COKA ಇ first date.

Et c’est dans la maison de Dieu que Cody reconnut sa connerie, ses erreurs, ses peines, ses doutes et ses espoirs. Malgré la brise glaciale qui se faufilait en plein milieu de leur cœur, soufflait un vent d’espoir au plus profond de l’âme de Bleeker. Pas réputé pour être très terre à terre, il s’évertuait à chasser l’évidence ; et si Diamantika était la femme qu’il attendait ? Celle qui le respecterait quoiqu’il arrive ? Celle qui ne l’abandonnerait pas à cause de rumeurs ? Celle qui ne tenterait pas désespérément d’en faire un autre homme ? Les trois précédentes histoires d’amour de Cody Bleeker avaient été fortes, puissantes, l’avaient transcendé, l’avaient transformé, puis s’étaient brusquement arrêtées en pleine apogée. Et si Coka suivait la même issue ? À voler trop près du soleil, on finit par s’en brûler les ailes. Du coup, désespérément, Cody cherchait une explication rationnelle à son histoire avec Diamantika. Mais au bout d’un moment, fallait le raisonner, le raisonner de telle sorte à ce qu’il arrête de raisonner. Et pourquoi pas parler de stratégie de rationalisation de la production, de recentrage sur le métier, de stratégie globale régionalisée ? OUUUUPSSS pardon, c’est mon partiel d’économie internationale qui m’a un peu bousillé le cerveauuu lààà, mais tout va bien je te rassurer. Revenons à nos moutons, ou plutôt à nos tourtereaux. Ou plutôt à nos tourteaux, c’est que j’ai une envie de crabe MOUA. Son discours eut pour effet une cascade de larmes sur les joues de Diamantika et Cody tourna la tête sur le côté, incapable d’accepter de la faire pleurer encore une fois. Que ce soit de bonheur, de malheur, de Bleeker de malheur … NON, DIAMANTIKA KOVALEVSKI, TU NE PLEURERAS PLUS. A part quand t’éplucheras des oignons pour faire la popote à ton chéri Codyyyy, là, ouais, chiaaaaleeee, mets-toi les doigts pleins d’oignons dans les yeux et meurs, mouahahaha. Que d’amour dans ce rp.  Il ne répondit pas à son discours sur ses larmes, obnubilé par sa présence autour de lui, dans son dos. Tout son être tressaillit lorsque son souffle se propagea dans le col de sa chemise et que ses mots s’incrustèrent dans son oreille pour se rendre directement dans son cœur. Et il fut en première loge pour assister au mariage le plus beau que toute la terre ait connu, le plus court, le plus simple, le plus vrai. Il s’agissait là seulement de l’union entre deux être, entre deux cœurs blessés qui, au contact de l’autre, pansaient leurs plaies tels des jumeaux prématurés. Sa peau vrombit au contact de ses doigts sur les siens quand elle fit glisser une alliance invisible. Il la sentait putain, il la sentait serrer son annulaire. Il referma son poing et fixa son doigt avant de se tordre le cou – limite – pour river ses prunelles dans celle de sa femme. Oui sa femme. C’était peut-être dur à concevoir pour vous mais pour Cody et Dia, tout était clair comme de l’eau de source des montagnes. Ouais je saissssss, on dit ’clair comme de l’eau de roche’ mais l’eau de ma bouteille est trèèèèèèès claire aussi alors bon. Elle se redressa et il se leva à son tour pour lui faire face et entrelacer ses doigts aux siens. « Moi, Cody Bleeker, te prends toi, Diamantika Kovalevski, comme plan-cul, défouloir, meilleure amie, petite amie et femme. J’te jure de t’honorer matin, midi et soir, de te chérir autant que je peux mais pas pendant le Superbowl parce que là, c’est mort. Ni pendant Grey’s Anatomy, ni pendant les rediffusions de The Beyonce Experience – qui est un super concert de Beyonce, on devrait le regarder ensemble un jour … Je te jure de ne plus mater d’autres femmes que toi … » se reprit-il in extremis « … De ne pas toucher d’autres seins que les tiens, d’arrêter d’ailleurs de les critiquer le weekend parce que je peux pas tout arrêter d’un coup, j’suis un junkie, j’ai besoin de ma dose de critique sur les implants mammaires. Je te jure que je te protégerais quoiqu’il arrive, que je serais toujours là, que tu m’auras sur le dos H24 et pas seulement en levrette … » ET LA vous lisez mon RP et vous vous dites ’mais c’est pas possssssiiiiibleeeee, il a pas osé dire ça quand mêmeeeeeeee’ et BEN SI. Pourquoi ? Et bien, la réponse tient en trois syllabes ; c’est Cody. « … Tant que tu porteras mon nom, pour toujours et à jamais, c’est toi Madame Bleeker. » Puis il lâcha la main de Diamantika, se souvenant d’un truc. Il tapota la poche de son costume et en retira une petite boîte carrée qu’il ouvrit sous les yeux de Diamantika. Une bague de fiançailles. En fait, c’était celle destinée à Joan puisqu’ils avaient parié que si Cody aimait le témoin de Joan – Dia, en l’occurrence – il devrait lui offrir une bague. Et vice-versaaa, il était censé hérité d’un CD de Beyonce. Vous croyez que Joan râlerait si elle apprenait qu’il venait d’offrir SA bague à une autre femme ? Qu’importe. Au pire, Diamantika était riche, elle payerait une bague à Joan pour qu’elle arrête de râler. Il extirpa l’anneau argentée de l’étoffe ivoire– oui, cette bague n’était qu’un simple anneau dépourvu de tout diamant, de toute gravure, un anneau – et le glissa à l’annulaire de Diamantika, en silence. Il avait peut-être fait le serment le plus pourri de toute l’histoire des mariages, mais il offrait une bague à la femme qu’il aimait.

Vous imaginez la gueule du prêtre si Cody avait balancé un tel serment en plein mariage ? Et la tête des parents de Diamantika aiaiaiaiaiaiaiaiiiiiieeee. Chez madame B., ça serait passé crème, voire même crème chantilly avec des petits copeaux de chocolat – parce que c’est trop boooon et y a pas d’heure pour s’faire plaisir – mais les non-Bleeker auraient tiré une tête façon The Mask quand il voit une jolie fille, sans les yeux en forme de cœur et la piscine de bave à leur pied. Cody se souvint ensuite au bon moment de la bague dans sa poche. Ça devait faire quelques semaines qu’elle s’y trouvait, au lendemain du mariage en fait. Il avait acheté cette bague parce que, visiblement, Joan avait gagné son pari et mérité la bague qu’elle chérissait tant. Mais il n’avait jamais trouvé le temps, le courage et encore moins l’envie pour aller la lui donner. Offrir une bague à une nana, c’est pas rien. Elle avait une valeur plus symbolique qu’autre chose puisque ce n’était qu’un anneau en argent – quoique pour le porte-monnaie de Cody ça représentait un investissement assez conséquent. Il la glissa au doigt de Diamantika à qui cette bague sembla plaire puisqu’elle lui sauta au cou. Elle ne lui laissa pas le temps de répliquer puisqu’elle l’embrassa. Oulalalaaaaa, fallait qu’il rectifie un truc car sinon, elle allait croire que ça faisait quelques jours qu’il se promenait avec une bague dans sa poche pour lui faire sa demande … ALORS QUE NON. Ce moment était parfaitement improvisé, ce n’était qu’une coïncidenceee. Mais il lui dirait en temps et en heure, là il ne pouvait pas, elle était en train de lui baver dans la boucheee mmmh la cracra. DIAKAKA. De leurs lèvres en fusion jaillit une vague de bien-être dans l’estomac de Cody qui se sentait revivre jour après jour aux côtés de Diamantika. Ses bras s’insinuèrent sous le manteau de l’Eliot et enserrèrent sa taille, la ramenant contre lui. Un nuage de chaleur se répandait tout autour d’eux alors qu’ils venaient de se marier. OK, pas officiellement, ça ferait de Cody un peu un polygame quoi. Mais voiiiiiiiiiiilàààà, pour eux, c’était tout comme ! Ce mariage avait bien plus de valeur que le commun des mortels ne pouvait concevoir. « Madame Bleeker, oui … » Puis elle l’invita à prendre une douche avec lui – décidément, elle y tenait à sa doucheeee heiiiiin – ce à quoi Cody répondit ; « Ouais, homme voudrait bien surtout que femme commence vraiment à puer. » Oui elle puait. Elle puait L’AMOUUUUUUUUUURRRRRR HAAAAAAN. Berkkkk, je commence à devenir gnangnan moi il faut que je me ressaisisse de la saucisse. Ils retournèrent dans le hall de l’hôtel là om les confettis, les cotillons et les sifflets étaient de sortie. OKKKK, que pasaaaaaaaaaaaaaaa, y avait un mort ou quoi ? AH NOOOON, des ’vive les mariéssssss’ surgirent de toute part. « Ce que j’aime ici c’est l’intimité qu’on a. » murmura Cody avec ironie en se pinçant la lèvre quand Alphonse-Raymond se jeta à son cou. Euuuuuuuuuuuuuuuhhhh. Gêné par toute cette effusion d’amour, le brunet parvint tout de même à demander en paraissant le plus agréable possible ; « Et alors, on a gagné quoi du coup ? Un repas gratuit ? Pas de frais sur les peignoirs qu’on utilisera ? » Et la patronne, bien plus souriante que toute à l’heure, annonça ; « Une nuit gratuite dans la plus belle chambre du manooooooooooir ! » Euh wow, mais pourquoi étaient-ils si enjoués pour une même-pas-vraie demande en mariage ? WEIRD. On attrapa les mains des deux amoureux et les guidèrent d’escaliers en escaliers jusqu’à une porte. « Voilà pour vous, tout est à notre charge. » déclara le valet en leur faisant une petite révérence. Ils avaient tous fumé de l’herbe en écoutant du John Lennon, c’est pas possible autremeeeeeennnnnt. Cody entra dans la chambre après Diamantika et veilla bien à verrouiller la porte après eux pour pas qu’il y ait de nuisibles qui entrent, et par nuisibles j’entends évidemment valet sadomasochiste, anglais pervers, bûcheron nocturne. La chambre était bien plus spacieuse que les autres. Elle avait été aménagée dans le toit, sous les combles, si bien que de magnifiques poutres en bois traversèrent la largeur de la pièce à plusieurs endroits. Au fond, se trouvait la salle de bain. Dans la chambre étaient installés un grand lit à baldaquin et une cheminée en vieilles pierres. Un feu dansait déjà dans le foyer.  Et là, Cody éclata de rire ; « Mais ces gens sont tarés ! C’est pas possible, il y a une arnaque … On se fout de nous … » Et sur ce, pris dans un élan de paranoïa, Cody se mit à inspecter de fond en comble la chambre à la recherche d’éventuelles caméras. Pourquoi leur offrirait-on une chambre pareille, sinon ?

Arrivés dans leur nouvelle chambre pour la nuit, Cody s’attendait à tout sauf ça. Certes, ce n’était pas la suite de Céline Dion au Caesar Palace. MAAAAAAIIIIIS cette chambre était très cosy et y régnait une chaleur enivrante. La lumière était tamisée, la décoration sobre et rustique. Cody ne s’y connaissait pas trop en décoration mais il y avait un mélange harmonieux entre le côté ancien et les meubles IKEA. Très sympaaaa, vraiment, vraimeeeentttt. Mais sentant l’arnaque à plein nez – peut-être que la chambre aussi a besoin de prendre une douche – le jeune homme parcourut toute la pièce de fond en comble à la recherche de micro caméras. Sait-on jamais, ces psychopathes d’hôtes auraient pu en cacher une derrière n’importe quel bibelot et filmer tous les jeunes couples s’aventurant dans ces lieux. Peut-être même qu’ils avaient une bibliothèque complèèèèteeeee remplie de sex tape ! Ouais noooon, fallait qu’ils fassent gaffe, déjà que le surveillant de la piscine avait dû bien se marrer en visionnant les caméras de surveillance hein, enfin si elles existaient ! Pendant ce temps-là, Cody ne prêta pas attention à Dia, jusqu’à ce qu’elle lui dise de s’installer en attendant qu’elle revienne. Il arqua un sourcil et haussa les épaules, s’exécutant. Il retira ses chaussures et se jeta sur le lit, s’enfonçant la tête dans un coussin en flanelle ultraaaaa mouuuu, ultra douuuux ! On aurait dit du PQ Mais c’en était paaaas, vous imaginez si Cody dormait dans un tas de PQ ? Enfin je ne critique pas, mon chat – Gus – le fait des fois mais il lui manque quelques cases à cet abruti de chat. Il dort dans le PQ, il plonge dans les toilettes, what else ? AAAAH, les chats ! Cody s’était finalement assis dans le lit, les jambes tendues, le dos contre les oreillers qu’il avait mis debout contre le mur. Ainsi, ça lui faisait un genre de petit fauteuil dans son lit à baldaquin. Puis, Diamantika débarqua dans l’encadrement de la porte, habillée en Mère Noël. Quoi … EN MÈRE NOËL ??! Les yeux de Cody sortirent de leurs orbites et dansèrent la macarena à trois kilomètres de son visage face à ce spectacle. Et plus elle s’approcha, plus Cody se sentait défaillir. Mais pas tout Cody défaillait, vous pensez bien que Codynosaure levait la tête pour profiter de la vue heing. Quel coquin celui-là. C’est pas un pénis, c’est un périscope le mec. « Mais où t’as trouvé ce truc ? Ne me dis pas que c’était dans la chambre ? » Et là, il éclata de rire en la voyant approcher sur le lit, levant la tête alors qu’elle était presque debout au-dessus de lui. Et il ria de plus belle quand elle s’improvisa Santa Claus sous ses yeux. Il calma son éclat en frottant ses yeux emplis de larmes tellement il était MDR quoi. « Oh, si t’es Mère Noël et que je suis ton mari, alors je suis le Père Noël. Et c’est à moi de demander si t’as été sageeee, oh oh ohhhhh ! » Son imitation du Padre Nowel n’était pas tip top mais c’est pas graaaaveeee. Il posa ses mains sur les hanches de Diamantika, dégageant du coup celles de la jeune femme. Du pouce, il dessina le chapeau du C et du B à l’orée de la jupe de Kovache, appréciant plus que jamais le tatouage qu’elle s’était faite en cette belle journée du 26 novembre. Chaque fois qu’il voyait cette marque sur sa peau, tous ses doutes quant aux sentiments de Diamantika s’évaporaient et il savait que jamais il ne la perdrait. Parce qu’elle l’aimait. Au point même de graver ses initiales sur sa peau alors qu’ils ne se fréquentaient que depuis trois mois. « Bon, et Kovagin, tu l’as libéré délivré ? » Nonnnnn promiiiis, je ne vais pas massacrer ENCORE la reine des neiiiigeeees, c’est boooooon ! Ses mains brûlantes quittèrent ses hanches et s’aventurèrent sous la cape de velours rouge, se précisèrent sur le galbe de ses fesses, où il découvrit que sa petite amie était toute nue sous son déguisement. Mammaaaa miaaaaaaa. « Ah ouais, donc Kovagin est lui aussi en mode Noël ? » Face à sa mine décontenancé, il se mit à chanter en Lowell qui se respecte ; « Ben oui, il chante ’vive le vent vive le vent d’hiver, boules de neige et jour de l’an et bonne annééééé grand-mèreeee’ ! » Elle devait le prendre pour un alien. Il grimaça ; « T’as raison, on laisse grand-mère où elle est. » Valait mieux. Et après ça, il lui vola un tendre baiser sur le bout de ses lèvres.

Comme d’habitude, Diamantika inspirait tout un tas de connerie à Cody Bleeker qui se mit à chanter une comptine de Noël, narmooooolllll. Le commun des mortels se serait empressé de défaire le paquet cadeau voire même d’enfiler ses boules sur son sapin de Noël mais nooon, pas Codyyyyy, il respirait l’innocence ce mec, et ouaaaaiiis ! En même temps, sur Kovache, c’est un grand emballage pour un si petit cadeau heeeeiiing. Ouais, le Lowell avait promis qu’il allait se calmer niveau critique mammaire … MAIS PAS MOI. Je ne suis pas Cody. Nous sommes deux entités bien distinctes, Marie n’est pas Cody et Cody n’est pas Marie, mais Cody est mari alors que le mari n’est pas Marie. Et ouais, vous avez capiche ? Tant mieux parce que moi PAS ! Mais tant pis, on s’en fout, la vie est belle, yoloooooo. « Ma soucoupe volante est dans le jardin ! Mon chauffeur personnel l’a garé toute à l’heure. Non, ce n’était pas le bûcheron qu’on entendait mais le bruit des réacteurs à thermo-fusion. J’t’aurais bien amené dedans mais j’suis un macho donc pas de femme à bord, ça pourrait causer des accidents et j’veux que ma soucoupe volante reste une soucoupe volante. » Call me Codyti. Ben ouais … La contraction de Cody et E.T. l’extraterrestre quoi ! Roooooh faut tout vous expliquer à vous. Contraint par sa petite amie, Cody clôt ses paupières. « D’accord. Tant que tu n’en profites pas pour me découper en morceau. J’suis pas convaincu par le goût de Codynosaure transformé en boudin blanc. Déjà que le goût de Codynosaure ne m’inspire pas beaucoup, enfin à ce niveau-là tu t’y connais mieux que moi et … » Grand moment de solitude. Ouip, parce que Cody continuait à parler de sa zigounette alors que Diamantika était déjà partie loin looooiiiin pour se changer. Il comprit qu’elle s’en était allée au moment où elle revint et que tout son poids fit bouger le matelas. Elle revint en mode petite chatte, c’en était ridiculement sexy. Bon OOOOKKK, c’était surtout ridicule, Cody ne pouvait s’empêcher de rire en la voyant affublée de la sorte, miaulant à tout va. « Ouiiiiii miaou-miamiaou ! » fit-il en se tapotant le ventre pour calmer son éclat mais … Impossibleeeee. Et là, elle lui donna des coups de tête, moutonnant son cou, sa gorge. Il manquait plus que les ronrons et l’haleine de poisson et il s’y croirait. Ses lèvres décuplèrent ses émotions et il frémit quand elle se logea contre son oreille. Il s’empêcha de perdre pied en glissant une main dans ses cheveux, juste avant qu’elle ne s’écroule à côté de lui sur le lit. « Arrête de rigoler c’est moi qui rigole ! » grogna-t-il en se penchant sur elle et plaquant furtivement ses lèvres sur les siennes, à plusieurs reprises, pour la faire taire. Il plaqua également sa main sur ventre, s’aventurant sous la lanière qui parcourait son ventre en hauteur. « On se calme, on se calmeeee. » lâchait-il en se retenant de rire à son tour. « Non mais ça m’intrigue, où tu trouves des costumes pareils ? » Et ne voyant pas d’autres possibilités, il se rapprocha machinalement du bord du lit et se pencha vers le sol pour attraper le carton qui se trouvait en dessus. Sauf que, évidemment, il ne restait que le carton avec certains objets pas du tout catholiques. Cody poussa une grimace horrifié avant d’y extirper une paire de menottes. Il la montra avec un air sadique à Diamantika, sans pour autant avoir l’intention de les lui enfiler. Noooon, Bleeker n’était pas branché ce genre de trucs, c’était trop weird pour luiiii ! Et puis quand on a un gros zizi, pas besoin d’artifices heeeeeeeeeeeein. Il se coucha de nouveau sur le lit, sur le flanc, accoudant son bras au matelas pour appuyer sa tête sur sa main. « Tu réalises que tout a commencé avec … ça ? » Si Dia ne l’avait pas pris en otage sur son lit, peut-être qu’ils n’en seraient pas là aujourd’hui, et ouiiii. A croire que Cody souffrait d’un syndrome de Stockholm, qu’il était indéniablement tombé amoureux de sa geôlière.  

Bouh bouh bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuh. La schizophrénie c’est mooooche, surtout depuis le temps que je cherchais une raison valable pour t’interner et bien … JE L’AI TROUVE ! Prépare-toi à voir débarquer chez toi dès demain à la première heure une troupe d’hommes en blouse blanche. Et nooooon, ce ne sera pas Casper avec ses trois oncles ! Mais bien des médecins qui vont te donner des médicaments pour que tu sois aussi réactive qu’une patate dans un filet. Et pour info, une patate n’est pas réactive, à part quand il y a des vers qui vivent dedans mais prenons l’hypothèse que cette patate est inhabitée, c’est une patate hantée, bouuuuh bouuuh bouuuuh ! Et NON, pas hantée non plus par Casper et ses trois oncles, tu me fais chier avec Casper Marie ! Oui je me parle à moi-même par l’intermédiaire de ce RP, c’est toujours bon d’entretenir une conversation avec soi-même. « Sharon … On reste dans le thème des chats au moins, c’est bien. » ben oui, Sharon, c’est la contraction de ’chat’ et de ’ronronne’, Sharon quoi Je le dis souvent moi, j’dis souvent ’ouuuuh c’est mon petit Gugusssss, il ronne mon bébé chat, heinnnn tu sharon tu sharoooonneeeees tu sharouuuuneee-roune’. Mon petit frère s’improvise psy parfois et m’accuse d’infantiliser notre chat mais bon, il est tellement con ce chat je ne pense pas qu’il comprenne quelque chose. Il veut juste qu’on lui caresse les fesses et qu’on lui gratouille le ventre. Bref, faut que j’arrête de raconter les péripéties de ma vie. « Elles sont où les photos ? Dans ta culotte ? » Ben quoi, c’était un peu l’endroit de prédilection, j’sais pas si vous vous rappelez du premier épisode de la longue série à suspense Coka. Cody avait envie de vérifier. D’ailleurs, sa main reprit son rôle de 00-sexe et tenta de s’infiltrer à hauteur du bas-ventre de Diamantika, là où elle le fit tournebouler en le coinçant entre ses cuisses. Cette mission fut un échec. Cody fut emprisonné, retenu en otage par la sorcière Diamantika qui assiégea ses lèvres du charme de ses baisers. AAAAH, Cody Bleeker désarmé. Pourtant il tenta de se débattre, ondulant, donnant des coups de bassin à Dia – à moins que ce soit simplement pour suivre les pas de sa danse sensuelle qu’elle entamait sur son corps. Heureusement, l’espion James Band avait toujours un complice pour le dépatouiller, un complice qui ferait fléchir Diamantika sitôt qu’il entrera dans l’arène, je parle bien sûr du Codynosaurus Rex, le prédateur le plus redoutable de toute la dinosphère et la zizisphère réunies ! Malheureusement, la porte frappa et Cody grogna. Le piiiiiireee, ce fut que Diamantika s’en alla, genre vas-y Cody démerde-toi avec çaaaaa. Mais putaaaaaiiiin, Cody n’était pas en état d’ouvrir une PORTE, même sa clef ne voulait pas rester dans sa serrure, si vous voyez ce que je veux direeee. Alors que Diamantika qui ouvre une porte en chaton sexy, ça serait mieux passé. Il grommela et se leva après avoir vérifié qu’il n’avait pas trop de faux-plis vous-savez-où … Non, c’est boooooon. Il ouvrit et tout un régiment entra dans leur chambre. Le valet – qui était devenu leur meilleur pote – serra même Cody dans ses bras et … Fuck. Vu le regard qu’il lui lança par la suite, il avait senti que Cody était au top de sa forme. Bweeeeeeeffff, quelques minutes plus tard, Cody, Dia avec en guest la Compagnie Créole se retrouvèrent sur le toit, joliment décoré aux couleurs de Noël, quand, soudain, un feu d’artifices éclata. Cody leva les yeux vers le ciel et enlaça sa petite amie, jouissant de ce spectacle. Et il jouissait de manière pas sexuelle du tout, bande de pervers cochons roh. C’était magnifique, ils étaient comme dans un rêve. Finalement, Cody n’aurait pas pu rêver de mieux comme premier rencard. Alors que, franchement, ils revenaient de loin, là. Puis, alors que les pétards éclataient toujours dans le ciel en centaines de vermicelles de couleurs, le brunet tendit les bras pour contraindre Diamantika de se retourner et l’enlaça par la taille. Ses pieds se mirent à bouger par terre, enchaînant quelques pas de danse pour un slow langoureux, rythmé par le feu d’artifices qui retentissait de plus belle. L’espace d’un instant, il oublia qu’il y avait toute une assemblée qui les observait comme s’ils mataient une comédie romantique dans une salle de cinéma. L'espace d'un instant, il oublia qu'il bandait et qu'elle portait un pyjama ridicule. L’espace d’un instant, ils étaient que tous les deux pour le plus féérique des moments. L’espace d’un instant, il chercha ses lèvres et les effleura quelques secondes sans les embrasser, respirant et avalant son souffle comme un nuage de lait. Et l’espace d’un instant, il l’embrassa tendrement. Il dansait toujours alors que le feu d’artifices prit fin. Il n’y avait plus de chanson, plus de boum, plus de clac, plus de piou, juste le rythme de leurs cœurs qui battaient à tambours battants. C’était la plus belle des mélodies.