papa sloan (nope j'ai pas d'idées de titre et j'm'en balec)

Sloan me donnait raison et surtout, il ne se fâchait pas. Ça me rassurait énormément qu'il ne prenne pas mal mon exemple, surtout que ça n'aurait pas été voulu. J'hoche la tête, tout de suite rassuré par ses mots. Okay... Je lui souris et replace une mèche de mes cheveux derrière mon oreille. [color:da91=palevioletred0]Il ne m'en reste plus qu'une... une peur assez grosse en fait... que je puisse penser là tout de suite Je prend une grande inspiration et lui caresse les mains avec mes pouces. J'ai peur qu'un de nous regrette...

Ok, sa dernière crainte, il ne l'avait pas vraiment pas vu venir. Sloan vint déglutir difficilement. « Oui, j'comprends .. Pour être honnête, quand j'ai reçu le sms d'Arizona, j'ai regretté. J'vais pas le cacher, je ne m'y attendais tellement pas que sur le coup, j'en voulais plus. Maintenant tu sais comment je suis, j'ai du mal à faire face aux imprévus, faut me laisser un petit temps d'adaptation. Maintenant ça va mieux, j'arrive à en parler. Dire que je le regrette aujourd'hui non. Je flippe plus qu'autre chose ... Tu regrettes toi ? » Inconsciemment, Sloan avait serré les mains de Suzy dans les siennes.

Alors là... je sais pas quoi dire. Si je savais que ma peur le prendrait par surprise, ce qu'il me dit en revanche me laisse sous le choc. ...Imprévu ? Rire ou pleurer ? Je prends une grande inspiration en sentant ses mains se resserrer dans les miennes. C'pas le temps de monter sur mes grands chevaux... il fait un effort pour communiquer, il faut que je fasse de même. Non, pas en ce moment... Parce que pendant 9 mois, à part les difficultés physique de la grossesse, c'est encore pareil "comme avant"... Entre toi et moi, j'veux dire. Mais après... une fois qu'il sera là... Pour ma part j'ai peur d'être une mauvaise mère, de pas arriver à savoir c'que le bébé veut quand il pleure ou de pas arriver à établir un lien avec lui... Je sais pas. J'ai peur que ça ne se déroule pas comme je le souhaite... et que je le regrette... Je me pince les lèvres. Mais... sérieusement bébé ? Tu... tu regrettais ? Tu ne l'as pas vu venir... ? Sans vouloir te manquer de respect... je te l'ai dis, que je voulais l'abstinence avant le mariage... parce que justement, ça pouvait arriver... Et à St-Valentin tu as fais une chambre... Comment tu peux ne pas l'avoir vu venir... ?

« Tu te poses beaucoup trop de questions Suzy, tu verras bien quand il sera là, devenir mère ça s'apprend sur le tas, t'as pas de formation. C'est inné, tu vas porter le bébé pendant neuf mois, le lien sera déjà là avant qu'il ne naisse. Ca fait deux mois qu'il grandit en toi, rien ni personne ne pourra vous enlever ce que vous vivez maintenant .. Tu sauras ce qu'il veut s'il pleure et des fois ça sera plus compliqué, c'est normal. Mais tu apprendras à faire en fonction de ses pleures. Se tromper arrive à tous les parents je suppose .. il débarque pas avec un guide pratique le bébé. » La suite était nettement moins facile. « Sans vouloir te manquer de respect, oui j'ai regretté. Bien sur que j'ai regretté. Suzy, tu t'rends compte que toute ma vie j'ai grandis avec l'idée que jamais je n'aurais d'enfant. Alors ouais j'ai fait une chambre et je t'ai dit que j'étais prêt mais mets toi à ma place deux secondes, j'pensais pas que ça allait arriver aussi vite. Tout n'est pas réglé en moi. Accepter ce genre de chose ne prend pas une semaine .. J'ai besoin de temps, j'pensais vraiment pas me retrouver au pied du mur si vite ! »

Je ne m'attendais pas à ce qu'il arrive à me rassurer sur ce gros dernier... mais en fait, il y arrive à merveille. Mon expression change radicalement, laissant place à un sourire. Je me pince les lèvres en l'écoutant parler et hoche finalement la tête. Il est vrai qu'il ne pouvait pas changer du jour au lendemain... même si j'aurais souhaité que ce soit le cas. Et... tu regrettes encore ? Il m'a dit que non il y a quelques minutes, mais là, il me dit que tout n'est pas réglé en lui... c'est possible que ça aussi, ça ne le soit pas complètement. Tes peurs à toi... c'est quoi exactement ?

Pour une fois, Sloan ne se débrouillait pas trop mal, il arrivait tant bien que mal à apaiser ses craintes. « Non je ne regrette pas, c'est juste que j'ai besoin de plus de temps que les autres, j'y vais par étapes ... » Suzy ne semblait plus avoir de peurs, c'était donc à son tour d'exposer les siennes, même si, sans le savoir, il avait répondu à ses propres craintes. « Ok, j'ai peur qu'il me ressemble ! »

Il ne regrette pas. Je soupire de soulagement et sourit de nouveau. Je peux essayer de le rassurer, de répondre à ses craintes mais essayer de le convaincre à nouveau... je ne sais pas combien de fois je peux le faire encore. En fait, je ne saurais juste plus quoi lui dire pour qu'il n'ait plus de doutes. Okay... ouais, prendre un jour à la fois, c'est bien ça. Chose que je devrais faire aussi, d'ailleurs. Finalement, Sloan enchaîne la discussion avec une crainte... tellement flou qu'il est difficile pour moi de savoir de quoi il parle exactement. Ah moi aussi j'ai peur qu'il te ressemble ! L'inceste coule dans la fratrie des Bushnell et j'ai pas l'intention de perpétuer cette tradition en trouvant notre enfant un peu trop sexy ok ? Je ris un peu, en essayant d'alléger encore une fois l'ambiance.

Sloan fronça les sourcils, il n'avait pas le coeur à rire en fait. « J'suis sérieux Suzy putain, je t'ai écouté et je t'ai rassuré donc soit sérieuse trente seconde, sinon on stoppe tout et j'repars d'où j'suis venu. » Et voilà, encore une fois sa bipolarité était mise à rude épreuve. Il n'avait, tout à coup, plus envie de parler. « J'te parle de ma bipolarité ! »

Ma blague n'était pas drôle. Je pensais alléger l'ambiance, mais j'ai fais le contraire... Sloan resserre le vice en me disant d'arrêter de plaisanter et je me tais immédiatement. Il parle donc de sa maladie. Je déglutis. Je... J'y avais pas pensée. Pas du tout, même. Je me mords la lèvre. Tu sais... c'est pas grave s'il l'est. T'es parfaitement fonctionnel et aimé comme tu es. Et... le traitement. Mais ça ne me semble pas être le bon moment pour la ramener - encore. La différence entre lui et toi... c'est qu'lui, il aura quelqu'un à qui en parler, quelqu'un qui le comprend. Et en plus de ça, il aura une maman qui est médecin pour l'aider. Peut-être que notre enfant sera bipolaire mais ce qui fait que tu le vis aussi mal, c'est parce que t'as été diagnostiqué très tard... et que ça fait que toute ta vie, tu t'es senti incompris... pas vrai ? À nouveau, je caresse l'une de ses mains avec mon pouce.

Son rythme cardiaque s'intensifiait malgré lui. Sloan parlait d'un sujet qui le tenait à coeur, il n'avait pas envie de rire et le fit comprendre à Suzy qui se stoppa net. Il ne voulait pas en rire, il n'était pas à ce stade là encore. Contre toute attente, elle tapait dans le mille avec son rassurage. « Ouais, peut-être .. Ta réponse me convient. Donc hm, crainte suivante. » Il fronça les sourcils et chercha sa prochaine peur. « J'suis un peu long à la détente .. si j'ai du mal avec le bébé les premiers mois, tu vas m'en vouloir ? »