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J'ai dit son prénom en balbutiant maladroitement. Parce que j'ai besoin de lui. Parce que je déteste l'écart qu'il vient de creuser, d'imposer en partant si loin. Il n'est qu'à quelques mètres pourtant, mais je me sens comme vulnérable, seule, fragilisée, abandonnée, sans recours. Je n'aime pas ça. Je déteste ça. Il est le remède à cette sensation d'insécurité qui m'emporte et m'écorche douloureusement au passage. J'ai besoin qu'il revienne, qu'il se rapproche de moi. J'ai besoin que l'espace entre nos corps disparaisse parce qu'il devient trop douloureux, presque insupportable. C'est lui qui a mis cette distance qui me parait démesurément grande et c'est probablement pour cela que ça me fait mal de cette façon. C'est moi, c'est toujours moi qui impose une distance qui m'est confortable avec les gens habituellement. Mais là, rien n'est habituelle. Tout a changé dès qu'il a ouvert la bouche pour me dire les choses les plus douces que je n'ai jamais entendues. Je lui en veux, mais je lui suis reconnaissante de m'avoir montré comme j'ai de l'importance pour lui. Après une hésitation il revient. Il se rapproche de moi puis me serre dans ses bras. Tout s'envole. Je ferme les yeux la tête contre lui. J'aimerais que cette proximité ne s'efface jamais. Le silence est doux, chargée d'émotions, presque apaisant. Et enfin, j'ouvre la bouche. Je lui donne un accès direct à mon coeur. Un accès direct à mon âme. Un accès que personne d'autre n'a et n'aura surement jamais. Je m'ouvre à ma façon. J'étale ma faiblesse à ses yeux. Je le réclame. Je prends par la même occasion conscience de ma dépendance. Jamie est addictif. Je ne le savais pas réellement avant ce moment précis. J'ai besoin de lui. C'est presque douloureux à admettre, mais également tellement libérateur. C'est comme un poids qui s'envole, mais c'est également comme se jeter d'une falaise. Mon corps entier est partagé par ses émotions qui me traversent de haut en bas, plus ou moins violemment. Sa voix annonce qu'il ne partira jamais. Me détachant de lui, je frotte mes yeux avant de venir déposer un baisé sur sa joue. Il sera toujours là, il ne partira pas, affirme-t-il en me caressant la joue. J'ai envie de t'embrasser, Jamie. lâchais-je presque spontanément avant de me morde la lèvre. J'aurais dû me taire. Je devrais baisser le regard ou tout au moins le détourner pour faire disparaître cette envie qui m'arrache l'estomac, me soulève le coeur. Ce n'est clairement pas raisonnable. C'est même idiot. Je crois que je ne suis pas capable de lui donner ce qu'il voudrait et ça me fait mal. Je ne suis pas à la hauteur. J'ai envie de me frapper pour ça. Et de le frapper lui aussi, parce qu'il m'en demande trop. Mais je ne peux vraiment pas. dis-je, le souffle coupé avant de me laisser tomber sur le dos pour arrêter ce contacts visuel qui me torture. Je ne veux pas lui faire du mal. Je ne veux pas me faire de mal, parce que je suis égoïste. Je le veux. Je ne le veux pas. Je ne sais pas. Je veux être proche, puis très loin. Je veux le serrer dans mes bras, puis j'aimerais le frapper, lui dire de s'enfuir le temps qu'il le peut toujours.
(Invité)
J’avais bâti un mur, un vrai mur invisible entre nous quand je m’étais rendu dans ma salle de bain, et je m’en étais voulu pour ça, mais maintenant, je la tenais dans mes bras et je ne voulais pas la lâcher, elle était si in sécuritaire, je ne savais pas comment m’y prendre pour retrouver ce qu’on avait quand elle est arrivé. Et pourtant ça me manquait déjà de ne pas voir son sourire enjôleur. Elle était une petite fleure dans une immense forêt d’incertitude. Quand j’entendais sa voix sortir de nouveau et me dire qu’elle voulait m’embrasser, mon cœur se serrait quelque peu. J’en avais aussi envie, pourtant je sentais le " mais " arriver rapidement sur moi. Elle se mordait la lèvre, comme si elle regrettait ses mots, et je savais que je n’avais pas à lui répondre de suite, j’attendrais qu’elle finisse, et qu’elle m’arrache le cœur un peu plus. Je sentais qu’elle était indécise, presque meurtri de mes mots, et ça m’aurait fait sourire dans une autre situation, avec une autre fille, mais pas avec elle. Puis, finalement elle reprenait la parole exactement comme je le sentais aller. Elle ne pouvait pas. J’en aurais presque lâché une larme si j’écoutais mon cœur, ça me frappait en plein cœur. Pourquoi faisait-elle ça ? Pourquoi est-ce qu’elle s’infligeait autant de douleur alors qu’elle méritais d’être heureuse. Je la voyais se laisser tomber sur le dos. Elle se couchait sur mon lit, et moi j’étais toujours assis sur mes genoux. Je cherchais quoi faire pour ne pas l’embarrasser plus, je cherchais comment faire pour qu’elle s’ouvre une bonne fois pour toute. Je la rejoignais, me couchant sur le côté pour continuer de la regarder, passant un de mes bras de l’autre côté de son corps. Me mettant en hauteur pour la regarder face à face. Elle n’allait pas aimer ce qui allait suivre, mais je n’aurais aucun regret de continuer. Je commençais à descendre petit à petit, finissant par coller mes lèvres sur le coin des siennes. Ce n’était pas un vrai baiser, mais au moins elle le sentirait un moment. Retournant sur ma position de côté, je sortais de son champ de vision de face pour ne plus l’embêter encore. « Arielle, j’ai beaucoup trop perdu à attendre sans dévoiler mes sentiments, j’ai beaucoup perdu en laissant l’histoire se dérouler devant mes yeux sans réagir. Je ne veux pas que tu vives ça. Pas encore. » Je posais ma main sur sa joue, ramenant son visage du côté où je me trouvais et j’esquissais un sourire. Je ne voulais pas que ça devienne étrange entre nous, ni même qu’elle soit dans une position de doute intense, mais que faire quand on veut quelque chose et que cette dernière n’a pas l’air de savoir ce qui est bon ou mauvais pour elle. Je ne voulais pas qu’elle continue à gâcher sa vie, mais qui étais-je pour ça ? Personne. Personne d’important apparemment. Elle ne pouvait même pas me dire clairement les choses, elle rajoutait des suppositions dans ma tête. « Je vais t’embrasser, parce que j’en ai envie. Pas parce que je veux que tu te sentes mal. Je vais le faire pour comprendre. » Je penchais ma tête vers la sienne, touchant ses lèvres si douce des miennes. Je me sentais enfin en vie, proche de la seule qui comptait à mes yeux. Je ferais tout maintenant pour la garder à mes côtés. Je ne voulais pas mettre fin à ça, mais je ne voulais pas aller trop vite, alors je décollais nos lèvres à une lenteur impressionnante. Puis j’ouvrais de nouveau les yeux et je replaçais une mèche de ses cheveux derrière. Elle était une certitude maintenant, je ne voulais qu’elle.