Isn't it true the fool keeps taking you down down - WESLA

Isn't it true the fool keeps taking you down down

Est ce que je suis jaloux? Oui. Je sais que tu m'estimes beaucoup plus que Greg, mais je ne suis pas sénile au point d'oublier qu'il a obtenu beaucoup plus que moi, sur le plan physique. Rien que d'y penser, je sens que mes dents veulent grincer. Il faut que j'arrête, sinon je serais prêt à prendre ma voiture pour aller le retrouver et le frapper. Comme j'ai envie d'être violent envers mon majordome. Pourtant, il n'a fait que poser les yeux sur ton corps nu. Mais c'est quelque chose qui ne me plait pas. Parce que ce corps, il est à moi. Enfin, c'est ce que j'aimerais. Je ne te le dirais pas. Ce serait tentant de le faire pour voir ta tête sous mes mots. Tout comme je peux remarquer que l'expression de ton visage change quand approche la conversation qui va déranger ton âme. T'es belle. Même quand vient l'agacement et la rage. T'es belle tout le temps. T'es belle quand tu me fais ces choses privées, t'es belle sous la douche, t'es belle quand tu me regardes, t'es belle quand tu remues tes lèvres pour parler, t'es belle quand t'es sur moi, t'es belle quand tu me domines, t'es belle quand tu me touches, t'es belle quand tu ries fort, t'es belle même quand tu me fais pas rire, t'es belle quand t'es jalouse, t'es belle quand tu me souries, t'es belle quand tu es fatiguée, t'es belle quand tu serres mes phalanges aux tiennes, t'es belle quand t'as envie de moi, t'es belle quand tu marches, t'es belle même quand tu transpires et que tu n'en peux plus. T'es belle tout le temps et ça me rend dingue. T'as l'air de me rejoindre dans la folie, mais pas du bon coté. Ton coup de fourchette, il bascule mon corps en arrière par réflexe. Mais ce n'est pas de ça que je devrais me méfier, mais des mots qui viennent. De ce ton que tu utilises et qui ne présage rien de bon. Mon coude gauche s'appui sur l'accoudoir, et je viens poser mon menton contre mes doigts fermés. Comme 'le penseur', je tente de ne pas répondre impulsivement. Je te regarde droit dans les yeux, et j'attends que sonne ton dernier mot. Je me redresse, et soupire avant de poursuivre "Je vais essayer de ne rien oublier." Parce que tu t'es un peu emportée. Alors, j'ai pas mal d'informations à retenir. "Je vais commencer par te demander de m'excuser pour la maladresse... Tu étais déjà énervée, et je me suis simplement dit que, c'était le moment de te prévenir pour dimanche soir. Parce que je savais que tu ne le prendrais pas bien. Et je n'avais pas envie de le dire quand tout allait bien. Pour éviter de gâcher ton humeur."   Wesley Patterson qui présente des excuses. Oui. Et, c'est peut-être aussi pour passer la crème avant d'entrer dans le vif du sujet. Mon ton est doux, mais il est déterminé. "Maintenant... Je n'arrêterais pas de lui parler, ça c'est clair. Parce qu'avant cette histoire de mariage, il y a des années qui nous lient. C'est pas n'importe qui. Elle compte pour moi, et je ne me vois pas avancer dans un quelconque futur sans l'avoir dans mon quotidien." Et je sens que, c'est quelque chose qui va te refroidir en ce qui concerne le 'nous' futur, nan? "Et, qu'est ce que tu en sais de cette relation malsaine?" La ride du lion, le retour. Je n'ai plus faim. J'ai la mauvaise intuition que ta prochaine réponse va me donner envie de retourner la table.

17 juin 2020 ★ @Wesley Patterson ★ Wesley's Manor

Je n'aime pas cette conversation. Elle n'a pas commencé que je la déteste déjà. J'ai envie de crier, de casser les assiettes sur le coin de la table, de frapper les roses tellement de fois sur la table qu'il n'y aura plus aucune pétales et que mes mains seront griffés à cause des épines. J'ai envie de me faire mal physiquement, quelques secondes seulement, pour calmer l'ouragan qu'il y a en moi. On nomme toujours les ouragans par des noms de femmes et je ne suis pas sûre que l'ouragan Ella, quiconque ait envie de le voir. Parce qu'il arrache tout au passage. Pas destructeur pourtant, enfin, normalement. Je resserre mes cuisses sur ma main et je serre fort, si fort. La mâchoire m'en tire mais il faut que je me calme. Je refuse de me donner en spectacle. Pas pour ça, pas pour elle. Ne pas gâcher mon humeur ? Oui, autant dégrader ce qui est déjà abîmé, ça fera moins de mal, on va dire. J'en entends souvent des âneries au boulot mais la sienne est de toute beauté. Les hommes, je vous jure… Je n'arrive même pas à entendre que tu t'excuses. Je suis juste ensevelie sous des litres de colère. Et elle est entrain de m'étouffer. C'est pas n'importe qui. Oui, ça je le sais. Et j'ai envie de t'étrangler quand tu dis que tu ne vois pas ton futur sans elle. Je sens mes pieds se planter dans le sol, prête à pousser ma chaise et à te dire que, c'est bien pour toi, qu'elle soit ton futur parce que moi, je ne le suis pas. Je pourrais pas. Clairement pas. J'y arriverais jamais et ça me brise de l'intérieur. Mais y a quelque chose qui me retiens, qui me fait juste glisser cette main coincée entre mes cuisses un peu plus bas. Entre les genoux. Avec les os, ça fera plus mal. " D'accord " Et je n'ai rien d'autres à dire là dessus. Il n'y a rien à dire sur ça. Bien. D'accord. Y a rien d'autres à en dire. J'ai pas mon mot à dire. " J'ai très bien vu les messages que tu lui as envoyé à l'hôpital. J'avais ma tête par dessus de la tienne. Et j'ai aussi vu quand elle a écrit qu'elle aimait avoir ce contrôle sur toi. Ou alors les petits coeurs là " On a passé tellement de temps ensemble, collé l'un à l'autre que les yeux glissent trop facilement. Et je m'en fous qu'il dise je t'aime à Maria alors qu'il ne me le dira probablement jamais. J'en ai rien à foutre qu'il l'appelle bébé, qu'il se balade nu devant elle. Parce que j'ai confiance en Maria. L'autre par contre, c'est autre chose. Je ne mens déjà pas en temps normal mais là, dire "oh bah je sais pas", très peu pour moi. Je pose à nouveau ma fourchette et soupire fortement. Je ferme les yeux quelques secondes et je plonge à nouveau mon regard dans le tien. Retiens bien ce que je vais te dire Wesley parce que ça n'arrivera probablement plus jamais. " J'accepte pas, j'accepterai jamais mais j'ai pas le choix. Alors je vais faire avec " Et t'es le seul homme qui me donne envie de faire avec et de pas me tirer. Putain, c'est flippant. " Je sais même pas ce que je veux. Tout savoir et m'énerver. Rien savoir et me faire des films " Je soupire fortement et ferme les yeux. Mais en fait, je sais ce que je veux. Je veux que nous deux, ça fonctionne. Je veux qu'on aille loin. Je veux qu'on soit Wesley et Ella, Ella et Wesley. Pas qu'on se déchire pour une personne qui n'en vaut pas la peine. Parce que je suis désolée de te le dire, Wesley, elle n'en vaut pas la peine. " Je veux savoir. Mais le minimum. Et je veux pas que tu creuses si ça m'énerve. Si tu me dis qu'elle veut t'inviter à manger, tu me le dis. Mais quand je te dis ok, d'accord ou je ne sais quoi, je veux pas que tu creuses. Pas avec elle. Je veux pas en parler. Je veux savoir, j'veux encaisser mais je ne veux absolument pas en parler. Je veux pas savoir qu'elle t'a fait des pâtes au jambon, que t'y as rajouté du gruyère et que voilà. Mais si elle essaye de t'embrasser, je veux le savoir. Pour l'encaisser. Et parce que je veux pouvoir te faire confiance " Que je dis simplement. Je veux vraiment que ça marche et c'est pas en me poussant à bout ni en ignorant cette partie de ta vie que ça va marcher. Ensemble contre le reste du monde, non ?

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Aimer avec des raisons, aimer avec déraison ? L'amour fait des ravages, à toutes les échelles confondues, l'amour détruit, l'amour empoisonne, l'amour vous caresse longuement avant de vous griffer, vous tord le ventre avant de vous nouer le coeur. Lorsque ses pièges béants nous tendent les bras, on s'y jette volontiers. Rien n'est laissé au hasard, tout est écrit, et soudain, voilà que nous sommes analphabètes. Aveugles de surcroît. L'amour sillonne nos vies, s'infiltre, brûle, s'effrite, se consomme, nous consume. Vous connaissez l'amertume ? L'odeur du tabac froid. Ce n'est pas aussi beau qu'un coucher de soleil, c'est une vague lueur qui disparaît. Enterrée par le temps, comme si son heure était venue. L'amour, c'est regarder notre lueur s'assoupir, et fermer les yeux à notre tour. C'est lorsque l'on se ment. Lorsque l'on a vraiment tout donné, et qu'il nous en reste encore, c'est que l'on aime avec déraison. C'est que l'on s'est offert trop longtemps, trop souvent, c'est que les limites se sont effacées à force de les déplacer. L'absence, la distance, les différences. Ennemies de l'amour, au même titre que les années. Elles contaminent les sentiments, se conjuguent à d'autres temps. Passés. Que doit-on faire alors ? S'enlacer/s'en lasser ? Les erreurs que l'on fait ne -me- servent pas de leçons, elles servent à savoir ce que l'on refera inévitablement, indéfiniment. Elles annulent l'effet de surprise. Elles nous mènent au déjà-vu, au déjà ressenti, au déjà commis, à des jeux perdus. D'avance. Récidive, puisque la mémoire nous joue des tours. Elle nie ce qui lui est arrivé; nous persuade que -cette fois- c'est différent. L'amour, c'est un long coma idyllique. On se réveille lorsque le coeur s'endort. C'est ma définition de l'amour, et pourtant, avec toi j'ai envie de croire que tout sera pareil mais pourtant si différent. Que toi tu vas me sortir de mon sommeil et me montrer comme le monde est grand. Pour le moment, mes yeux dans les tiens, je crispe mon bas de visage en apprenant que, tu as vu les messages de l'hôpital. "Ce n'est pas le genre de contrôle auquel tu penses. Il n'y avait aucune ambiguïté dans ces échanges." Je crois. Tes paupières qui se ferment, et se soupire... J'ai peur que ce souffle se transforme en une tornade. Mais... Tu me surprends. J'en allège ma ride du lion doucement. "J'ai l'impression de, encore, trop t'en demander.." Comme pendant tout ce temps où j'étais indécis. Comme toi maintenant, qui n'arrive pas à savoir ce que tu veux. Quand tes yeux me quittent à nouveau, mes doigts avancent doucement pour venir se poser sur ton genoux que tu maltraites. Et, je ne perds aucun des mots qui viennent. "Je ferais comme tu le veux. Et, après dimanche, je n'aurais certainement rien à te raconter Ella. Elle part pendant deux mois, alors je ne vais pas pouvoir manger en sa compagnie aussi facilement qu'ici..." Je souris, un peu fier de ma bêtise qui est là pour tenter de te faire rire. Mon visage redevient sérieux immédiatement. "Tu sais que je ne suis pas un menteur. Si il y a des choses que tu dois savoir, je ne te les cacherais pas. " Parce que je suis entrain de tomber amoureux de toi. J'ai même une surprise. Est ce qu'il est venu le moment de l'annoncer? Ou devons nous parler encore de Hope? Ou de Jeremiah et sa crise existentielle? "J'ai une surprise pour toi." A toi de décider quand.

17 juin 2020 ★ @Wesley Patterson ★ Wesley's Manor

Ella. La petite Ella est demandée à l'accueil. Parce que nous venons de retrouver sa dignité, sa rage et la femme qu'elle s'évertue à être depuis 28 ans maintenant. J'arrive pas à croire ce que je dis. Le pire, c'est que je le pense. Et si c'était ça, tomber amoureuse ? Hein ? Et si c'était prendre sur soi, encaisser pour le bien de sa dynamique, tout faire pour que ça fonctionne alors que tout le monde pense que c'est voué à l'échec, qu'il va y avoir un problème. Dimitri accepte beaucoup plus mais je sais qu'une partie de lui attend que tu fasses une connerie, que tu me blesses et me fasses mal au coeur. Il ne le dira peut-être pas mais je sais qu'il se méfie. Parce qu'il veut me protéger, parce qu'il sait que tout ce que je fais, c'est nouveau pour moi et que j'ai beau faire semblant d'y aller, les deux pieds sur le frein, c'est complètement faux. Je suis prête à sauter et j'espère que tu seras capable de me rattraper en bas. Au pire, je me relèverais, comme un chat. Mais dans quel état ? " Je pense que tu te voiles la face, si tu penses qu'il n'y avait aucune ambiguité là dedans Wes… Si je dis à Jeremiah que j'adore le contrôle que j'ai sur lui, crois moi, c'est ambigue " Et je n'arrive pas à comprendre comment un homme comme toi, de cette prestance, qui use des mots à longueur de journée, n'est pas capable de voir ce genre de choses. Oh si. Je comprends. Tu aimes qu'elle ait ce contrôle, qu'elle ait ce pouvoir sur toi, tu aimes qu'elle te veuille. Et ça me débecte. Mes pieds sont ancrés dans le sol et j'ai l'impression que ça va être un enfer de me lever. Et que j'ai intérêt à faire des étirements parce que mes muscles sont si durs que ça équivaut bien à une séance de sport. Mais je suis prête à faire avec. Il faut juste que je m'acclimate à tout ça. Je ne peux qu'acquiescer quand tu as l'impression de trop m'en demander. Parce que c'est le cas Wesley. Tu m'en demandes beaucoup. Mais au final, le pire, c'est même pas que tu me le demandes, c'est que je l'offre. C'est moi qui te dit de faire ce que tu veux, tant que tu me dis le plus important et accepte qu'il me faudra du temps pour digérer les choses. On te l'a déjà fait celle là ? Te proposer le truc que tu veux le plus au monde, sans rien demander ? Je crois que c'est ça l'amour en fait. Et j'ai peur. Encore plus qu'il y a quelques jours, quand t'étais dans le coma. Parce que cette fois, je sais que je suis foutue. Je pince les lèvres à ta réflexion qui ne me fait pas rire du tout parce que c'est pas comme si elle arrêtait d'écrire. Y aura un décalage horaire, un océan entre vous deux et pourtant, tu sauteras sur ton téléphone dès que son nom s'affichera sur ton écran. " D'accord. Alors faisons ça. Même si ça fait mal, dis le moi " Parce que y a pas que du beau et je le sais. Et tu le sais aussi. Ta main est sur mon genou depuis quelques minutes et il m'a fallu tout ce temps pour me décontracter un peu. Juste un peu. " Oh ? " Que je demande rapidement avant d'appeler Tony et de demander le dessert. Parce que je les veux ces macarons aux framboises… " Avant toute surprise " Que je souffle en glissant mes yeux sur les mains de Tony qui ramassent nos affaires. " Je voulais te prévenir que j'ai postulé pour un poste de chargée de travaux dirigés en relation presses… J'ai un entretien début juillet avec la Doyenne " C'est important pour moi et puis, je vais devoir passer du temps avec Gresham alors autant qu'il soit au courant maintenant. Les gens parlent beaucoup, on le sait tous les deux. " Gresham va m'aider à me préparer pour cet entretien. Je le vois lundi à ce sujet d'ailleurs " Je ne sais même pas s'il sait qui est Gresham. Je ne pense pas. Je ne l'ai revu qu'une fois et depuis, y a eu tellement de choses…

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Je crois bien que je suis entré dans ta vie en te chantonnant un chant qui ressemble a ça 'viens si tu veux, je t'apporte des interrogations, des doutes, ensemble on laissera tomber la raison'. Parce que je vois bien que t'en deviens déraisonnable. Mais sensée sur l'existence de l'ambiguïté entre Hope et moi, que ma propre personne, ne capte pas. Qui est le fautif alors ? Le connard qui accepte ou la fille qui tente ? Il y a t il un fautif? J'aimais l'emprise que j'avais sur elle et je crois qu'elle aimait aussi. Elle aimait se sentir dépendante, droguée à moi, moi j'aimais lui donner sa dose. C'était une sorte de jeu : nous n'avions aucune règles, mais attention à ne pas les franchir tout de même. Il n'y avait aucun maître du jeu même si chacun de notre côté on pensait l'être. Il y a toujours des gens qui s'accordent, qui conjuguent leurs mal ensemble, des gens qui s'en foutent du temps et de la terminaison que peut bien prendre leur histoire. Parce que chacun de leurs côté ils réfléchissent au singulier, à la première personne. En fait il faut toujours que l'humain rejoigne aussi con que lui. Hope et moi on s'était rejoint comme deux tyrans qui voulaient se conquérir l'un l'autre. "Tu as raison.. Je ne visualisais pas les choses de cette façon. Mais maintenant que tu le dis, je ne peux pas nier que c'est vrai." Parce que je suis certainement trop con. Et que pour m'en rendre compte, il me faut l'évidence comme celle que tu me claques au visage maintenant. Je t'en demande trop, et je ne le devrais pas. Mais, je suis incapable de virer cette fille de ma vie. Parce que, outre le coté malsain, j'y tiens, elle compte et elle a de l'importance. Je sais qu'a son départ, je vais être instable dans l'humeur, bancal. Je verrais la tour de Pise droite, la Tour Eiffel penchée. Je serais parfois dans ma taverne où tout est terne alors qu'avant j'étais si brillant. Mais je dois t'avouer un truc, je dois t'avouer qu'il y a un truc précis qui maintient la flamme qui éclaire encore la taverne et ce truc c'est toi. Enfin tu n'es pas vraiment un truc, tu ne l'es même pas du tout. T'es mon tout. Plus je te regarde dans les yeux, plus je le sens. Et je veux que tu puisses le lire avec ce que je t'ai préparé. Et bien que tu sembles attisée par la curiosité de découvrir de quoi il s'agit, tu ne veux pas passer à coté du désert avec lequel je t'ai fait saliver. J'en souris un peu. Et je laisse mon domestique débarrasser la table en ne te quittant pas du regard. Ce dernier qui se fronce un peu. "Oh... Tu veux enseigner à Harvard?" Comme pour être sur d'avoir bien saisi. J'attrape mon verre, et je poursuis "Cette envie est venue comme ça?" Parce que je n'ai pas le souvenir d'avoir entendu parlé de cela Avant maintenant. Je bois une gorgée et je repose le récipient. J'observe le liquide qui bouge, mais mon visage se tourne brusquement vers le tien sous le prénom masculin que j'entends. "C'est qui ce Gresham? Tu m'en parles comme ci je le connaissais. Je devrais?" Calme toi. Mon débit de parole est un peu plus rapide. C'est la jalousie qui fait son entrée. Mon corps vient de se raidir, et ma mâchoire se serre.

17 juin 2020 ★ @Wesley Patterson ★ Wesley's Manor

J'arrive pas à croire que je suis obligée de comparer sa relation à celle que j'ai - ou avais, je ne sais plus trop - avec Jeremiah pour qu'il comprenne, qu'il s'imagine. Comment réagirait-il si j'envoyais ces messages à mon ami de longue date. Ou s'il m'envoyait ce genre de texto ? Parce qu'au final, c'est elle qui a le contrôle. Probablement lui aussi. C'est même sur en fait. Et je me rends compte que tout ça, ça va mal finir. Je peux faire des efforts, je peux contrôler la rage et la jalousie que je ressens mais à quoi bon ? Et si ça ne s'arrête jamais ? Et si toutes tes mauvaises décisions, tu les fais en fonction d'elle, parce qu'elle folle de toi et que tu aimes ça. Je suis presque fatiguée d'avance, usée de savoir ce qu'il va nous arriver. De la manière dont je vais vraiment prendre les choses. En parler, c'est une chose. Mais la réaction finale ? Je crois que je serais capable de tout brûler, de tout détruire si tout était trop pour moi. Parce que je ne sais pas faire avec ces nouvelles émotions. Je suis comme une gamine, j'ai besoin de tout réapprendre. De gérer mes crises, mes coups de colère, ma jalousie. Parce que c'est la première fois que ça arrive et j'espère que ce sera la dernière parce que le noeud dans mon estomac, c'est pesant, ça me fait suffoquer même, pour être honnête. J'ai du mal à respirer quand j'y pense et hurler de tous mes poumons, ça n'aide pas. C'est pas assez. Je devrais demander à Will de m'apprendre à boxer un peu. Note mentale. Si c'est de ça dont j'ai besoin… Faisons le. Et avant de partir pour sa surprise, je veux parler de cette nouvelle qui trotte dans ma tête depuis quelques semaines déjà. Un mois et demi pour être honnête. Si j'ai été si loin, jusqu'à envoyer mon CV, mes coordonnées… C'est que oui, j'en ai envie. Je n'ai pas le temps de dire quoi que ce soit que je te vois te redresser, te crisper. Je coupe un bout de macarons que je pose sur ma langue et prends quelques secondes avant de dire. " C'est un ami. J'ai passé quelques fêtes de familles chez eux à Londres, quand je ne pouvais pas rentrer. Ou que mes parents venaient. La mère de Gresham est une amie à ma mère " Que je souffle doucement. J'ai passé de bons moments là bas, les yeux en forme de coeur. Et le retrouver début mai m'a fait bien bizarre. Beaucoup de bien, de plaisir. Heureuse de retrouver le grand Gresham et son mètre quatre vingt douze. Mon coeur qui battait à nouveau. Mais je crois que c'était juste le moment où ma carapace, bien limée à certains endroits, à commencer à craqueler. Toi, tu l'as abattu définitivement. " Je l'ai croisé à l'université début mai et en discutant avec lui… Je me suis dit que ça pourrait être intéressant. Je pourrais transmettre mon savoir, ramener de vrais cas pratiques et c'est une corde de plus à mon arc " Que je lance simplement en cassant un autre bout de macarons. Même geste, je le pose sur ma langue et j'attrape une framboise que je te propose. " Avant que tu me demandes, il n'y a jamais rien eu avec Gresham. Il m'a toujours impressionné, c'est le seul mec qui m'a vraiment intrigué à l'époque. Probablement parce que je le laissais indifférent et j'ai pas l'habitude. Je n'ai jamais rien essayé avec lui et aucun goût d'inachevé " Parce que ça ne m'intéresse pas, enfin, je devrais dire plus. Il y a quelques semaines, oui. S'il m'avait dit "Ella, envoyons nous en l'air", j'aurais dis oui. Mais depuis, tout a changé. T'as tout changé pour moi, chez moi. Et le passé, bah il ne m'intéresse plus. Je vis dans le présent. Et mon présent, c'est toi, Wesley.

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J’aimerais que tout cela s'arrête. J’aimerais faire taire la mécanique de mon corps. Pourtant, je sais au fond de moi où réside le réel problème. Ce n'est pas mon corps qui se braque. C'est mon cœur. C'est ce trou d'obus qui me sert de cœur le véritable problème. Il y a longtemps qu’il est devenu un amas de poussière. Le goudron l'encrassant dessine une petite fleur de fumée, pas plus grande qu'un bourgeon de coquelicot. Mais un bourgeon tout de même. C'est toi qui le fait revivre. Qui fait que la machine continue de lutter. Et t’as aussi le pouvoir de l’arrêter. Je me rends un peu plus compte de l’idiotie dont je fais part. Et du mal que tu encaisses pour moi. J’aimerais tout recommencer, qu'on efface les ardoises, et qu'on recommence à s'aimer. Faudrait que je trouve le courage, que je trouve la volonté pour te dire toutes ces choses que j'ai enfoui… Mais entre toi et moi, c'est complexe. Je me prends trop la tête. Je suis comme une nana compliquée, avec tout un tas de sales travers. Je suis une sorte de grenade, une bombe à retardement et je ne sais jamais combien il me reste de temps avant la prochaine explosion. Je ne veux pas t'infliger ça, et te faire du mal. je sais, c'est déjà raté. Et j'ai comme la fine impression que karma se charge déjà de mon cas. Mon esprit reçoit un souffle qui bouscule mes pensées. Je passe d'une émotion à l'autre, et celle qui s'installe, c'est la jalousie. La jalousie, cette punaise de l'esprit qui gangrène les vies. Aucunement, je m'attendais à y être confronté de cette façon. Si je pouvais croiser les bras, je le ferais. A la place, je te fixe sans broncher. Je t'écoute du premier mot au dernier. Laissant tes instants de blanc rester dans le silence. J'attrape la framboise que me proposes, et je l'apporte à ma bouche. Et je ne manque pas d'entendre qui est ce Gresham. Ma tête bouge très légèrement de bas en haut. Mes lèvres se pincent. Réfléchis Wesley, ne va pas dire quelque chose sous l'impulsivité "Impressionné dans quel sens? Qu'est ce qu'il provoquait?" La ride du lion revient. Je suis prêt à tout entendre. Je crois qu'avant ma surprise, c'est exactement le genre de discussion que nous devons avoir.. Oupas. Mais c'est lancé. "Ce poste te fera travailler avec lui?" J'ai besoin d'obtenir toutes les informations. Mais, cela ne doit pas me transformer en gros con. Parce que, outre lui, il y a quelque chose d'important. Ton envie d'enseigner. "Je t'imagine bien à ce poste. Et les élèves seront chanceux d'apprendre de ton savoir. Je le pense vraiment." Tu le sais, je te vois au dessus de tout le monde dans le travail. T'es la seule qui m'impressionne, et pas que dans ce domaine. J'attrape un macaron, et je croque directement dedans. Avant de le reposer et d'essuyer mes bouts de doigts sur une serviette. "Le rythme ne sera pas trop dur à suivre? Tu vas réussir à te diviser?" Je n'ai pas envie de te retrouver en burn out.

17 juin 2020 ★ @Wesley Patterson ★ Wesley's Manor

Impressionné, dans quel sens. Bon. Et bien, il semblerait que nous passons d'un sujet sensible à l'autre. Bien que le sujet de Gresham n'a aucun point sensible pour moi. Il n'y a jamais rien eu entre le professeur et moi et il n'y aura jamais rien. C'est clair et net. Nous sommes amis et c'est tout. Il y a presque plus à se méfier de Jeremiah qui prépare probablement son prochain coup foireux que du professeur Ewart. Je n'ai pas peur de ce qui pourrait nous tomber sur la tronche de mon côté parce que je suis bien trop obnubilée par toi et que les autres, ils sont fades. Dans mon monde en couleur, ils ont tous pensé du côté sépia voire noir et blanc. Et toi, tu rayonnes. Putain c'est flippant. " J'aimais bien le voir, j'étais contente quand je savais que j'allais chez eux le dimanche. C'était mon crush d'ado quoi " Que je souffle simplement. Et il n'y a rien de mal à ça non ? J'avais 18 ans, il était beau comme un Dieu et voilà. Je n'ai jamais rien tenté avec lui, préférant m'imaginer bien des choses et puis avec le temps, j'ai oublié. Oublié ce que ça faisait de sentir son coeur rater un battement quand je voyais son sourire. Ça a duré un petit moment mais ça n'a jamais altéré la femme que j'étais à Oxford. Parce que c'est cette coureuse de jeans et de jupons que j'ai toujours été. Jusqu'à ce que tu m'ensorcèles. C'est pas Hope la sorcière en fait, c'est toi. Eh bah, Harry Potter, arrête avec ta potion magique et range ta baguette. " Non. On sera dans le même bâtiment mais on est pas dans la même branche. Il enseigne la psychologie et moi, bah, ça serait en communication-relations presses " Je sais qu'il le sait, je ne le prends pas pour un idiot, c'est juste que je veux qu'ils voient que ça fait parti de la même grosse branche - sciences humaines - mais que ça s'arrête là. Je te regarde et souris. " Merci, c'est gentil " Je ne sais pas trop si je partage ta vision pour le moment. J'essaye de me convaincre que je peux le faire, que je peux être la dose de sévérité avec celle de conseil aussi. Je ne veux pas foirer ça si on me donne cette chance. Enseigner, c'est pas ce que je sais faire de mieux. Vite agacée par les incapables, ceux qui ne vont pas assez et - pire - ce à qui il faut répéter plusieurs fois la même chose… Ca risque d'être sportif mais j'ai envie de voir ce que ça vaut. Peut-être une nouvelle vocation, qui sait. " Oui. La doyenne m'a dit que ça serait trois groupes, deux heures. Ce n'est que six heures par semaine. Bon, il y a la correction des copies, la préparation des cours, Marriott, les déplacements, séminaires, la gestion de l'hôtel… Mais je vais gérer. J'aurais juste besoin d'être soutenue à la maison et d'un petit massage de temps en temps " Que je souffle doucement, espérant que tu comprennes aussi là dedans, que je veux ton soutien, ton aide, ton support. Je veux que lorsque j'aurai mes moments de doutes, tu les effaces d'un roulement d'yeux, d'un sourire, d'un 'idiote' soufflée entre deux baisers, entre deux moments de vie.

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Je suis jaloux, mais je trouve aussi que ce Gresham est vraiment con. Tu es une femme bien faite, de ces femmes dont les formes sont un atout et non un handicap. Tout est dans l'allure. Ta crinière flamboyante faisaient ressortir tes billes grises, cerclées d'un fard ocre et d'un œil de biche à faire s'enflammer les corps. Rien que tes yeux, ils savent me rendre fou. Et il a été indifférent à toi? J’en lèverais bien les yeux au ciel, mais tu aurais l’impression que je me fous de ce que tu me racontes alors que non, je me parle juste dans ma tête. "Oui c'est bon, je crois que j'ai saisi la nuance." Je pense que tu adores voir avec quelle facilité tu pouvais enfiévrer mon âme, et voir jusqu’où ma jalousie irait. Et bien, elle n’a pas de destination précise. Ton jeu, c'était ta façon d'aimer. Et ma façon de t'aimer, c'est de te donner ma confiance en totalité. De toute manière, je ne serais pas aussi patient et aussi, comment dire... Je n'ai pas la même capacité pour endurer ce que tu as vécu avec moi. Si jamais tu fais un faux pas, mon impulsivité légendaire entrerait en jeu et, je me sauverais. Ou pas. Je ne sais pas, et je ne veux pas imaginer que ça pourrait arriver. "Ah bon? Je pensais que tu enseignerais l'histoire de l'art." Je te souris, le premier vrai sourire depuis quelques minutes. "Ne passe pas trop de temps avec lui quand même..." Petit clin d'oeil. Oui, il cache encore ma possessivité. Mais je tente de l'adoucir par des plaisanteries, qui n'en sont pas vraiment. Je ne suis pas l’homme fatal donc le feu sert à dissimuler la glace. Non, je suis le feu. Je brule, je consume, j’enflamme et je réduis en cendres. Alors que Gresham reste loin de mes flammes et tout se passera bien. Bon Diable, calme toi. Je ressens ton envie de te sentir épaulée. C'est rare venant de toi de sous entendre que, tu as besoin d'une béquille. "Ca fait beaucoup.. Mais je ne m'en fais absolument pas pour toi." Je croque dans mon macaron que je repose, et je poursuis "Parce que tu vas y arriver. Mais aussi parce que, je serais là pour veiller que tu ne t'oublies pas et que tu prennes soin de toi. Enfin, je prendrais soin de toi. je te masserais. Je te ferais préparer des bains chauds. Je ferais préparer des repas à en saliver d'avance. Je pourrais même corriger des copies pour toi..." Je me retiens de rire pour la dernière phrase. Bon, je le pourrais. Mais, je plains les élèves. Parce que ma sévérité n'est pas légendaire par son manque de réalisme non. Elle est bien la.

17 juin 2020 ★ @Wesley Patterson ★ Wesley's Manor

Si t'avais besoin de t'inquiéter de la présence de Gresham dans ma vie, je ne l'aurais pas décrit comme un simple crush d'adolescente. Je l'aurais probablement décrit comme le seul homme qui ne m'a jamais touché et dont je rêve qu'il craque enfin, même après dix ans. Mais ce n'est pas le cas. Je ne peux pas dire que ça ne m'a rien fait de le revoir, de le retrouver mais pas autant que ce que tu dois t'imaginer. Le ton que t'utilises, ton regard, ça m'éclate. Je souris légèrement et pose ma main sur la tienne. Ça m'éclate. Mais ça ne me fait pas spécialement plaisir. Pourquoi ? Parce que je sais ce qu'il peut te passer par la tête en ce moment. Surement la même chose qui me passe en tête quand j'entends parler de ta future ex femme. Je vois rouge, des éclairs dans les yeux, la totale quoi. Alors autant détendre l'atmosphère du mieux que je le peux. " Je serais la plus belle pièce d'art de la pièce à tout moment " Que je lance avec un sourire, en réponse au tien. Et ta seconde réflexion me fait sourire. Je ne compte pas passer ma vie à l'université de toute façon. J'aurais toujours mon poste à Marriott et c'est ça le plus important pour moi. Rien n'a de valeur et d'importance pour moi à côté de l'entreprise familiale. Je t'écoute. Ça fait beaucoup. Je le sais. Et ça me fait stresser. Mais je me dis que j'ai passé plus que 6h par semaine sur mon papier de doctorat alors ça va le faire. De toute façon, je ne suis pas encore prise. Peut-être que la doyenne n'aimera pas mon profil et que je n'ajouterais pas cette corde à mon arc. Je ne sais pas trop mais je crois que je suis prête pour cette possibilité. Et puis, je ne m'engagerais que sur un an, pas sur dix. Je n'ai pas travaillé pour cela. Si je n'aime pas, même période l'année prochaine, c'est fini. " Ouh… C'est bien tentant ça… " Que je souffle en croquant dans un macaron. J'arrête de jouer avec et je le mange celui là. " Je vais le faire parce que je vais le regretter si je me retiens de tenter le truc à cause du boulot au bureau… Mais j'attends les bains chauds, les massages et les repas maintenant… C'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde " Que je souffle en enlevant les miettes sur mes lèvres d'un coup de langue. " D'autres questions avant que je sache qu'elle est ma surprise ? Fais gaffe avec ce que tu dis hein… Je n'oublie rien. Jamais " Même quand t'as dis que je t'avais "forcé" à tenter un truc avec Hope suite à mes messages incessants le soir où t'as été chez elle. J'ai pas oublié. J'oublierais probablement jamais. Mais je suis bien partante pour enfermer ces mots à double tour, dans une toute partie de mon cerveau. Celle où j'enferme tout ce que je déteste.