Keyla ❖ Soirée potins parce j'crois qu'on a des choses à s'dire !

Keyla H. H. Parker a écrit:
Keylony ♥

J'me souvenais des sentiments que j'avais ressenti lorsque que Kol m'avait appris que ma meilleure amie avait fait une tentative de suicide. De la honte de n'avoir rien su voir venir et déceler. De la colère contre la Terre entière pour avoir donné envie à ma soeur jumelle de partir d'ici. De la frustation et surtout, une énorme tristesse. Comment est-ce qu'elle avait pu en arriver là ? A de tels extrêmes ? Sans m'en parler. J'veux dire, quand tu sens aussi mal.. tu gardes pas ça que pour toi, si.. ? On en avait jamais reparlé avec Keyla depuis sa sortie d'hôpital mais un jour il le faudra. M'enfin, aujourd'hui, c'était mon tour et je ne doutais pas à un instant que la cabot venait de ressentir les mêmes émotions que moi après mes paroles. Oui, la mort m'attirait. Oh que oui. Mais j'en parlais à personne car ils voudront m'en empêcher et j'voulais pas de cette issue. j'voulais pas échouer comme Keyla et j'ferai certainement moins théâtral qu'elle. " Dis pas ça Bri, tu as toujours été une fille forte, tu as peut être juste oublié comment faire. Et je refuse que tu penses des choses si affreuses, t'as pas le droit d'abandonner, pour moi, Jude, Hendrix et tout les autres. " AHAHAHAHA. Quelle hypocrisie quand on y pense. C'est celle qui a voulu partir de ce monde qui m'dit ça. Que les choses soient claires entre nous. D'une, j'suis mais alors absolument pas forte. T'veux des preuves ? J'me suis fait violée, j'ai trompé mon petit ami, j'arrive pas à soutenir le rythme des études, j'ai blessé tous mes amis sous le coup de mon impulsion, j'désespère et j'ai envie de mourir. T'appelles ça quelqu'un de fort ? Ah oui, j'allais oublié que j'pleure aussi beaucoup en ce moment. C'est clair que c'est la démonstration d'une fille forte ouh là là. Je soupira avant de continuer. J'abandonne pas, j'vous sauve. Hendrix, j'vais certainement pas lui manquer, il me hait à l'heure qu'il est. Jude ? Il va s'remettre avec Roxanna, puis il a deux enfants maintenant, il s'en sortira. Toi, t'as Kol qui t'aideras. J'te dis, j'vais manquer à personne ou alors juste les premiers jours. Et après ça ira tout seul comme si j'avais été là qu'une poignée de jours. Ouh là.. j'partais en vrile totale.
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En entendant les longues explication envenimeuses de ma meilleure amie, j'ai bien cru que mon coeur allait s'arrêter. Je n'aurais tellement pas pensé qu'elle était autant au bout du gouffre que ça, si dépressive. J'avais l'impression de revivre toute la réflexion que j'avais eu avec ma conscience avant de connaître mon acte terrible de la Saint Valentin. En aucun cas, je voulais que cela lui arrive, même si je la comprennais qu'elle veuille en venir au pire. Je sais ce que c'est mais je ferais tout pour l'aider, pour la sortir de là. J'étais peut être la mieux placée pour trouver les mots qu'elle refuserait peut être d'entendre mais hors de question que j'abandonne. A partir de cet instant, j'avais terriblement peur de la laisser toute seule, elle avait quand même émis l'idée qu'elle voulait mourrir et donc elle pourait très bien décidée de le faire à n'importe quelle seconde. C'était risquée de la laisser sortir de ma chambre après ce qu'elle venait d'émettre. Cela faisait tellement de mal de l'entendre me dire que je viendrai à l'oublier si jamais le pire venait à se produire. Elle pense vraiment que je peux effacer 22 années d'amitié comme ça d'un coup de baguette magique ? J'avais les larmes au bords des yeux et malgré son ton dur et froid, je n'avais pas pu m'empêcher de la prendre dans mes bras." Je refuse que tu partes c'est bien clair. Je te promet que tu vas te relever, t'as juste besoin d'aide et je serai là comme tout les autres. Et va pas croire qu'on peut t'effacer de notre mémoire comme ça. Tu es beaucoup trop importante à mes yeux et j'ai pas envie de te perdre même si ça a pas toujours été rose. " Je fermai les yeux pour cacher mes larmes, ce n'était pas à moi de pleurer au contraire mais j'avais l'impression d'être blessée autant qu'elle l'était.

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Voilà. On avait à nouveau une preuve concréte et dans le cas présent en direct que j'faisais constamment du mal aux gens que j'aimais plus que tout. J'avais vraiment un don c'est incroyable. Est-ce que vous comprenez désormais pourquoi je ne me confie pas autant, même à mes proches ? Parce que j'suis folle. J'emploie pas ce terme sous le sens du "ouai, elle s'amuse, elle prend son pied et profite de la vie" m'voyez. Nan, je l'envoie dans le sens médical du terme. C'est à dire une pathologie. J'suis certaine que j'suis bipolaire, double personnalité ou un truc dans ce genre. Sinon, j'vois pas comment expliquer mes sautes d'humeur aussi réguliers en ce moment. Et surtout mes envies de mourir de plus en plus fréquentes. Au moins, tout sera fini. Keyla devrait comprendre ce que j'voulais lui dire à travers mes longues phrases. Après tout, c'est elle qui allait pas bien en début d'année. Elle avait eu de la chance que tout s'arrange au final après sa tentative ratée. " Je refuse que tu partes c'est bien clair. Je te promet que tu vas te relever, t'as juste besoin d'aide et je serai là comme tout les autres. Et va pas croire qu'on peut t'effacer de notre mémoire comme ça. Tu es beaucoup trop importante à mes yeux et j'ai pas envie de te perdre même si ça a pas toujours été rose. " J'avais tourné mon regard vers elle, surtout à la fin de sa tirade. Et je la voyais plurer. Omfg. Nan, hors de question qu'elle pleure. Hey mais pleures pas sérieux.. T'inquiète. J'pars pas tout de suite d'accord.. ? J'aimais vraiment pas quand les larmes coulaient le long de ses joues. J'serai toujours avec toi, promis. Tu peux essayer comme tu veux de m'aider.. mais j'pense pas que ça sera facile..

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Je déteste cette idée d'abandon car elle a été beaucoup trop répété dans mon passé. C'est exactement mon point faible, je déteste m'éloigner des gens quand bien même cela est important ou que je n'en suis pas responsable. La solitude, très peu pour moi. Hélas, j'avais déjà perdu presque toute ma famille en commençant par ma soeur, envolée dans la nature, et plus récemment mes parents qui ne m'adresse plus la parole depuis que je leur ai annoncé m'appeler Mme Parker. Je sais pas si ils digéreront cela un jour et pourtant il le faudra bien, à moins que l'idée de ne plus jamais me revoir leur plaise. Et puis j'ai aussi eu des malheurs niveau amitié en commençant par Caleb, blessure encore trop profonde que je préfère ne pas évoquer. Je refuse donc que Briony suive, cela me plongerait dans un tourbillon sans fin de désespoir. La noirceur s’imprégnera encore dans mon corps et qui sait de quoi je serais capable ce jour là. Surtout ne pas penser au pire, comme me dit ma psychologue, sauf que ce conseil est trop dur à appliquer à vrai dire lorsque qu'une amie vous parle de ses envies de mettre fin à ces jours et que c'est exactement la chose que vous avez faites il y a quelques mois." Hey mais pleures pas sérieux.. T'inquiète. J'pars pas tout de suite d'accord.. ? " Pourquoi changeait t-elle si radicalement de comportement? Elle me perdait dans ses paroles qui passaient un peu du tout au tout, et cela était loin de diminuer mon inquiétude au contraire." C'est pas ce que tu disais il y a quelques secondes pourtant. Tu me fais peur Bri. " Je préférais être franche avec elle, de toute façon à quoi bon caché ce que je ressentais, si cela pouvait la sauver, je me devais de le faire." J'serai toujours avec toi, promis. Tu peux essayer comme tu veux de m'aider.. mais j'pense pas que ça sera facile.. " Si elle cherchait à me dire qu'elle veillerait sur moi de là haut, c'était loin d'être une chose à faire car je n'acceptais pas ses mots." Comment tu peux dire que ça marchera pas si tu n'essayes pas ? " Bien sur moi, je n'avais pas essayer mais pas besoin de le dire. Cependant si mes erreurs peuvent l'aider elle, ce sera déjà une bonne chose. Ma connerie aura au moins été utile pour quelque chose.

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J'venais de lui dire que j'allais pas partir tout de suite, mais c'était uniquement pour lui faire comprendre que j'mettrais pas fin à mes jours ce soir. Que j'allais attendre, dire au revoir à chacun de mes proches, un par un. En fait, j'avais pas du tout peur. J'étais limite.. apaisée d'avoir enfin trouvé la solution à mes problèmes, m'voyez ? C'était.. ouai, voilà, c'était trouvé la paix, la solution suprème. " C'est pas ce que tu disais il y a quelques secondes pourtant. Tu me fais peur Bri. " Je fis un geste de la main dans l'air, l'air de dire "rho, mais non voyons", alors que j'savais pertinemment que j'devais plus être en train de l'inquiéter qu'autre chose. Mais ce n'était pas grave. Un jour, elle allait comprendre pourquoi j'étais comme ça, pourquoi j'réagissais de cette façon. Fallait que je change, c'était vital pour moi. Etre chez les Quincys ? Ouai pourquoi pas, mais j'savais très bien que j'allais ramener avec moi tous mes problèmes d'alcool et de drogues donc bon.. est-ce que c'était la bonne solution ? J'crois pas. " Comment tu peux dire que ça marchera pas si tu n'essayes pas ? " Oui, c'était la réplique que j'attendais. Fallait qu'elle la sorte à un moment donné de toute façon. J'me connais.. j'sais très bien que sans motivation, j'vais pas y arriver.. Hendrix. C'était ma seule motivation dans ma vie. En fait, si on voulait résumer mon problème, ce serait en disant une peine d'amour qui prenait des proportions immenses, avec des envies suicidaires derrière. Bon sang, depuis toujours, j'savais que l'amour c'était nocif.. pourquoi j'avais baissé mes défenses ? Maintenant c'était trop tard. Viens, on parle d'autre chose.. dis-je avec des larmes qui commençaient à couler. J'suis désolée d'être comme ça.. j'suis folle.. j'deviens folle, bonne à être enfermée.

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Il est vrai que la vie va parfois un peu trop vite, que trop de choses nous tombent dessus sans que l’on s’y attende vraiment, du coup se relever paraît dur. Forcément, on a tous penser à un moment que mettre fin à nos jours serait le meilleur des choix, mais rare sont ceux qui passe à l’acte. De mon point de vue, j’étais certaine que Briony n’aurait jamais ce courage qu’importe ce qu’elle pense. C’est ce que j’essayais de me dire pour me consoler. Je me devais de ne pas montrer ma peur et pourtant j’avais laissé couler quelques larmes, par habitude mais bon je les avais vite essuyées. Je me devais de la supporter, de lui donner tout le courage nécessaire que moi je n’avais pas eu. Elle ne semblait pas en vouloir maintenant cela dit mais je ne baisserai pas les bras, c’est mal me connaître surtout en ce qui concerne l’amitié, et la plus importante qui plus est." J'me connais.. j'sais très bien que sans motivation, j'vais pas y arriver.. " Alors comme ça elle a plus de points d'ancrage dans sa vie, même moi je ne compte plus. Elle mérite que je lui foute des baffes mais non, je ne le ferai pas parce que je l’aime trop et ça ne l’aidera pas au contraire. Je préfère ne pas relever, ne pas répondre au risque d’exploser. Elle peut pas savoir combien je prend sur moi à cet instant, pour ne pas claquer la porte." Viens, on parle d'autre chose.. J'suis désolée d'être comme ça.. j'suis folle.. j'deviens folle, bonne à être enfermée. " Alors comme ça elle veut changer de sujet. Ca me tuait de la voir les larmes aux yeux, je sentais que mon cœur allait se briser. Mais de quoi je pouvais parler alors qu’elle venait de me faire une terrible confession. " Ben je sais pas t’as d’autres trucs à me dire peut être toi ? " Pour tout avouer j’avais perdu mon enthousiasme et ma joie de retrouver mon amie.

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De l'extérieur, j'pouvais vraiment paraître pour quelqu'un de fou mais en fait, pour moi, la mort serait dans la continuité des choses. Alors oui, les chieurs vont m'dire que c'est dans la continuité de chaque vie humaine, que c'est la fin qui est symbolisée avec la mort. M'enfin, d'autres débiles pourrait m'dire qu'il y aune vie après la mort et on aurait jamais fini. Tout ça pour dire que j'suis pas effrayée par mon état. J'suis pas folle au point de dire que tout va bien dans ma vie, que j'suis au paroxysme du bonheur. Nan, faut pas déconner. Mais disons que j'suis au dessus de tout ça. Bon ieu, c'est vraiment flippant ce que j'suis en train de penser et heureusement que Keyla ne sait pas lire dans mes pensées. Nan mais sérieux, regardez sa tête.. ça m'pince le coeur de la voir comme ça. Mais bon, j'peux pas m'empêcher de me dire qu'ayé, elle va comprendre ce que moi j'ai vécu lors de sa tentative. Elle, elle a de la chance si on peut dire, je la prépare psychologiquement à la chose et tout. J'suis d'une telle bonté, j'sais. Enfin.. est-ce qu'on peut parler de bonté là ? Ou plutôt de pitié relative ? " Ben je sais pas t’as d’autres trucs à me dire peut être toi ? " J'avais gâché mes retrouvailles avec ma meilleure amie et je m'en rendais bien compte maintenant. Je passa ma langue sur mes lèvres avant de finalement me lever. Autant ne pas faire durer le supplice plus longtemps à Keyla, j'veux pas être méchante avec elle et sadique. Nan, on va en rester là j'crois. J'pris mes affaires ainsi que le bouquet de mariage de Keyla. J'ferai rien ce soir, ni demain, si ça peut te rassurer.. j'suis désolée.. Je me retourna même pas. Si ele voulait me rattraper, c'était le moment, sinon.. beh on s'verra une prochaine fois. Mais je refuse de voir encore cette tristesse dans ses yeux alors que tout est de ma faute. Encore et toujours.

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Pourquoi faut-il toujours que quand l'une de nous aille bien, l'autre plonge dans les tréfonds d'un tourbillon sans fin. A croire qu'on se renvoit éternellement cette balle maudite à tour de rôle. J'ai des doutes à croire, qu'un jour, nous pourrons vivre paisiblement, bon pas en mode petite maison dans la prairie, mais juste un truc simple sans les éternelles emmerdes que j'ai pu trainer jusqu'ici avec moi. A croire que je demande la lune. Je perds vraiment espoir, surtout en ce moment face aux folies et tendances suicidaires de ma meilleure amie. Elle souhaitait que je passe au dessus de cela mais elle se fout littérelement de ma gueule. Je sais à quel point c'est dangereux, comment on peut se perdre facilement dans cette démence. J'avais l'impression de revivre toutes les étapes par lesquelles j'étais passé avant la saint valentin sanglante. Je restais sans voix, me repassant inlassablement toutes ses paroles ô combien troublante. La meilleure chose serait de l'envoyer voir un psy mais je sais que ça l'effrayerait plus qu'autre chose." Nan, on va en rester là j'crois. " Ah ben forcément qu'elle n'avait rien à rajouter. En même temps je me voyais mal parler de choses réjouissantes suite à cela. Je la voyais remballer ces affaires, sur le seuil de la porte de ma chambre." J'ferai rien ce soir, ni demain, si ça peut te rassurer.. j'suis désolée.. " Je me levais, un peu sous le choc. Elle pensait réellement que je la laisserai partir comme ça après ces mots "censés" me réconforter." S'il te plait, restes dormir ce soir avec moi. Ca fait longtemps en plus. " Excuse complètement débile car elle devait se douter que c'était juste pour la surveiller.

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Je voulais vraiment pas lui faire du mal j'vous jure. C'était ma meilleure amie, ma soeur, mon âme soeur, ma jumelle, ma moitié. J'voulais tout sauf la faire souffrir, j'suis sérieuse. J'aurai jamais dû répondre à ses questions, lui dire que ça allait mal et encore moins développer. Pourquoi j'avais parler du Spring Break hein ? Pourquoi je m'étais engagée dans ce sujet alors que j'savais pertinemment que c'était l'exemple le plus concret de ma débauche, de mon état misérable et de ma petite personne. Celle que j'suis devenue aujourd'hui. Avec mes choix, mes erreurs.. mais aucune victoire. Que de la connerie. J'devais partir de cette chambre, j'devais m'éloigner d'elle, essayer de commencer dès maintenant de me séparer d'elle, limite m'engueuler avec elle pour que le jour J.. elle soit moins affectée. J'pouvais faire que ça pour elle car y avait que comme ça que je serai vraiment apaisée. J'avais pris toutes mes affaires, je m'étais levée de son lit, sans lui jeter de vrais regards. Autant commencer dès maintenant Pour que la séparation soit moins dure. J'suis désolée Keyla. Désolée que tu sois tombée sur moi dès ta naissance, qu'on soit devenues meilleures amies, qu'on se soit attachées l'une à l'autre et que tu ais à souffrir à cause de moi. Comme toujours. J'apporte que du malheur t'façon, tu devrais le savoir, non ? " S'il te plait, restes dormir ce soir avec moi. Ca fait longtemps en plus. " Je m'arrêta et baissa la tête. Et j'fais quoi maintenant ? J'avais voulu la rassurer, lui dire que j'ferai rien prochainement, pas maintenant, pas encore. Mais ça n'avait pas suffi faut croire. C'pas une bonne idée j'crois.. C'était pas non, c'était pas oui, c'était une réponse indécise. J'savais pas quoi faire. Depuis le temps que j'étais paumée en même temps.

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Je vous jure parfois j'ai envie de secouer mon amie tel un cocotier, s'il faut que ça pour la faire réagir, je le ferais volontiers. Mais d'un sens si je la brusque, elle va vraiment pas apprécier et je risque ma tête, donc évitons. Pour le coup, je suis obligée de garder toute cette rage à l'intérieur de moi, contrainte de la laisser exploser au moment où elle ne sera plus à mes côtés. A ce moment là, je pourrais me défouler sur tout ce qui est à ma portée. J'en veux tellement à ce putain de Dieu là haut assis confortablement et qui nous laisse souffrir sans rien faire. J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi paresseux et il a vraiment de la chance que j'ai raté ma tentative de rejoindre le paradis sinon je serai aller lui coller mon pied dans le cul pour tout ce qu'il m'a fait subir et tout ce qu'il fait subir à la personne la plus importante à mes yeux. Je dois avouer qu'elle pourrait carrément passer avant mon mari, étant donné le fait que j'ai toujours pu compter sur elle dans les bons comme dans les mauvais moments de ma vie. Ce n'est pas le genre de personnes qu'on oublie comme ça d'un simple claquement de doigt et pourtant elle avait osé me demander de le faire pour mon bien. Non mais elle est tombée sur la tête sérieusement. Je me rends compte maintenant à quelle point j'ai été conne de penser que elle pouvait le faire quand la situation avait été inversée. Toujours plantée devant la porte, elle ne m'adressa même pas un regard suite à ma demande." C'pas une bonne idée j'crois.. " Elle venait de me planter un couteau dans le dos. Je ne m'y attendais vraiment pas. Bouche bée, mon coeur se serra à l'intérieur de ma poitrine. J'avais l'impression qu'elle venait de trahir notre amitié, une deuxième fois, ne me considérant pas capable de lui venir en aide." Je t'en prie Bri. " Ma voix était tremblante que j'avais du mal à la contrôler. Un dernier appel et j'espérais qu'elle allait y répondre. Je pouvais pas la forcer à rester non plus, elle risque de pas apprécier et de me traîter de tous les noms alors que je ne cherche nullement la confrontation au contraire.

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