give me another chance | Kaleigh & Elie

Sa proximité m'avait manqué, son corps contre le mien avait été un supplice, son odeur m’enivrait et je fermais les yeux, gravant ce moment dérobé dans ma mémoire, me laissant volontiers chatouiller par la pointe de ses cheveux et caressée par leur douceur. C'est alors que la jeune femme pleura, déversant ses larmes sur mes épaules, perturbée par de longs et violents sanglots que je ressentais à travers mon propre corps, me faisant comprendre que tout était finalement de ma faute. Que si je n'avais pas menti dès le départ, rien ne serait arrivé, je n'aurais jamais été trompée, et elle ne souffrirait pas d'avoir été poussée à le faire. Néanmoins mon excès de sentiments avait eu lieu il y a quelques jours, je ne pleurais donc pas, ce qui ne m'empêchait pas et bien au contraire de souffrir. Je la serrais un peu plus contre moi, profitant du moment ou elle me considérait en victime et non en coupable, du moment ou j'étais à ses yeux la femme blessée et elle la fallacieuse. J'aurais tant voulu être capable de lui dire la vérité mais aucun son ne sortait de ma bouche, mes lèvres ne s'entrouvraient que pour constater que j'en étais physiquement incapable. Et dire que j'avais cru être pendant tout ce temps une personne honnête, une femme de parole, quelqu'un en qui on pouvait avoir confiance... je n'étais finalement qu'une menteuse pathologique. Je ne pouvais m'empêcher de mentir. Non pas avec des mots mais avec des faux semblants, ce qui était probablement pire, ce dont les larmes d'Elie me rappelaient en perlant sur mes épaules. Soudainement, je sentis sa main glisser dans le creux de mes reins et je fus prise d'une envie de la caresser comme on caresse une amante et non pas une amie. Je me sentis fiévreuse, brûlante d'envie de goûter à ses lèvres et son corps à nouveau car oui, il m'appartenait. Jamais je n'avais cessé de penser à elle, pas un jour ne se passait sans me languir de sa présence et de tout ce qu'elle représentait à mes yeux. J'eus soudainement peur de ce qui pouvait se passer, de mes pulsions sexuelles et de l'attirance qu'elle exerçait sur moi sans s'en rendre compte. Je me redressais, la repoussant doucement et retirais son gilet que je déposais sur un coin de la table de nuit, le pliant très rapidement en un carré informe avant de tendre timidement les bras dans sa direction, voulant lui montrer que je ne l'avais pas repoussée car intimidée par elle mais pour une question de confort.

Elle rangea quelques-unes de mes mèches derrière mon oreille, et je cru presque à une caresse. Ce que ses mains étaient douces, ce qu'elle sentait bon, ce que je l'aimais bon dieu... son front se collait au mien et nos yeux étaient plongés l'un dans l'autre. Son regard était étonnement triste, brisé. Pour autant que je m'en souvienne, je ne me suis jamais battue pour quelqu'un, je n'ai jamais lutté pour être avec quelqu'un, ayant toujours considéré ces choses comme contre-nature. Jamais je n'obligerais quelqu'un à m'aimer, ni à rester avec moi et encore moins à revenir vers moi. Peut-être n'avais-je pas compris le sens du mot amour, de vraiment aimer car aujourd'hui, tout ça avait une autre signification, un autre sens. J'aurais donné mon être pour l'avoir à nouveau dans mes bras, vraiment dans mes bras. Pour n'avoir qu'elle. Pour que les choses soient simples. Peut-être n'étais-je tout bonnement pas faite pour la bataille. Peut-être était-ce ça au fond. Qui sait. Lentement, j'approchais mes doigts de son épaule, glissant de sa clavicule jusqu'à sa nuque, puis sa joue et à mon tour, je rangeais quelques cheveux derrière son oreille délicate. Je m'approchais aussi à mon tour, m'aventurant dans une pente dangereuse, dans un chemin dont les issues se rétrécissaient. Je sentais son souffle sur mes joues, son regard transcendait le mien et je fermais les yeux. De peur que ce moment ne m'échappe. De peur qu'elle ne m'échappe, tout simplement. La peur au ventre. Et le désir me tourmentant comme jamais. Laissant retomber ma main contre ma propre poitrine, je ne résistais pas à l'envie de la balader une nouvelle fois sur son corps et la déposais en douceur, hésitante, sur sa taille fine.

Elie posa doucement ses lèvres sur les miennes, suggérant plutôt que dévoiler tous ses atouts d'un coup, comme elle savait si bien le faire. J'eus immédiatement envie de balader mes mains partout sur son corps et de lui arracher ses vêtements, d'une partie de sexe tout ce qu'il y a de plus bestial, de la plaquer contre tous les murs de la chambre et de lui faire l'amour jusqu'à la tombée de la nuit et même plus. Je rêvais de l'entendre hurler mon nom, de l'entendre me supplier de continuer et de l'aimer, de l'excuser, de lui pardonner... je tremblais de désir, m'accrochant à sa taille puis reculant rapidement ma tête. « Je ne peux pas... » Murmurais-je, souffrant de devoir me fier à ce que je croyais juste, à ce qui devait être fait, à ce que je m'interdisais au final, de peur de lui céder tout ce que j'avais. « Je ne peux pas me mettre avec toi Elie. » Ajoutais-je dans un souffle, m'avançant à mon tour vers son visage, me contredisant dans mes actes. « Il y a des choses que tu ignores à propos de moi... je ne suis pas prête, je ne peux pas me remettre avec toi alors arrête. » La suppliais-je, sentant des larmes de désir me remplirent les yeux. Mon souffle devenait saccadé, l'envie de faire l'amour me démangeait, me dérangeait, je brûlais d'envie de me joindre à Elie, de l'inviter sous la couette et de faire de nombreuses bêtises en sa compagnie et plus les secondes passaient, plus la tentation devenait violente. J'eus soudainement l'impression que si je ne stoppais pas ceci, la seule manière de me calmer serait de me prendre une douche froide ou de m'attacher sur le lit. « Je ne peux vraiment pas... et je... si tu savais à quel point j'ai envie de toi... » Je caressais son visage du revers de ma main, l'embrassant à mon tour furtivement, une fois, deux fois, collant mon front contre le sien. « J'ai vraiment envie de toi. Je ne peux pas... je ne peux pas... » Je retirais ma main et me fis la réflexion que la couper m'aiderait à éviter de la promener sur son corps, calmerait mes ardeurs.

La chambre vibrait de possibilités, les yeux d'Elie trahissaient le désir qu'elle avait pour moi, un désir partagé. Comme il aurait été facile de céder à ses beaux yeux, à ses lèvres charnues et à ses baisers dans mon cou. Comme j'aurais aimé la laisser balader ses mains sur mon corps, m'offrir à elle comme je ne m'étais jamais offerte à elle. J'avais si peur de la perdre, peur de lui avouer la vérité, peur de la voir s'éloigner, ne plus jamais vouloir lutter pour moi et exiger de la laisser tranquille une bonne fois pour toute. Je ne lui avais apporté qu'ennuis et tristesse et ça, je ne pouvais me le pardonner. Je ne pouvais lui donner une seconde chance dans ses conditions, avec ses paramètres. Je baladais tristement le bout de mes ongles le long de son bras, me délectant peut-être de la dernière fois ou la jeune femme me laisserait la toucher, me promener sur sa peau nue comme en territoire conquis. « Oui. » Répondis-je simplement, cessant mes caresses, remontant mes mains sur ma poitrine dans un geste protecteur, comme si je me préparais déjà à ramasser les bouts de mon coeur qu'elle viendrait à déchirer une fois qu'elle saurait vraiment qui était Kaleigh Reagan. « Mais je ne peux pas en parler. » Murmurais-je dans un souffle, ma voix semblant pleurer mille sanglots. « Parce que tu m'aimes. » Je levais les yeux vers ceux d'Elie, voulant qu'elle me regarde une dernière fois comme sa petite chose parfaite, chose que je ne serais bientôt plus. « Et parce que dans ce sens, tu apprécies qui je suis. Tu apprécies la vraie Kaleigh. » Je n'étais pas certaine d'être claire, peut-être essayais-je aussi de mettre les choses au clair avec moi-même aussi. Je ne pouvais décemment pas lui dire qui j'étais, ce que je lui avais caché. Je ne pouvais lui faire ça, faire briller de nouveaux ses yeux de douleur, je ne voulais pas briser son cœur fragile et encore moins notre amour. Parce qu'il ne suffisait pas. Parce qu'il ne tenait qu'à un fil. Et parce que j'avais entre mes mains la décision de vie ou de mort de notre relation. Ce choix était bien trop difficile. Je me sentais pour la première fois déstabilisée, trop faible pour faire face à cette situation. Qu'aurais-je à lui dire de toute manière ? Que je l'aimais et que c'était ce qui importait ? La situation serait la même. Elle serait la femme trahie à son tour. Et ça, je ne pouvais l'effacer.

Lorsque ses mains saisirent l'une des miennes, j'hésitais immédiatement à la repousser, à me lever et lui demander de s'en aller, de me laisser tranquille, de me laisser avec mes secrets. Mais elle était si douce, si patiente, si encline à écouter ce qui me tracassait, prête à me consoler et me rassurer. Je n'avais en rien besoin d'être consolée. Elle en revanche si. Elie m'avait trompé. Et aussi difficile que cela puisse être de l'admettre; je l'avais salement mérité. Non pas d'avoir danser avec un autre lors du bal de la Saint-Valentin car là n'était pas le problème et sa réaction ce soir là avait été disproportionnée, mais le fait de lui mentir depuis deux mois. Car moi aussi je la trompais. « C'est faux. Je ne peux pas tout te dire. J'aimerais, crois-moi. J'aimerais vraiment... » Certes ma réponse n'avançait nullement les choses mais je ne savais que dire, j'avais réellement du mal à rester en sa présence, sachant que d'une minute à l'autre elle pouvait me quitter, partir et ne plus jamais revenir sachant la vérité. Je savais malheureusement que la vérité était inévitable, que d'une manière ou d'une autre j'allais finir par cracher le morceau car aussi comique que ça puisse paraître, je déteste mentir. Je déteste avoir une double-vie. Je me déteste. Je n'étais rien de plus qu'un monstre sans cœur, qu'une horrible personne. J'étais pathétique. Car j'osais lui en vouloir de m'avoir salement trompée le soir de la fête des amoureux alors que j'avais partagé mon lit avec un autre durant tout ce temps. « J'ai besoin de savoir quelque chose Elie. » Murmurais-je, assez proche pour me permettre de susurrer son nom comme je le faisais habituellement d'aussi près. Je levais les yeux vers les siens, sentant mon cœur faire un soubresaut, visiblement trop fragile pour supporter d'entendre la réponse. « Est-ce que tu regrettes de m'avoir trompée ? » Je voulais comprendre ce qui l'avait réellement poussée à me trahir et peut-être m'aider à me comprendre moi-même, à voir plus clair dans mes actes. Sa réponse m'aiderait probablement à mettre mes idées en place. « Je veux dire... quand tu as dit... » Ses derniers mots eurent du mal à sortir de ma bouche mais ils avaient tambourinés dans ma tête si fort ses derniers jours que j'avais eu l'impression que j'allais exploser. « ... que tu as pris ton pied... tu regrettes de m'avoir trompée, je le sais. Mais est-ce que tu regrettes d'avoir couché avec... » Une remontée acide me brûla la trachée. « Lui. » Je détachais ma main des siennes et croisais les doigts, m'apprêtant à écraser mes phalanges pour résister à l'envie de hurler. Inconsciemment je savais peut-être la réponse. Le fait de l'entendre de sa jolie bouche m'aiderait peut-être à le digérer. « Je t'en prie, j'ai besoin de savoir. »