I hope you will be forgiven + Robael

I hope you will be forgiven

Je reste silencieuse, alors qu'il tente de me faire comprendre que je me suis trompé sur son compte... Que répondre à ça ? Parce qu'il est vrai que je l'ai jugé trop vite, le mettant dans le même sac que tout les autres... Alors quand je le vois se lever, je dépose le paquet pour lui sur la table, pour l'inciter silencieusement à resté encore un peu... Il prend alors le cadeau et le déballe en me faisant remarqué que je suis un peu trop compliqué... Je baisse alors la tête... "J'essaie de faire des efforts... Comme dit, tu semblais prendre plaisir dans cette histoire de cadeau... Alors, je me suis dit que pour me faire pardonner, si je t'en offrais un en t'expliquant un peu tout ça... Tu pourrais peut-être me pardonner..." Je relève la tête vers lui. "Au moins un peu..." Rajoutais-je alors que je me doute bien que mon cas est sûrement désespéré à ces yeux. Il faut dire que j'ai peut-être poussé le bouchon un peu trop loin là... Que j'ai dû le pousser à bout et même si je ne suis pas amoureuse de lui, me faire détesté de la sorte par lui, ce n'est pas réellement quelque chose que je cherchais... "En fait... Je t'apprécie Ael..." Murmurais-je doucement en baissant à nouveau le regard, le posant sur mes mains... Et de rire un peu nerveusement. C'était une conclusion que m'avait fait comprendre Benji pendant le summer camp... Chose assez étrange en fin de compte mais soit. "Je t'apprécie parce qu'au moins toi... Tu me montres à quel point je suis minable..." Masochisme en plein ? Non, pas réellement, juste que j'en ai marre des faux semblant dans un sens... C'est compliqué, je ne sais même pas comment lui expliquer, mais dans tout les cas, maintenant, il va me prendre pour une folle et il aura d'autant plus de raisons de se foutre de ma gueule, que ça soit seul ou avec ses potes.

I hope you will be forgiven

Je suis une peu surprise, je l'avoue, ne m'attendant pas réellement à ce qu'il me dise merci et encore moins à ce qu'il le mette. Je regarde celui-ci maintenant à son poignet. "Tu n'es pas obligé de le mettre hein... S'il te plait pas ou quoi..." Je suis mal à l'aise en fait, parce que je pensais pas qu'il pourrait faire un tel geste en fait, je m'attendais plus à ce qu'il le critique, dise que c'était pas assez bien pour lui ou encore qu'il porterait pas un truc qui vient de moi... Alors ouais, j'avoue que c'est assez étrange de se dire qu'il porte mon bracelet maintenant... Fixant un instant son avant bras, je finis par baisser à nouveau la tête pour prendre la parole, continuant mes confidences alors même que je ne devrais peut-être pas... Je ris alors nerveusement à sa réponse. "Je ne fais pas que le penser, je le sais bien que je le suis... Puis comme tu dis, j'ai l'air... Mais c'est loin d'être le cas... Peut-être que je l'étais avant, mais je ne le suis plus..." soupirais-je alors doucement en croisant les bras, serrant mes mains autour de mes biceps, y enfonçant mes ongles en cherchant à garder contenance, parce que je ne peux pas craquer devant lui. Je plante alors mon regard sur lui, et me force à sourire, même si mon regard exprime tout à fait autre chose... Comme si j'allais craqué devant, me mettre à pleurer comme une conne, et non, ce n'est pas parce qu'il parle d'abandonné le pari, qu'on en reste là... "J'ai pas envie Ael... J'ai pas envie d'être à nouveau seule... Même si c'est pas toujours réellement cool entre nous, que j'ai l'air d'une maso à tes côtés, j'ai plus peur d'être à nouveau seule que de me prendre des paroles blessantes de ta part..." Je détourne alors à nouveau le regard. "Je sais même pas comment tu peux penser que j'ai l'air forte en fait..." Murmurais-je, parce qu'au final, l'un comme l'autre, on s'était bien trompé dans notre vision de l'autre je pense bien...

I hope you will be forgiven

"Je ne crois pas non..." Parce que je ne peux pas le croire si facilement... Comment est-ce que je pourrais me voir comme quelqu'un de forte après tout ce que j'avais fait comme connerie ? Toutes les fuites que j'ai pris depuis la mort de mon petit frère... "Je ne cesse de fuir tout... C'est pour ça que j'ai quitté Harvard..." Bien que ça ne soit pas totalement vrai, c'était aussi pour trouver ce que je voulais faire de ma vie, pour faire mes choix et là, ils se peaufinaient petit à petit, j'avais déjà une idée de ce que je voulais faire, pour moi, dans l'avenir, les études qui me plairaient réellement de faire, mais avant de réellement le dire à qui que se soit, il fallait d'abord que je sache si cela était faisable et surtout où, parce que je n'étais pas sûr qu'Harvard dispense ce genre d'enseignement ici... Bien qu'en même temps, ça serait étrange qu'il ne le fasse pas. Je repose mon regard sur l'Eliot, l'écoutant encore parler, me demandant encore mon avis alors qu'il me semble que j'avais été assez clair sur ce que je venais de dire, même si ça me mettait un peu mal à l'aise... Peut-être qu'au final, il voulu juste se foutre de ma gueule parce que je lui ai dit ça, ces phrases que j'aurais jamais pensés lui dire, lui demandant ainsi qu'on reste ensemble... Qu'on continue de jouer les faux couples, mais à partir du moment où on veut resté ensemble sans cette obligation de pari, est-ce que l'on est toujours qualifiable de faux-couple ? J'en sais trop rien... "Apprend moi alors..." Lui demandais-je. "Apprend-moi à ne plus me voir de la sorte." Précisais-je alors, parce que si c'était cela qui le dérangeait, autant qu'il me montre comment faire, pour être comme lui, pour avoir confiance en moi, pour marcher réellement la tête et pas juste faire semblant comme je m'efforce à le faire depuis des mois.

Je reste alors interdite par rapport à ses propos. Je le fixe, le dévisageant probablement un peu. "Heu... Non. Là, je peux juste pas te croire..." Parce que j'ai réellement du mal à me dire qu'il pense ça de moi, parce qu'au final, il s'entête à ne pas me voir comme quelqu'un de faible... Est-ce que je devrais lui dire ? Lui parler de mes démon ? Non, c'est clairement pas le bon plan... Alors autant qu'il continue de me voir ainsi... C'est peut-être mieux. Du moins, pour le moment.

I hope you will be forgiven

Je le regarde... Fuir dans un sens la conversation dans l'alcool et ne dit rien, parce que je sais que je ferais pire à sa place... Je le laisse vider son verre, me répondre pour ensuite le remplir à nouveau... Parce que je réfléchis, comment répondre à sa question... Qu'est-ce que je peux dire pour qu'il accepte au final ? J'en sais rien... J'hausse un peu les épaules, soupirant en passant mes mains dans ma nuque, massant celle-ci de mes deux mains, entrelaçant finalement mes doigts avant de lâcher prise et de laisser mes mains venir se reposer sur mes cuisses... Tête baissée... "Parce que tu n'es pas du genre à prendre les gens en pitié. Que je me dis que t'es assez fort pour me mettre les points sur les i sans après venir t'excuser..." Je relève un peu le regard. "Je me trompe peut-être encore sur toi en disant ça, j'en sais rien, mais c'est le sentiment que tu m'inspires... Tu assumes tes gestes et tes dires. Et dans un sens... Je pense avoir besoin de ça... Parce que j'en ai marre des gens qui font attention à ce qu'ils disent pour ne pas me blesser, qui prennent des gants... On est pas ami, on s'apprécie pas plus que cela, je dirais même que c'est l'inverse alors, je sais que toi, tu en auras rien à faire de toucher les points sensibles..." Je ris alors un peu nerveusement. "C'est un peu comme pour un enfant... Il a besoin d'expérimenter de lui-même pour savoir que ça fait mal, les paroles ça n'implique rien au final... Si on le dit de pas toucher, il le fera pour tester de lui-même et dans un sens, j'ai cette impression de devoir faire quelque chose dans le genre..." Je me mordille alors la lèvre inférieure. "C'est compliqué, je sais pas réellement comment te faire comprendre ce que j'ai en tête en fait... Tu vas juste me prendre pour une masochiste fini à la fin, alors que c'est pas ça..." Parce que j'en ai marre de souffrir, de me détruire toute seule... Peut-être qu'au final, je cherche en lui un bouc émissaire, à extériorisé tout ce que je me reproche en lui demandant de me les dires, pour me sentir mieux en me disant que je ne suis pas la seule à penser de la sorte ?

I hope you will be forgiven

J'acquiesce à ses paroles, alors qu'il cherche à confirmé la vision que j'ai de lui... Après tout, même s'il m'insupporte pas mal, je dois bien reconnaître que c'est quand même un mec franc, enfin, il m'a l'air ainsi, de ce que j'ai pu voir de lui depuis qu'on joue les couples... Même si toute notre histoire n'est qu'un mensonge. Je ris alors un peu nerveusement quand il me dit que je suis compliqué et sous-entendant également que je suis barge. Je vide alors mon verre à mon tours, pour tenter de me détendre un peu. "Tu ignores pas mal de choses sur moi... Qui font que je ne me vois pas comme quelqu'un de... Bien... Fréquentable et je ne te parle pas juste de drogue et d'alcool..." lui précisais-je pour ne pas qu'il pense que ma vie ne tourne qu'autour de cela, que je me laisse uniquement influencé par ce que j'ai vécu à la Mather house... Non, tout cela au final, ce n'est que la conséquence que d'un seul acte, d'une seule soirée. Un cadeau qui n'aurait pas dû être fait, une règle contourné, un ordre des parents non respecté... Je me mords la lèvre inférieure, avec une certaine violence en pensant à tout ça, encore et encore, parce que ça tourne tout le temps là haut, parce que je suis incapable de dire fuck à mes pensées, de faire le vide. Je continue donc de malmené ma lèvre, sans plus trop prêter attention à l'Eliot en face de moi, mes doigts serrant un peu trop fort le verre entre mes doigts alors que je cherche à ne pas craquer. Je suis réellement minable depuis la fin du summer camp... Depuis cette nuit-là ou j'ai craqué, pour je ne sais quelle raison apparente... parce que des cauchemars sans fait souvent, mais cette nuit-là, est-ce qu'il était plus intense ? Plus réaliste ? Je n'en sais rien, je n'en ai gardé que des bribes à mon réveille, mais il m'a perturbé. Beaucoup trop...