DUNLY ♥ I just want to help and love you

Quand je lui ai demandé ce que j'avais fait de travers, pourquoi il était si en colère contre moi alors que j'essayais de l'aider, je m'attendais vraiment à ce qu'il me ressorte des excuses bizarres sans ni queue ni tête, en me disant qu'il aimait juste me faire chier, mais cette fois-ci, c'était différent. Voilà qu'il me sortait des choses totalement différentes. Je l'écoutais, attentivement, essayant de comprendre chacune de ses paroles, malgré sa colère et sa tristesse, mais je ne comprenais rien. Rien à ce qu'il voulait dire par tout ça. En fait si, je comprenais parfaitement, mais j'avais peur des représailles, parce que s'il ne m'avait jamais considéré comme sa sœur, alors ... Alors j'étais à présent seule au monde. Sans famille. Ma jumelle qui m'abandonne, et maintenant mon frère. Enfin, celui qui fut autrefois mon frère. Je laissais échapper des larmes le long de mes joues, essayant de trouver quelque chose à dire sans que ça me fasse crouler sous la douleur des larmes Donc tout ce que tu m'as dit ... Le fait que tu voulais pas me perdre c'était ... c'était du vent ?! Tu t'es foutu de moi pendant tout ce temps ?! J'avais commencé doucement, timidement, mais la colère avait bien fini par l'emporter. Je ne suis rien pour toi c'est ça ? Malgré tout ce qui s'est passé ? Malgré le fait que je sois resté près de toi quand tu me l'as demandé ? Je comprend rien Duncan, mais faut croire que la souffrance te fait dire enfin la vérité, parce que ça me semble être bien plus logique que tout ce que tu as pu me sortir comme connerie. J'ai vraiment pas envie de t'abandonner, mais si je ne suis plus rien pour toi, alors oui, je ferais mieux de partir. Et de te laisser partir. Pour toujours. Mais vivre sans lui ? En sachant qu'il ne reviendrait jamais ? Je sais pas si j'arriverais à vivre ainsi un jour. Mais pour l'instant il m'avait trop blessé. Je lui tournais donc le dos pour rentrer à l'intérieur de l'aéroport, ne sachant plus du tout où était le nord.

Elle ne comprenait absolument rien. Qu'est-ce qu'elle était en train de s'imaginer ? Que je passe mon temps à la manipuler pour m'amuser ? Je ne me suis jamais foutus d'elle, bien au contraire je fais tout ça pour la protéger, me protéger. Depuis toujours je me doutais bien que sa réaction en apprenant ce que je ressentais pour elle ne serait pas des meilleures. Qu'en apprenant tout ça je la dégoûterais, ce que je refuse d'admettre. Mais aujourd'hui, après cette épreuve je n'en pouvais plus, mon sac se vidait petit à petit sans que je m'en rends bien compte. Qu'importe parce qu'après les funérailles de ma mère, je ne compte plus être de ce monde. Ouais t'as raison .. Je me fous tellement de toi que je t'ai suivi jusqu'ici pour perdre mon temps avec des connards que je déteste .. Je me fous tellement de toi que j'arrête pas de m'inquiéter pour toi ! Je me fous tellement de toi que je suis tombé dans la drogue quand tu t'es cassé pour la deuxième fois en me laissant comme une merde !! Je me fous tellement de toi que ça me rend .. jaloux de la voir avec d'autres mecs, que ça me rend dingue de ressentir ces choses pour elle .. Je me fous tellement d'elle que j'ai l'impression d'être un monstre en me voyant dans le miroir pour être attiré par elle. Mais je lui en avais déjà bien trop dit, je me taisais en fumant peu à peu ma clope, le souffle court et les larmes coulant sans s'arrêter à cause de mes nerfs qui lâchent. J'en peux vraiment plus, entre le décès de ma mère et cette conversation avec Lily .. Je craque littéralement. Puis elle commença à s'énerver elle aussi, ses paroles me prenaient tellement au cœur, elle en comprenait rien à rien. C'est toi qui m'as demandé de ne pas t'abandonner après les tests ! T'aurais dû m'oublier après ça, ça aurait tellement plus simple, c'est pas ce que je veux mais ça m'aurait fait moins mal qu'en te voyant tous les jours en sachant que .. Mes bras tremblaient comme jamais, tellement que j'avais du mal à fumer ma cigarette, je regardais Lily se retourner et partir, avant de lui lancer cette phrase si difficile à dire .. Ouais laisse-moi partir, ça sert à rien que tu viennes .. je compte pas revenir. C'est pas des adieux que je vais lui faire, je vais seulement la rejoindre. Du moins c'était le cas dans ma tête, je ne voyais pas l'intérêt de rester encore en vie, pourquoi faire ? J'ai perdu ma mère et avec Lily .. ça devient de plus en plus compliqué, difficile et dur à vivre. Quand elle me rejetait je pouvais supporter, mais bizarrement depuis qu'elle semble s'accrocher à moi ça me fait d'autant plus mal. Voir celle pour qui je ressens ces sentiments interdits depuis des années se rapprocher de moi, c'est trop dur.

Perdre le nord était une expression dénuée d'intensité comparée à ce que je pouvais ressentir. J'arrivais même pas à comprendre comment je pouvais être aussi perdue. Il y a quelque chose qui clochait, il y a quelque chose que je ne savais pas, que je ne comprenais pas, c'est évident. Parce qu'on était comme deux idiots à pleurer devant l'aéroport, se foutant royalement des passants qui pouvaient nous voir ou nous entendre. On essayait de parler, de communiquer, et comme d'habitude, ça ne passait pas, on se disait toujours les mêmes choses, tel un cercle vicieux. J'avais vraiment l'impression de tourner en boucle avec lui. Même s'il m'en disait un peu plus aujourd'hui, ce n'était pas pour autant que je le comprenais mieux. C'était même pire, il me troublait de plus en plus, et j'arrivais pas à y voir net. J'essuyais mes larmes pour y voir déjà mieux (a) et l'écouter, sans pour autant comprendre davantage. Moi qui croyait que c'était juste qu'il ne m'avait jamais aimé ou apprécié, c'était encore plus compliqué que ce que je pouvais imaginé. Mais la seule chose que je comprenais et qui me faisait carrément flippé, c'est ce qu'il venait de me dire. Il voulait en finir avec la vie, c'était clair et net ça par contre. Voilà quand il veut ! Mais ça ne me rassurait tellement pas. J'oubliais alors tout ce qu'on avait dit par avant, encore une fois, parce que je tiens bien trop à lui, et lui répondais Et tu crois vraiment que je vais te laisser partir seul alors que tu m'avoues ça ?! Rien à foutre que tu m'aimes ou pas, que je ne sois pas la bienvenue, il est hors de question que je te laisse encore foutre ta vie en l'air alors que je peux enfin être là pour toi. Oui parce que à l'époque j'en étais incapable, et le fait d'apprendre que c'était sûrement de ma faute qu'il était parti dans la drogue, ça me faisait vraiment mal. J'allais finir par rejoindre sa souffrance s'il continue comme ça. Je suis vraiment la cause de ... de ton addiction ? Dis-je d'un ton carrément faible et fragile comparé à ma colère d'avant. Il fallait qu'il me reconfirme ça, je ne le supporte pas de savoir que c'est de ma faute, et je ne sais pas ce que je vais faire s'il me répond oui.

Je m'en tapais du regard des gens qui se posait sur nous, ce que les autres peuvent imaginer ou penser de moi n'a jamais eu grand intérêt à mes yeux, les seuls avis qui comptaient étaient ceux de ma mère et évidemment de Lily, bien qu'elle ne l'ait jamais compris. Je ne saurais expliquer les sentiments qui se mélangent en moi, de la colère, de la tristesse, du dégoût à mon égard, tout ce mélange devenait insoutenable, puis elle m'expliqua ne pas vouloir m'abandonner après ce que je venais de dire. J'aurais dû faire comme d'habitude, fermer ma gueule et tous garder pour moi. Mais je n'y parvenais plus, après tant d'années je me devais de vider peu à peu mon sac, car je n'ai plus rien à perdre .. Puisque j'ai perdu la seule personne qui m'aimait pour ce que j'étais. Si tu veux me voir la corde au cou c'est ton problème. Lançais-je doucement, la voix terriblement faible en recrachant ma fumée, sans même la regarder. Puis j'entendis sa voix devenir un peu plus faible, me demandant si la cause de mon addiction venait d'elle, il était peut-être temps qu'elle comprend la souffrance que je ressens depuis si longtemps. Je laissais quelques longues secondes passer sans répondre, essayant de ne plus rien dire et me taire dans un silence de mort. Trop tard, je n'y arrive plus. Et à ton avis ?! C'était le seul moyen de t'oublier, d'arrêter de penser à toi, quand je suis défoncé j'oublie tout ça .. J'oublie que je suis un putain de monstre. Disais-je en me mettant devant elle. Oui quand la drogue monte jusqu'à mon cerveau, j'arrive à oublier ce que j'éprouve pour elle .. Seulement l'espace de quelques instants. Je lâchais ma cigarette au sol, les yeux remplis de larmes. Enfaîte tu ne comprends vraiment rien c'est ça ? Elle t'as rien dit Elia ? Je pensais qu'on se disait tout entre meilleures amies .. Si tu piges toujours rien, va la voir et demande lui, tu comprendras peut-être pourquoi tout ce bordel et pourquoi j'en ai marre. Maintenant tires-toi et oublie moi. ça devenait de plus en plus difficile de parler, des trémolos dans la voix m'empêchant de m'exprimer de la meilleure des façons. Alors j'abandonnais, elle n'avait qu'à demander à Elia de lui expliquer, elle m'ayant analysé et ayant compris ce que je ressentais pour celle qui fut ma sœur ou du moins une partie de la vérité. Elle n'aura qu'à coller les morceaux pour enfin comprendre la vérité, moi je ne serais plus là de toute façon. Je commençais alors à repartir vers la salle d'attente, essuyant ces foutues larmes sur mes yeux en espérant qu'elle quitte l'aéroport et me laisse m'envoler rejoindre celle qui m'a mis au monde.

Apparemment il semblait vraiment décidé à en finir avec la vie, et franchement, ça me faisait carrément flippé. Mon cœur s'était encore plus emballé de peur, tellement que ça m'en faisait mal. Je ne pouvais que comprendre sa douleur, ayant perdu moi aussi la seule personne dans ce monde qui m'a jamais aimé. Il s'avérait aussi que c'était ma mère. Mais une chose est sûre, je n'allais pas rendre les choses faciles à la seule "famille" qui me reste. Ça servait à rien que je le dissuade de le faire, il ne changera pas d'avis. Mais j'ai intérêt à être sur place pour l'en empêcher avec mes actes et non mes paroles. Je préférais donc un peu changer de sujet en lui demandant si c'était vrai qu'il s'était mis à se droguer à cause de moi. Mais ces paroles ... Me choquèrent. Vraiment. J'avais peur de comprendre. Mais je restais dans le flou. Je sentais que c'était loin de ce que je pouvais croire ou penser. Comme si mon cœur comprenait avant mon cerveau, ce dernier s'emballa de nouveau comme un taré. Je l'entendais bien trop dans mes oreilles et ça me donnait mal au crâne. Je répondais alors bêtement par une question que je me posais limite à moi-même Un monstre ? Je comprenais vraiment pas ce qu'il voulait dire par là. Il est loin d'être un monstre, chiant et agaçant, et mais loin d'être un monstre. Il enchaîna d'ailleurs que ouais je ne comprenais rien. Je ne pouvais pas le contredire, j'étais complètement paumée. Et ce fut carrément pire quand il me parla de Elia. Qu'est-ce qu'elle venait faire dans l'histoire ? A peine je comprenais un morceau de son histoire, qu'un nouvel élément me paumait encore plus. Un pas en avant, trois en arrière quoi ! Comment je vais faire pour comprendre quoi que ce soit moi ? Il s'était redirigé vers la salle d'attente alors que j'étais toujours sur le cul et choquée de ne rien comprendre. Mon dieu mais qu'est-ce que ça va être quand il aura craché le morceau ? J'en ai marre de rien comprendre sérieux ! C'est pas à Elia de me le dire et je comprend qu'elle ne se mêle pas de nos affaires, ça ne la regarde pas. L'agacement et l'impatience commence à monter d'un coup alors je trottine jusqu'à rattraper mon soit-disant frère et le fait se retourner en lui attrapant le bras Ok maintenant t'arrêtes tes délires pour me paumer encore plus dans tes propos et tu vas me dire ce qui cloche avec toi ! Explique toi bordel de merde, t'es pas le seul à en avoir marre ! Et j'irais pas demandé à Elia quelque chose que t'as pas les couilles de me dire !

Un monstre oui, c'est ce que j'étais, ce que je voyais dans le miroir. Depuis que j'ai huit ans, depuis que ma mère est moi sommes rentrées dans cette maison trois fois plus grande que le taudis dans lequel nous vivions à l'époque. Depuis que j'ai appris que je portais le même nom de famille qu'elle, le soit-disant même sang. Tant de sentiments et de sensations à la fois se bousculent quand je la vois, quand je l'entends, quand je pense à elle. Ça n'est pas normal, ça ne l'a jamais été. Et pourtant je vis avec ça depuis des années. Quand les enfants de mon âge s'amusaient à changer d'amoureuse chaque jour, moi je n'avais qu'elle en tête, je n'ai jamais su aimer qui que ce soit à cause d'elle, à cause de ces foutus sentiments et cette attirance de merde que j'éprouve pour elle. Un frère aussi faux soit-il n'a pas le droit de ressentir ce genre de choses envers celle qui porte le même nom que lui, peu importe si des années après on apprend qu'aucun lien du sang nous unis. Ça reste, toutes ces années à croire qu'on formait une même famille m'a tué, a fait de moi l'homme que je suis aujourd'hui, ou plutôt le monstre qui abrite mon corps. Je me tournais vers elle, mon regard dans le sien, rempli de haine et de dégoût à mon égard. Tu crois que ça m'amuse de passer ma vie à t'emmerder ? Non .. Je fais ça pour oublier, pour que tu me détestes et que t'essaies de me fuir, même si au fond c'est pas ce que je veux. Ça aurait été tellement plus facile si elle me fuyait, si elle me détestait, mais non j'avais l'impression que plus je la rejette, plus elle s'attache, ça me faisait peur. Mais aujourd'hui je n'avais plus rien à perdre, car bientôt je rejoindrais celle qui m'attend au ciel. Je voulais qu'elle demande à Elia, celle qui m'avait bien fait chier en me questionnant et me mettant à bout l'autre jour dans les couloirs, en agitant fièrement son portable en me faisant écouter Lily avouer fièrement qu'elle se trouvait avec un espèce de crétin. Mais non, je sentais sa main attraper mon bras pour me retourner vers elle. J'ai pas les couilles de lui dire ? J'essuyais mes larmes avant de me mettre face à elle, yeux dans les yeux, peu importe ce que les passants peuvent penser de nous. Tu crois qu'avec des mots tu comprendrais ce que je ressens ? Non .. Et là je serais incapable d'expliquer cette pulsion, incapable de vous expliquer le pourquoi du comment .. J'ai craqué. Non pas en lui hurlant dessus, non pas en la frappant .. En approchant mon visage du sien, déposant mes lèvres sur les siennes pour l'embrasser. Pas ce genre de baiser qu'on donne à nos conquêtes, non c'est bien différent. Elle voulait savoir ce que je ressentais ? Pourquoi j'étais un monstre ? Maintenant elle le savait. Je l'embrassais en espérant qu'elle me rejette, qu'elle me hurle dessus, qu'elle me frappe .. Qu'elle fasse ce qu'elle veut, mais par pitié .. Je voulais qu'elle me repousse et qu'elle fuit.

Complètement excédée, j'avais l'impression qu'il allait encore me sortir des foutaises pour que je le laisse en paix, et que je le laisse partir pour Londres tout seul. Mais quoiqu'il me dise, quoiqu'il fasse, je resterais près de lui, il n'y a pas de raison. Après tout, il m'a tout fait vivre et j'étais prête à tout venant de lui. Rien ne pourrait me faire changer d'avis. Mais encore une fois, j'ai bien cru qu'il n'allait rien me dire, alors que je n'attendais que ça, la vérité sur son comportement avec moi. Il me fit d'abord savoir qu'il ne voulait pas que je le déteste ou que je parte loin de lui. Ca ne faisait que me perdre davantage, ça ne m'aidait mais alors pas du tout à comprendre où il voulait en venir. Je le regardais perplexe, attendant qu'il dise autre chose, n'importe quoi, qui me ferait comprendre ce qu'il a en tête. Une grande déception s'empara de moi quand il me fit savoir qu'il ne pouvait pas me décrire ce qu'il ressentait, pas avec des mots. Alors c'était foutu, je ne le saurais jamais. J'avais envie de partir, j'avais envie de lui dire que j'allais le laisser tranquille après tout, parce qu'il est pas foutu de me dire ce qu'il veut vraiment. Mais avant que je puisse sortir le moindre mot, tout s'écroula autour de moi. Je l'avais vu s'avancer vers moi, mais je n'avais pas bouger d'un poil parce que j'étais loin de me douter qu'il allait faire ça ! ... CA ! Il m'embrassait et moi j'étais trop tétanisée par le choc et la surprise pour faire quelque chose dans l'immédiat. Je finis alors par poser ma main sur son torse et à le repousser délicatement. Ce que je comprenais pas trop, c'était pourquoi j'étais pas en colère contre lui. Sûrement parce que je comprenais enfin pourquoi toutes les réactions qu'il avaient eus. Je me sentais vraiment mal, mal pour lui. J'avais l'impression que ma tête tournait bien trop et que j'allais finir par perdre l'équilibre et m'étaler par terre. A la place, je préférais reprendre vite fait le contrôle Tu te fous de ma gueule là n'est-ce pas ? Tout ça parce que t'es encore défoncé à tous les coups ! Mais n'espère pas qu'avec ce genre de geste je me tire d'ici pour te laisser aller te gaspiller ta vie ! Bien sûr que j'avais compris où il venait en venir et qu'il était loin d'être défoncé, mais je ne pouvais pas rester avec lui et lui faire comprendre que j'avais compris. Seulement ça m'étonnerait qu'il lâche l'affaire si facilement. Le truc, c'est que j'ai peur, et je suis bien trop confuse, comme si tout ça n'était qu'un rêve, comme si c'était irréel. Je continue alors ma route sans attendre une réponse de sa part et retourne m'asseoir.

Pourquoi est-ce que j'ai fait ça ? Après toutes ces années à cacher cette putain de vérité, j'ai fini par craquer. J'ai l'impression que tout se casse la gueule au-dessus de ma tête. Ma mère me quitte, m'abandonne .. Et maintenant ça. Et le pire ? C'est sa réaction. Pire qu'une claque dans la gueule, car oui .. J'ai seulement senti sa main de repousser délicatement pour ensuite me demander si je me foutais de sa gueule. Je reculais doucement en l'écoutant, me retenant de craquer une nouvelle fois. Non cette fois-ci je soufflais, passant mes mains sur mon visage pour me calmer, pour réaliser réellement ce que je venais de faire. Pourquoi est-ce qu'elle ne me gifle pas ? Pourquoi est-ce qu'elle ne s'enfuit pas en courant en m'insultant de demeuré ? Non .. Rien de ça. Elle remettait seulement ça sur le dos de la drogue, mais merde quoi, je n'ai jamais été aussi clean de ma vie. Puis elle m'avoua que ça ne changera rien à rien, qu'elle ne me laissera pas partir seul .. Je veux m'en aller, je veux m'enfuir une bonne fois pour toutes et visiblement elle ne me laissera pas le faire. Je ne disais plus rien, après ce que je venais de faire l'envie de me foutre en l'air était bien plus présente. Mes yeux ne la lâchaient plus, elle partait se rasseoir, comme si de rien n'était. Moi dans tout ça ? Impossible de bouger, de dire quoi que ce soit. Quelques secondes passent, peut-être même minutes avant que j'entre à mon tour dans l'aéroport, sans même lui lancer ne serait-ce qu'un regard. Je crois bien qu'à partir de maintenant, après ce geste je serais dans l'incapacité de la regarder en face, de lui adresser la parole. Après quelques minutes de silence, assis dans mon coin ma tête dans les mains une annonce résonna dans l'interphone. Le vol en direction de Londres décollera d'ici une dizaine de minutes .. C'est bientôt l'heure, l'heure de m'envoler. Mais hors de question qu'elle parte avec moi. Je tenais mon billet dans la main droite et je tirais ma valise avec la main gauche. Je m'arrêtais devant elle, finalement je pris sur moi pour prendre la parole, pour lui adresser de nouveau quelques mots, peut-être les derniers. Pourquoi tu restes? Lui lançais-je la voix remplie de dégoût, non pas envers elle mais envers moi. Être méchant avec elle ? J'en ai plus la force, elle voulait que je fasse quoi pour qu'elle parte ? Que je me mette à genoux devant elle en la suppliant ? Ce n'est pas mon genre, mais mon regard l'était presque. Si même après ça je ne te dégoûte pas .. Si malgré ça et toutes les merdes que j'ai pu te faire tu tiens un minimum à moi comme tu le dis si bien. Laisse-moi partir s'il te plaît. Ça ne changera rien si tu viens, au contraire ça fera d'autant plus mal. Ma voix était tellement faible, les autres passants s'approchaient du vol en question, j'allais bientôt faire de même mais je voulais la voir partir avant .. Loin d'ici, loin de moi.

Lorsque je suis allée me rasseoir, j'eus l'envie irrésistible d'envoyer un message à Elia pour avoir confirmation de ce que Duncan venait de me dévoiler, mais j'avais terriblement peur de la réponse, parce que qu'est-ce que je ferais si jamais elle me disait que c'est vrai ? Il faudrait certainement que je parte moi, mais pas à Londres, que je retourne à ma vie normale pour oublier Duncan ... et le laisser se tuer ?! Putain non je peux pas le laisser faire ça, je ne le supportais pas. Rien que l'idée me donnait le tournis et l'envie de m'évanouir. Alors j'attendrais notre retour, sains et sauf pour avoir la confirmation de tout ça, et surtout réellement m'y confronter, parce que là j'avais juste envie de faire en sorte que jamais rien ne s'était passé.L'annonce de notre vol pour Londres me fit légèrement sursauter alors que Duncan passait devant moi, pour s'arrêter et me demander pourquoi je restais. J'avais levé mon regard vers lui alors que je prenais mon billet dans mon sac à main. Il enchaîna ensuite avec un ton et des paroles qui ne lui ressemblaient pas. J'avais alors envie de le laisser partir seul, de faire comme il le désire, mais j'en suis incapable. Je ne supporterais pas de vivre sans lui. Je me suis levée et tout en lui faisant face, de façon à rester de marbre je lui répondis Ne rêve pas, si je viens c'est purement égoïste. Oui parce que je veux pas qu'il m'abandonne à son tour, alors j'allais prendre moi aussi ce fichu avion, qu'il continue à me sortir des âneries pour ne pas que je vienne. Ça ne changerait rien, même si j'avais le cœur carrément serré et que j'avais l'impression de faire une grosse bêtise. Je ne savais même pas ce que je voulais faire, ce que je voulais dire. Je sais juste que je dois monter dans cet avion pour Londres. Je partais donc en direction de l'avion sans même savoir si Duncan me suivait, parce que je sais qu'il va lui aussi prendre cet avion.

J'ai même plus envie de me battre avec elle, j'aurais beau lui dire n'importe quoi, lui dire la vérité ou même l'embrasser, elle reste sans que je sache pourquoi. Je me sentais tellement mal, je n'aurais jamais dû l'embrasser, me taire et partir à Londres pour rejoindre ma mère, en jouant au con je serais peut-être parvenu à l'énerver et la mettre à bout, mais non c'est l'inverse qui s'est passé. Elle a réussi à me mettre à bout et j'ai craqué après tant d'années. Si elle restait c'est purement égoïste ? Qu'est-ce qu'elle raconte .. J'ai l'impression que les rôles s'inversent, j'essaie pour une fois dans ma vie d'être sincère avec elle, en espérant qu'elle fuit. Mais finalement elle reste, sans même m'expliquer quoi que ce soit, sans même me poser de question sur mon geste et en me répondant des choses qui ne me font pas avancer. Elle commençait à partir pour l'avion, mais je finissais par la rattraper. C'est ta dernière chance de faire marche arrière. Lui lançais-je rapidement en passant à côté d'elle, la dépassant même. J'en ai marre, à quoi bon parler pendant des heures alors qu'elle reste bloquée sur son idée ? Ça me fait mal de la voir, de la savoir avec moi .. Mais quoi que je puisse lui dire elle ne changera pas d'avis, même en apprenant la vérité. Je ne sais même pas si elle y croit vraiment ou si elle pense que ce n'était qu'une connerie de ma part pour la faire fuir. Peu importe j'avançais vers l'avion, donnant mon billet à l'hôtesse qui me fit entrer dans l'avion. Sans même regarder derrière moi pour voir si Lily me suit, je mettais ma valise dans la soute avant de m'asseoir dans mon siège. En fermant les yeux, espérant ne pas voir celle qui fut ma sœur et celle que j'ai embrassé quelques minutes auparavant entrer dans le même avion que moi, priant presque qu'elle ait fait marche arrière pour rejoindre les siens, ses amies, les personnes qui comptent vraiment pour elle.