if the world was ending you'd come over, right ? ☽ sierran

if the world was ending you'd come over, right ?
@Ilan Vanderbilt
lundi 3 octobre 2022

j'ai bien conscience que c'est parfois trop. que vouloir à tout prix paraitre la plus forte c'est nul. mais j'ai pas le choix. je viens de la rue. si Henry n'avait pas d'abord fait de moi son indic avant de devenir mon tuteur et de m'offrir une vie, je serais surement pas là. je suis une femme dans un métier majoritairement masculin. je dois en permanence cacher mes faiblesses pour ne pas me faire écraser. alors j'ai pris l'habitude de le faire en permanence. même avec toi. comme une carapace, un déguisement pour ne pas montrer qu'au fond, je suis sensible. je suis humaine, j'ai des doutes, des peurs, des souffrances. mon regard que je relève dans ta direction « ok » que je souffle doucement. « je vais bien » c'est faux. j'ai récemment appris que ce que je pensais être un accident n'en était pas un. j'ai pas pris une balle de défense. c'était une exécution. le mec était payé pour me viser moi. mais je ne veux pas que ma vie tourne autour de la peur qu'il essaie d'insinuer en moi. la douleur, c'est suffisant. tu te lèves, disparait avant de revenir dans la pièce avec un t-shirt propre que tu me lances. cette fois j'attends pas que tu tournes la tête. je me cache pas. j'enfile le nouveau t-shirt et fourre le taché de sang dans mon sac de sport. et alors que tu recommences à t'installer dans le canapé en me parlant du film, je me contente d'attraper ta main et de plonger mes iris dans les tiennes. « merci » que je lâche. merci pour les soins, merci de ne pas me juger, merci de faire attention à moi et de garder ça pour toi. merci d'être toi. merci d'être près de moi.

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@Sierra Brekker
lundi 3 octobre 2022

ce que je ne lui dis pas, c'est que je vais la surveiller. elle et son épaule. ça faisait bien longtemps que j'avais arrêté de garder un oeil sur elle. en deux ans de séparation, j'avais tout fait pour faire mon deuil de cette relation et arrêter de prendre soin de sierra était l'une des choses qui m'avaient sûrement couté le plus d'effort. c'est peine perdue maintenant qu'elle est de nouveau dans ma tête, dans ma vie. je ne vais pas pouvoir m'en empêcher, mais elle ne le saura pas. elle souffle qu'elle va bien, j'acquiesce. pas besoin d'insister, elle ne lâchera rien.
sourire tendre que je lui lance lorsqu'elle me remercie. un échange de regard, profond et qui révèle une sincère affection entre nous très certainement. je dégage une mèche de cheveux encore humide, son visage. scène qui, d'un point de vue extérieur, pourrait donner lieu à un baiser que j'aurais pu lui offrir. mais non. je veux pas flancher. même si l'idée ne me rebute pas du tout. je déglutis et inspire un bon coup pour reprendre maitrise de moi même. de ma main libre, j'attrape la couette pour la mettre sur nous deux, gardant toujours mon autre main dans la sienne. t'as pas intérêt à t'endormir parce que t'as choisi le film et que si il est nul, je pourrais pas râler si tu dors. j'allume la télévision, cherche le film sur une plateforme de streaming et le lance. depuis mon téléphone, je contrôle la lumière de la pièce que je baisse pour être dans la pénombre.

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@Ilan Vanderbilt
lundi 3 octobre 2022

un regard, un geste, un silence vaut parfois plus qu'un mot. et si je suis parfois vraiment pas douée pour exprimer mes sentiments et mes pensées, je sais qu'avec toi, en un regard, tu me comprends. je réussis quand même à sortir un "merci". ta main dans la mienne que je n'arrive pas à lâcher, même quand tu t'approches de moi, remets cette mèche rebelle en place et que tu t'installes dans le canapé. je reste accrochée à elle, comme une bouée, comme un besoin presque vital. la lumière qui se tamise petit à petit, la couette que tu viens remonter sur moi et le film qui démarre. on est assez loin l'un de l'autre, seulement proche par nos deux mains qui ne se lâchent pas. « pardon ? je dors pas devant les films moi. on verra qui de nous deux sera assoupis dans 25 minutes » que je lance en rigolant. le film commence, l'actrice est magnifique et je pourrais presque ressentir une pointe de jalousie dans le creux de ma poitrine, quand on la voit se dévêtir. putain mais pourquoi j'ai eu cette idée à la con de regarder ce film.

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@Sierra Brekker
lundi 3 octobre 2022

ça n'arrivera pas, j'en suis sûr. agréable silence qui s'installe entre nous deux. seulement le bruit du film que retentit dans le salon. mes doigts se sont entremêlés aux siens histoire que sa main ne fuit pas la mienne. le film est plutôt prenant, l'actrice agréable à regarder. y'a des scènes qui pourraient être gênantes si je regardais ce film avec mes parents. mais là, c'est sierra et je crois que peu de choses me gênent avec elle. dans l'obscurité, je peux passer de longues minutes à la regarder sans qu'elle me voit. voilà pourquoi c'est impossible que je m'endorme. parce que même si le film avait été naze, je pourrais passer des heures à la contempler. putain ilan t'es vraiment trop niais. je me permet de me rapprocher d'elle et de lâcher sa main pour entourer ses épaules avec mon bras. mes lèvres se rapprochent de son oreille pour lui murmurer t'es si belle moment d'égarement. j'ai lâche le film des yeux depuis trop longtemps pour dire ce qu'il s'y passe, mon esprit s'est focalisé sur la chose la plus intéressante de cette pièce: sierra.

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@Ilan Vanderbilt
lundi 3 octobre 2022

« je prends les paris » que je lâche en rigolant. personnellement, je suis sûr de ne pas m'endormir. pourtant je suis fatiguée et j'ai le ventre plein. mais t'es à mes côtés et chaque fois que ton corps frôle le mien, mon palpitant rate un battement et j'ai du mal à me concentrer. alors autant te dire que je ne suis pas prête à m'endormir. d'ailleurs le film commence, j'essaie de me focaliser sur les images, ne pas penser à ton corps à côté du mien, ne pas penser à ta main entrelacé à la mienne, à cette intimité qu'on partage. seulement tu brises tout en trois secondes. tant tu me lâches, que ton bras vient entourer mes épaules pour que je me rapproche un peu plus de toi. ce compliment que tu glisses à mon oreille, qui me fait cligner plusieurs fois des yeux. je me mords la lèvre me promettant de ne jamais dévier les yeux de l'écran. si je te regarde je suis foutue. « regarde le film Ilan » que je dis en essayant de me retenir de sourire. un ordre que je t'intime, encore une fois.

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@Sierra Brekker
lundi 3 octobre 2022

pas simple de se concentrer sur un film quand sierra se trouve à côté de moi. je suis à l'affut de chacun de ses micro mouvements. tellement, que j'en entendrais presque son coeur battre. long soupire de ma part lorsqu'elle reste stoïque à ma remarque. elle est imperturbable à en croire sa réaction. alors j'obéis. je retire mon bras d'au dessus de ses épaules et je m'écarte légèrement d'elle. non pas pour la vexer, seulement pour être certains de me concentrer sur le film, véritablement cette fois. du moins, essayer.

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@Ilan Vanderbilt
lundi 3 octobre 2022

c'est compliqué de gérer cette situation. une part de moi veut rester à distance, simplement profiter de ta compagnie, ne pas faire d'erreur pour ne pas compliquer les choses. une autre part de moi veut complètement s'abandonner dans tes bras, encore et encore. cette part qui beaucoup trop attirée part toi sais pertinemment que si je suis là ce soir, c'est parce qu'au fond de moi, je veux que ça arrive. et je suis tiraillée entre ces deux voix. celle qui me dit de penser à demain, de ne pas faire de connerie. celle qui me hurle de t'embrasser, de te laisser me toucher. et j'e n'en peut plus de ne pas savoir qui écouter. alors je décide de retarder l'échéance et de me positionner à mi chemin entre les deux entités. sans te regarder, je me déplace dans ta direction pour être assise juste à côté de toi. je récupère ton bras que je viens replacer autour de mes épaules et je viens me blottir contre toi, mon bas qui entour ton ventre, jusqu'à ta taille.

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@Sierra Brekker
lundi 3 octobre 2022

cette situation est plus que complexe. dans ma tête sa fuse dans tous les sens. je réfléchis à toutes les possibilités, les pour et les contre de cette relation avec sierra. quelle relation exactement? celle où on se cherche, on s'trouve et on se retrouve? c'est ça. c'est ça qu'on est. perpétuellement dans un flou de nos envies. et quand je fuis, elle revient. s'accrochant encore plus à mon étreinte, pour de me dire de pas partir, de rester là. je bouge plus. les yeux rivés sur l'écran de télévision. les images défilent mais je n'écoute rien de ce qu'il se passe, trop occupé à me concentrer sur tout sauf mon envie d'être plus proche d'elle, plus tactile. j'ai l'impression que ce film est sans fin. et aors que je pense à cela, l'écran noir assombri la pièce. le film touche à sa fin ce qui sonne l'heure de quitter son étreinte et de rejoindre mes draps, seul. je me racle la gorge pour éclaircir ma voix. pas mal. mais pas le film de l'année non plus. je me force à me lever, à m'éloigner d'elle avant de craquer et de lui faire à nouveau des avances. je me sers un verre d'eau et je mange une dernière poignée de pop corn. en même temps, me revient la conversation qu'on a eu par message sur le côté sexuel du film et je suis obligé d'y faire référence. j'croyais que ce serait plus chaud que ça provocation pure, je l'avoue.

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@Ilan Vanderbilt
lundi 3 octobre 2022

plus qu'une position confortable, je me rends compte qu'être dans tes bras c'est une véritable safe place pour moi. j'ai l'impression que rien ne peux m'arriver. la sensation est étrange quand on se dit que je t'ai quitté parce que tu nous faisait du mal. pourtant depuis qu'on se parle à nouveau c'est moi qui nous en fait, pas toi. toi t'es là, toujours pour assurer mes arrières, me faire sentir belle et désirée. putain Ilan pourquoi tu veux juste pas te faire soigner, pourquoi tu veux pas nous simplifier les choses. ou alors c'est à moi d'ouvrir les yeux ? parce que ce soir t'as pas bu. la dernière fois t'avais pas bu avant que j'arrive. au bar t'as bu une seule couple de champagne et j'ai remarqué que tu l'avais pas terminé. est-ce que c'est moi qui ne veut simplement pas voir les choses tel quelles sont ? j'en sais rien, je pense plus à rien, je me contente d'être dans tes bras jusqu'à ce que la fin du film arrive et que tu te dégages de mon étreinte. « je crois que j'aime beaucoup trop les thriller » que je glisse en m'étirant doucement. je lève un sourcil à ce que tu dis en souriant. « ah parce que quand elle demande à son mari de la bouffer et qu'il s'exécute ou quand elle se fait prendre dans la voiture de son amant c'était pas suffisant pour toi ? » je vois que t'as besoin de plus, noté.

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@Sierra Brekker
lundi 3 octobre 2022

je fais quelques pas dans la pièce, faut que mes esprits me reviennent, que je me laisse pas envouter par son odeur que j'ai humé pendant tout le film. t'es pas flic pour rien les popcorns en main que je m'enfile un par un comme si j'avais pas assez mangé. non, c'est juste pour faire quelque chose de mon corps en réalité. m'occuper physiquement pour que le psychique ne prenne pas le dessus. j'suis bien quand elle est là. sa présence elle m'apaise. elle m'a toujours apaisé, et même quand j'étais au plus bas, qu'on se déchirait, que même si elle en avait pas l'impression, elle me faisait du bien. un bien fou et indescriptible. là ce soir, sa proximité m'a fait ressortir cette sensation agréable. je voudrais lui dire, mais à quoi bon. si, elle est bandante. mais de là à être excité comme tu me l'avais sous entendu.. hm non. ouais sierra, tu l'avais sous entendu, que je pourrais être excité. sauf que ta présence déséquilibre mon mental et même si ça m'avait excité, t'es là et t'es bien plus excitante. je me dirige vers le congélateur. tu veux un dessert? je fouille dans un des bacs pour en sortir des glaces. c'est plutôt une bonne raison pour prolonger la soirée et ne pas aller se coucher.