COKA ಇ first date.

Et vouaaaaalààààà, Cody Blee-joli-ker était revenu du Pôle Nord, là où il avait fait des bonhommes de neige, de la course en traîneau et le zizicoptère à Dorian Florès dans la VIP room du sauna en plein cœur de la Laponie. Super voyage. Maintenant, Cody, fraîchement de retour à Cambridge, s’impatientait de retrouver son plan-cul/maîtresse/petite amie – dont l’appellation ‘petite amie’ est d’origine contrôlée (comme le vin de Bordeaux) et la seule acceptée par Diamantika à présent. Mais bon, je ne vous cache pas que Cody avait surtout envie de revoir sa Kovache pour une chose. Allez, je rends mon RP un peu intéressant pour mes fidèles lecteurs en y insérant un petit jeu. Faisons un pendu. Quelle est la chose que Cody voulait faire là, tout de suite avec Dia ? _ _ _ _ _ _. MMMHHH, trop compliqué, j’ajoute quelques lettres et voilà ; B _ _ S E R. Vous avez trouvé ? Et OUUUUUUIII, bravo, c’était la question à 100 000 euros ! La réponse est bien évidemment BOSSER. J’espère que tout le monde a trouvéééé, c’était zizi en fait. Bweeeef, pour B _ _ S E R avec Diamantika ce soir, Cody se voyait mal débarquer comme une fleur et sonner à sa porte, avec sa grosse branche en train de bourgeonner quoi. Lui, il n’était effectivement pas un fana des rendez-vous et si son envie de B _ _ S E R n’était pas aussi forte, il n’aurait sûrement pas fait tout ça pour son Eliot préférée. Il savait qu’elle était une grosse romantique de la vie, un peu gnangnan, à se dire je t’aime à tout bout de champ et à pleurer devant Bambi. Très bien, il allait la faire pleurer et abuser de son corps. Pour bosser. Oui oui, en tout bien tout honneur. Ils vont bien bosser ce soir, moi j’vous dis. Ça va bosser dur. Très dur. Il organisa donc un rendez-vous assez simple, une nuit dans un hôtel romantique (dîner, concert de jazz et chambre cocon, tout inclus) loin des regards indiscrets. Juste eux. Ça s’appelait ’l’hôtel de l’amour’. Il avait réservé et il n’y avait plus qu’à consommer. Arrivé le soir, Cody débarqua en bas de chez Diamantika et l’appela pour qu’elle descende vite. Il n’avait rien dit qu’elle lui coupa l’herbe sur le pied en disant qu’elle avait été rapide. Roooh. C’est bon, il ne comptait pas grinchonnouiller, elle pouvait prendre tout le temps qu’elle voulait tant qu’ils B _ _ S A I ENT ce soir. « J’ai rien diiiit, tu es magnifique en plus ce soir ! » Merde. Il n’aurait pas dû faire de compliments. Elle allait se douter d’un truc. Shit shit shit. « Ce manteau te fait un gros cul par contre ! » Voilà, erreur rattrapée. Et en effet, il avait mis le paquet. Il avait sorti son costume de BG, le genre qu’on porte aux mariages, celui-là …….. Mais NOOOON, j’déconne. Ça, c’est quand il se prend pour Dieu. Ce soir il portait ça et avec plus de poils au menton et sans Nina Dobrev. Ils entrèrent dans la voiture et Cody se mit en chemin vers ’l’hôtel de l’amour’, au même moment où sa très chère Dia se plaignit de son voyage en Laponie. Roh prout hein. « Si tu veux plus que je parte, on risque d’avoir un souci alors pour le voyage des Lowell … Et là où on va, pas de skype cochon possible. D’ailleurs, vu qu’on en parle, je trouvais tes seins nettement plus gros à la cam. J’pense que plus la qualité de l’image est pourrie, plus tu as la poitrine de Nabilla. J’devrais te regarder plus souvent à travers une caméra. » Fallait qu’ils fassent une sex-tape. Une autre sex-tape. Ils se rapprochèrent de l’hôtel légèrement excentré par rapport à Cambridge où Cody se gara dans une sombre allée. OK, il faisait nuit, mais ça semblait bien plus sympathique sur la photo. Une fois dehors, ils marchèrent ensemble sur les graviers secs du chemin qui menait jusqu’à l’entrée, le bras de Cody entourant les épaules de Diamantika. Il frappa à la porte et une Princesse Leïa tirée à quatre épingles ouvrit, ce qui surprit Cody. Drôle de maîtresse de maison pour un hôtel de l’amour. « Bonsoir. » fit-elle froidement. Cody regarda Dia, puis la femme ; « Bonjour ! Nous avons réservé une chambre au nom de Superman. » Elle fronça les sourcils puis un mince sourire s’esquissa sur ses lèvres ; « Superman ? Nous n’avons qu’un Sperman dans le registre. » Cody se gratta l’arrière de la tête, désolé. « Ouais, ça doit être moi. » Ah, je n’ai pas précisé mais quand Cody a réservé l’hôtel sur internet, il avait quelques bières au compteur. Il était loin de s’imaginer que ce petit écart serait fatal à ce premier rendez-vous.

NOOOOOOOOOOOOON, Cody ne verrait pas les seins de Diam qu’à la cam, ROH. Il s’empresserait de débattre sur ce sujet plus tard, là c’était trop taaaaaarrrrd puisqu’ils s’apprêtaient à rejoindre leur nid d’amour pour la nuit. Ce fut une agréable – ou pas – marâtre qui les accueillit. Elle était aussi chaleureuse qu’une décharge publique et au moins aussi souriante que Grumpy Cat. A part ça, très mignoooonne, sisisiiii, je vous jure. En plus, la décoration était très sympa. Vieillotte, certes, mais sympathiqueeee. Le petit côté rustique avec les boiseries et la tapisserie antique jaunie par la fumée de cigare donnaient un style qu’on n’avait l’habitude de voir. Cody songeait sérieusement à prendre des photos pour s’en inspirer afin de refaire touuuute la décoration de la Lowell House. NOOOOOOOOON j’déconne, c’était à chier, ça brûlait les yeux et cette maison puait la mort. Mais Cody s’disait que c’était peut-être l’odeur de l’amour. Après tout, Diamantika au réveil après une folle nuit d’amour, elle ne sentait pas la rose. Au contraire, d’elle émanait une odeur de transpiration mêlée à une haleine de chacal. J’vous jure que ça sent au moins aussi bon que ce hall. Alors que Cody régla quelques détails au sujet de la chambre et du règlement de la note, Diamantika alla faire connaissance avec la petite fille de la maison. Cody esquissa un petit sourire avant de détourner son regard sur la vieille, espérant que ce sourire soit communicatif … Et ben non, elle continuait à faire la gueule et tendit le registre que Cody s’empressa de signer d’un magique sUperman. « Le dîner est dans une demi-heure. A 20h30 précises. Des vêtements sont mis à disposition sur votre lit, je tiens à ce que vous les enfiliez pour le repas. » Cody acquiesça d’un signe de tête, légèrement intimidé par son ton glacial et l’atmosphère que dégageait cet hôtel. Dia, apeurée, revint se glisser dans les bras de Cody. Il posa ses lèvres sur sa tempe et lui glissa ; « On va passer une nuit inoubliable. Compte sur moi. » Il savait ce qu’il avait réservééééé. Là, ils allaient monter leurs affaires et prendre un bon dîner aux chandelles. Cody commanderait des fruits de mer pour leurs vertus aphrodisiaques et ils feraient l’amour comme des bêtes au coin de la cheminée. Super programme. La marâtre, après avoir réglé quelques papiers, tendit une clef ; « Je vous laisse en compagnie d’Alphonse-Raymond, notre valet. Il sera chargé de vous montrer votre chambre. » Cody suivit du regard la personne qu’elle désignait. Alphonse-Raymond avait tout d’un groom style Spirou et Fantasio, sauf que ses vêtements en lambeaux semblaient au moins aussi vieux que la maison elle-même, comme s’il était né avec ces vêtements et qu’au fil des années et de sa croissances, ils s’étaient échancrés de toute part. Le Lowell le salua d’un signe de tête et le suivit à l’étage, en tenant fermement la main de Diamantika. Il les laissa devant une porte en bois brut, tendant la main sûrement pour recevoir son petit pourboire. Naturellement, Cody donna un coup de coude à Dia ; « Tu t’en occupes mon amour de ma vie ? C’est toi la riche. » Et c’est lui qui paye l’hôtel. Donc elle paye le valet. C’est donnant-donnant. Pendant ce temps-là, Cody entra dans la chambre et posa son sac de linge au sol. « Putain. » lâcha-t-il subitement en voyant que leur suite romantique n’avait absolument rien d’une suite romantique. « Putain putain putaiiiiin ! » Une voix aiguë surgit de nulle part, faisant sursauter Cody. Il posa sa main sur son coeur, sentant que ce dernier n’allait pas tarder à rendre l’âme. Puis, au fond de la chambre, il remarqua une cage en fer dans laquelle se trouvait un vieux perroquet rouge. « Putain putain putain ! » Et à Cody de gueuler ; « Mais ta gueule ! » Du coup, naturellement, le perroquet répéta ; « Ta gueule ! Ta gueule ! Ta gueule ! » PUTAAAAAIN, Cody allait tordre le cou de ce piaf et le noyer dans les toilettes s’il ne fermait pas son grand bec. « DIA ! » appela le Lowell pour qu’elle lui vienne en aide. Là, c’était le bout du rouleau. Enfin, pas tout à fait. « Ta gueule Dia la putain ! La putain ta gueule ! Ta gueule Dia ta gueule ! » OK, LÀ C’ETAIT LE BOUT DU ROULEAU. Mais où étaient-ils tombés encore … ? Cody allait se plaindre à Trip Advisor.

Bon, pour la nuit romantique, on y repassera. Là, cette chambre, elle avait plus une ambiance Rome Antique que romantique, m’voyez. Et en plus de cela, les voilà contraints de partager leur nid d’amour avec un perroquet. Et pire encore, un perroquet malpoli qui traitait Diamantika de putain. TOUT VA BIEN. Au moins, ça donnait une idée à Bleeker ; pour leur prochaine dispute conjugale, il fallait qu’il investisse dans un somptueux ara qui engueulerait Dia à sa place. Ce serait moins fatiguant pour Cody qui prenait de l’âge et pour qui ça devenait compliquer de lever le ton de la voix sans s’échauffer les cordes vocales. Très très très bon plan. « Elle avait l’air plus sympa sur l’annonce. » fit remarquer Cody comme pour se désolidariser de l’hôtel dans lequel il venait d’amener sa petite amie. Puis Dia traita le perroquet de pervers en mettant le prénom de Cody dans la même phrase, donc naturellement le brunet se fit traiter de pervers. Il se facepalma le visage et hocha la tête de droite à gauche, légèrement gavé par ce piaf à deux centimes. Dia suggéra d’appeler le service d’étage, ce que fit Cody en se précipitant dans le couloir avant que notre très cher Alphonse-Raymond ne se volatilise ; « Hep ! On a besoin d’aide ici ! » siffla Cody alors que le valet de chambre accourut jusqu’à l’entrée de leur chambre. Le jeune homme exposa le problème en désignant le problème d’un geste vif de la main ; « J’ai réservé une chambre pour deux personnes. C’était pas mis dans l’annonce que je voulais un threesome avec un perroquet. Déjà, si j’arrive à avoir juste une twosome avec ma copine ce serait pas mal, mais vous savez, les femmes … » Cody se tut, se demandant pourquoi il parlait de sa vie sexuelle à un illustre inconnu et, surtout, devant la principale concernée. « Tu es très belle mon diamant de mes nuits. » lâcha subitement le Lowell en s’adressant à Diamantika avec un sourire presque faux-cul. Vous remarquez qu’il lui donnait des petits mots d’amour que lorsqu’il avait besoin d’elle, comme par exemple à ce moment-là avec le valet qui tendit de nouveau la main sans ajouter mot. Ah ouais, fallait le payer pour qu’il les débarrasse de ce perroquet ? « Vous savez, votre oiseau à deux balles, on peut aussi l’envoyer aux producteurs de Top Chef ! J’suis sûr qu’ils feront du perroquet rôti à la sauce Béchamel DE-LI-CIEUX ! » Imperturbable, il tendit encore la main et, de nouveau, le brunet donna un coup de coude à sa gosse de riches de petite copine. Oui, il extorquait Diamantika, il en avait honte, vraiment. Ou pas. Pendant ce temps-là, Cody jeta un coup d’œil aux vêtements qu’ils devaient porter. C’était très moche. On aurait dit les fringues de Papy Marcel et pour Dia, celles de Mamie Huguette. Hors de questions qu’ils enfilent ça. Plutôt faire du naturisme !

Une fois de plus, Cody demanda à sa petite amie riche de satisfaire le valet. Ce mec gagnerait la palme du meilleur négociateur au monde sans même avoir besoin de dire un mot. Il ne parlait pas mais il se faisait du fric, aaaah ça c’est sûr ! Cody, dos tourné, jeta un coup d’œil à l’accoutrement qu’ils devraient enfiler pour aller dîner dans quelques minutes. Ah ouais, la demi-heure était bientôt terminée d’ailleurs, il faudrait qu’ils se grouillent pour bouffer avec la famille Adams. Cody se voyait déjà au beau milieu d’un repas style Scary Movie 2, avec une espèce d’homme à tout faire un peu weird qui ferait des gâteries à la dinde de Noël sous leurs yeux. En fait, rien ne l’étonnerait venant de cet hôtel un peu beaucoup chelou. Non mais l’hôtel de l’amour, n’importeeee quooiiiii. Puis, se retournant, il vit que Diamantika garnit généreusement la main du groom avant de piquer son câble sur Cody JUSTE parce qu’il avait dit le mot de trop, à savoir qu’il voulait avoir un twosome avec elle ce soir. Euuuuuh, c’était plutôt flatteur qu’il est sans cesse envie d’elle, non ? Et ce n’était pas la considérer comme son plan-cul non plus étant donné qu’elle connaissait tout des sentiments à son égard. Abasourdi, il la regarda partir avant de comprendre qu’elle avait décidé de faire chambre à part tonight. EUUUUUUUUUUH NO WAY. « KOVACHE ! Au pied ! » Est-ce que, quand on dit ’au pied’ à une vache, elle obéit ? Réponse ; NON ! Elle claqua – littéralement – la porte au nez de Cody qui tomba sur ses fesses au moment où le bois émit un fracas contre l’encadrement. Il martela la porte de ses poings en lui ordonnant toujours d’ouvrir ; « Tu n’vas pas m’faire la gueule parce que j’ai envie de toi Dia ! J’y peux rien si j’ai le Codynosaure qui joue du saxophone en mode Lisa Simpson quand j’te vois ! Allez Diaaaaa, ouvreeee, promis j’me contenterais que d’une sucette ce soir et on n’en parlera pluuuus ! » Sentant une présence derrière lui, Cody tourna la tête et vit que le valet le fixait … Intensément. Le Lowell désigna du pouce la chambre de Dia et, gêné, précisa ; « De ma copine, la sucette. Pas de … Bref … » Au même instant, un cri surgit de l’intérieur. Dia. Elle était en danger. ET MERDEEE. Cody tenta d’ouvrir la porte et il tira tellement fort sur la poignée qu’il l’arracha et elle lui resta dans les mains. Le problème, c’est que ça ne déverrouilla pas pour autant la porte, bien au contraire. « J’arrive Dia ! JE VIENS TE SAUVER ! » Il donna de nouveau des coups de poings sur l’obstacle de bois avant d’y aller carrément à coups d’épaule, prenant son élan pour défoncer la porte. Mais à part un mal d’épaule, ça ne faisait pas grand-chose. Sa race. Son ventre se tournait et se retournait, le grand 8 dans son estomac. Et si elle se faisait agresser ? ça devenait monnaie courante à Cambridge ! Et rien n'était pire que l'impuissance que vivait Cody face à ces événements. Dia était en danger et il ne parvenait pas à briser cette fichue porte ! Et là, Cody n’entendait plus un bruit à l’intérieur, ce qui l’inquiéta au plus haut point. Il préférerait encore l’entendre crier, preuve qu’elle était vivante. Son estomac se serra. Il déglutit. « Dia ?! QUI QUE VOUS SOYEZ LIBEREZ-LA ! Elle a un père ultra puissant et il va vous zigouiller la gueule ! Et faites une rançon au lieu de tuer Dia, il est riche, très riche, super riche, un richard de première ! Sans parler de son petit ami qui a vu tous les James Bond et les Jason Bourne et donc qui connaît toutes les techniques pour traquer les connards ! » Puis, à force de foncer sur la porte avec une frénésie telle qu’il s’en déchirait presque la chair de ses bras, cette dernière craqua sous son poids et tomba à plat contre le sol. Il avait carrément cassé les gongs de la porte, ce con. Sans trop comprendre ce qui venait de lui arriver, il se retrouva couché sur la porte, à l’intérieur de la chambre de Dia, complètement assommé. « Maman … » gémit-il en s’allongeant sur le dos, fixant le plafond l’air ahuri.  

Honnêtement et il n’était pas question de mauvaise foi, Cody ne voyait absolument pas pourquoi Diamantika s’énervait contre lui. Qu’avait-il fait de mal ? Rien ! Il l’invitait dans un hôtel pour une nuit inoubliableee, il était même prêt à se dévouer corps et âme pour lui donner le plus bel orgasme qu’elle n’aura jamais en dehors de lui NARMOL, le petit ami parfait ce mec. Tout le monde voudrait avoir un Cody Bleeker dans sa vie, même si son site internet ’adopteuncody.con’ n’avait pas fait l’unanimité auprès de la gente féminine et on s’demande bien pourquoiiii. Dur retour à la réalitéééé. Mais bon, Cody ne se plaignait pas puisqu’il avait une Hedwige petite amie – grincheuse certes – mais Hedwige. Comment çaaa, ma phrase n’a aucun sens ? Ben si ! Hedwige, la CHOUETTE de Harry Potteeeer, Diamantika était Hedwige, Diamantika était chouette quoiii ! Roh, faut tout traduire avec vous. Et ouiiii je fais des petites boutades comme çaaaa hihi je suis une coquinetteeeee. Breeeefffff, quand j’dis ça, la virilité de mon Lowell prend un sacré coup n’empêche, au moins autant que la porte qu’il défonça avec son épaule. BOUUUUUH, il venait de faire de la compote avec ses os, ou bien de la purée Mousseline. Il se retrouva couché au milieu de la pièce sur la porte qu’il venait de démolir alors que Diamantika accourut jusqu’à lui … Armée. Il ne vit pas encore l’arme puisqu’il avait son cerveau au moins autant en compote que son épaule. « Une tronçonneuse dans ta chambre ? T’as fumé la moquette ? Ou la tapisserie ? Berk, y a un truc qui sent fort iciiiii. » grimaça-t-il alors qu’elle le secouait comme un prunier pour qu’il se bouge. Alors, le valet se mit enfin à parler pour leur expliquer d’où venait le bruit de tronçonneuse. Cody arqua un sourcil. Attendez … Ce dernier venait quand même de casser la porte et lui, le groom, demeurait imperturbable comme si ça arrivait touuuuus les jours que les clients explosent le mobilier ! NAWAK. « Il coupe du bois en pleine nuit ? C’est pas trop dangereux ? » eut-il le temps de caler avant que Diamantika grogne comme quoi Cody ne la considérait pas assez comme sa copine. EUUUUUUHHHHHH. Il se redressa pour s’asseoir en chef Sioux sur la porte et rétorqua, offrant le spectacle d’une dispute conjugale au valet qui se régalait (il était à deux doigts de sortir la caméra) ; « OOOOH, d’où je ne te prends pas comme ma copine ? Tu vas arrêter de râler deux secondes et m’expliquer ce qui se passe Dia ? Tu fais chambre à part, tu me donnes des sucettes, ohhhh, j’veux bien qu’on joue aux cons mais tu vas voir, je peux être bien plus con que toi ! » Il soutint son regard sans sourciller, voulant se montrer dur. Il en avait marre de la voir minauder sans comprendre ce qu’elle lui reprochait. Et puis, machinalement, son regard se posa sur le gode à terre. Il arqua un sourcil et afficha une moue blasée. « J’vois que tu m’as vite remplacé … Et apparemment il te fait crier plus que moi. OK. J’apprécie. Reste avec ton pote. J’vais pas me battre contre un pénis en silicone. Ça ressemble à un mauvais scénario de porno. » Et après on dit que c’est Cody le chaud lapin ? Alors qu’à peiiiiine s’était-elle enfermée dans sa chambre qu’elle avait copulé avec son zizi en plastique. En plus Codynosaure n’avait riiiiien à lui enviiiier ! Il était beau, grand, fort, solide comme un roc ! Alors que le sextoy il lui fallait des piles pour qu’il fasse vrrrrbrrrrrvrrrbrrrrrrr. Nul nul nuuuuuuuuul. Ouais j’imite bien les vibromasseurs ! Ce sera le clou du spectacle de mon One Woman Show ! Cody se leva en posant sa main contre le mur – il peinait à trouver son équilibre – et s’adressa au valet ; « Demandez à monsieur … Tockard de lui couper du bois. On fait bel et bien chambre à part ce soir. » Et il se retourna sans même accorder un regard à Kovache.