Birthday party in Australia || Alaska

J'aime le lux des pauvres, je l'adore même la preuve, je peux allonger mes jambes comme je veux, bien que mes pieds soient de travers. Alors que j'écoute l'hôtesse d'une oreille, Alaska me balance des théorie du bébé comme ça, comme si de rien était du coup oui, j'élève légèrement la voix en l'écoutant. Pardon !, dis-je à l'hôtesse en grimaçant, me retournant vers Laska. Je l'aurais bien écouter, mais ma chérie semble partie dans une discussion bien sérieuse. Un miracle de Dieu ? Depuis quand tu es croyante ?, je lui demande surprit quand me parle de Dieu. Bon ok, c'est de l'humour mais bon. Tu te rends compte qu'on ne met jamais de capote...et que tu coup...tu as 99,9% de tomber enceinte ?. Non mais c'est vrai ! On est ensemble depuis 4 mois et il nous en a fallu quoi ? 2 pour qu'elle tombe enceinte. Si ça continu, on va finir par être affiché dans le livre des records. L'hôtesse ayant finit ses grands gestes, elle repart, pour revenir avec les boissons. Du champagne s'il vous plaît, je lui demande naturellement avec un grand sourire. Désolée Monsieur, mais il n'y a pas de Champagne en classe éco. Putain la salope. Bien....du Coca alors, dis-je en grognant, avant de reposer ma tête sur l'épaule d'Alaska.

Quel idée d'avoir une discussion sérieuse maintenant ? C'est surement le fait qu'y est pas d’échappatoire et mettre les choses au clair, parce que mine de rien tu te sent vachement coupable de pas avoir eu le bébé, et ça te met dans un état pas possible. « Je hurle souvent le nom de dieu quand on est au lit. » dis-tu dans un clin d'oeil, petite blague salace et blasphématoire, mais bizarrement ça te fait rire. Fin c'est plus drôle que sa blague de merde de tout à l'heure, on est d'accord. « Je sais, et franchement on devrait arrêter de faire ça, tu devrais mettre des capotes et je devrait prendre la pilule, partit comme ça on va repeupler la terre et nos enfants seront obliger de se marier entre eux. » dis-tu en grimaçant c'est réellement dégueulasse, rien que d'y penser. Mais voilà, tu veux un enfant, si il vient comme ça, tu ne veux pas essayer d'en avoir un, tu veux le garder si il y est là. Tu penche la tête pour poser un baiser sur ses lèvres après avoir rigoler quand il demande du champagne. « La même chose s'il vous plais. » et un sachet de cacahuète au lieu des toast au caviar et au saumon. Tu ris en le voyant faire une tête de détéré. « Si tu te marie avec moi, tu devrait t'habitué à ce genre de vacance law cost, parce qu'avec mon salaire on peut pas aller jusqu'à paris à dos de dauphin. »

C'est ça, vu qu'on ne peut pas s'échapper, elle fait exprès de lancer ce sujet là. Sauf qu'il y a les pipi room !! Ah non mince, on ne peut pas encore y aller du coup, en avant la discussion sérieuse. Je ne savais pas que j'avais le même nom que Dieu, je lui répond à mon tour, avec un immense sourire. Bah voilà, on retrouve les bons vieux Luska qui parlent tout le temps de cul, ou qui en fait allusion. Alaska reprend donc la conversation, donnant son point de vue sur la situation. J'aime pas porté des capotes, gros Lucas non plus puis c'est pas pareil !. Bah non merde, on sent moins les choses ! Il manquerait plus que notre vie sexuelle s'éteigne merde. Petit break, pause Champagne. Comment ça on a pas le droit au Champagne ? Non mais c'est quoi cet avion ? Bien qu'on me serve du Coca alors, tsss, je vais porté plainte à dès mon retour. Alaska commande la même chose que moi, m'embrassant alors que je boude. Le Champagne c'est sacré merde. Si tu te marie avec moi, c'est Paris qui viendra à nous à dos de Dauphin ouais, je réplique en lui passant son verre et ses toasts, avant de prendre les miens. Putain, mais c'est quoi ces biscuits tout merdique là ? Ils sont périmés c'est pas possible ! Mon dieu, je fais ma Diva, ce n'est pas bien.

Tu ris à sa remarque, c'est sûre que ce rp manquer d'allusion sexuelle. « Je saaaais, moi aussi je déteste les capotes, j'ai l'impression de faire ça avec un sachet de biscuit, c'est répugnant. » le truc c'est que quand vous le fait, c'est pas de la baise, c'est de l'amour et tu as besoin de sentir chaque partit de son corps contre le tiens, alors ne pas avoir le plus important en toi, c'est super chiant. Tu roules des yeux rien qu'en y pensant. « Est-ce qu'on peut essayer une fois au moins ? Et si on aime pas je prendrais la pillule. » dis-tu en tapant sur sa cuisse, fin t'aime pas ça non plus mais ya pas le choix quoi, sinon vous allez repeupler la terre et ça va pas le faire. D'ailleurs, tu penches la tête pour l'embrasser, ça fait longtemps ça aussi. Un sourire sur tes lèvres, quand il se retrouve dessus par le service. « Princesse Lucas. » dis-tu en mangeant ton paquet de cachuette et ton verre de coca, on dirait un dimanche typique chez les Granger, manque plus que la télé réalité. « Tu sais que j'aime pas abuser de ton argent. Sinon on serai déjà en classe affaie là, tout de suite, et on serai dans un hotel de lux 5 étoiles ! J'avais trouver un hotel géniale, avec une suite au dernière étages qui donne la vu sur la mer. » maaaais c'est on porte feuille qui a payer pour une fois, et c'est la chambre à 4 que tu as pu te payer.

Faire l'amour avec un paquet de biscuit, j'ai jamais vu ça comme ça, mais c'est vrai que ça y ressemble. Tu vois, ce n'est pas du tout agréable !, je répond en faisant les yeux ronds. C'est une sensation horrible, c'est pas confortable du tout en plus, c'est mieux sans mais ouais, faudrait peut-être qu'on pense à en mettre, ou du moins essayer. D'accord, d'accord mais faut en acheter à notre arrivée !, je lui répond en hochant la tête. En plus d'être frustré par l'histoire de la capote, voilà que madame l'hôtesse de l'air ne veut pas me servir du Champagne. Mais que le Monde est cruel, moi qui sentait déjà les petites bulles pétiller sur ma langue. Je fais la moue à ce nouveau petit surnom, Princesse Lucas après avoir été la frite et j'en passe. Mais non ma chérie, c'est parfait ne t'en fait pas, dis-je en lâchant mon Coca pour venir l'embrasser. Ah voilà, je me sens mieux avec un petit bisous. Préparons nous au pire, les 26 heures de vol. Je grignote mon petit manger, regardant en fond sonore je ne sais quel film, mais je finis vite par m'endormir comme un gros bébé, espérant ouvrir les yeux une fois en Australie et pas avant.

« J'en ai acheter. » tu sors les quelques paquets que t'avais pris dans ton sac à main, on sait jamais avec 26h d'avion on peut facilement céder à des pulsion quand tout le monde est endormis. Tu savait pas trop quoi prendre, alors par précotion t'avais pris un M, taille normale et des trucs avec des gouts. « Fraise, banane, pistache, j'suis pas sûre que les gouts soit très important mais.. on sait jamais. » dis-tu en les étalant sur son petit tablette, et les inspectant pour voir la composition et tout ça, en fait t'aurais pu attraper autre chose qu'un gosse avec Lucas, étant donner que monsieur aller fourée son gros lulu dans toute les fan en chaleur qu'il croisée sur son chemin, tu lui jette un regard noir et t'apprête à lui gueuler dessus lorsque l'hotesse vient à votre hauteur. « Je tiens juste à vous présicez qu'utiliser ce genre de chose dans un lien publique est passible d'une amende. » elle vous adresse un sourire forcez et retourne à ses occupations. Ah bon ???? depuis quand c'est interdit de copuler dans les liens publique. « Juste pour ce genre de réfléxion j'ai envie de le faire. »

Oui, il nous faut des capotes mais visiblement, Alaska y a déjà pensé puisqu'elle en a pleins le sac. Tout ça ?, je m'exprime en voyant les boîtes. Mon dieu, je sais que je suis un Dieu, mais là, elle doit me prendre pour une machine du sexe. Je regarde un peu plus pour voir les boîtes, alors qu'elle m'énumère les goûts, ce qui me fait rire. Hm, j'ai jamais goûté je peux pas te dire, je lui répond en éclatant de rire. Taille M, mouais c'est bien de toute façon en dessous ça sert et je vais pas me venter en disant que je fais du XXL, puisque c'est faut. Je fais du XXXXXL en fait....Là, un air choqué se forme sur mon visage, alors qu'Alaska étale le tout sur la tablette. Non, mais elle est sérieuse ? Elle me jette un regard noir, allez savoir pourquoi, parce que je four pas gros Lulu n'importe où ! Alors que nous allons pour reprendre la parole, l'hôtesse nous stop dans notre élan, pour nous dire qu'en gros, on a pas le droit de baiser dans un lieu public. Bouche bée par sa remarque, je la regarde partir, écoutant la réflexion de Laska. Avec ou sans remarque, tu as tout le temps envie de le faire, je réplique en hochant la tête positivement à vive allure. Je l'ai jamais fait dans un avion..., j'ajoute quelques secondes plus tard, haussant les épaules tout en la regardant avec un grand sourire, tandis que l'hôtesse nous surveille de loin.

« Et on ne va pas le faire dans l'avion. Faut que t'arrête de me suivre dans mes idées stupide, c'est comme ça qu'on s'est retrouver avec un flipper au beau milieu du salon, on y joue jamais, t'avais dit que t'aller le revendre mais je voit toujours pas l'annonce sur le boncoin. » wow, cette phrase est si petit copine chiante qui met tout les problèmes de son couple sur un putain d'objet stupide, qui en plus est totalement géniale. Tu ranges toute ta floper de capote dans ton sac et le met sous ton siège, avant de te blottir contre lucas, tu n'attendais pas de réponse, parce que tu avais raison, vus étiez bourrez, seul dans la villa et BOUM vous avez eu une idée merdique comme d'acheter un fliper, quel idée, mais on s'en fou parce qu'on est jeune et con. Quoi qu'il en soit, il a couter 2000$ et il est entrain de pourrir dans le salon de Sixtine, heureusement elle a quitter les lieux depuis peu et bientôt la villa sera à vous. Tu embrasses rapidement ses lèvres avant de lever son bras et caler ta tête sur son torse, histoire d'avoir les battements de son cœur comme fond sonor. Jusqu'à votre arriver, vingt bonne heures plus tard.

What ? Non mais je rêve ! C'est toi qui me chauffe, qui me parle de baiser dans les toilettes d'un avion depuis des jours et là plus rien !!! Puis on y joue avec les potes et mon frère, laisse mon flipper. Mon dieu, comment ose-t-elle ? Un jour, alors qu'on sera entrain de faire l'amour, je la lâcherais en plein acte, histoire qu'elle sente ce que c'est d'être frustré. A force, je vais finir par allé aux putes, elles au moins elles ne me chaufferont pas pour rien. Au final, Alaska vient se blottir contre moi pour s'endormir. Moi qui voulais jouer aux jeux de mon écran, c'est foutu. Pas de soucis, je glisse mes écouteurs dans mes oreilles, pose ma joue sur le sommet de sa tête, et finit par fermer les yeux. Nous atterrissons quelques heures plus tard, arrivant sur la belle Terre d'Australie. Me réveillant, je remarque qu'Alaska dort encore. Elle est pire qu'une marmotte cette fille. Laska....faut se réveiller....on est arrivé, dis-je en lui caressant la joue.

« Moi, dodo. » tu as le don d'être claire. Et puis ne t'avais pas envie de débattre sur ce putain de flipper qui fait chier tout le monde au milieu du salon !!!! je joue avec mon frère et alors ? Il vit là Mathys ? Non ! Alors il dégage. Il passe sa vie chez eux ,c'est chiant, mais t'as pas envie de débattre de ça, parce que leurs relations est 'spéciale' alors faut pas essayer de les changer, je vous fuck les frères Watson. Bref, tu ne veux pas parler, mais dormir. D'ailleurs, tu ne lui demandes pas son avis, si tu as un copain c'est pour qu'il te serve de coussin quand tu as envie de dormir, et d'oreille quand tu en as gros sur la patate, alors ce soir Lucas servais de coussin. Il ne ronchonne pas d'ailleurs, il sait à quel point tu aimes son odeur, le bruit de son cœur qui bat et ses mains qui se posent un peu partout sur ton corps. Tu t'endors facilement, peux être tout le stresse d'avoir organisé cet anniversaire ou alors les nuits blanches accumulées te font limite ronfler.

La main de lucas te réveilles, alors que tu grognes un peu, comme toujours tiens, tu peut pas commencer une journée sans grogner. « Mh ? Arriver ? Enfin ! » du moins, c'est ce que tu penses, le temps que toute la foule sorte et que tout le monde se fait de nouveau fouiller, vous avez le temps de mourir trois fois. D'ailleurs, vous arrivez vers les eaux de quinze heures et une fois sorti de là, il est déjà dix sept heures, y a trop de monde sur cette planète !!! une fois les derniers portiques passés, tu lâches un soupir et restes assise sur ta valise. « Faut appeler un taxis. » dit-tu épuiser de tout ça. « J'avais prévu plein de trucs, mais je suis vraiment crever... On peut juste rentrer et voir si on a pas des colocataires trop bruyants ? » parce que oui y avait cette histoire de colocataire aussi, bordel de fesse. « Ou alors.. tu utilises la carte bancaire de ton père pour les urgences et on va dans un six étoiles manger un petit-déjeuner pancakes, nutella et sex dans un jacuzzi ? »