Pillowtalk | Andrelyne

On avait mis du temps à enfin s'ouvrir, on avait oublié une partie essentielle à notre vie, le fait qu'on avait besoin de parler, de toujours se voir. Même si c'était juste comme ça pour discuter, c'était dingue. On n'avait oublié ce qui nous avait crée, former. Donc oui là on se retrouve doucement et ça depuis Noel, depuis qu'on s'est ouvert et qu'on a décidé de parler des problèmes, de percer enfin ce bouton. Ca nous avait fait du bien la preuve. J'avais gâché beaucoup de chose, bien sur. J'étais le fautif de la plus part des choses. C'est dingue quand j'y pense. Mais voila, je n'ai pas vu la femme que j'aimais, al femme qui était ma femme, la mère de ma fille, comme justement une femme. Non je l'a voyais juste comme une maman à un moment donné. J'avais l'impression de disparaitre toujours derrière elle, que même si je donnais mon point de vue, non il n'était jamais bon. Et j'étais toujours là à dire "oui oui" non. C'était fini ça, c'est mort. Je ne veux pas plus pense que je suis un homme ça. J'ai du caractère j'en ai toujours eu. Je ne voulais juste pas la perdre par mes erreurs. Mais bon, je l'ai perdu voila. J'avais besoin d'air, je suis partit, j'ai parlé sous la colère et ça ne lui a pas plus. Voila notre divorce résumé en quelques mots. L'amour était encore là. Il a toujours été là. Et ça personne veut le comprendre. "On a eu des erreurs de nos deux côtés et on les a compris.. Maintenant on doit avancé" Je souris en la regardant, on avait une nouvelle vision de la vie, on avait appris nos erreurs, on avait retrouver ce qu'on était, notre personnalité, notre nous. Je baisse les yeux. "Des fois j'ai juste envie qu'on ai une vie normal. On a toujours vécu dans l'argent, pourquoi toujours l'étalé. Je déteste ça, oui je m'en sers, oui on est riche. Et alors? On est des Eliot c'est vrai, ça restera en nous. Mais justement... On est pas comme les autres Eliot. On ne l'a jamais été." Je l'a regarde. C'est une Strauss, elle aime les strass et les paillettes. Plus que moi. Car mes parents m'ont toujours appris que l'argent ça peut partir du jour au lendemain. Elle, elle a un nom. Moi? J'ai juste mon dur Labor et celui de mes parents. c'est simplement pour cela que je suis riche oui. Mais je ne m'en vante pas. Ok j'ai plein de voitures, ok je peux avoir un duplexe de dingue. Oui c'est vrai. Oui j'ai un bureau avec vue sur la ville dégagé. Et alors? Je me fais plaisir dans ça, dans le reste, je veux aussi que ma fille pense qu'on est simple. C'est pas toujours dur, et quand elle va grandir ça sera pire.

Elle avait peut-être certes plus d'argent que moi, oui elle avait un nom, que je n'ai pas mais nous notre argent notre famille travaille dure pour l'avoir, pour être bien. Et moi maintenant c'est pareil. Je suis avocat c'est vrai, c'est que le début bien sur mais on montrant qu'on peut le faire ba ça ira. Je vais évolué, je vais pouvoir gérer autant que mes parents. Je vais être au dessus des autres de la ville. C'est ma vision, c'est mon idée. Mais je peux pas y arriver seul. J'ai besoin de quelqu'un dans ma vie, Aymalyne n'avait pas vu les choses comme ça, elle avait pas eu la même éducation, elle avait passé son égo avant, c'est vrai. Au moins elle le remarque maintenant. Trop tard mais elle l'a remarqué. "Je vois les efforts que tu fais, je sais bien. J'ai bien remarqué. Je suis pas aveugle et clairement ça me réchauffe le coeur de voir cela." Je souris en la regardant. D'un coup son regard change, elle me demande pour Sara. Je m'y attendais à cette question, j'étais prêt enfin non j'avais pas réellement réfléchis à quoi répondre mais je vais réponde sans vraiment penser. Je vais dire ce que je ressens. "Je ne suis pas tombé amoureux aussi vite que ça.. Clairement pas, j'ai compris que j'avais des sentiment pour elle début Novembre. Avant c'était de la pure amitié, du rire, de la bonne ambiance. Rien de plus. Mais quand on s'est engueulé elle et moi, j'ai eu un vide et j'avais besoin d'elle. Donc voila à force de parler avec des gens j'ai réalisé que oui j'étais fou d'elle. Et je le suis. Je l'aime, je vais pas nier le contraire. Elle me donne des choses que je ne pourrais pas expliquer, des choses qui m'ont manqué dans notre relation. Des choses que tu me montres et que tu me donnes maintenant..." Pourquoi maintenant... Pourquoi est-ce qu'elle fait ça, pourquoi ça met un bordel sans nom dans ma tête. Je ne comprend pas. Je ne sais plus où j'en suis et oui bien sur que cette conversation on devait l'avoir mais ça va encore plus me perdre. Je le sais. Car oui j'aime Sara, oui j'aime quand je suis avec elle mais clairement, on a couché avec Sara ensemble que mi Novembre, on y avait été assez doucement. Mais bon je vais pas remuer le couteau dans la plaie. "Désolé si ça t'a fais du mal mais peut-être qu'avec cela tu as remarquer aussi ce qu'on avait loupé? Je ne sais pas.. On a une vision de nous deux Ayma, tu l'as connais très bien. On avait nos envies, nos rêves... On a une fille magnifique. On avait réussis à avoir cette famille. Trop vite peut-être et cela nous a perdu. On a même pas 30 ans." C'était bizarre oui, on avait voulu aller vite car on était sur de nous mais voila où on en est. L'amour que j'ai pour Sara est clairement différent que l'amour que j'ai, et que j'avais pour Aymalyne. On a pas vécu la même chose, on a ces mêmes rêves encore. Bien sur Sara m'aime depuis pas mal d'années donc voila, pour elle ça doit être plus compliqué moi il me faut du temps. Et j'espère qu'elle comprendra. Je ne sais pas où j'en suis à l'heure actuelle car j'aime ce qu'on retrouve avec Aymalyne, je vais pas le nier. J'aime cette complicité retrouver, j'aime juste nous retrouver, nous aimer à nouveau. L'avoir contre moi, venir l'embrasser. Etre tendre. Je suis comme ça, elle se laisse faire oui, mais pour combien de temps. Je réfléchis trop, j'ai toujours trop réfléchir, c'est aussi pour cela que notre couple n'est plus celui qu'il était. "A l'heure actuelle, oui je l'aime encore, bien sur. Mais... On a retrouvé ce nous. Et ça me perturbe voila." On va encore me tomber dessus à mon retour à Boston et j'en ai pas envie, j'en ai marre. Je vais juste être dans mon coin arrêter de me plaindre, arrêter de parler aux gens. Non? Je ne sais pas si c'est la bonne occasion.

Je l'écoute en secouant la tête, non c'était pas vraiment ça. Ma relation avec Sara je ne l'a décris pas, on a vécu des moments plus que parfait donc oui je pensais vraiment qu'on allait pouvoir avancer tous les deux, qu'on allait sortir de cette crise. Bien sur. Mais voila, c'était plus compliqué que prévu. Et je le remarque aujourd'hui et oui ça em saoule. Mais bon au moins les choses seront clair à mon retour. J'espère. Je ne suis pas parti pour rien. "Elle n'est pas mon rebond ou je ne sais pas quoi.. Clairement pas. Il y a des choses que je faisais avec elle, que je n'avais jamais fais avec toi. C'était différent, elle est différente. C'est pas le même type de relation. C'est pas pareil. C'est pas comparable." J'avais été chercher le sapin de Noel, on avait passé plein de temps sous la neige.. On avait prévu tellement de chose, on avait réussis à avoir notre chez nous, je l'imaginais déjà avec moi chez moi et voila. Je l'avais présenté à plein d'amis. C'était dingue, je parlais d'elle comme si j'étais avec elle depuis des années. Non ça n'avait rien à voir. C'était différent. C'était un autre amour. Peut-être un amour qui m'a fait comprendre des choses importante. J'étais heureux, je m'étais retrouvé. J'étais moi même. Elle m'aimait pour ce que j'étais, pour moi. Elle avait pris mon nom quand on s'était marié à Las Vegas en faisant une erreur, réparé depuis et rapidement dieu merci. C'était simple avec elle. C'était... beau. On était beau. Je chasse tout ça de mes pensées. Je ne sais pas ce qu'on fait avec Aymalyne la maintenant mais on était dans la grosse erreur. Pourquoi? Car on se parle avec notre coeur, on se retrouve... C'était pas le but. "Tu n'es pas la seule fautive Ayma... non. Dis pas ça. C'est moi aussi. J'aurais du comprendre. Mais... J'étais trop con pour arrêter aussi de penser à moi. De penser que tu aurais pu être encore la Aymalyne de Londres du lycée de Yale. On a grandi tous les deux et moi je suis resté bloqué dans le passé." J'étais venu à Boston dans un seul but, un seul. Retrouver Aymalyne. Retrouver mon amour, notre couple. J'avais réussis, on avait réussis à être nous même sans vraiment s'en rendre compte à l'époque, on a crée une famille. Et là.. On s'est perdu, tout a été trop vite je pense. Si on devait recommencer ça serait différent. Je sors de mes pensées en l'écoutant. Elle avait pas tord. "Je pensais pas que.. Ce voyage ba.. Ca nous rapprocherait de nouveau, qu'on comprendrait le problème qu'il s'était passé entre nous deux. Comme je l'ai dis à plein de monde autour de moi... On a divorcé oui, mais.. Par parce qu'on ne s'aimait plus. Justement on s'aime tellement fort qu'on se faisait souffrir.." Je l'a regarde. D'un coup je prend sa main et entrelace nos doigts ensemble. Un frison me parcours comme si c'était un destin... Notre destin. J'ai peur oui, j'ai mes craintes. Donc oui... Je réfléchis beaucoup encore et toujours. Je l'ai fais tellement souffrir. La femme de ma vie, je lui ai brisé le coeur. Alors que j'étais simplement plus moi. On a tous les deux commis des erreurs..

Elle n'avait pas tord, on avait ce truc qui nous liait, ce truc toujours entre nous. Et non ça ne partira pas de suite et est-ce que va partir même? Je ne pense pas. Pourquoi? Simplement réfléchissez deux minutes. 6 ans se sont passé entre Yale et Harvard où j'ai mis les pieds ici à Boston. 6 PUTAIN D'ANNEES?! Et oui et mon amour pour elle? Il était toujours intacts. Je suis sorti avec pas mal de nana, je vais pas le nier. Elle était aussi en couple quand je suis arrivé. Ahh... Ce bon vieux Abélard. J'avais moi même merdé leur couple pour récupérer Aymalyne. Ba quoi? Je suis mauvais et alors? J'obtiens toujours ce que je veux et je veux Aymalyne. Je l'a voulais à un point inimaginable. Mais ça? Je l'ai oublié, je l'ai oublié dès lors que Shayleen est né. Il y a eu peu de temps après.. Les attentats, le Spring Break, l'association des citizens.. Je pensais tout gérer, je pensais être assez fort. Je ne l'étais pas. J'avais besoin de soutient, de mes amis, de ma famille. Je n'avais plus d'amis et ma famille? Je l'a perdais. On s'est marié oui. Elle n'a jamais voulu prendre mon nom. Ca m'avait affecté mais je tenais droit. Je prenais mon égo pour elle. J'étais devenu l'ombre de moi même pour lui plaire;, pour être un chien à toujours refuser la queue et à dire amen à ses décisions. Voila pourquoi on s'est perdu. Voila pourquoi ça ne fonctionnait plus. Car je ne lui tenais plus tête car j'avais peur de sa réaction à chaque fois. Je pensais à sa place et elle aimait pas cela. Moi non plus. Je ne l'a voyais plus comme ma femme mais comme la mère de ma fille. Alors que je ne voulais qu'elle. On se connait mais des fois pas assez. Elle ne me connaissait plus quand je suis partir prendre l'air sur la plage pour revenir après. Alors que j'ai parlé sous la colère ce fameux soir de juillet où tout est partit en couille. Mon coeur est et restera à elle. Que les autres le comprennent, que Sara le comprenne. J'accourais toujours pour Aymalyne. Alor peut-être que oui je dois arrêter de jouer et je dois quitter Sara pour ne plus la faire souffrir. C'est trop tard de toute manière. Car ma vie? Je l'a vois avec personne à l'heure actuelle. Enfin si je l'a vois dans les bras d'Aymalyne mais ça c'est depuis que je suis adolescent.... Je me met d'un coup en face d'elle à genoux parterre. Je lui prend son autre main, mon regard bleu se plante dans son regard marron. Je capture chaque instant de son doux regard malgré qu'il était aussi perdu que le mien. Mais je suis là, je soutiens, je l'a rassure. On se connait, un regard, aucun mot. Et elle sait que je suis sien. "Je sais comment t'es. JE vais pas te refaire, je suis pas parfait non plus saches le ... On aura des hauts et des bas. Ca fait ce qu'on est, ça nous rend plus fort. Ca nous a toujours rendu plus fort. Si 6 ans après mon amour pout toi était toujours intact il le restera encore des années..." Hope l'avait compris, Sara va le comprendre. Niles a intérêt de le comprendre et rapidement qu'il l'a lâche. Je suis de retour et je suis possessif. "Ma mère revenait toujours vers mon père... Mon père revenait toujours vers ma mère. C'était un amour sincère entre eux malgré tout malgré les conneries de mon père. On vit la même chose Aymalyne. Je veux la même chose que mes parents..." Vieillir à tes côtés.

Elle me demande si j'étais certain. Mon regard dans le sien le soutien que oui, je suis certain. Je veux avancé comme ça, et je suis autant perdu qu'elle l'est. Je confirme. Cette conversation me trouble encore plus, ce voyage me trouble. tout me trouble. Car ici.. Je.. ne pense pas à Sara. C'est difficile à dire mais non. Je souris en l'écoutant alors qu'elle vient sur moi doucement. Elle me rejoins sur le sol, je souris ça me faisait plaisir de me dire qu'elle était maintenant peut-être à moi e nouveau. Je ne veux pas mettre de terme, je veux pas non plus voir trop loin. C'était encore nos deux dernières semaines. Ici tout était différent de Boston, bien différent quand on y pense. On va pas nier l'évidence c'est clair. On l'a toujours nier, on s'est toujours di que non, on allait pas non plus revenir ensemble mais voila, on était redevenu ce qu'on était. Et c'était dingue. Elle pose sa main sur ma joue, je ferme un quart de seconde mes yeux, profitant de ce contact. Pourquoi c'était pas si simple à Boston? Pourquoi ià chaque fois on part en couille là bas? Il y a des ondes négatives ou quoi. J'ignore mais voila, ici je laisse enfin mon coeur s'ouvrir sur des discussions, et on essaye de trouver des arrangements. Savoir où on allait. "Tu sais que cette maison a Boston elle est pas possible..." Est-ce que je venais de lui donner une réponse sur le fait que je voulais qu'on quitte cette ville un jour? Possible. Je veux quitter Boston, c'était pas chez nous. Je le sais. Chez nous? C'est l'Angleterre, c'est Londres, notre campagne. Où on partirait pour bosser la journée, la ville tout ça, nos enfants à l'école et le soir on se retrouver juste nous dans notre cocon. Voila mon rêve. Moi assis dans la pelouse l'été avec un livre, elle allongé sa tête sur mes jambes avec aussi un livre. Nos enfants qui courent autour de nous. Et.. Derrière ce livre? Un ventre de femme enceinte. Des fois j'imagine cela. Je ne devrais pas, je suis en couple mais c'tait une vision qui me quitte jamais. Qui nous quittera jamais. Dès lors qu'elle sort notre phrase, je l'a prend contre moi, je l'a serre dans mes bras. Je dépose un baiser doux sur ses lèvres et je caresse son dos alors que je l'a garde ainsi. On ne se parle plus... On ne se quitte plus. On se retrouve laissez nous savourez ce moment... S'il vous plait. Je l'embrasse doucement sur l'épaule. Mon coeur? Il se retrouve. J'aime Sara oui. Mais... J'aime Aymalyne aussi. L'évidence est devant moi. Je m'en fous des autres, je m'en fous de ce qu'ils pensent. On était comme deux adolescents là. Qui découvrent leur sentiments et qui ne savent pas comment les gérer. Un amour puissant. "Je ne suis pas Andrew Spector sans vous Aymalyne Strauss.." Non. Je suis moi même. Dans un but être à elle. Peut-être que je suis devenu moi même dans le but de la reconquérir? Je l'ignore je ne serais vous dire.. Surement. Tout ces mots... Je le dis en chuchotant comme si je voulais que ça reste entre nous deux, même si on était seuls ici. C'était dingue et fou.