Chaleur en Arizona, sortez les bermudas! Acte III

Summer Camp, acte III !

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Nous ne sommes pas au bout de nos peines, alors que l'été voit sa fin s'approcher à grands pas, il semblerait que vous pensiez retarder le temps en acculumant les ratés. N'ayant pas trouver d'autres moyens d'exister, je constate un peu plus chaque jour votre besoin récurrent de vous ridiculiser dans l'espoir de tenir quelques lignes d'un de mes articles. Ne tentez pas de me prendre pour une idiote. Entre les éternelles chaudières, les serial fuckers, et les pauvres idiots qui pensent pouvoir échapper à mes radars en fuyant en travers les Etats-Unis, je dois dire qu'encore une fois vous ne m'avez pas déçue. Toujours aussi pathétiques les uns que les autres, il a fallu faire le tri entre les faux fauteurs de trouble et ceux qui méritent vraiment que je leur gâche la vie. J'espère que vous allez m'en vouloir à mort ;)



Camilo et Alie effraient les petits poissons au bord du lac et brusquement voilà que monsieur se laisse aller à des déclarations d'amour. On raconte qu'il lui aurait dit je t'aime, basse technique pour corrompre la jeunesse. Les deux jeunes gens ont bien vite fait de transformer notre Summer Camp en remake de l'Île de la tentation. Avis à ceux qui ont amené leur progéniture en vacances avec eux, soyez prudents, on sait jamais sur quoi pourraient tomber vos morveux au détour d'un château de sable.
Et ça secoue dans la caravane de Martin le chaud lapin. Serait-ce Zéphyr qui aurait enfin réussi à obtenir le corps de l'homme tant désiré ? Oh ne vous y méprenez pas, s'il s'est dévêtu ce n'est certainement pas pour cette névrosée mais pour la fille avec le moins de poitrine du campus, Echo. Les formes de la jeune femme, on les cherche encore. C'est à se demander si elle a fini sa puberté. Mais quel âge as-tu réellement pour être aussi plate qu'une pizza mal garnie Echo ? 11 ans ?
Comme on est plus à un nudiste près, Raphael au beau milieu d'une nuit, entrer nu comme un ver dans la caravane de Cora, une chance que le loup ait retrouvé sa tannière, jeunes filles faite attention à vous, il est dangereux pour vos petits yeux de prudes de sortir la nuit. Ceci ne s'applique pas à Cora bien sur. Elle revient et pense que tout lui est du, c'est quoi la prochaine étape? Tu comptes aussi te retaper Maxime? Et encore une meuf en chaleur, une!


Et tandis que vous et moi, nous dormons sagement, rechargeant nos batteries pour la journée du lendemain, la caravane de Rose et Kyla se transforme en lieu de dépravation. L'équipe Onsfan la Poire fait tomber les vêtements et se lance dans une partie d'action-vérité débridée. L'occasion pour Kyla de chauffer Mattheo, Alexander chauffer Alaska. Wait ça a un goût de déjà-vu tout ça, non ce qui attire notre attention c'est le petit Gaël qui profite de l'absence de sa dulcinée June pour tenter de faire du charme à Mira et Echo qui lui lèche la joue goulument. Sans surprise notre petite Sainte-Kyla-nitouche nous délivre la liste des cinq garçons les plus beaux de Harvard qui coïncident justement avec la liste des cinq garçons qu'elle pourra jamais avoir. Allez, try again !


Juillet fut le mois de toutes les disparitions, août le mois des retours. Alors que Calypso fait sa réapparition aussi en forme qu'Oscar le squelette au fond de la salle de bio, Aaron est accueillie par sa chère et tendre Chrysta d'une bonne claque comme on en voit plus. Serait-il allé voir ailleurs ? Il paraît que non et à l'instar de bon nombre de lâches, il nous sort l'histoire familiale à en faire pleurer les falaises du Grand Canyon. Chrysta chérie, si j'ai un conseil à te donner : pour une fois utilise tes neurones – ceux qui sont pas grillés par la weed, enfin du coup il reste pas grand chose. Néanmoins, si certains font des réapparitions remarquées, d'autres en profitent pour faire leurs valises. Ainsi Diamantika nous quitte, laissant un Cody au bord … de choper Solveig ? Ou bien Palmyr ? Désolée ma belle, il va falloir faire preuve d'un peu plus d'inventivité pour attirer l'attention de ton – gros – ex-homme. Autre blonde au bord du désespoir, c'est Maxine qui part pour une destination inconnue. Aurait-elle ENFIN trouvé un mec pour combler ses envies salaces de petite frustrée?


J'aiiiiiiime les histoires de famille, autant dire que je ne pouvais pas boucler mon article sans accorder un peu de temps au clan Magyar-Batista. S'ils n'ont pas de beau-frère rappeur, de petite soeur mannequin et de beau-père transsexuel, croyez-moi ils n'ont pourtant rien à envier aux Kardashians et je leur souhaite d'avoir leur propre reality show. Réunis pour fêter les fiançailles de Leevy, qui vient d'ailleurs de retrouver son frappé de frère, Phoenix, et de Royce, lui enfin débarrasser des soeurs Carmichael, la soirée s'annonçait sous le signe de l'amour. C'est beau de voir une famille aussi unie, je suis en émoi. Blake devait être ravi de voir réunies sa chère et tendre Livia ainsi que la soeur de cette dernière qu'il s'est chaudement tapé il y a quelques temps déjà, la dénommée Jeisa. Rajoutons à cela que Livia avait jugé bon d'inviter non seulement son frère Gabriel et sa chère Zoya, mais aussi sa mère porteuse Teddy. Décidément, Zoya se trouve toujours au centre des familles en crise, à croire que non contente d'avoir mis le bazar chez les Thomspers-Leroy pour le bal, son but dans la vie soit désormais de briser la tribu Magyar-Batista. C'est une vocation comme une autre. On ne s'étonnerait finalement pas que la pauvre Tessy parte avant le dessert. Une belle petite famille américaine typique en somme.


- Décidément en manque d'attention, c'est de nouveau Elizabeth et Antwan qui font parler d'eux, tandis que l'un part bouder en Angleterre, l'autre profite de l'absence de sa femme pour s'enfuir sous le soleil californien en compagnie du mec de cette dernière, le peu fidèle Leo. On se demande ce que ces deux-là font encore ensemble, il serait peut-être temps de songer à vous quitter pour de bon?
- Et toutes nos félicitations aux énièmes mariés de Las Vegas, Wade et Briony. Tous nos vœux de bonheur aux jeunes époux et on espère qu'ils ont consommé le mariage comme il se doit, n'est-ce pas Emma ?
- C'est confirmé, Alexander se shoote au viagra, t'en as pas un peu marre de jouer le gigolo de service ? Trouve-toi une vie et arrête de sauter sur tout ce qui bouge.
- J'ai horreur des réconciliations, mais celles de Sally et Alexys valaient la peine d'être dans mon article. La Marie-couche-toi-là et la droguée enfin réunies, voilà un duo qui nous avait manqué.
- Autres retrouvailles entre Oksanna et Talya qui décident enfin de mettre cartes sur table pour renouer une amitié comme il se doit. Des barbies pleines de principes et en totalement manque de personnalité.
- Confessions nocturnes pour Roxanna et Wade, visiblement la jeune femme ne s'est pas remise d'avoir sauver la vie de tout le monde en tirant sur l'un des preneurs d'otages en début d'année. Être super-héros ça s'apprend. Tout ça pour finalement jouer les débiles et repartir sur de nouvelles comme si de rien était. Le début d'une belle histoire ?
- Nemo et Graham prennent comme prétexte une partie de basketball pour flirter outrageusement jusqu'à que le prince monégasque ne déverse son petit déjeuner sur les chaussures de l'autre jeune homme. So glam ! Nous qui nous attendions à ce qu'ils finissent en plein coït sur la voie publique comme c'est la mode en ce moment.
- Demoiselles, damoiseaux, sachez que la nouvelle proie de Blake est Lilia. Messieurs veuillez garder précieusement vos copines auprès de vous, entre lui et Camilo, au rythme d'une fille par jour chacun, toute la population féminine du camping aura bientôt fait le tour des lits de ces deux canins en chaleur. Fermez vos braguettes les mecs, on est pas dans une maison close à la Littlefinger, achetez-vous du respect.
- Que d'émotions lorsque Palmyr tombe sur Ethanaël, ami de son regretté frère dont qu'on a jamais vu mais quand même. Et alors maintenant tu vas faire quoi Ethan ? Pécho la petite sœur ? On a vu clair dans ton jeu. C'est qu'elle a du succès blondie, elle en pense quoi Tamsin?
- Livia se rachète une virginité à défaut de se racheter une gueule potable, à la poubelle Marc, Chase, et tout ceux qu'on connaît pas, prouvant à son cher Blake qu'il est le seul et unique amour de sa vie. Et lui ? Compte-il oublier ses nuits torrides avec Jeisa, Shae, Solveig et … ouais trop de boulot on est d'accord. Visiblement les déclarations d'amour éternel ça ne marche que dans un sens chez Blivia. 

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Et alors que j'en vois certain déjà rager contre ma personne, je n'ai qu'une chose à vous répondre : je ne suis pas la cause de votre décadence, j'en suis simplement le témoin. Je me contente de mettre en lumière ce que vos pauvres âmes damnées n'auront jamais le courage de faire d'elles-mêmes. Haïssez-moi si ça vous chante, vous ne m'enlèverez pas que je serai la seule à aller au Paradis au bout du compte!