I'm playing the vilain baby, just like you want. (Méline)

Kyrielle d’émotions inconstantes, difformes, amorphes, explosées en poussière dans mon ventre creusé. Ma mère alitée, mon père délétère. Mon cœur meurtri par l’appréhension de la perdre, mon esprit tiraillé par le tyrannique despote qui fait office de géniteur. Ses appels intempestifs, alors même que les ecchymoses de ses coups de poing et de ceinture commencent à peine à s’effacer de mon corps. Du matin au soir, du soir au matin. Compte rendu d’automate, fixé, figé, dans des mouvements pré-pensés, préconçus. Où es tu, que fais tu, ne rentre pas tard, pas de fille, étudie, dans une semaine tu es ici. Mon 1984 personnel, je suis Wilson face à Big Brother, sauf que Wilson lui au moins a le cran de se rebeller, de tenter le diable, de s’émanciper. Je ferme ma gueule et je continue, tête baissée, en autruche. Putain de pathos, lamentable être fait de chaire putride, incapable de m’élever au dessus de ma condition, condamné à être le paillasson de mon père. Et plus je me fais rabaisser par son altesse sérénissime plus je deviens exécrable envers tous les autres. Tous ceux que je méprise. Tous, là dehors. Ils me dérangent par leur seul fait d’exister, je leurs vomirais vingt fois dessus les lambeaux de peau que je leur aurais au préalable croqué. J’ai envie de tout défoncer. Sage en a fait les frais. Elle en fait toujours les frais. Toujours quand je tempête, elle est là à côté. Toujours je finis par m’allonger. Toujours je finis par repartir. Je suis inconstant, arrogant, prétentieux, intransigeant, connard assumé, salaud organisé. Une manière d’affirmer ma croyance profonde en la misanthropie. Et pour me soigner de ces querelles intestines, l’espace d’une seconde, d’une nuit, j’occupe mon esprit à des activités plus ludiques. Comme celle d’organiser la soirée d’anniversaire de Cole. Soirée Cole-Girls en comité restreint, des filles, du champagne, du whisky, un huit clos érotique aux portes de l’enfer des riches. Et ça se passera dans ma chambre. Alors, j’ai besoin que ces incapables d’employés soient sur le coup, pas de faux pas, pas de retard, pas de coup bas. Tout doit être prêt et parfait pour le 10, 1h30 pétante. Je descends les escaliers de l’hôtel, mains dans les poches, toujours la même dégaine, la même nonchalance, le même visage insolent qui insulte chaque être croisé par son sourire narquois figé. Et je ne prends ni le temps de dire bonjour, ni le temps de respirer. Je n’ai pas le temps, pas de temps à perdre, mon ton hautain le fait comprendre à la réceptionniste qui, perchée au fil de son combinée, finit par s’arrêter net, l’air interloquée : « J’ai besoin de 3 canapés cuir vintage, une dizaine de bouteilles de McAllan, l’intégralité de votre cave de Cognac et une autorisation de soirée pour le 10 juillet ».

Il est impossible d’organiser des soirées dans les chambres de l’hôtel. Comment ça ? De quoi tu parles ? Quel interdit ? Pauvre conne pathétique, tu pues la médiocrité là sur ton comptoir accrochée à ton combinée comme à une seringue de crack. Je répète, j’intime, je suis Noah Arjen d’Aremberg, le 10 juillet, j’organise une soirée dans ma chambre. L’autorisation que je demande est purement administrative, et vous allez me la donner. Accoudé au comptoir penché vers elle, je la fixe sévèrement d’un œil impérieux, scrutant chaque trait de son visage pauvre avec une mine de dégout surfaite. Et elle s’agace, et je le sens. Il est impossible d’organiser des soirées dans les chambres d’hôtel. Leit motiv sordide tout juste bon à me faire monter le sang. J’ouvre la bouche pour cracher à sa gueule de vers les ordres que je me pense en droit d’invoquer. Quand un « les clefs de la 110 », m’arrête net. Je ne prends pas le temps de regarder l’abrutie condamnée d’avance qu’a osé m’interrompre en plein oratoire. Un rire nerveux, éminemment chaotique brise le mur de mes lèvres fermées et d’un geste leste, ma tête pivote, de biais pour venir lui faire face : « Tu permets ? », simple question rhétorique. J’aurais poursuivi ma quête si mes yeux au même moment ne s’était pas arrêté sur ce visage familier. Peste. Garce. Immondice. Je la regarde et me souviens du trajet en bus, de son affront sordide et de la promesse que je me suis faite de la pulvériser un jour ou l’autre. Sourire narquois, bien plus étiré, là au coin de mes lèvres, qui vient la narguer : « Et bien, je constate que les bonnes manières n’ont toujours pas trouvé d’assise stable dans ton cerveau mal oxygéné ». Et je me redresse, non plus accoudé au comptoir, reprenant de ma hauteur, un pas vers elle, le regard fixe, imperturbable, dans ses yeux : « Je … n’ai pas … terminé. ». Phrasé lent, voix taciturne, l’autorité en pleine expression d’elle-même. Et quand j’entends le bruit de clefs remuer dans la main de la réceptionniste, je tourne brusquement mon visage vers elle lui lançant un regard plus noir que l’ébène : « Mes canapés, mon whisky, mon cognac et mon autorisation ». Je tends la main brutalement par-dessus le comptoir, sans délicatesse aucune, lui arrachant des mains les clefs qu’elle tendait à la jeune fille. Pas de politesse. Et à voir son regard effaré, interdit, je comprends que je vais devoir œuvrer plus fort encore pour avoir ce que je désir. Je ne saurais dire lequel de la jeune fille ou de moi elle déteste le plus. Et je tourne de nouveau mon visage vers celui de la mijaurée, l’indifférence la plus complète à l’égard de la réceptionniste qui se frotte la main : « J’en ai pour une seconde », faux sourire, faux battement de cil, narquois, moqueur, provocateur.

La patience n’est pas mon fort. Pas plus que la compassion. Et là, devant cette conne mal arrangée, j’ai envie d’exploser. D’hurler à quel point j’en ai rien à foutre de ses sommations, rien à foutre de ses invectives. Je suis en droit de demander ce que je veux, et de l’obtenir quand je le veux. Pas d’obstacles, pas de freins, pas de stops à la satisfaction de mes plaisirs. Le monde entier n’est qu’un amas chaotique de chaire en putréfaction et moi je ne me reconnais pas dans ces corps de viandes, je suis au-dessus. L’arrogance à l’état pur, l’esprit épuré de tout conditionnement affectif, je n’ai pour satisfaire ma misanthropie que le dénigrement instinctif à l’égard de tous ces mort-nées. Et plus je regarde cette réceptionniste, plus mon aversion grimpe en flèche, comme une impulsion primitive, le commandement alpha de mon esprit : détruire, humilier, vomir, tout ce qui à mes yeux n’est pas digne d’exister. C'est-à-dire, à peu prés tout ce qui se permet de s’immiscer entre mon oxygène et moi. Et comme un clin d’œil d’Hadès, voilà qu’une voix sarcastique m’interrompt dans mon élan de jouxte. Et je la reconnais. Elle et son visage maquillé de fausses perfections et ses airs suffisants et son entrain déroutant. Je la méprise d’instinct comme je méprise tous les autres. Plus encore quand l’image de son sourire narquois, de la photo de ma mère entre ses doigts, vient habiller mes yeux. Et je me défends, et je réponds, et j’attaque. Et elle joue les indifférentes, et ça me met en émois. De cette pulsion latente de haine transformée en adrénaline. Un pur plaisir de sadisme. Elle me débecte et tout en moi lui hurle à quel point je payerai chère pour figer son sourire satisfait de deux entailles grotesques à la commissure de ses lèvres. Et ma main dans ta gueule aussi, je la fusille d’un regard faussement mielleux : « Des menaces, ouh », je porte mes mains à mon cœur et feins d’être blessé, sourire en coin : « ça m’excite. », avant de reprendre mon air hautain naturel et ma prestance, l’ignorant un instant. Le temps de reporter mes yeux vers la réceptionniste et d’attraper les clefs tendues à la volée. Et je me tourne de nouveau vers la jeune fille, narquois, arrogant, moqueur et provocateur dans le sourire et le regard. Et elle me touche le nez et ça me rend dingue cette promiscuité, j’ai envie de vomir : « Et toucher à ma virilité, quelle élégance. Je savais bien que tes premières pensées à mon égard étaient éminemment sexuelles. ». Evidemment, je fais exprès de le prendre comme des avances, exagérant la malice de mes gestes, faisant un pas vers elle, baissant légèrement la tête comme si j’allais lui chuchoter quelque chose à l’oreille : « Je n’ai aucun problème à ce niveau là, sois rassurée princesse. Et si toutefois il m’arrivait de jouer les impatients, ce n’est que pour mettre rapidement fin avec certains calvaires ». Je recule d’un pas, détestant sa proximité. Et son indifférence me foudroie, je la déteste, putain ce que ça m’agace. Je ne peux pas en rester là, hors de question, elle a déjà gagné une fois, une fois de trop, beaucoup trop. Et je la regarde demander les clefs de la 320 interloqué, la réceptionniste qui s’exécute, et moi interdit qui regarde alternativement l’une et l’autre : « Qu..Quoi ?! », Et je me tourne furieux vers la réceptionniste : « Je n’en ai pas finit avec vous », et elle me nargue d’un haussement d’épaule se sentant secourue par la jeune brune à qui je fais de nouveau face, arquant un sourcil : « Garde tes distances, j’ai déjà mangé, et tu n’es pas à mon gout », je tends la main impérieux, effaçant mon sourire d’un coup, reprenant un air sévère et sérieux : « Les clefs ».

Suis-je le seul à voir que je suis dans mon bon droit ? Qu’il est légitime que je sois servi en premier puisque j’étais le premier arrivé ? C’est quoi, une alliance sectaire, une espèce de crémation féministe, se mettre à deux pour mieux saccager l’esprit du mâle dominant ? Et elle veut quoi l’autre là derrière son bureau avec ses sourires faussement narquois, ses airs triomphants et son regard acerbe ? Je m’agace. Et je dois me calmer. Mon tempérament colérique fait des siennes sauf que si je ne le réfrène pas, je donne à ma bougre d’ennemie des raisons suffisantes de sourire. De se sentir gagnante. Et ça, je ne peux pas m’y résigner. Alors je la fustige de regards machiavéliques à mesure qu’elle renforce son sourire imperturbable. Imperturbable. C’est peut-être la chose la plus déroutante chez elle. Comme si elle n’était qu’une espèce de fantôme placide et fade sans aucune profondeur émotionnel. Une incapacité chronique à faire fonctionner son ventre et son cœur. Je pourrais presque l’envier si elle ne me donnait pas à ce point l’envie de gerber. Et je l’intime, main tendue. Un ordre, bien sure que c’est un ordre. J’hausse le sourcil, la fixant droit dans le noir de ses yeux en guise d’acquiescement. Et elle ne cède pas. Et moi je suis bien trop con de penser encore qu’elle pourrait céder comme ça. Elle n’est pas de ce genre la, là où moi je cache mon humanité derrière une armure de glace, elle, se contente de la faire disparaitre. De ne pas en avoir du tout. Et elle tient tête la fourbe au faciès hypocrite. Elle tient tête et je lui donne raison en me montrant aussi peu patient, aussi peu convaincant. Il me faut bien de la force et du courage pour condenser toute ma rage en une seule minuscule particule de bile. La mettre au ban de mon esprit et glisser petit à petit dans son terrain de jeu. Cesse de te montrer attaché Noah, cesse de te montrer vivant. Il faut être mort pour parler à ceux qui sont déjà morts : « Me voir disparaitre devrait être un gain suffisamment alléchant ». Et je baisse mon bras, résigné à l’idée de récupérer le double de mes clefs, enfonçant ma main dans la poche de mon pantalon de costume : « Mais j’ai l’impression que tu as un mal de chien à te passer de moi depuis la dernière fois ». Et mes yeux se plissent, mesquin, et mon sourire s’esquisse, narquois, et ma voix se tasse, taciturne, lente, chaque syllabe prononcée, aucune onomatopée. Elle me nargue encore d’un haussement d’épaule, recule d’un pas. Et je reste là à la fixer. Pas par peur ou pudeur. Plus pour calmer mes nerfs, contenir mon poing qui se sert, ma mâchoire qui se contracte. Feindre la détente. Et ne pas lâcher prise. D’un « bonne journée » ironique, elle plante le décor. Chronique d’une guerre amorcée. Je la suis du regard quand elle me contourne, comprenant dans la trajectoire qu’elle prend, qu’elle se dirige vers l’ascenseur. Et j’attends quelques secondes avant de marcher à mon tour. Derrière elle, jusqu’à la rattraper, là, devant la porte de cette ascenseur. A côté d’elle, mains dans les poches, air hautain, tête levée vers les numéros d’étage qui défile : « Elle va être excellente», sous-entendu, la journée. Et je baisse la tête pour la regarder, de biais, les yeux dans les yeux : « Parce que je ne vais pas te quitter d’une semelle. Je vais être là, à côté de toi, continuellement. Aussi insupportable que ce puisse être. Et je sais que ma simple présence suffit à satisfaire ce point », j’esquisse un large faux sourire amusé tandis que l’ascenseur s’ouvre en face de nous. Je ne la quitte pas des yeux, tendant simplement le bras comme si je l’invitais à ouvrir le pas : « Bienvenue dans mon monde. Princesse ».

Ne cède pas, ne cède pas. A cette voix fourbe dans ta tête qui te dit qu’elle peut gagner, qu’elle gagne, que t’es le seul pantin de l’histoire à te décarcasser, te débattre comme un chien. Ne cède pas à cette voix mesquine, tu sais que tu vaux mieux que ça, que tu vaux cette fille mille fois et que ce ne sont pas ses sourires à deux balles qui remettront en question l’assurance que t’as. Ne la laisse pas croire qu’elle te fait de l’effet, de quel effet tu parles Noah ? Elle n’est rien, de la viande, de la chaire putride, désarticulée. Elle n’est rien de plus que l’écho d’un haut le cœur permanent que t’inspire le reste du monde. Qu’elle joue les hypocrites, qu’elle te nargue de ses yeux moqueurs, qu’elle hausse les sourcils et les épaules d’indifférence. Tu n’en as que faire. Ne cède pas, ne cède pas, saisis l’essentiel. Toi qui aspire à côtoyer l’enfer, te voilà lancer dans un jeu de go instable. Engouffre toi, enfonce toi, ne te débats pas. Pour une fois, tu es en droit de céder à la colère tes caprices de Méphistophélès. Souviens-toi, tu es l’esprit qui toujours nie, et c’est avec justice, car rien n’existe en ce monde qui ne mérite d’être détruit. Détruis là, elle et son sourire, détruits sa suffisance et sa condescendance. Laisse-la se complaire dans l’idée que tu pourrais te ramasser, laisse la jouir de tes faux pas, de tes mots mal crachés. Tu n’en as que faire, saute, rejoins là, maintenant. Reviens morts ou ne reviens pas.

Et quand elle me contourne, je la suis du regard, répétant à mon esprit malade ce discours d’insatiable. Là où mon ventre gravide de tant d’extase malsaines s’incère la corne vive d’un Sheitan acerbe. Et l’amertume dans ma gorge. Et le dénigrement dans mes yeux. Mes yeux bleus vitreux, qui se laissent peu à peu habiter par leur marquis. Sade en puissance, je m’avance ferme et la rejoins devant l’ascenseur. Ça ressemble à l’épilogue d’un film de guerre, face à nous, l’arène close. Et le silence dans ma tête quand tout s’évanouit, interrogations, précipitations, élucubrations futiles et inutiles. Je penche ma tête vers elle. Vois comme je m’incline sans me baisser, vois comme je dessine mon sourire faussé. Elle voulait entrer dans mon monde, nous y allons. A domicile, il est encore plus hors de question pour moi de la laisser repartir médailler. Et j’entre dans l’ascenseur suivant son pas déterminé. Le dégout dans ma bouche vole à mes yeux. Je fixe le vide, les portes qui se ferment, le bruit sourd quand il démarre, la secousse quand il s’arrête. Non surpris. J’aurais pu faire la même chose. Et je tourne mon visage blasé, méprisant, dénigrant vers son faciès de poupée. Ne prononçant mot, ne prononçant son. Pas même un soupir ou une flagellation d’air. Que le silence et la potence à dépasser. Que va-t-elle faire ? Je ne le devine pas. Mais reste impassible, hors de question de trembler, de s’interroger, de quémander. J’y suis, j’y reste, avec l’aplomb d’un Hadès, la détermination d’un Artaud. Son air mesquin, la promiscuité qui ne tarde pas à venir. Le frisson de mon corps tout entier, du dégout à l’état pur, du rejet chronique, deux matières noires incapables de se lier. Et ça se lit dans mes yeux, mon écœurement, le mouvement las de la tête que je fais quand je me redresse, la crispation de mes épaules quand je sens que malgré moi, mes bras pourraient la jeter en arrière. Ses doigts sous mon tee-shirt et ma respiration tempéré. Si d’aventure mon cœur bat fort, c’est plus de rage que de lubricité. Bienvenue en enfer Noah, qu’elle me susurre. L’enfer c’est moi, que lui lancent mes yeux perçant. Et d’un ton taciturne, désabusé, je reprends : « A quoi est-ce que tu joue ? ». Je la fixe de haut, décomposant son visage imparfait, elle contre moi, mes pulsions de thanatos réfrénées. Et d’un coup d’un seul, brutal et sans délicatesse, je pose mes mains sur ses hanches et la fait pivoter. Dos à moi. Avant de la pousser avec une violence maitrisée contre une des parois de l’ascenseur. Moi derrière elle, sans être totalement collé. Ma main droite qui de sa hanche glisse aux boutons de son jean. Ma main gauche qui de sa hanche remonte à sa chevelure. Clairs obscurs. Tantôt brutaux, tantôt lents, mes mouvements prennent le temps de coloniser l’espace. Ses cheveux que j’empoigne, fermement, avant de pencher ma tête à son oreille : « Tu m’écœure ». Pour autant je n’arrête pas. Dents serrées. Ni de déboutonner son jean, ni de serrer ses cheveux dans mon poignet. Comme Dante l’a écrit « abandonne tout espoir toi qui entre ici ».