JORDEN&ALEXYS † merry christmas.

Putain de conversation. Je n'avais vraiment pas envie de parler de ça avec Jorden. J'avais fait des promesses à pas mal de gens et je n'étais pas du genre à les trahir. J'avais promis de ne jamais retourner avec Jorden parce qu'on était pas fait pour être ensemble. Et encore une fois il arrivait à parler d'histoire de coeur. Moi j'étais perdue. Je ne savais plus quoi penser. Jorden, c'était mon premier amour alors forcément, je tenais à lui et je n'arrivais pas à l'oublier, surtout qu'il ne lâchait pas l'affaire. Bah si elle t'a offert un cadeau, c'est qu'elle tient à toi, c'est déjà une bonne chose... J'ai baissé la tête. J'ai posé ma canette au sol et j'ai regardé mes doigts qui tapotaient anxieusement contre ma cuisse. ette fille, elle a fait une promesse... J'ai soupiré. Je crois que plus perdue que moi, tu meurs. Et finalement, j'ai légèrement levé la tête en sa direction pour reprendre de plus bel : Qu'est-ce que t'aimerais lui dire...?

C’est toujours de parler de ca comme si c’était une autre personne ou alors faire comme si la personne dont-on parle qui est enfaite juste la personne a qui on parle, en est une autre. J’ai parlé d’Alexys comme si c’était une autre fille, c’est étrange, mais plus simple à la fois. J’ai fini ma canette. J’lai juste gardée dans ma main en forçant un peu dessus pour la faire craquer. Ho mais je sais qu’elle tient à moi, elle sait aussi que j’tiens a elle aussi. J’me suis levé en prenant sa canette qui est au sol au passage pour aller les jeter dans la poubelle un peu plus loin. J’me suis à la fenêtre, j’ai passé un coup d’œil vite fait dehors en gardant toujours une oreille sur ce qu’elle dit. Une promesse.. J’sais pas vraiment a qui et pourquoi malgré que j’ai quand même une p’tite idée. J’me suis appuyé sur le rebord de la fenêtre pour me remettre face à elle. Je lui dirais.. D’écouter son cœur je crois. De baisser un peu sa garde contrôlée par sa tête et la peur de perdre le peu qu’elle a encore à perdre je crois.

J'avais laissé tout un tas de textos à Zakhar pour lui demander de revenir, lui dire à quel point il comptait pour moi, lui dire que j'avais besoin de lui, lui dire que j'étais perdue et aussi pour lui parler de la promesse que je lui avais fait et du fait que j'arrivais pas à vraiment sortir Jorden de ma vie. J'ai pas eu de réponse mais à vrai dire, je m'y attendais, je savais qu'il pouvait pas répondre d'ailleurs, ça aurait été pire s'il l'avait fait. Et puis, j'en ai parlé à Matthéo aussi et je sais qu'il est contre tout ça. J'ai pas osé le dire à Konrad et Jeno parce que je sais très bien ce qu'ils font me dire. Alors je tente de tout garder pour moi et j'avoue qu'un jour, je vais surement explosée et en avoir marre des secrets, des mensonges, de tout ce que je peux garder à l'intérieur. Oui je tiens à lu, oui il tient à moi et après ? Est-ce qu'on est obligés d'aller plus loin ? De se détruire ? Il est parti à la fenêtre après avoir été jeter les canettes. Si elle cette fille n'avait pas vraiment de coeur ou plutôt, que c'était le bordel à l'intérieur ? Et si elle avait envie de garder le peu qu'il lui reste ? Parce que je dois te dire qu'il lui reste pas grand chose et que putain, elle y tient à cette petite partie qui la maintient encore en vie aujourd'hui...

J’tiens à elle, elle tient à moi et j’peux pas m’empêcher d’arrêter de penser à tout ca, tout le temps. Et depuis bien longtemps en plus de ça. Ah ouais c’est pas comme si ca faisait sept ou huit mois que j’lui court après hein ! J’suis un expert en galère je crois. J’me force un peu à penser que nous deux c’est peut être encore possible parce que je sais que j’suis plus comme avant. Peut être que elle, ca, elle s’en pas vraiment compte. J’ai une fille maintenant et mine de rien ca change des mentalités. J’ai plus envie de tout gâcher avec tout le monde. J’veux pas que Dylane voit son père comme je l’étais avant, cet à dire un gars qui ramène et ramène des meufs, toujours déférentes à la maison. J’ai envie d’assurer le plan père et ce qui fait que j’veux aussi assurer le plan.. les autres plans. J’suis allé à la fenêtre, appuyé contre le rebord de la fenêtre face à elle. Ouais c’est c’que je dis, elle à peur de livrer le peu de cœur qui lui reste apparemment. J’ai soupiré, les bras croisés contre mon torse. J’ai décidé d’arrêter d’lui courir après. J’crois que depuis quelques mois que j’le fait, et puis les évènements récents, j’ai compris c’est pas la peine d’insister. J’ai baissé la tête un peu triste vis à vis de tout ça. Faut juste qu’elle sache qu’elle n’est pas la seule à n’plus avoir de cœur. Les trois quarts du mien se sont barrés y’a bien longtemps.

J'ai le coeur brisé. Je suis une droguée. Je ne sais pas si je vais grandir un jour en fait. Je ne suis plus une gamine mais, je suis bloquée dans cette période de l'adolescence... Celle où on teste, où on se cherche, celle où on tente de nouvelles expériences, celle durant laquelle on a pas envie de se poser parce que l'amour ça craint. Oui, l'amour ça craint ! L'amour ça brise des coeurs et je crois que le mien a été trop de fois brisé et c'est bien pour ça que j'ai peur maintenant. Je ne suis plus tellement prête à me poser. Certes, je recherche la stabilité mais, je en suis pas certaine de le vouloir vraiment. Et si je n'y arrivais pas ? Et si je n'étais pas faite pour ça ? Et si c'était à moi de lui briser le coeur ? Et s'il me le brisait de nouveau ? Je ne sais pas moi, y a un tas d filles, un tas de gars et pourtant, on reste accrochés l'un à l'autre et je trouve ça con tout simplement. Je sais que je le blesse en lui laisser croire certaines choses et finalement, en anéantissant ses espoirs mais, je ne sais pas, je suis perdue, je suis pas prête et j'ai peur. J'ai la trouille. Je veux pas aller vite. Je veux pas me poser et je regrette. Je veux pas passer pour une salope et je veux pas qu'on dise que je suis faible. Je veux pas qu'on est une mauvaise image de moi et je crois que c'est bien la première fois que je me préoccupe de tout ça. Je crois que j'étais trop dans mon monde dernièrement. Je pensais que c'était le bon... Je voulais pas aller trop vite mais prendre mon temps. J'ai eu le temps de m'accrocher et une fois de plus, mon coeur s'est brisé. Je crois qu'on m'en demande trop. J'ai pas la force de faire autant d'efforts. J'arrive pas à prendre une décision là, maintenant. Je ne sais pas ce que je veux. J'ai changé. T'as raison, je suis faible et j'aime pas cette sensation alors, je tente de me reprendre en mains mais, je galère. Je sais pas ce qui est le mieux pour moi... Voilà, cette fille en question et bien, c'est moi.

J’peux pas dire que j’ai peur comme elle parce que j’ai pas été assez accroché a des gens pour m’faire briser le cœur. J’ai eu besoin que d’une seule perosnne pour le faire. Peut être deux.. Avec Typhène en plus. Enfin. J’suis même pas sur que c’était vraiment de l’amour que j’avais pour elle, juste peut être de simple sentiments. Depuis j’ai eu personne et concrètement j’ai jamais eu rien de sérieux depuis quatre ans. Sans sentiments rien, que dal. Est ce que je suis un cœur de pierre ? Non j’suis juste pas un cœur à prendre. Elle a parlée à la première personne, en parlant d’elle cette fois. Je l’ai écouté, les bras toujours croisé, la tête incliné vers le bas. C’est pas un sprint, personne te demande d’avancer à cent à l’heure non stop. C’est juste une espèce de randonnée avec des pentes raides, des descentes interminables et des obstacles partout. Ouais j’aime illustrer mes propos. J’me suis approché d’elle. Je.. sais pas vraiment quoi te dire là. J’ai posé ma main sur le haut de mon torse en la quittant pas du regard. J’fais parti d’ta vie, dans le passé y s’est passé des trucs que je regrette, dans le présent c’est compliqué ok mais.. Quoi que tu fasses moi j’serais toujours la. Pas pour te courir après et pourrir ta vie.. J’serais là juste pour toi et pas juste pour moi. Parce que oui, si j’lui cours après c’est pour mon bonheur personnel. J’ai pas vraiment songé au mal que ca pouvait lui faire alors..

Moi, j'avais pas envie qu'on me force en quoique ce soit. J'avais pas envie d'aller trop vite non plus. Je crois que j'avais besoin de beaucoup de temps et de réflexions. Je réfléchis tout de même à ce qu'il me racontait, tête baissée sur mes mains qui tapotaient anxieusement contre mon jeans. Je crois qu'il fallait que je me calme. Sauf que tout ça, ça me stressait plus qu'autre chose. Mais moi je veux pas que ça se passe comme ça parce que je sais que je vais me ramasser la gueule encore une fois. Je voudrais que ça monte tout le temps même si des fois, je dois faire quelques pas en arrière ou franchir des obstacles que je me sens pas capable de passer. Je veux pas de big descentes. J'ai levé la tête et je lui ai laissé la parole. Je crois qu'il avait du mal à parler après tout ce que j'avais dit. En même temps, j'étais perdue, je ne savais plus trop quoi penser, ni même quoi faire. Et puis, je crois qu'il a trouvé les mots pour me faire sourire. Je crois que c'était bien la première fois qu'il me faisait passer avant sa petite personne et la première fois qu'il me disait être là pour moi sans avoir d'autres intentions derrière. C'est vrai ce que tu dis ? Tu seras toujours là même quand je ferais des conneries ? Même si je suis loin d'être parfaite ? Même si je suis conne ? Des conneries, j'en faisais des tas. J'adorais chercher les embrouilles, je supportais personne, je m'emballais facilement, je me droguais, j'étais loin d'être parfaite et j'avais un caractère de merde. Autant dire que j'avais beaucoup plus de défauts que de qualités. Et puis, j'étais conne aussi mais ça, c'est lui qui l'a dit et Briony aussi !

J’me suis lancé sur un sujet de randonnée histoire d’imager sa p’tite vie qui semble bien pierreuse. C’est aussi un peu les montagnes russes finalement. Des tournants serrés et brutus, des descentes et des remontées lentes. Bon, y’a pleins d’images pour imager. J’me suis avancé pour elle essayant de trouver les bons mots parce que la c’est juste pas le moment de se louper. Et apparemment j’me suis pas loupé, elle semble contente de ma réponse, et le pire dans tout c c’est que je pensais tout ce que j’ai dis. J’lai prise dans mes bras j’ai frotté son dos avec une de mes mains, ma tête reposée sur le de son crâne. Toujours. Autant lu coller les baskets pour une bonne cause n’est ce pas ? J’suis pas le meilleur pour tenir des promesses j’avoue mais là.. J’veux vraiment le faire. J’veux être la pour elle, j’veux pas l’abandonner et la juger. J’ai pris les de côté de son visage et l’entourer de mes mains, j’lai regardé quelques instants et j’ai déposé un p’tit bisous sur le haut de son front. J’dois avoir les yeux rouges, j’te jure. J’vais chialer comme une merde.

Ca faisait des années ou plutôt des mois que Jorden n'avait pas parler sans m'énerver. Généralement, je pars en couilles et on s'embrouille et puis, on crie, on s'insulte et là, on parle calmement et d'un côté, il arrive même à me rassurer. Je crois qu'il a fini par grandir Jorden. Je ne sais pas si c'est le fait que Typhène soit partie, qu'il a failli se marier avec Leyna ou encore qu'il a une fille. J'en sais trop rien mais, c'est pas le Jorden de d'habitude. Celui qui veut absolument que je retombe dans ses bras et ce, coûte que coûte. Non, aujourd'hui il prend mon avis en compte et je trouve ça trop mignon. Alors je lui demande de confirmer et il me prend dans ses bras alors, je le serre contre moi. Ca fait tellement du bien de parler sans se prendre la tête finalement. Il pose son front contre le mien alors, je le regarde en souriant puis, il se recule pour déposer un baiser sur mon front. Merci de me supporter depuis tout ce temps... et de m'aimer malgré tout ce que je peux faire. Je crois qu'il en faut du courage à vrai dire.

J’ai dit que j’voulais plus être le même. Pour plein de raisons. Sauf que voilà c’est plus facile à dire qu’a faire n’est ce pas ? J’y étais encore jamais arrivé, ouvertement, surement parce que j’suis trop maladroit pour y arriver, arriver à être enfin quelqu’un de bien. J’ai passé des années à être un connard, considéré comme tel du moins. J’lai prise dans mes bras en lui disant que j’compte toujours être là pour elle, quoi qu’elle fasse, quoi qu’il arrive. Prendre sur moi si y’a des trucs qui m’énerve. Parce que forcément qu’a un moment j’vais être gavé si elle va mieux, qu’elle trouve un autre gars et que bam j’suis censé être l’ami exemplaire toujours là pour elle. Mais v’la.. J’vais prendre sur moi. J’sais même pas moi même comment j’arrive à « t’aimer » encore. J’ai ricané. Ouais c’est vrai faut s’accrocher avec elle. Bon alors quoi ? Maintenant on part sur une nouvelle voie ? Genre on arrête de s’engueuler, de comporter comme des cons tout les deux.