GWIN • Narwhals, narwhals, inventors of the shish kebab

Je peux savoir ce que ça fait de se sentir responsable de la mort de quelqu'un à qui on tient par dessus tout. Je peux m'mettre à ta place bordel. Ne pense pas être la seule au monde à vivre ce genre de chose ou à ressentir ce genre de sentiments de haine envers toi-même. Si tu t'bats pas pour toi, fais le pour lui. J'essayais de la piquer au vif du sujet, d'appuyer où ça fait mal pour déclencher son bon sens. Puis elle se bouchait les oreilles, pour ne plus entendre ce que je lui disais, pour se renfermer sur elle-même telle une huître ou un coquillage qui se sent menacé. Une enfant perdue qui cherche du réconfort sans vouloir l'admettre vraiment. Je soupirais un instant en m'approchant doucement d'elle, m’accroupissant à son niveau et attrapait sa main en douceur. J'veux que tu ailles mieux, que tu t'en sortes. Je posais un regard bienveillant sur elle, avec un léger sourire au bord des lèvres, bien que je m'attendais qu'elle me repousse à un moment donné.

Elle restait là, immobile dans ce monde qui tourne trop vite pour elle, qui est passé à autre chose en la laissant de côté sans prendre la peine de regarder derrière si elle s'en sortait ou non. Je vois bien qu'elle est perdue, triste, qu'elle est en détresse, que chaque pore de sa peau crie son désespoir. Et je ne sais plus vraiment quoi faire pour combler ce mal-être qu'elle peut ressentir en silence. Car elle est silencieuse comme jamais. Elle ne répond rien à mes paroles, ne réagit aucunement. Elle s'en tient à son propre vacarme intérieur, sûrement dans l'espoir que je lâche l'affaire et la laisse tranquille. Et pourtant, je n'ai pas envie de l'abandonner à son propre sort, dans ces pensées qui ne feront que l'enfoncer dans les abysses de ses idées aussi noires que les cheveux de cette femme que j'ai trop aimée et que j'ai tuée sans le vouloir. Alors je reste là, face à elle, à croiser  son regard obscurci par ces ressentiments qui la traversent. Je baisse le regard un instant, puis lentement je me relève sans lâcher sa main et viens m'installer dans son dos pour la prendre dans mes bras. Je ne voyais plus que cette option, quitte à me faire insulter, je pourrais au moins dire que j'ai essayé.

Son silence équivaut à son absence, elle se retrouve contrainte à être là, sans y être vraiment. Elle tergiverse entre deux mondes, celui de la réalité et celui qui fait dysfonctionner son encéphale. Je ne dis plus rien, je me contente uniquement de la serrer dans mes bras, pour lui faire comprendre que je suis prête à entendre tout ce qu'elle veut dire dans ses silences pesants, ces mots qu'elle aurait dû confier à un psychologue bien avant d'entrer dans cette spirale infernale qui a fait d'elle ce qu'elle est aujourd'hui. Je sens bien que ma présence lui est à peine supportable, que ce silence est là pour me le faire remarquer correctement, sans cris et sans heurts. Une partie de moi me dit qu'il faut que j'abandonne, que je dois la laisser à son sort, et l'autre partie me dit de rester ici et d'essayer d'égayer ce petit bout de femme forte et fragile à la fois, un peu comme une poupée de verre que la vie a renforcée par les épreuves qui l'ont forgée. C'était une sorte de duel interpersonnel dans mon cerveau. Alors je voulais tenter une nouvelle conversation, bien loin de l'initiale, qui pourrait la sortir de son mutisme. J'ai une bouteille de vodka dans mon sac, tu veux la boire avec moi ? demandais-je doucement, tout en la gardant encore contre moi.

Mettre des mots sur des maux. Cette phrase est tellement simple dans le fait de la prononcer, mais comment décrire ces choses qui nous tourmentent sans arrêt ? Le regret, le remord, la culpabilité, le mensonge, la trahison, la colère, l'infidélité, le dégoût, la morale, la raison, tout autant de facteurs qui entrent en jeu pour ne mettre qu'un seul petit mot sur un ressenti qui nous lacère l'âme avec ses griffes acérées, cette sensation perfide qui détruit tout ce qu'il nous reste pour être heureux à la fraction de seconde même où l'idée traverse notre esprit. Les souvenirs en prime, le son et l'image qui se balade devant les yeux, qui dansent devant ce regard vide et inexpressif jusqu'à que la conscience rappelle que la réalité n'est pas le passé, mais bien le présent, quelque soit la situation. Et là, c'est parti de quoi ? D'une putain de musique. Une embrouille. Le silence. Ce même silence que je finissais par briser, le trouvant bien trop pesant pour mes oreilles. Là encore, elle n'est pas décidée à mettre fin à l'atmosphère irrespirable de la pièce, en me laissant seule décisionnaire de ses faits et gestes. En soupirant, je sortais la bouteille et la posait devant elle. T'en as bien plus besoin que moi... Puis je me levais pour aller rouvrir son ordinateur, pour remettre sa putain de musique. Peut-être qu'elle retrouvera un peu de joie de vivre à l'aide de ce Narwhals, narwhals, inventors of the shish kebab Je restais alors plantée face à elle, sans aucune expression sur le visage. J'étais juste là.

Je savais que son amour pour la vodka allait être plus fort que le silence macabre dans lequel elle se murait depuis quelques longues minutes, et je ne me trompais pas. Le temps que je me lève et que je mette la musique à nouveau en marche, elle portait la bouteille à ses lèvres, avant de me regarder, comme choquée de mon action. Puis elle me demandait pourquoi je faisais ça, pourquoi j'étais là, à essayer de la sortir de son monde obscurci par ses pensées coupables. J'haussais les épaules, restant à ma place, debout contre le petit bureau où se trouvait l'ordinateur. Aucune importance. Tiens toi en au fait que j't'apprécie et ça sera parfait. dis-je simplement, en explication de surface. La réponse bien plus profonde, je la garde pour moi. J'aurai sûrement aimé que quelqu'un m'aide à l'époque où j'étais aussi perdue qu'elle, que ma mère s'occupe un peu plus de moi que de sa copine, qu'elle prenne son rôle plus à coeur. Mais elle me voyait comme responsable de la mort de Lionel, comme si la culpabilité ne me rongeait pas assez depuis mes onze ans. Mais je laissais la musique bercer la pièce de son aura plus joyeuse que cette explication qui lui serait inutile dans la continuité de sa vie, étant donné qu'elle ne l'écoutait pas quand je la lui donnait précédemment. Tu veux que j'te laisse tranquille, alors j'vais y aller, sauf si tu veux parler d'autre chose que de tout ça. dis-je en me redressant un peu mieux, pour m'approcher de la porte.