COKA ಇ first date.

Oh. Ce n’était pas une tare d’avoir le soldat Bleeker au garde à vous face à l’adjudante chef Kovache. Alors cette dernière aurait pu lui épargner ce commentaire devant les autres, même murmuré. Et certes, il n’arrivait pas à dresser ses hormones. Elles étaient complètement désobéissantes et Cody finirait bien par régler un jour ce léger souci et à imposer son autorité face à son zizi. CERTES. Mais on en reparle de Diamantika qui se déguise successivement en Mère Noël et en chaton, pour ensuite se frotter à lui comme un hérisson sur une éponge Spontex ? ET OUAIS. C’est la faute à Diamantika tout ça. Elle n’avait qu’à être moins baisable ou, tout du moins, arrêter de l’aguicher pour un oui ou pour un non. « Arrête Dia, arrêteeeee … » geignit-il alors que sa langue se pavanait et faisait la roue dans son cou. Elle a pris sa peau pour un drap sale ? Non parce qu’elle la nettoyait autant qu’un tambour de machine à laver quoiiii, la mousse en moins. Quoiqueeeeee, Diamantika avait l’air de baver sur sa gorge. C’est pas une langue qu’elle a, c’est une limace, et moi les limaces, vous savez ce que j’en fais ? PARFAITEMENT. Je jette de l’anti-limace. Et ouuuuuiiii, on déconne pas avec Marie. Encore moins avec Cody. Toute la troupe de joyeux lurons s’éclipsa pour laisser Kovalevski alone avec Bleeker. Du coup, comme elle souhaitait intégrer la Lowell House en septembre prochain (sisi, je spoile), madame offrit un concert privé au président à base de ’Cody bande, Cody bandeee, il a le nez de Pinocchio au milieu des jambes’. Du grand art. Bravo. J’applaudis. Ah. Ah. Ah. « J’vais pas t’attraper, j’m’en fous d’abord ! » Sur ce, il croisa les bras et s’assit par terre en plein milieu du toit. « Est-ce que moi je chante ’Kova mouille, Kova mouille, elle attend qu’on lui fasse des fouilles’ ? NON ! » Alors qu’il pourrait très bien le faireeee, mais il a un semblant de respect pour elle. « Oh puis tu m’énerves ! » Il la voyait se pavaner dans son pyjama de koala hybride mélangé à un rat d’égout qui pue. Du coup, il se précipita sur elle en ouvrant graaaand les bras pour la plaquer comme il l’a appris au cours de ses entraînements de football. Certes, Cody et Dia n’avaient pas les mêmes gabarits maaaaaiiiiis il ne faut pas sous-estimer le poids de l’égo de Kovache. Sauf que Cody voulait la plaquer contre le traîneau du Père Noël derrière elle. Il n’avait pas calculé qu’ils atterriraient dans le décooooorrrrr. C’est ainsi qu’ils se retrouvèrent allongés aux pieds d’un faux Père Noël sur sa banquette de traîneau, Cody sur Diamantika, les deux légèrement assommés. Et puis comme quand Kovache attaque, Bleeker contre-attaque, ses lèvres s’entrouvrirent dans le creux de l’oreille de Diamantika, desquelles une voix suave s’échappa ; « Et là, Cody a toujours le nez de Pinocchio entre ses jambes ? » En efectoooo, il l’avait, d’où la raison pour laquelle son bassin dansa sensuellement avec Kovagin à travers leurs vêtements, et Cody dévorant la gorge de Dia à pleines dents. Il mettait de la frénésie, de la lascivité dont seul un navire sur les flots détenait le secret, dans ses mouvements, dans cet instant, savourant les contractions stomacales de sa bien-aimée contre son bas-ventre, gage de plaisir. Il se tordait alors que chaque particule fine du cou de la vache de ferme passait sous ses lèvres en fusion. Ce n’était pas de la salive qui scintillait sur le bout de sa langue, mais du magma à 2000 degrés, le genre à ensevelir Pompéi en deux minutes top chrono, à recouvrir d’un voile de vapeur tout désir de résistance. Elle rigolait mooooiiins làààà, quand ses hormones étaient mises à rude épreuve. Elle la ressentait, sa frustration ? Nul doute. Puis d’un coup, il s’immobilisa, un sourire sadique s’esquissa le long de ses lèvres pulpeuses. Le brunet leva la tête et pouffa de rire avant de lancer un regard aguicheur à Dia ; « Mmmh, Santa non plus ne porte pas de culotte. Vous en avez des points en commun, c’est fou fou fou ce monde est fou. » À croire que tout le monde pratiquait le naturisme de son appareil reproducteur dans cet hôtel ! Tssssk, aucune tenue ! Au sens propre comme au figuré. Sur ses belles paroles et espérant avoir bien émoustillé sa petite amie, Bleeker se redressa et partit tranquilleeeement les mains dans les poches lalalalala la vie est belleeeeee. En plus, ça fit du bien à Codynosaure qui se détendit un peuuuuu. Et ouais, Diamantika avait fait l’amère expérience de l’arroseur arrosé, sauf que Cody lui épargnait la chanson pourrie, le genre de chanson pourrie qui te reste en tête pendant cinq heures d’examens (merci beaucoup).

Alooouuuuurs comme çaaa, Diamantika aime les nouilles ? Goooood to know ! Comme ça, si un jour ils en arrivaient à faire un dîner aux chandelles, il lui préparerait un jambon-pâte, madame sera contente avec ça si elle aimait taaaannnnt que ça les nouilles ! Ah, c’est vrai que sa nouille préférée, c’était celle de Cody. Et Cody, il n’avait pas un spaghetti entre les jambes ni même un macaroni, noooon, il avait un cannelloni bien bien biennnn gastronomique. C’est tellement dégueulasse ce que je dis pardonnez-moooooooooooi. Donc, Cody se vengea sur Diamantika pour qu’elle arrête de l’émoustiller en l’émoustillant à son tour, ce qui émoustilla évidemment le Bleeker même si s’émoustiller n’était pas le but de son émoustillement forcé de Diamantika. Vous avez suivi où je la refais ? OK, je refais. Donc Cody, trop émoustillé, décida d’émoustiller à son tour Diamantika, ce qui l’émoustilla mais émoustilla à son tour le Lowell alors qu’à la base, il ne voulait pas s’émoustiller en émoustillant Dia. C’est plus clair ? Wesh, je savais qu’en le répétant, ça irait mieux, ça passe comme papa dans maman. Le pire, c’est qu’en la touchant à peine – ou en l’émoustillant, c’est jamais que la dixième fois que je le dis en cinq lignes – elle criait son nom dans son oreille. Mmmh, tu t’améliores Cody, bientôt on pourra te surnommer the master of sex, tu décrocheras même un diplôme que tu exhiberas fièrement au mur de ta chambre, à côté de ton diplôme de Harvard, si tu passes un jour la première année. Wesh. Ça fait rêver. Tout comme aïe aïe aiiiieeeeeee, Diamantika se déshabilla NARMOL sur le toit. Elle se débarrassa de son pyjama moche – tant mieux – là, sur le toit, alors que n’importe quand un des vicelards du manoir pouvait se pointer en prétendant avoir perdu son slip de poche. « Mais si tu portes une culotte, c’est bien, et HEUREUSEMENT que tu portes une culotte ! Rhabille-toi enfin, les étoiles pourraient te voir ! Regarde-les, elles clignotent ! J’suis sûr qu’elles se rincent l’œil en s’astiquant leur zizi d’étoile sur toi. Rhabille-toi, allez, alleeeeezzzz ! » À peine eût il terminé son discours qu’il s’apprêta à se baisser pour qu’elle enfile sa peau de kangourou mais elle le retint d’un doigt sur le torse. Gné ? Il arqua un sourcil, la mine emplie d’incompréhension, alors qu’il recula d’un pas presque mécanique jusqu’à la tente. Et puis Diamantika vint le sauter dessus en l’ordonnant de la réchauffer. Euh OKKKK. Dans cette tenue, c’est quand elle veeeeuuut. Et puis, la seconde d’après, alors qu’elle arrachait sauvagement la chemise de son homme, elle informa Cody Bleeker sur les conditions climatiques actuelles du Diamantikaland ; grrrrrrroooosssseeeees chaleurs. Et dans la République Démocratique du Kovagin, ça devait être les fortes pluies, voyez ce que je veux dire Enfin j’dis çaaaa, mais au Codynosaure-Uni, on atteignait un pic de température. Surtout un pic en fait. « Femme devrait un peu me laisser me déshabiller aussi, oh putaaaain … » C’est qu’elle le rendait fou là, à danser une rumba sur lui. La danse de l’amour, la danse de l’amour, ah ça oui, Codynosaure en recevait de l’amour, à tel point qu’il en étouffait, il suffoquait, il voulait voir la lumière du jour. Son épiderme, son derme et son hypoderme étaient en éveil, ils pétaradaient, si bien que chaque couche de sa peau se mélangeait pour une orgie que même le plus grand bordel parisien ne pourrait concevoir. Les mains glaciales de Kovache hérissaient chaque poil de Cody sur leur passage – et dieu sait qu’une épilation ne serait pas du luxe chez Cody Bleeker – comme si elle injectait en lui une résine spéciale comme Olivier de Carglass sur un pare-brise. Puis d’un coup, elle lâcha un je t’aime qui fit sourire le président Lowell, mais ce fut de courte durée puisque l’Eliot décida de le faire taire avant même qu’il n’ait eu l’idée de formuler la moindre phrase. OKKKK, s’tu veux Dia. Cody plaqua systématiquement ses mains sur le popotin de Kovache, la paralysant dans ses mouvements. Fallait juste qu’elle arrête de seconde de faire sa Nicki Ménage sur lui, stoooopp please please pleaaaaaseee. Ses mains lascives remontèrent le long de sa croupe, franchissant l’obstacle de ses vertèbres pointues le long de la courbure de son dos. Lentement, il prolongeait ce baiser, s’emparant incessamment de ces lèvres qu’il ne connaissait que trop, maintenant. Alors, il arracha son soutien-gorge d’une main de maître – à croire qu’il a fait ça toute sa vie le mec, et ouaaaaaaiiiiis – qu’il balança … Ben non, qu’il ne balança pas en fait parce que la tente était trop petiteeeeeeeeee donc le soutif rebondit contre la paroi de la tente et revint tel un boomerang au niveau de son oreille. Narmooool. De ses gros bras, il enveloppa Diamantika afin de choyer sa poitrine contre la sienne, se délectant d’un moment de répit avant que les choses sérieuses ne commencent. Ben ouais, à ce stade, c’était inévitable. Les paupières grandes ouvertes, Cody perdit son regard au travers de la toile, admirant les mille et une lumières qui transperçaient les fines mailles de la tente. Il y avait les étoiles ainsi que les faisceaux bleus et mauves des décorations de Noël. Coïncidence ? Je ne crois pas. Il apposa ses lèvres sur sa joue pour un tendre bisou, marmonnant tout contre sa peau ; « Dia Bleeker … » ça sonnait bien, non ? Il se plaisait à le dire. Et pour un jaloux maladif comme lui, il ne pouvait que se réjouir de posséder encore un peu plus Diamantika.

En parlant de fruits, certes, Cody avait un gros cannelloni dans le caleçon. Mais avec une autre perspective, on pouvait aussi très nettement affirmer que Bleeker avait une corbeille à fruits dans le boxer. Et ce n’est pas le grand Arcimboldo qui dira le contraire. C’est pas une merguez et des pois chiches qu’il voit au niveau de son service trois-pièces, noooon, il voit une belle banane bien mûre et deux gros kiwis. J’aurais pu dire citron aussi mais bon, l’épilation intégrale, lui pas connaître. Sur ces jolies paroles, revenons-en à nos deux petits cochons qui s’en allaient dangereusement trouver le grand méchant loup. « Mais non ! J'suis pas lent ! C’est toi qui a pas de patience ! » gueula-t-il pour couvrir le son de sa voix. Ben bieeeeeennnnn, ils allaient s’engueuler maintenant ! Non mais c’est Cody et Diamantika, ils s’engueulent pour un oui pour un non mais c’est ça quand on s’aime d’un amour si intense que chaque particule fine de son cerveau s’ébouillante à la moindre remarque. Puis, dans un moment de répit, il murmura son nom, son nouveau nom, car oui, elle était sa femme. A ses yeux, elle était la seule, l’unique, celle qui portait un anneau à son doigt, la seule qui avait le droit de divorcer de lui. Oulalalaa, en parlant de divorce, Cody s’imaginait déjà se battre pour avoir la garde de Cody et Cody (ndlr ; ses boobs, pour ceux qui viennent juste de commencer à suivre nos aventures). « Présente, monsieur ! Qu’on dit. Pas ’c’est moi c’est moi’, dans ce cas, c’est moi c’est moi aussi tu vois, quand tu dis c’est moi je sais pas que c’est toi, oh dieu Jésus Marie Joseph Saint Pierre et Miquelon. » Là, ce fut quand, nus comme des gens nus, Diamantika se remit à mouvoir sur son corps, obligeant Kovagin à flirter avec Codynosaure. Ses muscles se contractaient, ses sens étaient en éveil. Il étira le cou, ferma les yeux les paupières closes pour canaliser tout ce déluge qui s’empara de ses cinq sens. Putain, il n’avait pas fini de l’engueuler en plus quoi, merde merde merdeeeee. Même si le feu était vert, Cody démarra en première et demeura quelques secondes. Ses doigts brûlants empruntaient la route de ses cuisses, circulation fluide, quoique perturbée par quelques bourrelets et des nids de poule qu’on appelle couramment cellulite. Mais ça vaaaa, cette route de campagne était sympaaaaa, surtout quand Cody prenait le chemin de ses reins, divaguant sur ses hanches, sur son ventre, son bas-ventre, son tatouage. Cody ne se lasserait jamais de le regarder, de l’admirer, de dessiner ces boucles et ces virages à l’encre noire, se disant que son musée du Louvre et sa Joconde se trouvaient sous ses yeux et qu’il était l’unique touriste très chanceux à avoir décroché son ticket d’or. Il effleura son visage de ses lèvres pulpeuses, aux aguets, branchées à des antennes magnétiques qui décryptaient chaque vibration de sa peau. Il les inscrivait sur une échelle sismique et là, il pouvait dire que leur échange charnel allait provoquer un tremblement de terre à la frontière entre le Codynosaure-Uni et le Diamantikaland. Et enfin, il entoura sa taille de ses hanches, caressa du bout de sa bouche son nez puis ses lèvres, sans les embrasser. Il fermait les yeux, bercé par le langage de leurs corps désirant de s’unir pour le pire et surtout pour le meilleur. Voilà le meilleur. Il attira Kovache, la reine au royaume de son cœur, tout contre son buste à chaud, à feu et à sang, puis l’empala sur le trône doré sur lequel elle devrait siéger à vie. Sans jamais bouger, si ce n’est que de haut en bas. Peut-être bien qu’il n’était que le fou du roi qui, par une magie indétectable, parvint à séduire la reine. Mais il se sentait à son tour roi puisqu’il l’aimait. Il leva la tête et croisa son regard fougueux, brillant, luisant. Il chavirait alors que les pointes des cheveux de Diamantika effleuraient son visage transpirant de bonheur. Enlaçant toujours sa taille de ses bras musclés, il entreprit de lever et descendre la voile le long de son mât, s’emparant des lèvres de Dia avec une douceur presque inattendue, vu l’enchaînement de péripéties pour en arriver à cette étreinte au fond de cette tente.

Les choses sérieuses commençaieeeeenttttt, maintenant on arrêtait de rigoler, wesh. Posez vos pop-corn les p’tits loups, je ne veux plus entendre un seuuuuul bruit de machouillage SVP. Pas un bruit, pas un souffle, pas une respiration, crevez, mourez étouffer s’il le faut mais laissez Cody et Diamantika copuler en silence. En plus, il ne fallait pas trop qu’ils fassent de bruits because je rappelle qu’ils étaient sur le toit d’un manoir peuplés d’irréductibles gens chelous, pervers, sadomasochistes à leurs heures et peut-être même qu’ils avaient équipé tout leur hôtel de caméra espion. Gosh, ils étaient vraiment dans un bout de paradis au milieu d’un enfer. C’est comme s’ils partageaient un Bounty au sommet d’un volcan en éruption. Ben oui, Bounty un goût de paradis Breeeef, reprenons où nous en étionsssss. Les halètements de Diamantika se faisaient gémissements qu’elle tentait tant bien que mal d’étouffer, de taire, de mettre en sourdine. Mais n’est pas Charlie Chaplin qui veut et Cody, dans un désir de boursoufler son égo – parce qu’il n’y a pas de raison que Codynosaure soit le seul à faire un tour en montgolfière ce soir – redoubla d’effort, couvant la belle amazone de ses gros bras, la plaquant contre son corps chaud et brûlant alors qu’il se cambrait douloureusement pour la posséder encore plus. Toujours plus. Ses yeux s’embuaient sous la respiration saccadée de Diamantikaaa, sa bouche plaquée contre son front, se perdant parfois contre ses paupières avant de retourner à sa place. Elle barbotait sur les flots de l’océan Bleeker, océan qui se déchaînait alors que les conditions climatiques se réchauffaient. Il la contraint à se cambrer en arrière, lui se pencha en avant, goûtant à sa gorge en feu, agrippant sa main contre sa nuque, fourrageant sa chevelure humide alors que ses lèvres acheminaient des baisers jusqu’à sa poitrine. Elle bondissait contre la bouche de Cody, il sentait son cœur battre à tout rompre comme s’il avalait quelque chose de vivant chaque fois qu’il posait ses lèvres sur son sein gauche. Elle avait la chair de poule, c’en était renversant. Puis, il l’attira de nouveau contre lui, posa son menton contre épaule et l’enlaçant fortement contre lui. Soudain, il ouvrit les yeux et c’est là qu’il vit … Une ombre. A travers la toile. « Dia … » lâcha-t-il alors qu’elle gémissait. Euh OKKKK, c’est pas trop le moment làààà ! Soudain, l’ombre s’en alla en courant. PUTAIN mais c’est pas vrai ! Cody s’arrêta, s’immobilisa, avant de murmurer, le souffle coupé ; « J’vais les frapper. Les découper en rondelles et les transformer en pâté pour chien. » Ouais, c’est le genre de phrase archi romantique que toute femme rêve d’entendre en plein ébat. « Ils nous mataient putain ! » s’écria Cody en incitant Diamantika à dégager ses cuisses même s’ils étaient trèèèès loin d’en avoir fini, même si c’était frustrant, même si ceci, même si cela. Cody enfila seulement son pantalon et se précipita hors de la tente, criant et s’adressant au pervers qui les écoutait depuis le début ; « Hey toi ! ça te branche d’écouter aux portes ?! Tu veux peut-être nous rejoindreee heeeeiiiinnnggg, alleeeez, approche si tu l’oses ! » Là, Bleeker avait les nerfs en feu. Le gars – ou la nana d’ailleurs – avait raison de se cacher car son sang ne faisait qu’un tour et il était prêt à cogner.

Ben voulàààà, c’était trop beauuuu pour être vraaaai ! Après avoir passé la soirée à se courir après, à s’épouser, à s’embrasser, à s’engueuler, à être embarqué à droite, à gauche, par une armée de pèlerins pervers, Cody et Diamantika ne pouvaient définitivement PAS se reproduire tranquille, en paaaaaaiiiix. Le pire, c’est que Bleeker sentait que la fin était proche, que l’émulsion sacrée s’approchait à grands pas d’eux, qu’elle frappait même à la porte de l’attente pour leur dire ’saluuuut, c’est moi L’Orgasme, je viens pour vous faire crier, crieeeeer’. Et là j’ai envie de chanter ’et j’ai crié, criééééééé, Aline pour qu’elle revienneeeeuuuuuh’ mais bon si Cody se met à crier Aline en plein ébat avec Diamantika, j’en connais une qui va râler hein. Bon, c’est pas une surprise, Dia râle tout le temps de toute manière. Elle a dû naître en râlant et en pleurant. Elle a vraiment tout pour plaire cette Eliot, me direz-vous, c’est à se demander comment Cody était tombé amoureux de ça. Mais il l’était. Assurément. Définitivement. Et donc, bien que L’Orgasme sonna deux fois à l’entrée dans la tente, c’est l’ombre d’un certain Victor qui passa et repassa devant la toile de la tente, en mode incognito. ET BIEN SIIIIII. Le sang de Cody ne fit qu’un tour, si bien qu’il ne réfléchit pas une seconde avant d’enfiler seulement son pantalon et de lui courir après. Apparemment, il lui fit peur et Cody revint sur ses pas en retournant au tipi récupérer ses affaires, énervé et frustré par ce qui venait de se passer. Et pendant qu’il avait le dos tourné, il ne soupçonnait pas une seconde que Justin Bridou – aka le gros cochonou – sortit de sa cachette pour faire des avances à sa petite amie. EUUUUUHHHH, la surprise quand il se retourna ! Heureusement, Victor décampa vite fait bien fait et Cody le fusilla du regard avant de s’approcher à son tour de sa Kovache. Elle fixa le lever du soleil et là, Bleeker prit conscience que la nuit était terminée. Et que ce fut la nuit la plus naze de toute l’histoire de l’humanité. Il s’assit contre le muret à côté de Dia, dos au spectacle, alors qu’il enfila sa chemise – qu’il ne boutonna pas tout de suite – et qu’il retira son pantalon pour enfiler ses sous-vêtements. « J’suis désolé. J’ai complètement fait foirer notre premier rencard. » Il pouffa de rire, blasé par sa faculté innée à tout foutre en l’air. Il avait un appétit de dingue pour la destruction. « La prochaine fois, on se colle devant un film chez toi ou chez moi et on fait RIEN. » Super programme. Bon, pour finir ce rendez-vous sur une note plus joyeuse, il esquissa un grand sourire sincère et ajouta ; « Hey, Dia, t’as deux poussins sur un mur et tu n’en veux qu’un. Tu fais quoi ? » Il lui donna un coup de coude dans l’épaule, assez fortement pour que ses bras dégagent du rebord. « T’en poussin. » OKKKK, la blague pas drôle. Mais Cody était effondré de rire, il n’en pouvait plus de lui.