ok c'est peut-être pas que fictif - CAMIJAH

j'veux dire, c'est déjà un peu tendancieux entre nous non..? déjà d'avoir couché ensemble, genre dés le premier jour. c'est sorti d'où ça hein? d'où?! ça fait une éternité que j'ai pas fait ça. puis le fait qu'on s'embrasse même en privé? qu'on se câline un peu aussi, fin... des simples amis ils font pas ça j'suis désolé. rien ne nous oblige à le faire et pourtant on le fait. so... j'dois y comprendre quoi moi? normal aussi que j'sache plus sur quel pieds danser. et là? ouais là j'sais plus quoi répondre j'avoue. fin si j'sais mais j'ose pas trop dire le fond de ma pensée surtout... et elle me répond un peu larguée elle aussi « sauf qu'à partir du moment qu'on sait qu'il n'y a plus besoin de jouer et qu'on continue, on rend le truc.. réel ? », et on regard part sur le côté à chaque fois que j'y pense, que j'me pose la question, que... ouais, j'sais pas, j'suis perdu là je t'avoue "eumh... bah là je t'avoue que tu m'pose une colle." ouais clairement en fait. j'suis pas certain de répondre juste, d'oser le dire en fait. et ça semble la perturber autant que moi en fait puisqu'elle ajoute pour s'expliquer « j'veux dire.. si tu m'embrassais là maintenant ce serait.. sérieux. pas une façon d'appuyer notre rôle ou d'entretenir les apparences. », et j'me mords une nouvelle fois la lèvre inférieur à froncer les sourcils, la regarder quelques secondes avant de répondre "c'est pas faux." avant d'inspirer un grand coup et de secouer la tête pour enchainer "tu sais quoi? et si on mettait plus de nom dessus? j'veux dire, si on laissait juste faire les choses?" écartant les bras d'un air interrogateur "genre on continue de se fréquenter et si on s'embrasse ou qu'on couche ensemble c'est pas grave. c'est que peut-être c'est voué à aller en ce sens qu'est ce que t'en dis..?" bien joué captain obvious. c'était une belle façon d'le dire... ou au pire j'peux aussi faire ça. et je m'approche pour venir l'embrasser, parce que ouais en fait, j'en ai envie.

dans quel pétrin est-ce que je suis en train de me mettre ? non mais je me demande réellement en fait. parce que j'suis complètement paumée, j'sais pas dans quelle direction aller, j'ai l'impression que notre conversation elle devient beaucoup trop sérieuse et que ça va déboucher sur quelque chose où je n'aurais absolument pas le contrôle et.. ouais, j'ai la trouille. encore une fois. j'ai l'impression que c'est mon quotidien en fait. juste flipper de tout et n'importe quoi et en particulier des gens. « laisser faire les choses.. » du coup, une fois de plus ce serait le flou. à mi-chemin entre le fictif et le réel ? j'sais pas trop où tu veux en venir en fait. est-ce qu'on dit qu'on a rompu mais on s'fréquente toujours à côté ? est-ce qu'on continue de dire qu'on est en couple mais entre nous on pose juste pas de mot ? tu vois à quel point j'suis tordue quand même. j'suis toujours obligée de me poser des milliers de question comme si j'étais en train de tout remettre en jeu. et j'crois que c'est normal que je fasse ça, peut être que c'est ma manière de me protéger ou.. j'sais pas. pourtant tu reprends cherchant à m'expliquer et pour une fois, j'suis attentive. j'essaie vraiment de comprendre, d'assimiler où est-ce que tu veux en venir. « mais est-ce que ça sous entend qu'on est exclusif ou.. » j'ai pas le temps de finir que tu rompt la distance restante entre nous pour poser tes lèvres sur les miennes et.. ouais, j'me tais. j'trouve plus rien à dire. y a juste ta bouche collée à la mienne et mes bras qui viennent entourer ton cou pour donner lieu à l'échange. j'sais pas dans quoi je m'embarque et j'sens que je vais tomber de très haut. que j'suis sûrement trop fragile pour m'aventurer dans ça et pourtant, j'le fais. j'le fais parce que j'ai besoin d'exister à nouveau, de passer à autre chose, de tirer un trait sur celui qui m'a bousillé et puis aussi parce que t'as un truc qui m'chamboule même si je ne le dirais pas.

est-ce que j'ai vraiment conscience de ce que je suis entrain de dire..? genre là clairement je sous entends plein de choses, trop de choses même. et le plus bizarre c'est que finalement elle est réceptive... malgré toute sa vie actuelle, commentant même un « laisser faire les choses.. » et je hoche légèrement la tête pour confirmer "ouais c'est à ça que j'pensais." elle a trouvé les mots à deux secondes elle. moi j'ai juste envie... de ne plus me prendre la tête avec ce qu'on a à faire entre nous. j'ai juste envie d'faire ce que j'ai envie, de venir la voir, la toucher, l'embrasser si ça me prend, bon et si elle est d'accord hein... mais ouais, j'veux pas me poser la question, j'veux pas m'imposer de limites. j'veux que ça soit naturel tout simplement. et elle comment à me demander « mais est-ce que ça sous entend qu'on est exclusif ou.. » et non j'veux pas répondre à ça, j'veux pas qu'on se prenne d'avantage la tête... j'veux juste profiter d'elle et de ce moment. alors je viens l'embrasser et elle répond à mon baiser, appuyant un peu plus ses lèvres contre les miennes, ses mains qui viennent prendre en otage ma nuque et les miennes qui viennent glisser le long de son dos jusqu'à ses hanches pour un long baiser langoureux... puis doucement je libère ses lèvres, mon visage encore tout proche du sien "ça tu vois... je l'ai fait parce que j'en avais envie..." c'est de ça que je parle. puis je hausse les sourcils pour ajouter "mais sache d'entrée que j'suis un putain de jaloux." hum ouais ok, autant le glisser maintenant vu qu'elle a abordé le sujet "alors maintenant tu me laisse entrer, squatter ton canapé et toi tu viens squatter mes bras pour regarder ce putain de film ensemble comme on l'a prévu." finissant sur un sourire.

j'ai l'impression que mon cerveau se déconnecte finalement juste pour laisser place à ce qui arrive là maintenant. autrement dit, le baiser que tu m'offres et le fait que je te le rende. j'crois que quelque part t'étais pas sûr de ma réaction puisque c'est qu'à partir de là que tes mains viennent se balader sur moi pour finalement s'arrêter sur mes hanches. et quand ça s'arrête, j'ai l'impression d'avoir la tête qui tourne un peu, de plus trop savoir où je suis. est-ce que je suis vraiment en train de faire ça ? foncer tête baissée dans ce truc où je devrais pas ? j'crois. et si je me mange une nouvelle claque, je ne pourrais m'en prendre qu'à moi. « au risque de te surprendre, j'suis pas non plus la personne la plus calme au monde » que je rétorque. « la dernière en date j'l'ui ai pété le nez. et traîné par les cheveux jusque dehors. » donc à ma jalousie, faut que t'ajoutes un brin d'agressivité. just for u know. et je me dis qu'au fond, avec tout ce que tu sais déjà sur moi, c'est pas vraiment le genre de détail qui devrait te faire fuir. sinon, t'aurais pris tes jambes à ton cou à la seconde où t'avais su que j'étais le genre dépressive-suicidaire-toxico. bref. « oui chef » que je souffle levant les yeux au ciel. et ouais, non, j'arrive pas à réaliser dans quoi je m'engage je crois. parce que t'as beau dire qu'on laisse faire et qu'on verra, la vérité c'est qu'on s'engage dans quelque chose et j'suis pas certaine que t'as idée d'où est-ce que tu mets les pieds ? j'suis un vrai carnage à moi toute seule, j'sais pas si tu pourras supporter. « jaloux à quel point ? » j'ai besoin de connaître les limites, sinon, j'en ai pas spécialement. et je me recule refermant la porte derrière toi. tu connais le chemin maintenant, go pour le salon.

stop la réflexion, place à l'action. et bordel pour le coup c'est tellement mieux l'action. ce baiser j'ai l'impression qu'il veut dire beaucoup de choses mais en silence... j'aime. je prends malgré tout le temps de souligner que j'suis du genre jaloux, juste au cas où hein et voilà qu'elle réplique « au risque de te surprendre, j'suis pas non plus la personne la plus calme au monde », et je hausse les sourcils d'un sourire plus large "ah oui?" avant qu'elle n'ajoute « la dernière en date j'l'ui ai pété le nez. et traîné par les cheveux jusque dehors. », et mon regard dérive sur le côté quelques secondes "ah ouais quand même." finissant sur une moue en hochant légèrement la tête "c'est qu'elle devait le mériter." ouais j'pense, elle agresse pas à ce point une autre nana pour un clin d’œil j'espère. avec moi j'pense pas qu'elle aura ce genre de problèmes, fin j'suis pas trop celui qu'on vient draguer à fond en général, toute la winthrop et la eliot house passera devant moi avant que ça arrive. du coup? j'exige qu'on rentre pour mater ce putain de film et roulant des yeux elle capitule « oui chef » souriant amusé "quoi tu préférais qu'on s'occupe autrement peut-être?" ouais tiens, dis moi pourquoi tu soupire là! d'ailleurs c'est vachement tendancieux ce que j'viens de dire. m'ouais ce qui m'va en soit en fait. est-ce que j'me rends compte qu'on se comporte plus comme un couple qu'autre chose là finalement? je ne crois pas et pourtant, limite c'est tout comme en fait. passant la porte elle me demande « jaloux à quel point ? » et marchant vers le salon je réponds en haussant les épaules "hum c'est dure à dire et ça dépend un peu du contexte mais..." me tournant pour marcher à reculons et la regarder "j'suis du genre à pas aimer les amis masculins trop proches, à du coup direct mal leur parler. hum... et autant j'suis un passif la plupart du temps, autant dans ces moments j'peux vraiment me montrer méchant, quitte à me battre pour défendre mon dû tsé. un peu comme un chien." riant sur la fin de ma réplique tellement la comparaison était... strange. fin là je m'imagine le truc et ouais non.

j'ai l'impression qu'on évolue sur des dents de scie avec toi. tout vas bien puis ça va pas. tu vois mes pires facettes et pourtant t'es encore là. le truc, c'est qu'il y a encore un truc sur lequel j'ai pas été honnête et.. j'ai toujours pas le courage de le prononcer à haute voix. même cléolya ne sait pas alors en soit.. j'ai l'impression d'essayer d'enfermer ce secret à double tour en espérant qu'il ne sorte jamais au grand jour. et je sais que la bipolarité est un sujet sérieux, que c'est pas quelque chose que je pourrais garder éternellement pour moi mais.. si j'pouvais le cacher encore un peu ça m'arrangerait. j'trouve que je me traîne assez de boulet pour rajouter ça sur le lot déjà présent. puis j'sais pas si ça te ferais rester d'entendre ça. peut être que tu te dirais que c'est beaucoup trop pour tes épaules ou j'sais pas.. ouais, sûrement que j'appréhende un peu trop mais c'est comme ça. « mh, j'aime pas qu'on marche sur mes plates bandes. » c'est un fait. et j'ai tendance à me déchaîner quand c'est le cas mais t'es au moins prévenu sur ça. « pourquoi ? t'as des idées d'occupations ? » que je demande d'un haussement de sourcil amusée. parce que ça sonnerait presque comme une proposition ce que tu dis là. sans forcément tout rapporté sur un côté pervers. « je vois » que je répondais d'un sourcil avant de me mordiller légèrement la lèvre. « tu seras pas ravi du coup de savoir que la majorité de mon entourage sont des gars » c'était actée de toute façon, j'avais un gros souci d'entente avec la gente féminine. y avait genre.. quatre exception. mais pour le reste, c'était que des mecs quoi. « quoi qu'en soit, on s'laisse juste porter. c'est pas comme si on se devait quelque chose » est-ce que je te provoque ? oui. mais ça, c'est carrément constant chez moi.

j'sais pas trop dans quoi j'me lance avec elle mais... j'me lance c'est tout. en vrai je réfléchis pas à ces choses là, je les fait. j'pense que les sentiments ça doit pas se calculer, les relations non plus sinon? on en aurait aucune ou aucune de saine du moins. j'aime pas fliquer qui je fréquente et pourquoi. je préfère... juste laisser mon "cœur" décider quoi. des gens que j'aime fréquenter des autres. et elle? j'ai envie de la fréquenter plus que pas mal d'autres alors voilà. peut-être que j'finirais par me rendre compte que ça ne colle pas, peut-être qu'elle m'épuisera mais pour l'instant? j'me plais à passer du temps avec elle, elle me plait ouais voilà. alors ouais, je l'embrasse et advienne que pourra! d'ailleurs ma réflexion ne tombe dans l'oreille d'une sourde puisqu'elle relève « pourquoi ? t'as des idées d'occupations ? » et je hausse les sourcils l'air de rien "oh bah j'sais pas, un petit jeu de société peut-être? ou une petite séance de yoga pourquoi pas. après si on fait l'amour c'est bien aussi." ouais ok autant le dire hein... j'veux dire, c'est elle qui m'a ramené dans sa douche après tout. on parle jalousie maintenant et ouais... que ce soit en famille, amitié ou amour... j'vais pas nier que j'suis quelqu'un de jaloux et possessif. et j'suis bien content d'apprendre qu'elle non plus en fait « mh, j'aime pas qu'on marche sur mes plates bandes. » et je ris en hochant la tête "ça tombe bien moi non plus justement." comme quoi, encore un point sur lequel on va être d'accord. moi je précise bien que j'aime pas les amis du sexe opposé trop... proche disons et à ça elle me dit« je vois » et je grimace un "ça a toujours tendance à débordé c'est pour ça j'suis moyennement fan." et voilà qu'elle se mordille la lèvre pour ajouter « tu seras pas ravi du coup de savoir que la majorité de mon entourage sont des gars », et mon sourire s'efface net alors que je hausse les sourcils d'un "ah ouais carrément, damned." bah merde alors ça commence mal. j'me fais déjà 50 films là. et elle continue « quoi qu'en soit, on s'laisse juste porter. c'est pas comme si on se devait quelque chose », et.. ouais j'sais pas comment le prendre, j'arque un sourcil en la regardant d'un "bah j'sais pas? c'est toi qui dit que tu m'en dois une alors bon quand même..." ouais pour le faux couple et tout ça là, donc si tu me dois quelque chose. j'ai surtout envie qu'on se le doit en fait j'avoue.

peut être qu'en soit, j'aime un peu trop faire tourner les gens en ronds. m'amuser à les rendre dingues et ce genre de truc. c'est pas de la méchanceté mais juste.. une manière d'agir de ma part. sûrement que j'aime un peu trop voir où sont les limites de tout le monde et que je n'ai de cesse de pousser dans cette direction. parfois en atteignant du coup le point de non retour en déclenchant des engueulades à ne plus finir. faut croire que j'apprends pas de mes erreurs de toute façon. « faire l'amour. est-ce que j'en conclus que c'est ce que tu voudrais la maintenant de suite ? » que je demande dans un petit haussement de sourcil suggestif. crois pas, j'suis loin d'être contre. et je me dis qu'il vaut mieux qu'on en profite avant que je sois énorme et dans l'incapacité de voir mes pieds à cause de cette grossesse. j'me dis que d'ailleurs, peut être bien qu'il faudrait qu'on en parle un jour. parce que je suis pas certaine que tu calcules vraiment ce que ça veut dire mais bref, pas le sujet du moment. « j'comprends totalement. et puis, j'suis hyper réticente à l'idée de faire confiance alors en soit, c'est jamais top comme situation » et encore plus maintenant. j'fais pas confiance aux autres parce que j'ai trop de fois pris des coups comme ça. j'préfère ne rien attendre des gens et éviter les déceptions et les peines qui surviennent par la suite. « désolée.. c'est juste que les filles et moi, ça passe pas trop. » voir pas du tout en fait. c'est dans mon caractère même si la plupart du temps, elles décrètent ne pas m'aimer sans même m'avoir parlé. la jalousie que ça s'appelle. « je te suis redevable. ça change pas qu'on n'a aucune obligation. on attends juste de voir ce que ça donne. » non ? c'est pas ça le deal ? parce que sinon j'ai rien compris du tout.

ok ok je perds pas de temps mais c'est elle là aussi... elle veut pas trop voir de film et j'vois pas trop ce qu'on pourrait faire d'autre m'voyez? un monopoly? un donjon et dragon..? moi j'adore mais elle j'suis pas certaine que ce soit son truc soooo ouais le sexe est la meilleure option, c'est même celle que je préfère en vérité « faire l'amour. est-ce que j'en conclus que c'est ce que tu voudrais la maintenant de suite ? », et je la fixe, me mordillant la lèvre inférieur un sourire qui s'étire sur mes lèvres "pas dans ton entrée à l'instant même maiiiiis... ouais quand on arrivera au milieu de ton salon j'dirais que c'est pas une option dégueu'." finissant sur un jeu de sourcils. concernant la jalousie... ouais les amitiés filles garçons j'ai rien contre, sauf quand c'est trop trop proches m'voyez? fin ça déborde beaucoup trop souvent et par expérience perso j'peux dire que ça fou les boules car on perd doublement et elle semble ok avec ça « j'comprends totalement. et puis, j'suis hyper réticente à l'idée de faire confiance alors en soit, c'est jamais top comme situation », et je souris en coin à la regarder, haussant les sourcils lorsqu'elle enchaine « désolée.. c'est juste que les filles et moi, ça passe pas trop. », je hausse les épaules d'un "ça tombe bien moi non plus." avant de rire car en général ouais, je traine d'avantage avec les mecs que les filles car... j'sais pas en fait c'est comme ça, un truc de geek j'imagine. et quand elle m'sort qu'on ne se doit rien... je suis taquin et joue un peu là dessus sauf qu'elle tic direct « je te suis redevable. ça change pas qu'on n'a aucune obligation. on attends juste de voir ce que ça donne. » et je grimace, me cachant sous mes mains d'un "ok un point pour toi..." m'approchant d'elle avant d'attraper son menton pour la regarder toujours d'un petit sourire mais plus sérieux déjà... et de me risquer à poser mes lèvres sur les siennes.

« han han, peu importe l'endroit, c'est jamais une option dégueu. » encore moins quand il s'agit de le faire avec moi. j'ai peut être perdue confiance en moi sur un million de point mais je t'assure que sexuellement parlant, il n'y a a aucun souci de ce côté là. et j'sais pas, j'aime bien la simplicité qui se dégage de nos échanges. la manière qu'on a de se renvoyer la balle inlassablement comme si on cherchant sans cesse à avoir le dernier mot. « mh, ça, c'est loin de me déranger par contre » parce que si tu fréquentes pas trop de nana, j'ai pas de raison d'être méfiante. bon certes, je suis moi et j'pourrais probablement pas m'empêcher de regarder tout le monde de travers maaaais, disons que ça sera moins problématique. « sauf si t'es bi.. » un instant de réflexion et « t'es bi ? » ah pitié, dis moi que j'ai pas besoin de regarder des deux côtés parce que ça, par contre, ça va me rendre complètement dingue en fait. y a déjà beaucoup trop de chose à gérer dans la vie en générale pour que tu m'ajoutes ça. j'te jure que ça me ferait pas kiffer du tout. quoi que.. non. on s'doit rien, je viens de le dire. ça comporte le fait que tu peux faire ce que tu veux quand t'es pas avec moi et que je suis censée rester zen et tranquille parce qu'on ne met pas de mot sur ce qu'on fait actuellement. est-ce que c'est une bonne idée d'ailleurs ? bordel, j'déteste quand je viens me poser beaucoup trop de question dans ce genre là. c'est typiquement une bonne manière de devenir dingue. et avant que je ne puisse formuler quoi que ce soit, tes doigts glissaient sous mon menton avant que tes lèvres n'entrent en contact avec les miennes. mh, mieux. clairement mieux. mes doigts venaient s'accrocher à tes boucles brunes et doucement, je te faisais reculer jusqu'au canapé jusqu'à ce que tu butes dessus. j'avais toujours été le genre de fille à aimer un peu trop prendre les devants alors maintenant que t'étais dessus, je venais prendre place sur toi continuant l'échange de manière un peu plus torride, mes doigts glissant sous ton tee shirt pour y découvrir ta peau.