Hommage à Danny H. Shepard ✱

Cette maintenance n’a pas été facile, puisque nous avons appris au milieu le décès d’un ancien membre d’I Love Harvard, Danny H. Shepard, appelé Thomas Scocard IRL. Certains d’entre vous l’ont connu, d‘autres non. Pour ma part je le connaissais depuis sept ans et quand bien même il ait pu être terriblement chiant et créer des prises de tête, il n’avait pas un mauvais fond et je l’aimais beaucoup, ça fout un véritable coup au moral d’apprendre une nouvelle pareille, de se dire qu’il ne sera plus là pour nous enquiquiner.

Nous tenions à faire un petit mot pour deux raisons, la première, pour ceux qui ont pu le connaître et qui n’étaient pas au courant, sachez le. Tom est décédé jeudi 13 décembre dans la matinée des suites d’une crise d’épilepsie, la nouvelle a été confirmée ce soir par l’une de ses ex ayant été contactée par le père de Tom, puis par une de ses amies ayant été appelée par sa patronne.
La deuxième raison à ce mot, c’est la suivante : nous vous demanderons à tous de bien vouloir dire ce que vous avez sur le cœur et profiter de la vie. La mort de Tom a été brutale et inattendue, nous n’avons donc pour la plupart pas pu lui dire ce que nous pensions, nous n’avons pas pu profiter des derniers moments ni lui dire combien il pouvait compter pour nous. FAITES-LE. Dites à vos proches que vous les aimez parce qu’on ne sait pas de quoi demain est fait et vous pourriez bien perdre l’un d’eux. Cessez de vous prendre la tête pour des broutilles, il y a tellement plus important dans la vie…

Mes regrets ne concernent que moi mais je ne souhaite à personne de les vivre, outre le décès de Tom, je souffre aussi de tout ce que j’ai envie de lui dire alors que je réalise qu’il est trop tard aujourd’hui. Ne faites pas la même erreur… Soyez vous-même, je vous le demande. Merci. Je ne m'étalerai pas dans le personnel, je m'en sens pas capable...

J’ai dû écrire et effacer 40 fois… Tellement je ne sais pas par où commencer. J’ai appris la nouvelle et je n’y ai pas cru, je ne voulais pas.

Comme plusieurs sans doute j’ai des regrets. Je relis nos conversations depuis la dernière heure et je ne peux pas m’empêcher de m’en vouloir… Mais de sourire aussi… On se prenait souvent la tête, mais à travers, qu’est-ce qu’il pouvait être drôle, sensible, affectueux… J’ai tout plein de souvenir que j’aimerais partager. Souvenirs qui m’rendent heureuse.

Thomas est le premier à m’avoir grillé quant à mes sentiments pour Romane (Andy). C’est le premier à me rassurer que j’suis une bonne fondatrice, que je peux très bien gérer le forum. Il proposait toujours son aide, même si ça nous soulait parce qu’il le faisait à tous les mois et qu’on lui répétait toujours la même chose xD Y’a eu plusieurs embrouilles, plusieurs malentendu… Mais au final il me répétait souvent qu’il m’adorait, qu’il m’aimait. Qu’il me trouvait mignonne, forte, courageuse… Tom prenait souvent de mes nouvelles, il en était même venu à m’appeler « belle-sœur » et ça me touchait vraiment. Et j’me rappelle comment j’ai ris quand ma mère a cru que c’était de Tom dont j’étais amoureuse…

Il laisse sa famille et ses proches dans le deuil… J’espère sincèrement qu’il est bien là où il est. Je ne lui disais pas assez souvent combien il comptait pour moi et c’est l’un des regrets que j’ai… Alors pour lui, j’le dis ici et devant tout le monde :

*Gratouille son dos*
Un jour, on sera réunis autour d’une table, avec Jésus, son vin et son pain… À rire du temps où on était tous séparé.
Je t’aime très fort et je n't’oublierai jamais.

Moi aussi je tenais à lui écrire un petit quelque chose même si je sais que je suis nul en "hommage"... Mais bon. Avec lui j'ai eus des hauts comme des bas, c'est vrai que Tom n'était pas le mec le plus facile à vivre du monde. Bien souvent il nous faisait nous arracher les cheveux avec ses conneries, ses embrouilles, parfois même ses mensonges mais il restait un mec sympa, très drôle même si son humour ne faisait pas rire tout le monde. Moi en tout cas, je passais de bons moments à rire avec lui et je m'en souviendrais encore longtemps. Il faudra noter qu'il était aussi un excellent rpgiste, qui écrivait comme personne! Très inventif, ingénieux, il ne manquait jamais d'idées et c'était vraiment son plus grand talent, du moins pour moi. Il était l'un des plus doués que je connaisse et son écrit était incomparable... Teigneux, ronchon, jaloux, et parfois tristement manipulateur, ce sont ici quelque uns des défauts qui façonnait sa personnalité forte et hors du commun et putain quelle personnalité! J'aurais pu le gifler plus d'une fois et pourtant j'ai toujours fini par lui pardonner. Parce que Tom c'était Tom voilà tout. Je regrette de ne pas avoir répondu plus souvent à ses demandes pour parler avec moi, ces derniers temps surtout... Aujourd'hui il est malheureusement trop tard et j'en suis très désolé... Parfois le monde est cruel, le futur imprévisible et une chose comme celle là ne se prédit pas, on ne s'y attend pas et c'est lorsqu'il est trop tard qu'on se rend compte de certaines choses... Je ne dirais pour finir que PAIX à son âme, et bon voyage à lui... Un jour de toute façon, on se retrouvera de l'autre côté... RIP à toi mon pote...

Tom, j’ai encore du mal a y croire en fait mais pourtant j’écris ce mot parce qu’t’es parti. Et putain même si on s’est mal quitté t’imagines même pas à quel point je regrette de pas avoir réussi à te faire confiance, t’étais un mec comme ça et je le savais mais tu m’as dit tellement de chose sur toi que j’aurais jamais du douter de ta sincérité. T’es parti avant qu’on puisse se marier comme on se l’était dit avec notre fille Priya, du gros n’importe quoi ouais mais c’était comme ça on disait des conneries tout le temps, on n’arrêtait pas. On s’était rendu compte qu’on avait eu les mêmes problèmes et qu’on ne voudrait pas reproduire ces erreurs qu’ils avaient fait et que le seul moyen c’était de nous marier, encore du n’importe quoi. T’étais toujours là pour moi, tu m’racontais des histoires quand j’étais malade et que je n’arrivais pas à dormir, j’faisais mes crises existentielles, on s’embrouillait très fort puis j’revenais comme une fleur et à chaque fois tu m’pardonnais parce que t’étais juste parfait. J’avais toujours peur pour toi, j’m’inquiétais et je hais cette pute de t’avoir pris, j’aurais juste voulu te prendre cette merde que t’avais en toi, j’voulais être là a chaque fois, m’occuper de toi, mais putain de distance, je ne pouvais pas. J’essayais de prendre soin de toi à travers mes messages, à travers skype, tu m’en a souvent remercié mais putain c’était normal.

Tu n’imagines même pas à quel point je tenais à toi. J’m’en veux d’avoir attendu ce jeudi pour t’envoyer un message, putain de jour d’ailleurs, je ne sais pas si c’était un pressentiment ou le simple hasard, j’espère juste que t’as eu le temps de lire tout ce que je t’ai dit ce jour-là, même si je le saurais jamais. On voulait que personne sache ce qu’on se disait, on faisait style de rien, on faisait croire qu’on ne se parlait plus, mais nous on savait ce qu’on pensait l’un de l’autre. Cette relation plus qu’étrange a duré trois mois, je ne saurais même pas la décrire notre relation. J’me souviens encore du jour où tu m’as sorti « Nous notre rituel du week-end c’est les disputes, d’autres c’est la baise. » Ok j’dois avouer que ce n’est pas la meilleure chose qu’on m’a dit, mais aujourd’hui j’trouve que c’est quand même assez drôle.

J’arrive pas à m’arrêter, j’ai tellement de chose à te dire en fait, beaucoup de chose que je ne dirais que dans ma tête pour que tu sois le seul à les entendre, mais je voudrais que tout le monde sache que Tom n’était pas un mec mauvais comme certains ont pu le penser, ceux qui le connaisse (j’pense bien évidemment à Andy et Takao, mais aussi à Elia, Apple et Romane) vous diront, il avait certes des mauvais côtés, un caractère bien à lui, mais c’était un mec sur qui on pouvait compter. Le genre de mec qui sera là pour vous tout le temps. J’me souviens encore et pourtant ça remonte (j’étais connectée sous Sabah pour ceux qui s’en rappelle encore), de ce jour où j’étais vraiment en rogne contre ma banque qui m’avait royalement enculée et que tu m’as expliqué ce que je devais faire pour récupérer mon dû, c’est d’ailleurs ce jour-là que j’ai appris ce que t’avais, tu m’avais dit que tu gérais, que t’avais l’habitude… J’aurais tellement d’autre chose à te dire, j’aurais tellement voulu te les dire à toi, c’est trop tard. Tom j’ai véritablement craqué pour toi, un vrai coup de cœur, j’aurais juste voulu être auprès de toi.

Tu vivras toujours dans ma mémoire, tu me manques Tom.

Je ne connaissais pas énormément Tom, je me souviens avoir souvent échangé quelques banalités avec lui sur la chatbox lorsqu'il était connecté, quelques mots par-ci par-là mais je n'ai jamais appris à le connaitre en dehors de son personnage. Pourtant je suis triste d'apprendre qu'il est mort, je ne m'attendais pas à quelque chose comme ça (comme quoi c'est toujours quand on s'y attend le moins qu'il se produit quelque chose de mal) et même si je ne le connaissait pas énormément j'ai envie d'adresser mes condoléances à ses proches et à tous ses amis d'ILH, sachez que si vous avez besoin de quelqu'un avec qui parler je suis là.

RIP

Même si, comme Soliman, je n'ai pas vraiment parlé avec Thomas, j'ai été à la fois choquée et attristée par son départ. Non seulement parce qu'il était un membre de la grande famille que nous sommes, mais également parce qu'il était un rpgiste hors-pair, avec de grandes connaissances et avec un grand coeur malgré ses gros coups de gueules. Beaucoup d'entre nous l'ont vraiment connu et c'est dans ce genre de moments que je me rends compte que cela peut arriver à n'importe qui, n'importe quand. Prenez soin de vos amis, de votre famille, mais également de vous tous. Toutes mes condoléances à tous ses proches, et qu'il repose en paix, là où il se trouve désormais. Et sachez que, on ne le dit jamais assez, dites aux gens que vous les aimez.
Rest in peace ♥

Bordel, j'étais justement en train de parler avec Laura, pour ceux qui s'en souviennent elle jouait Juliet. Je lui ai appris la nouvelle & elle m'a demandé si il y allait avoir un petit mot sur ilh, j'ai dit que je ne savais pas car c'était la maintenance. Mais que ça serait bien car il connaissait du monde sur le forum. & quand j'ai ouvert le mot, les larmes ont coulé de plus belle. J'ai appris la nouvelle ce soir par Fanny & les larmes ont coulé directement. Je n'en revenais pas, je suis allée en voir plus sur facebook & j'ai vu tellement de confirmation. Depuis mes larmes ne cessent de tomber & mon cerveau est sur le point d'exploser tellement j'ai mal à la tête. C'est limite si j'arrive à voir l'écran tellement mes larmes me gênent. Pour ceux qui étaient présent quand il était sur le fo, qui étaient proche de lui, entre Tom & moi ça n'a pas toujours été facile. On a eu des hauts & des bas nous aussi. Plusieurs fois des bas, où il a pu me faire douter de lui, me blesser, me mettre en colère. & j'ai du faire pareil, mais il est toujours resté, me disant qu'il n'avait pas du rencontrer beaucoup de fille comme moi qui le rendait chèvre. Je n'ai pas confiance aux autres, j'avais beaucoup de mal avec lui, vu le nombre de compliments qu'il disait, de gentille chose, ça me semblait juste faux. Mais comme dit Marlo, il a toujours été là, il a toujours réussi à me remonter le moral que ce soit prémédité ou non. Il m'a fiat rire plus d'une fois avec ses conneries. C'était un mec qui avait ses défauts, son caractère à lui en effet, mais il avait toujours la pêche, je l'ai rarement vu déprimer, voir jamais. C'était un mec fort, qui croyait en moi & dont je connaissais les capacités. Les fois où il me sortait de ces mots, de ces phrases tellement bien cherché. Comme dit Romane il avait un talent pour l'écriture. Je lui disais à chaque fois de ne pas me faire des pavés dans nos rps mais c'était un vrai délice de le lire. On avait cette chanson à nous de fast & furious 5, cette chanson que je ne vais cesser d'écouter en pensant à lui. & dieu qu'est ce que je vais penser à lui pour le sixième fast & furious. J'aurais tellement de chose à dire sur lui, j'avais réussi à lui faire aimer les frères scott, un vrai petit fou de Brooke. Il s'était même mis à TVD. & je sais que je ne lui ai que très peu dit que je tenais à lui. J'essayais de rester un peu distante par rapport à des choses que seules certaines personne savent. Alors je ne voulais pas trop lui témoigner ce qu'il représentait. & je crois que moi même je ne m'en rendais pas compte. Mais vu ma réaction, mes larmes, je sais qu'il comptait. & j'espère que de là haut il est bien, qu'il nous voit & qu'il sait combien il était aimé malgré tout. Depuis ce soir, je ne cesse de relire les multiples statuts qu'il commentait, ou mes photos. Je relis les messages & je me suis remise à son livre? Livre que j'avais seulement commencé. Je le finirai de le lire, je te le promets. & tu vas énormément me manquait. J'aimerai me réveiller & me dire que c'était simplement un cauchemar.

TU ME MANQUES DEJA, je ne t'oublierai pas <3333333333333333333333333333333333333333333333333

J'étais loin de connaître Tom, je me souviens l'avoir croiser de temps à autre sur la CB et de ce que j'ai retenu il m'avait l'air d'être une personne agréable qui avait toujours le mot pour rire. Je peux pas dire grand chose de plus sur sa personne hélas parce que je n'ai pas appris à le connaître. Malgré tout quand j'ai ouvert ce sujet, ça m'a fait un choc parce qu'on ne s'attend jamais à ce genre de choses et ça me touche profondément parce que je pense qu'il ne méritait pas de partir aussi vite. Ce genre d'évènements nous fait prendre conscience qu'une fois de plus la vie vaut vraiment d'être vécu.
Et j'ai une grosse pensée pour les personnes qui étaient plus proches de lui car je comprends que cela ne doit pas être facile.
RIP et personne ne t'oubliera.

Comme beaucoup de personnes ici, je ne lui ai parlé que quelques fois sur la CB si je me souviens bien.
La vie n’est pas facile, et, à notre plus grand malheur, c’est toujours les meilleures qui partent en premier, ceux qu’on aurait voulu avoir à ces côtés malgré les prises de têtes et les petites embrouilles inutiles qui forgeaient ce lien entre deux personnes. Malheureusement, on ne pourra rien changer à tout ça, j’suis passé par là il y a pas si longtemps, et je sais que ça va pas être facile, que vous allez penser encore et encore aux choses que vous auriez aimé lui dire, aux choses que vous auriez aimé faire avec lui, vous allez surement vous en vouloir pour des phrases dites, des trucs du genre, mais, sachez que de là-haut, il vous voit, il voit dans l’état dans lequel vous êtes, vous n’êtes pas seuls.
C’est l’un des moments les plus durs de notre vie, la perte d’un proche, on passe par des périodes difficiles, mais on va pas s’étaler là-dessus, je pense qu’il aurait aimé vous voir sourire, et, que pour lui, comme l’a dit Andy, vivez votre vie, ne vous arrêtez pas à un petit détail insignifiant, à une connerie qui pourrait tout gâcher, profiter à fond, ne vous prenez pas la tête, avancer à votre façon, mais surtout, n’oubliez pas de dire aux personnes que vous aimez, que vous les aimez, n’ayez pas peur de montrer votre affection, de dire ces trois mots qui paraissent si difficile à dire pour certain, juste pour ne pas regretter de ne l’avoir peut-être pas dit lorsqu’il aurait fallu.

Bref, mes condoléances à tous ces proches, soyez fort.

Rest In Peace.

J'crois que c'est seulement maintenant, au silence, dans ma chambre, que je prend conscience de la réalité qu'on m'a annoncé pendant la maintenance. Et si je croyais être capable de rester impassible, c'est que finalement, je me connais vraiment moi-même très mal.

Ça faisait des mois que je ne parlait plus à Tom. Parce que je suis une tête de mule, et que lorsqu'on m'énerve, je tourne le dos. Et maintenant je regrette d'avoir été une tête de mule, parce que même si c'est triste à dire, perdre quelqu'un dont vous avez été proche fait revenir tous les bons souvenir que vous pouvez avoir de lui. Alors même si nous n'étions plus proches, je vais vous sortir tous les meilleurs souvenirs que j'avais de celui qui jouait Danny.

Je me souviens d'avoir tenu debout jusqu'à 4h du matin, à l'écouter me lire des passages de son roman, des passages qui me faisaient souvent pleurer de rire. Je me souviens d'avoir boudé quelque chose comme deux minutes, parce qu'il avait englouti une cuillère de nutella sous mon nez à la caméra. Je me souviens d'avoir rit aussi, à faire ma vipère en discutant avec lui sur une connaissance commune que nous n'apprécions pas. Je me souviens aussi d'une période ou un rien m'énervait, et ou il me parlait pendant des heures juste pour me calmer.

Oui, Tom m'a très, très souvent énervée, mais je mentirais en disant qu'il ne m'a pas fait rire. Et j'aurais été ingrate en ne postant pas ici. Alors toutes mes pensées vont à ses proches ici, ses proches que je ne connais pas également. Et comme tout le monde, je pense très fort à tous ceux que j'aime, en me rendant compte que parfois, on nous arrache à ce monde bien trop tôt.

Tom, j'espère que là haut tu déballes tout le stock de connerie possible que tu peux balancer. Fais les rire autant que tu nous a fait rire sur Skype, sur la chatbox, ou n'importe ou sur la toile. Et ici, tu vas manquer à beaucoup de monde, vraiment.