JARIELLE + You are my tuxedo and i'm your bow tie.

J'ai toujours eu un faible pour les grands bruns, complètement idiots. C'est presque compulsif, je crois que ça ne s'explique pas réellement. J'ai le don de m'éprendre, ou du moins d'être attiré, par le genre d'hommes complètement je-m'en-foutiste, volage à souhait, sans morale aucune sous prétexte que l'on est jeune et que l'on ne vit qu'une fois, certes. Tu couches à droite à gauche quand tu n'es pas engagée si tu le veux, je ne suis pas la plus crédible pour me lancer sur une morale en ce qui concerne les coups d'un soir, parce que c'est presque uniquement comme cela que ma vie sexuelle trouve une existence. C'est pas mal parfois, parce que je n'ai pas besoin de me livrer, de m'attacher. Mais les hommes qui te font croire monts et merveilles pour aller chasser à peine as-tu le dos tourner, ça me révulse haut plus haut point. Et pourtant, c'est ça. C'est typiquement le genre de mecs avec une pancarte je suis un connard et je vais t'en fais baver ta race qui m'attire profondément. Je ne sais pas, je ne comprends pas. C'est peut-être pour ça aussi, que mes relations ne durent jamais bien longtemps. Parce que quand ce n'est pas lui, c'est moi. Avec Jamie, c'est différent. Il est brun et plutôt grand. Plus que moi en tout cas, mais ce n'est un connard sur deux jambes. Du moins, pas avec moi. Je ne sais pas réellement de quelle façon il se comporte avec ces gentilles filles devant lesquelles il se dénude, mais cela m'importe peu. Je crois que c'est ça, que c'est précisément parce qu'il est différent avec moi que je ressens cet attachement tout particulier envers lui. Jamie et moi avons toujours eu une relation tendue sur un fil. Un fil sur lequel nous marchons. Un fil qui représente cette petite distinction qui fait pourtant toute la différence. Amour, amitié. Amitié, amour. Je n'ai jamais été certaine de rien. C'est dangereux, mais excitant un peu. J'ai peur de franchir la frontière, comme j'ai peur de ne pas la franchir et je me retrouve paralysée. Statique. Pile au milieu. Une position inconfortable, délicate. Je ne veux pas qu'il souffre. Je ne veux pas souffrir non plus. Je crois que je ne sais plus ce qu'est réellement aimer. Tout ce mélange dans ma tête, mes pensées sont confuses, je m'y perds. Je m'y perds trop souvent en ce moment. J'ai l'impression de ne plus pouvoir réfléchir correctement, de ne plus être objective. Je ne sais pas pour quelle raison c'est autant le bordel dans ma tête en ce moment. Encore plus maintenant. C'est peut-être parce que je suis trop proche de lui, la tête sur son torse et ma main qui le parcours de long en large, comme si la route était déjà toute tracée pour mes doigts. L'espace qui nous sépare n'existe plus, nos corps ne font presque plus qu'un. Je viens de lui dire qu'il n'avait rien à envier aux autres, parce que c'est vrai. Parce que j'avais besoin qu'il le sache. Jamie, il a un charme particulier. Un charme que j'aime bien. Un truc qui ne laisse pas insensible. Il reprend la parole, déclarant que moi non plus, je n'ai rien à envier aux autres et je souris bêtement. Il ne s'arrête pas là, apparemment, l'idée que qu'une distance non existante puisse relier mon corps à celui d'un autre homme le dérange. Probablement à la manière dont elle me dérange pour lui. Je respire lentement, me sentant étrangement apaisée. Sa main vient alors chercher la mienne et nos doigts s'enlacent. L'espace entre ses doigts semble fait pour que je puisse y glisser les miens. J'ai presque l'impression qu'il lit dans mes pensées parfois et je le remercie intérieurement d'avoir attrapé ma main. J'aime la proximité qui nous lie, probablement plus que je ne le devrais. Je m'apprête à ouvrir la bouche qu'il reprend, déclarant qu'il aimerait que l'autre personne soit lui, avant de déposer un baisé sur ma main, toujours enlacer avec la sienne. Je peux entendre son coeur battre, de façon presque régulière. Je sais que je devrais lui répondre, mais je suis tellement bien là, que je n'ai envie que rien ne vienne gâcher ce moment et ce doux silence, mais j'ai bien conscience que les secondes qui passent doivent se révéler être une torture pour lui. Sérieusement ? demandais-je ne sachant pas quoi dire d'autre. Je suis perdue, complètement noyé dans une foule de sentiments contradictoires, mais je me sens bien et je n'ai pas envie de bouger. J'aimerais arrêter le temps et rester contre lui de cette façon pour une éternité.

J’étais à moitié nu, couché sur mon lit, la tête d’Arielle sur le torse. Si une personne passait la porte maintenant, je ne saurais vraiment pas quoi dire, pas quoi laisser cette personne penser. J’aurais aimé qu’on me voit avec elle, donc je pense que j’aurais juste sourit à cette apparition, mais en même temps, j’aurais été déçu, parce que ça aurait cassé ce moment presque intime que nous vivions, en ce moment même. Arielle était pour moi comme une drogue que je ne voulais pas arrêter. Je me devais de la prendre sans arrêt pour continuer ou sinon je déraillais complètement, je devenais un simple mec en manque d’elle. Quand je lui avais déclaré ce que j’avais sur le cœur, je ne me rendais pas tout de suite compte de ce que ça pouvait impliqué. Et les minutes qui passaient devenaient une torture inhumaine. J’avais peur qu’elle parte. Qu’elle se lève, récupère ses affaires et ferme la porte sans même me laisser reprendre mes paroles. J’avais peur qu’elle ne veule que de l’amitié entre nous, et franchement, qui pourrait lui en vouloir, je suis un vrai con, comme tout les autres mecs. De temps en temps je laisse parlé mon deuxième cerveau qui se trouve entre mes jambes, plutôt que le vrai. Je m’en voulais de la faire souffrir avec les autres, je ne voulais certainement pas hanter son esprit le soir, si jamais elle pensait à moi et qu’elle se dise que j’étais entrain de partager un moment avec une blonde, une brune ou une rousse. Je ne voulais pas qu’elle ait ce genre de pensées à mon égard, mais au pire des cas, je ne pourrais rien y faire. Sa question rhétorique me faisait sourire. Ce sérieusement me paraissait si sincère que je prenais aussi un peu de temps pour y répondre. Bon, d’accord, j’avais commencé à ouvrir la bouche après quinze secondes écoulées. « Sérieusement. » Que répondre d’autre, franchement. Je regardais nos mains enlacées et je souriais de bonheur. Emmenant ses dernières jusqu’à sa tête pour toucher le bout de son nez avec mon index. Je voulais la faire rire, mais je voulais aussi que ça reste aussi sérieux que ça entre nous. Le moment était parfait pour faire une entrée à la Jamie Santhone. Je la faisais se coucher sur le dos après avoir séparé nos mains pour mon plus grand désespoir, et je me mettais sur le côté pour pouvoir la regarder dans les yeux. J’allais encore une fois faire la déclaration de ma vie, et je ne pensais pas que j’allais regretter ça. Si elle n’était pas contente de ce qu’elle entendait, elle serait partie plus tôt, or, là elle était restée avec moi, et je ne l’en aimais que plus pour ça. Mon regard se perdait dans le sien, et je posais ma main anciennement en admiration contre la sienne sur sa joue, n’arrêtant pas le contact visuel entre nous. Caressant cette douce Arielle avec mon pouce, je collais mon front au sien avant de fermer les yeux et de caresser du bout de mon nez celui qui lui appartenait. « J’aimerais que tu sois la seule, comme je voudrais être le seul, Arielle. » Ma main se déplaçait de sa joue à son cou, pour finalement longer son bras et enlacer de nouveau nos doigts. J’aimais cette sensation, être avec elle, complètement. Ne plus être maître de mes mots. Sentir la sincérité dans chaque parole qui sortaient de ma bouche.

(Invité)