that awkward moment when... (Alaska)

Je suis en train de vomir tout ce que mon corps ne peut pas accepter. Il proteste contre moi-même. Mon sevrage est trop violent, je m'y prends de la plus mauvaise des manières. Vous savez j'ai décidé d'arrêter du jour au lendemain, puis pour éviter une crise trop importante, je fume quelques joints, parfois, je ne peux plus lutter contre moi-même alors je reprends une petite dose d'héroïne et je me sens coupable tout de suite après. Je suis juste en train de me foutre en l'air. Je me dis que mon sevrage est plus dangereux que mon ancienne consommation. Je ne suis pas non plus entourée. Je ne le veux pas. C'est pour cela que je ne tiens personne au courant, que j'ai brisé mon couple et que je continue de sortir. J'ai peur d'être sur la touche. Je suis une personne sociable et plutôt "populaire" à l'université, si je prends le temps de m'arrêter, je vais avoir un train de retard et je crois que ce sera trop difficile pour moi, psychologiquement, de me rendre compte que je n'ai définitivement plus personne qui m'entoure. Si mon ex petit ami était là, il me dirait que je me pose trop de questions, que je devrais moins réfléchir. Je n'y arrive pas. C'est pour cela que je me retrouve dans les sanitaires du lieu de soutien, ce regard des autres, cette façon dont il pourrait me juger, ne plus m'aimer, cela me fait peur. Avoir le regard de Priape sur moi me fait peur, je ne veux pas qu'il en parle à Feldt, ce serait comme s'il m'enlevait ma sœur. J'affirme que tout va bien et désormais qu'il m'explique que cela sera notre petit secret, je me dis que je ne veux plus qu'il me laisse seule, comme si j'avais enfin trouvé une personne sur qui me reposer un peu. « T’es sûre que ça.. ? » Non, bien sûr que non. Mon visage est entre mes mains qui étouffent mes sanglots. Rien ne va. Rien ne tourne rond chez moi. « … va ? » Je relève la tête pour croiser le regard du jeune homme. La porte des toilettes s'est ouverte et il me découvre en train de pleurer comme une gamine. « Tu devrais rentrer chez toi, je vais te raccompagner si tu veux. » J'hochais activement de la tête. « Je veux bien... » bredouillais-je en sanglotant et en sortant de la cabine pour me diriger vers un robinet et me rincer la bouche, boire un peu d'eau. Je ne ressemble en rien à l'Alaska d'il y a une semaine ou deux. Je suis une autre personne. « T’as arrêté y’a longtemps ? » Je me retourne vers Priape dans un haussement d'épaules tandis que j'essuie activement mes joues. « Une semaine... Peut-être deux. » Je ne sais plus parce que je suis totalement déconnectée de la réalité et que je subis les jours sans véritablement les vivres. « Pourquoi tu es ici ? » lui demandais-je soudainement. Il avait l'air en forme.

 J’étais passé par là. Un jour, ça avait été moi qui vomissais tripes et boyaux dans la cuvette de chiotte, moi qui poussais la porte d’un groupe de soutien en tremblotant, moi qui suais à grosse goute rien qu’à la pensée d’une intra veineuse de mon poison favori… Alors Alaska, son état, sa détresse, ça me parlait complètement. C’était comme remonter le temps et se regarder dans un miroir. Ca va aller disait-elle, mais lorsque je lui demandais confirmation, elle fondait en sanglots. Et la porte qui s’ouvrit sur elle me le confirma. Mon regard croisa le sien, empli de larmes. Ok donc non, ça n’allait pas. Ca n’allait pas du tout. Et ça me paraissait évident que la place de la mather n’était pas ici au milieu d'ex toxicos à écouter parler de ce que chaque parcelle de son corps lui réclamait. Je proposais de la raccompagner, elle accepta. Je lui tendis la main pour l’aider à se relever, puis je la regardais avec un regard soucieux se diriger vers les lavabos. Je ne savais pas expliquer cet élan d’inquiétudes pour la demoiselle. Son lien de famille avec Feldt jouait surement dans la balance, mais il y avait aussi le fait que je me voyais beaucoup en elle. Elle se passa un peu d’eau sur le visage alors que je la questionnais sur son sevrage qui datait d’une semaine ou deux. Elle m’interrogea sur la raison de ma présence ici et alors que le regard de la jeune femme se posa sur moi, attendant surement une réponse, ma main droite alla agripper ma manche pour la relever et révéler ainsi le pli de mon coude à l’intérieur de mon bras. Mon passé de drogué y avait laissé ses traces ici, sous la forme de marques discrètes vestiges des aiguilles utilisées alors pour mes shoots. « J’suis passé par là moi aussi. Je sais ce que tu traverses… » confiai-je avec compassion. Je savais qu’avec son regard de toxico, elle saurait déceler les marques sur ma peau et elle comprendrait ce que ça voulait dire. « Faut que tu saches qu’on s’en sort Alaska… Ca va aller mieux et crois moi ça vaut le coup. » ajoutai-je en rabaissant ma manche pour re-cacher mon bras. Oui, fallait qu’elle garde espoir, qu’elle continue d’entrevoir la lumière au bout de ce tunnel sans fin que semblait représenter le sevrage quand on y était. « Mais on guérit jamais complètement de ces trucs là, c’est pour ça que je suis là. » Fallait pas croire, les coups durs, les aléas de la vie, cela représentait toujours un danger de replonger. Ca resterait ma faiblesse… A vie… « T’es sous quoi ? Subutex ? Methadone ? » Pour moi, c’était juste impensable qu’elle se soit lancée comme ça dans un arrêt brutal et non substitué de sa conso…

(Invité)