir bon.

Je plaisantais, riais, ne pensait à rien d’autre que de recevoir la réponse d’Andy à ma question. Parce que n’empêche, j’avais beau ne pas être sérieuse ça me plairait quand même d’imaginer mon mari courir dans le jardin avec son fils, ou ses fils, à jouer au baseball ou je-ne-sais-quel sport. C’est probablement le rêve de beaucoup de femmes n’empêche. Pas dans l'immédiat non. Il avait pris un tout autre ton, qui me semblait bien moins rieur pour le coup… La discussion était devenue vachement sérieuse ou je rêve ? J’arrêtai de rire immédiatement, un peu perdu. Pas dans l’immédiat… Ça veut dire qu’ça lui plairait à l’avenir ?... Euh... Ouais, j’étais tellement surprise que j’savais même pas quoi dire.

Argh, je me sentais atrocement gêné par la situation. Apple me regardait fixement et ne sut pas quoi me répondre, de toute évidence elle n'en croyait pas ses oreilles et en fait, j'avais moi-même beaucoup de mal à réaliser ce que je venais de dire. Je lui jetai un coup d'oeil rapide avant de reporter mon attention sur le shampooing, m'en mettant dans la main et me passant les mains dans les cheveux pour me les laver, silencieux. Mais je pouvais pas la laisser dans l'incompréhension indéfiniment comme ça, je me raclai la gorge avant de reprendre. Coraleen était arrivée comme un cheveux sur la soupe... C'est mieux qu'on en parle maintenant, non ? Je me mordis la lèvre, rebaissant les bras et relevant les yeux vers Apple sans trop savoir comment me comporter. J'y réfléchis depuis que tu m'as demandé si ça m'plairait... J'sais que j'ai détesté être fils unique pendant toutes ces années... Puis je voulais pas être père, finalement je le suis quand même. Et heureusement Alejandro est là, mais j'ai un peu le temps d'apprendre encore. Parce que ne pas être un bon père, si on excepte nos états de dépression à tous les deux, c'était bien ce qui me rebutait pour en avoir d'autres.

Il se lavait les cheveux en silence, pensif. Je l'étais tout autant... Comment est-ce que cette discussion a pu tourner aussi sérieusement ? J'parlais de mes pilules et nous voilà maintenant, gêné d'aborder le sujet "bébé"... Après tout nous sommes mariés, c'n'est pas anormal qu'on parle de notre avenir ensemble, non ?... Ce qui l'était par contre, c'était qu'j'étais convaincu que Coraleen sera notre enfant unique, vu l'aversion d'Andy pour les enfants. Là, il semblait gêné, presque mal à l'aise... À croire qu'il n'osait pas avouer qu'il y avait pris goût. Coraleen était arrivée comme un cheveux sur la soupe... C'est mieux qu'on en parle maintenant, non ? Certes. Mais il veut vraiment qu'on en parle maintenant... ? Genre en cas je tombe enceinte par erreur, ou parce qu'il a envie qu'on partage nos envies... ? J'en sais rien, il est tellement, tellement pas clair... J'y réfléchis depuis que tu m'as demandé si ça m'plairait... J'sais que j'ai détesté être fils unique pendant toutes ces années... Puis je voulais pas être père, finalement je le suis quand même. Comment interpréter cette phrase, sérieusement ? Okay, il y réfléchi depuis un moment maintenant... Il en est venu à la conclusion qu'pour Coraleen, ce serait mieux d'avoir quelqu'un avec qui partager sa vie et que de toute manière, il était déjà père. En fait, il ne fait que penser aux autres là et pas à lui-même. Comme s'il me disait "Si t'en veux un deuxième, okay go, un d'plus ou de moins de toute manière ça changera rien pour moi". Malheureusement pour lui, ça ne fonctionne pas du tout comme ça... J'suis très loin d'vouloir élever un enfant en sachant pertinemment que j'me demanderai toute ma vie si Andy, lui, ça l'rend heureux. Hum... Tu sais... Si on a un deuxième enfant, ce sera parce que toi et moi on aura choisi d'arrêter les moyens de contraception. Ouais... Les grossesses surprises, peu pour moi. J'galère déjà bien assez entre Coraleen, les études, la dépression d'Andy... Et j'me sent affreusement coupable de ne pas m'occuper de Cora suffisamment, de trop souvent la laisser entre les mains d'Alejandro. J'suis pas prête à avoir un deuxième, ou pire troisième. T'as encore le temps d'y réfléchir... De toute manière j'suis pas prête non-plus... Je me pinçais les lèvres et pris le gel de douche pour m'en verser dans la main et commencer à me laver. Juste... Je me retournais vers lui de nouveau, en le regardant d'un air sérieux. Promet-moi de ne rien accepter juste pour m'faire plaisir. J'étais prête à abandonner l'idée du mariage pour toi, j'me sentirais coupable que tu fasses autant de sacrifices en pensant m'faire plaisir alors que tout c'que j'veux vraiment, c'est d'être sur la même longueur d'onde que toi.

Pourquoi j'avais dit ça moi, au juste ? Est-ce que j'en voulais vraiment un deuxième ? Disons que... Je repensais à Matys, qu'on ne voyait plus depuis qu'on était en froid avec Elia alors que j'étais son parrain. Nous avions passé du temps ensemble, quand il faisait encore chaud à la fin de l'été, je l'avais fait courir partout, on avait fait du foot et du baseball ensemble, plein d'trucs que je ne ferais jamais avec Coraleen sans doute... Je gardai les yeux baissés en entendant Apple me dire que si un jour on avait un autre enfant, ou même plusieurs, ce serait parce qu'on l'aurait décidé. Ce qui voulait dire quoi ? Que si malencontreusement elle oubliait sa pilule et tombait enceinte, elle avorterait ? Je n'en savais rien, c'était flou toute cette histoire et j'étais trop perturbé par toutes ces questions qui m'envahissaient pour poser la question. Merci. Oui, j'avais encore le temps d'y réfléchir, en tout cas je l'espérais parce que je ne savais pas trop sur quel pied danser. Cette envie d'en avoir un et en même temps, cette éternelle peur de ne pas être à la hauteur et le fait que ce ne soit pas le moment idéal pour ça. Je hochai la tête quand elle me demanda de lui promettre que je ne dirais jamais oui pour lui faire plaisir. J'te l'promets. Je lui adressai un sourire et me collai à elle pour lui piquer un peu de gel douche, déposant un baiser sur sa joue avant de me séparer d'elle pour me laver. Au moins... tu sais que j'suis ouvert à la conversation. Terminant de me laver et me rincer, je sortis à nouveau de la douche, enroulant une serviette autour de ma taille.