KONRAD&ALEXYS † crazy colocation.

Jeno ne faisait la gueule. je crois que jamais il ne me pardonnera ce que j'ai fait. je lui ai dit que je n'avais aucun regret et que si c'était à refaire, je le referais et je crois que ça l'a encore plus énervé. lorsqu'il m'a dit que j'étais toute seule dans cette histoire, il me laisserait me débrouiller, je lui ai précisais avoir toujours été la pour lui. je lui ai dit que j'en avais marre de rattraper ses conneries pour ainsi dire et ça, ça lui a encore moins plus. du coup aujourd'hui, c'st comme si j'avais perdu mon frère. petit à petit, je commence à perdre espoir et ça, ça me tue. du coup ce que je fais, c'st que je me raccroche à Konrad parce qu'il fait un peu partie de la famille et j'espère que lui, il ne me tournera pas le dos. puis, petit moment de nostalgie, de générosité, de gentillesse, sans doute du à la came une seconde fois, je le remercie. je le remercie d'être là pour moi même si pour lui, c'est normal. je lève la tête vers lui et je le souris, je lui parle sincèrement, je suis contente d'être avec lui ce soir. non, y a pas tout le monde y aurait fait ça. encore moins pour une garce dans mon genre. je ris légèrement, consciente que c'est la pure et stricte vérité.

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C'est vrai que Jeno n'avait pas été un tendre avec elle, lui tourner le dos parce qu'il peut pas blairer ce qu'elle a fait, il pense ce qu'il veut mais la famille c'est sacrée et on lui tourne jamais le dos, c'est pour ça que je suis là avec Alexys, qu'elle scouate chez moi, je peux pas lui tourner le dos, elle est comme ma petite sœur. Ses mains autour de ma nuque, les miennes sur sa taille, je sais pas ce qu'on faisaient clairement, la coke devait nous inciter à nous laisser aller pour qu'on se soient levés tous les deux pour danser mais au fond ça nous rapprochaient, on s'étaient perdu de vu et c'était tellement bon de la retrouver. Elle me remerciait, et même pour la garce qu'elle était, je n'allais pas retirer ce que j'ai dis A croire que je suis un connard alors pour pas te laisser dans la merde bébé. moi aussi je partageais un petit rire sans quitter son regard.

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Konrad, c'était le premier des enfoirées, tout le monde le savait et pourtant avec moi, il était adorable. je ne dirais pas qu'il était parfait parce que personne n'est parfait mais, il était vraiment gentil, toujours à l'écoute, toujours là pour moi et les seuls moment où il m'engueulait vraiment, c'était justifié et souvent nécessaire. un peu comme Jeno si on oubliait le fait que dernièrement, ce n'était pas vraiment ça. bref, je l'aimais bien et je ne le remercierai jamais assez pour tout ce qu'il faisait pour moi, dans n'importe quelle situation qui plus est. a croire qu'on est fait pour s'entendre alors. ajoutais-je sans vraiment me demander pourquoi on faisait tout ça. après tout, j'étais en train de danser avec lui, j'étais complètement défoncée et on ne peut dire que tout ça c'était super étrange. mais non, je me posais pas de questions, j'en rajoutais même une couche. peut-être qu'on finira ensemble toi et moi. ouais, parce qu'on a tous les deux mauvaises réputations et qu'on est des catastrophes ambulantes.

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Les idées n'étaient plus très claires, on dansaient alors qu'en général c'est pas notre trip premier mais bon la weed et la coke font qu'on se laissent aller à nos envies. Quasiment collés l'un à l'autre, elle me remercie pour ce que je fais pour elle mais elle a pas à le faire, c'est normal, la famille pour moi c'est ce qu'il y a de plus important, pour moi elle est de la famille donc j'ai même pas à débattre là-dessus. Grave. je souriais continuant de danser au gré de la musique avec elle puis sa remarque me fit sourire T'en dis des conneries défoncée ma chérie. elle et moi ensemble ? Non, pas possible, certes on se ressemblaient niveau caractère mais je préférais largement partager un amour fraternel et fusionnel avec elle.

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je ne sais pourquoi j'avais envie de me mettre la tête à l'envers ce soir en particulier. j'aurais très bien pu le faire hier ou encore demain après tout. je crois que mes problèmes allaient durer encore un petit moment, que ce n'était pas prêt de s'arrêter. je ne sais pas non plus pourquoi j'avais eu envie de danser. surement parce que le silence m'effrayait. je n'ai jamais aimé le calme, la solitude et compagnie. mais de là à danser tout de même, il fallait le faire. je détestais ça et je déteste toujours ça en ce moment. mais, ce n'est pas pour que je m'arrête non. et puis, je ne sais pas non plus pourquoi je racontais autant de conneries. oui, la drogue sans doute. Konrad et moi, ça serait vraiment la dernière chose possible et pourtant, c'était marrant d'y penser à ce moment-là et, j'y croyais même dur comme fer. alors, lorsqu'il sourit en précisant que je racontais beaucoup de conneries lorsque j'étais défoncée, je fis un ou deux pas en arrière pour le regarder tout en fronçant les sourcils. pourquoi ? parce que je suis pas ton genre c'est ça ? bien entendu, je déconnais mais la vérité, c'est que j'aurais même pas du parler de ça, juste parce que je suis défoncée. un jour, ça me perdra.

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Je profitais de chaque seconde avec Alexys, on avaient beau être raide défoncés, on avaient beau dire je ne sais combien de conneries à la minute mais j'en avais rien à foutre, elle était là, je pouvais retrouver ma petite sœur. On dansaient, loin de là une de nos habitudes mais la drogue accentuait un peu tout ce soir, comme le fait qu'elle blablate sur le fait qu'on irait bien ensemble, ça me faisait sourire et même rigoler, je nous voyais pas ensemble même si elle est sexy et mignonne mais elle est comme ma petite sœur, je me vois pas tout simplement avec. Sauf qu'après ma remarque, la voilà qui se détache de moi pour me regarder en fronçant les sourcils et me demander si je n'étais pas son genre Quoi ? Pourquoi tu me demandes ça ? je comprenais pas, je me rapprochais d'elle et au moment d'attraper sa main, elle se brusquait me repoussant, fallait qu'elle m'explique là.

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est-ce que ce que je faisais ? pourquoi est-ce que je dansais avec Konrad ? et pourquoi est-ce que je lui disais qu'on finirait peut-être ensemble ? c'est comme si je finissais avec mon frère. beurk ! n'importe quoi. et puis, pourquoi est-ce que je m'énervais comme ça enfin, pourquoi est-ce que je me prenais la tête. je passais une main dans mes cheveux, soupirant d'un air désespéré avant de me laisser tomber de nouveau dans le canapé. je.. je sais pas. parce que je suis défoncée surement. ouais, c'est surement ça. je ne vois pas d'autres excuses parce qu'en réalité, je savais exactement avec qui j'avais envie d'être en ce moment et je savais que ça ne plaisait à personne et je savais que c'était quasiment impossible. du coup oui, je racontais de la merde. oublie tu veux ?! c'est juste... la came ! c'est ça. c'est exactement ça. je m'allumais une clope.

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Je n'ai rien compris, en deux secondes elle a changée d'air, de tête, de caractère. Juste parce que je lui ai dis que c'était une connerie de penser qu'elle et moi on pourrait sans doute finir ensemble, au fond c'est vrai, certes j'ai beau la trouver attirante, sexy, mignonne, elle reste ma petite sœur, ça deviendrait une forme d'inceste indirectement. Elle s'était reculée avant de se passer une main dans les cheveux et de se laisser tomber sur le canapé me disant que c'était la came qui lui faisait dire de telles conneries Je crois aussi. je la rejoignais sur le canapé pour me rouler un pétard T'inquiète, j'ai rien entendu. même si elle l'avait dit quand même, c'est qu'elle le pensait un minimum, on ne dit jamais rien au hasard, surtout bourrée ou défoncé ou au contraire c'est le fond de nos pensées qu'on sort à haute voix.

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pourquoi est-ce que j'avais dit ça ? Konrad, c'était un frère pour moi. je me voyais mal finir ma vie avec lui du moins, si c'était le cas, ça serait juste parce que je serais célibataire, sans une tune et que je ne saurais pas où squatter j'imagine. en tout cas, je voulais pas finir avec Konrad, c'était pas normal. bref, c'était vraiment bizarre de dire ça. je me laissais tomber dans le canapé, consciente que j'avais peut-être un peu abusé sur la drogue ce soir. je m'allume une simple clope, file le briquet à Koko et tire une première taffe dessus en réfléchissant. c'est juste que j'en ai marre de tomber sur des cons ou des gars que je pourrais jamais vraiment avoir parce que c'est interdit. il y avait eu Jorden, Jorden qui m'avait trompé deux fois alors que j'étais amoureuse de lui. entre nos deux histoires, des gars comme ça, sans importance étant donné que je n'arrivais à vraiment m'attacher à qui que ce soit. surtout que je m'interdisais d'avoir des sentiments pour ne pas souffrir et puis aujourd'hui, j'étais en train de penser constamment à un Eliot sachant que c'était pas bien et que ça me détruirait surement. à croire que je déteste les choses simples.

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La drogue lui avait fait dire n'importe quoi, au point de commencer à s'énerver mais elle revenait vite sur terre en se laissant tomber sur le canapé pour fumée une clope, moi, je l'imitais pour me rouler un joint. Qui a dit que c'est interdit ? Tu sais avant je t'aurais défoncer si tu m'avais dis que t'étais amoureuse à fond d'un bleu, maintenant j'en ai rien à ciré, je sais même pas pourquoi on en es toujours à se détester entre bleus et vert, enfin je suis plus de la maison mais mon jugement reste le même. je tirais une talle sur le pétard puis après avoir laissé la fumée s'échapper d'entre mes lèvres, je reprenais T'as flash sur un Eliot pas vrai ? j'en étais quasi sûr si elle me sortait des discours comme elle venait de le faire, pour nous Mathers, l'interdit était les sentiments pour un Eliot donc easy à deviner.

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