Fix a heart ft. Koleyla

Fix a heart

Koleyla

Durant des jours et des jours, mon monde s'était peu à peu écroulé sans que je ne puisse rien faire. D'abord avec cette trahison de la part de deux personnes qui comptent le plus pour moi, puis il y avait eu ce mal pour un bien, le quitter. Là la tristesse de l'avoir perdu à jamais avait prit le dessus ainsi que ma colère lorsque j'avais vu Briony et que je m'étais transformé en une véritable furie jusqu'à lui mettre ma main dans la figure. Et alors que je pensais que la situation ne pouvait pas être pire, j'avais appris de la bouche de ma meilleure amie qu'elle avait profité de ma rupture avec Kol pour se retrouver dans le même lit que lui alors qu'elle savait parfaitement que je l'aimais enfin que je l'aime toujours. Mais le pire des moments seraient certainement celui là, celui qui se passait en ce moment, à savoir connaître la vérité, savoir pourquoi il m'avait infligé tout ça. L'entendre expliquer son geste serait certainement difficile mais c'était peut être la meilleure solution, à savoir celle d'une possible réconciliation.

Là appuyée contre la porte, je n'arrivais pas à défaire mon regard de son visage qui m'a tellement manqué, j'aimerai retrouver cette sensation de bonheur lorsque je suis à ses côtés, ces moments où tu crois que sur Terre, il n'y a plus que vous et cette amour qui vous lie. J'aimerai que tout cela refasse surface hélas pour cela je devais retrouver confiance en lui, car sans ça rien ne fonctionnerait que ce soit une simple amitié ou bien plus. « Il faut qu’on parle Keyla, on ne va pas tout le temps faire comme si rien ne c’était passé, en tout cas on ne va pas faire que s’éviter … en tout cas si tu peux tant mieux mais pour moi c’est pas possible. » C'est certain il me serait impossible d'oublier toute cette douleur car elle fera toujours partie de moi, de ma vie, mais j'espère un jour qu'elle s’atténuera au fil du temps. Et non je ne voulais pas l'oublier, faire comme s'il n'existait pas mon coeur m'en empêcherait. C'est donc emplie de tristesse que je m'ouvrai de nouveau à lui, je ne lui avais pas encore dit en face à quel point j'étais détruite par sa faute, je voulais aussi qu'il le lise sur mon visage et mes larmes appuyaient mes paroles. « Je suis désolé Keyla, je n’ai jamais voulu ça. Ne dit pas ça Keyla, pour moi tu n’as jamais été un jouet loin de la … je t’aime Keyla, et pour moi tu es la femme de ma vie, aujourd’hui j’en suis sûr, je veux faire ma vie avec toi. » Une phrase, quelques mots que j'ai déjà entendu maintes fois lorsqu'il a tenté de s'excuser, mais jamais je n'avais voulu vraiment les entendre comme si j'étais fermé à ces trois petits mots qui normalement font du bien mais qui à l'inverse me faisait plutôt du mal car je ne comprenais pas pourquoi il avait osé me trahir tout en continuant à m'aimer. Je ne relevai la tête, lorsque son doigt se posa sur mon visage, un geste que j'aurais peut être pas apprécier si j'avais senti qu'il n'était pas sincère dans ses paroles. "J'en ai marre, je suis fatiguée de souffrir." Des paroles qui ressemblait à un appel à détresse. Je voulais être sauver, enfin je voulais qu'il me sauve, car j'en suis consciente il n'y a que lui qui est capable de m'aider, de me redonner goût à la vie. Je posai ma main sur la sienne collée à mon visage, un sentiment de bien être m'envahit comme si à son simple contact, je commençais déjà à ressusciter. "J'aimerai savoir pourquoi? Mais surtout pourquoi avec elle?" Je savais que je venais de poser la question qui faisait mal et peut être que le réponse me faisait mal mais sans je ne pourrais certainement pas avancer, nous ne pourrions pas avancer. J'étais prête à l'entendre s'expliquer quitte à raviver le passé et ma douleur.

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Koleyla

Il me semble que j'ai trop pris à coeur ma relation avec Kol, je m'étais imaginer tout un futur avec lui, un futur qui s'était envolé en un quart de seconde. J'avais fondé beaucoup trop d'espoirs sur le fait que notre relation puisse un jour être vraiment sérieuse, et ce me tuait d'avoir imaginer tout ça, d'avoir un instant rêver au bonheur qui était à portée de main mais qui avait été brisée par deux personnes qui auraient pu y contribuer. Maintenant j'en étais réduite à rien, si une pauvre fille trompée qui s'apitoie sur son sort parce que son coeur ne cesse de la ramener vers le garçon qui le lui a brisé. Et même si Kol m'a détruite, je continue de croire qu'il est bel et bien mon âme soeur, celui qui pourrait faire de ma vie, la plus belle des choses qui soit mais surtout la partager.

J'avais tenté tant bien que mal de contenir mes émotions, mais la chose avait été tellement difficile, lui faire face me paraissait être une épreuve insurmontable alors j'avais éclaté en sanglots et malgré tout ses efforts pour me consoler, je les larmes ne cessaient de couler. J'avais pourtant quelque peu aggripper sa main, un contact qui avant été si familier mais que je redécouvrais aujourd'hui, cela m'avait un peu détendu avant que je lui pose la question si fatidique, celle des explications. J'avais besoin de savoir, comprendre ce qui s'était passé dans sa tête pour qu'il me fasse un coup si bas que je ne méritais pas il me semble, même si j'avais pu me montrer jalouse ou possessive et d'ailleurs cela s'était accru depuis notre rupture parce que j'avais toujours le sentiment que malgré tout Kol m'appartenait toujours. Un long soupir se fit entendre dans la pièce silencieuse avant qu'il ne prononce ces mots si douloureux " Je ne sais pas Keyla, j’avais envie de vivre d’autre chose et Briony était la et j’en ai profité … et elle ne demandait que ça, je sais je n’ai aucune excuse." Cette phrase me fit comme l'effet d'une bombe. Alors comme ça je ne le laissais pas assez vivre enfin c'est ce que je comprenais de ces mots, enfin je l'avais privé de son ancienne vie en étant avec lui. Très bien au début j'avais convenu d'une relation au jour le jour mais depuis les choses avaient évolués et cela avait clairement laissé comprendre que nous étions véritablement un couple, une relation exclusive, surtout depuis notre voyage en amoureux aux Bahamas. J'étais un peu décontenancée et puis son explication à propos de Briony n'était pour moi pas recevable, car même si elle lui avait fait des avances il savait très bien qu'elle comptait pour moi, qu'elle était séductrice. Mais de toute manière si ça n'avait pas était elle, je crois que ça aurait terminé pareil. Le fait que Briony soit impliquée dans cette histoire, me peinait plus qu'autre chose car du coup j'avais perdu deux personnes. Si elle n'avait pas été cette fille, elle aurait pu être à mes côtés pour me réconforter. "En clair c'est de ma faute si tu as couché avec elle, je t'ai privé de ta liberté, tu ne pouvais plus aller draguer à cause de moi. Si tu voulais continuer ta vie d'avant, alors il aurait mieux fallu qu'on ne soit pas ensemble. Et puis Bri, merde Bri tu savais qu'elle était ma meilleure amie, t'aurais pu choisir quelqu'un d'autre et du coup je n'aurais pas eu à la perdre elle." Je dégageais ma main de la sienne et le pousser pour mettre une certaine distance entre nous. La colère avait remplacé la tristesse et mon impulsivité ne rendait pas la chose facile au contraire. "Et le pire dans tout ça c'est que malgré tout je n'ai jamais cessé de t'aimer." je plaçai ma main contre mon coeur "Je t'aime à en souffrir. J'accepte toute cette douleur. C'est à cause de toi si je suis pas partie du summer camp, c'est juste parce que je voulais pas m'éloigner de toi. J'ai préféré souffrir plutôt que de partir et tout oublier, juste parce que je t'aime." Je me figeais sur place, comme traumatisée par ce que je venais de dire, des paroles que je n'aurais pas pensé dire en venant ici mais qui par contre faisait un bien fou. Je lui avais dit ce que j'avais sur le coeur et je me sentais de nouveau libre.

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Koleyla

J'en avais marre de cette situation, de ce gros bordel dans ma vie. J'avais envie de jeter l'éponge mais je n'arrivais pas à couper ce fil invisible qui me reliait encore à Kol, comme si j'étais faite pour rester à jamais avec lui. Cela semblait être une évidence à mes yeux et à lui aussi mais c'était tellement dur de faire abstraction. J'étais rempli de regrets du fait de m'avoir peut être trop investi dans cette relation qui avait soudainement pris feu. Kol avait alimenté ce feu en répondant aux avances de Bri et cela avait pris de l'ampleur quand j'avais décidé de mettre fin à notre relation, bien qu'en soit ce fut difficile de mettre un point final à nous, je m'en voulais même. J'avais certains regrets même comme celui de m'être éloignée de lui sans donner de nouvelles, ni lui avoir laissé le temps de clairement s'expliquer. Mais voilà le temps des explications étaient venus et également celui des révélations. J'avais osé dire ce que j'avais sur le coeur depuis des jours, des semaines et des mois. C'était sorti tout seul sûrement à cause de ce trop plein d'émotions soudain. Je ne contrôlais plus non plus mes gestes, je m'en voulais de l'avoir poussé mais mon impulsivité avait malheureusement pris le dessus, c'est toujours le cas quand je ne contrôle plus la situation.

« Si tu m’aime tellement Keyla, essaye d’effacer cette douleur, et revenons comme avant, je serais prêt à tout pour ça. Si tu veux-tu même m’enfermer dans une pièce pour plus que je sorte, mais je veux être avec toi, rien qu’avec toi. J’ai fait une connerie inimaginable et je l’assume, mais s’il te plait ne gâche pas tout ce que nous avons construit tous les deux. » Si je t'aime, bien sûr que oui, mais je ne pouvais malheureusement pas effacer tout le mal qui avait infiltré mon corps. J'aimerais pouvoir le faire, mais la douleur restée enracinée dans chacun de mes muscles, de mes organes, et sur mon coeur principalement. Malheureusement il m'en demandait beaucoup trop là. Mon dos collé à la porte, je glissai le long de la porte, pour me retrouver à terre, mes jambes avaient du mal à me porter, je levais la tête pour le regarder les yeux embués de larmes. " C'est toi qui a gâché ce qu'on a bâti, et c'est toujours dur à accepter. Je sais pas si j'aurais la force de te donner à nouveau ma confiance. Je m'en voudrais trop à moi même si je t'offres une seconde chance et que tu réduises encore tout en miettes." J'étais totalement désorientée et je ne savais pas qu'elle était la bonne solution, tomber dans ses bras à nouveau ou tenter de l'oublier. La peur me tiraillait de l'intérieur comme ça n'était pas permis. Je devais faire un choix décisif et seul le bon choix me sauverait de la tourmente, je ne devais pas me tromper dans mon choix sinon je n'en sortirai certainement pas indemne.

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Koleyla

C'était tellement dur à accepter d'avoir perdu soudainement les deux personnes les plus chers de votre vie au même moment. J'étais totalement perdu dans mes sentiments envers Kol, j'avais une petite voix qui me disait qu'il était mon âme soeur et ce même dans nos périodes les plus noirs comme celle-ci et une autre qui me répétait inlassablement qu'il ne me méritait peut être pas. Des sentiments contradictoires que je ne maîtrisais même plus. Je ne me sentais plus maître de mon corps et c'est très mauvais pour moi car je sais très bien que lorsque je suis dépassée par une situation compliquée, je peux m'emporter très vite. Peu de personnes connaissaient cette partie de moi exceptée Bri qui en avait déjà fait les frais il y a quelques mois. Malgré tout j'essayais de me contrôler, je ne voulais pas faire le geste de trop envers Kol car je tenais extrêmement à lui.

J'avais dit à Kol à demi mots que je n'étais pas encore sûre de vouloir construire de nouveau quelque chose avec lui, sûrement trop effrayée. Je voulais pas qu'il pense qu'il serait si facile de me récupérer, ce n'est pas avec de simple "je t'aime" que je pourrais retrouver une réelle confiance en lui. J'avais cette envie de me sentir unique aux yeux de l'homme qui partagerait ma vie plus tard. Si Kol souhaitait un futur avec moi, alors il devra le prouver que ce soir par des gestes ou des mots. Je serais prête à faire des efforts également sur ma potentielle jalousie. Je plongeai ma tête dans mes mains, toujours assise au sol essayant d'éclairer un peu les pensées qui s'agitaient dans mon cerveau. " Si tu crois réellement que je ne suis pas capable de n’aimer que toi, alors oublie moi, si tu fais ça, je ne ferais rien pour te retenir, mais sache que jamais je ne pourrais t’oublier. Mais si tu crois au contraire que je peux t’aimer, que je ne peux qu’aimer toi, et que jamais je ne referais une faute pareil alors accorde nous cette deuxième chance et là je te jure que je t’offrirai la vie que tu as toujours rêvé." Doucement je relevais là tête, plongeant mon regard dans le sien comme s'il m'appelait, j'aurais tellement aimé avoir ce pouvoir de lire en lui pour savoir si tout ce qu'il me disait était vrai. J'avais déjà entendu ces mots de sa bouche au début de notre relation et voyez où cela nous a mené: nulle part enfin si dans un trou noir sans fin où ne régnait que la tristesse et le malheur. Je fermai les yeux longuement, et pris une grande histoire. "C'est à toi de me montrer que tu es l'homme de ma vie. Prouve le moi, de n'importe quel manière qui soit. Et là peut être que je reviendrai à toi." J'étais obligée de faire ça, je devais voir s'il tient réellement à moi comme il le prétend.

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Koleyla

Horrible, toute cette situation était horrible et je n'arrivais plus à y faire face à mes sentiments qui envahissait tout mon corps en entier. J'avais même l'impression d'être scindé en deux avec cette part de moi qui voulait à tout prix rejoindre les bras de Kol et l'autre me disant de reculer, de m'en aller d'ici une bonne fois pour toute. Choisir le coeur ou la raison, le choix pourrait paraître tellement évident surtout à cause de mon côté romantique mais confier mon coeur une nouvelle fois à celui qui l'a rendu en miettes fait que je doute encore.

Si je choisissais de revenir avec Kol, je serais de nouveau heureuse, de nouveau moi même parce que regarder ce que je suis devenue sans lui: rien, vraiment, je suis une pauvre fille qui s'attache à un amour pouvant être considéré comme destructeur. Un amour qui vous consume de l'intérieur et qui peut vous faire faire des choses stupides. Continuer à l'aimer encore malgré tout les évènements passés me détruit lentement à petit feu et pourtant c'est ce que je fais parce qu'au moins dans cette situation je restes en vie. Je crois vraiment que je suis encore de ce monde juste parce que je ressens pour Kol est encore bien ancrée en moi et parce que j'ai toujours ce mince espoir qu'il y est un futur possible pour nous deux. Aimer quelqu'un qui vous a fait un mal immense, n'est pas quelque chose de logique et sain et pourtant c'est bel et bien ce que je vis.

Encore agenouillé au sol, contre la porte, mon regard resté planté dans le sien, comme celui d'une petite fille qui est captivé par les vitrines de Noël, j'arrivais pas à m'en détacher. Il avait toujours ce je ne sais quoi qui me captiver toute entière. Finalement il se mit à ma hauteur, prenant ma main et tentant ainsi une nouvelle approche tactile. " Je veux que tu reviennes vers moi par n'importe quel moyen et je vais te la prouver ... Keyla Haven Hepburn, veux tu me faire l'honneur de bien vouloir m'épouser et donc devenir ma femme ?" Et là bim trou noir, je tombais de haut, un choc émotionnel comme j'en avais jamais eu auparavant. En me répétant ses mots dans ma tête, ma seule réaction fut de serrer fort sa main comme si je devais me conforter dans le fait que cela soit bien réel, que ce qu'il venait de dire, ce n'était pas moi qui venait de le penser. "Je ... mais ...." J'en perdais l'usage de la parole. Oui ou non, tout ce qu'il voulait c'était une réponse, elle était là sur le bout de ma langue mais avant de me jeter dans la gueule du loup comme ça tête baisée je devais comprendre. "Kol, t'es vraiment sûr de toi? Tu veux vraiment de ça?" J'étais complètement idiote, quelques secondes auparavant je lui avais demandé de me prouver l'amour qu'il avait pour moi, il l'avait fait et je n'étais même pas capable de lui répondre. Je jouais avec le feu car je sais que sans un oui, je le perdrais à jamais.