FB - Nate - Before you to kill too

Before you to kill too

J'espère qu'il allait comprendre, qu'il allait accepter mon choix, mais quand sa voix retentit, quand il me lança cette supposition, plus fondée qu'idéaliste, je relevais la tête vers lui... Dans un sens, je voulais qu'il me retienne, qu'il me prenne dans ses bras, me dise que jamais il ne lui arrivera quelque chose par ma faute... Mais il ne le fit pas, et les secondes d'attentes étaient maintenant passée. Comme pour un jeu télévisé, quand le chrono est fini, il n'est plus temps de donner la bonne réponse. C'était la même chose ici. Il n'y avait aucun acte, juste des paroles, juste des idées que je refusais, que je pouvais balayer d'un revers de mains, ou plutôt avec une argumentation aussi foireuse qu'inutile. Et comme pour confirmer, il me pose cette question. Que vais-je faire ? Que vais-je faire ? Je ne sais pas moi-même. Je ne sais pas du tout ce que je veux... Je suis tirailler dans ce conflit raison passion comme probablement beaucoup de personnes ont connu et comme toujours, c'est la raison qui gagne. Parce que l'amour, c'est trop beau, trop doux, surtout quand il n'y a que des paroles et aucun geste comme ici. N'aurait-il pas pu me prendre dans ses bras ? Vraiment ! Il aurait du au lieu de rester figé et de faire cette supposition. Alors oui, je baisse la tête, je serre à nouveau les draps que j'avais lâché sans même m'en rendre compte.

"Je te repousserais. Je ferais en sorte que tu me détestes, me haïsses. Tu ne peux plus m'aimer Nate... Je suis un monstre ! Une meurtrière alors non, je ne mérite pas ton attention ! Oublie moi s'il te plait !"

Je manque cruellement de conviction, mais je le ferais, je ferais en sorte qu'il me déteste s'il refuse de me laisser maintenant. Il est préférable pour lui de se tenir loin de moi, même si aucun de nous ne désire cela, même si on s'aime, même si j'ai juste envie de plonger dans ses bras, de lui dire d'oublier tout ça... Sauf que moi, tout ça, je ne peux pas l'oublier, je ne pourrais jamais oublier que j'ai tuer mon frère et que je pourrais faire de même avec lui. Je ne veux pas !

"Je ne veux pas tu entends ! Je ne veux pas te tuer aussi ! Perdre mon frère c'est suffisant... Je ne veux pas te perdre aussi Nate !"

Il pourrait croire que là, je lui dis que non, je ne veux pas rompre, mais ce n'est pas le cas, je ne parle que de mort, de départ définitif... En rompant maintenant, on pourra encore se voir, être ami, même si cela est idyllique, car je ne supporterais pas de le voir avec une autre fille... On va juste devoir apprendre à vivre avec ça... Même si moi, je n'ai plus l'impression de vivre, mais juste de survivre parce qu'il le faut bien. J'aurais réellement préférée être morte à la place de mon frère...

Before you to kill too

Ses bras qui m'enlacent maintenant... C'est trop tard... Il a manqué de peu le temps qui lui était impartit pour cela. Il a raté son coup, il a raté la possibilité de me retenir encore un instant... Il ne m'a pas perdu, je l'ai abandonné, ce n'est pas la même chose... C'est moi qui l'ai perdu délibérément en quelque sorte... Parce que c'est beaucoup mieux ainsi, parce qu'ainsi il pourra vivre sans que je risque de lui nuir. Je l'aime, mais je ne peux plus être avec lui. Cruel conflit raison-passion. J'aimerais... Oui, j'aimerais lui tenir encore la main, pouvoir profiter de cette ultime étreinte qu'il m'offre maintenant et en fait... Je le fais... Je profite de ces derniers instants entre lui et moi, entre ce couple qui n'existera bientôt plus. Je lâche les draps, ma main venant se glisser doucement dans son dos pour confirmer l'étreinte... Je l'aime... Vraiment ! Mais je dois le laisser partir, je suis obligé... Je ne veux plus souffrir, je ne veux plus continuer à me faire des films, à faire ses cauchemars qui me tuent de plus en plus chaque nuit. J'ai même probablement les traits tirés à cause de cela... Mais il ne doit pas le savoir, il doit croire que je pense encore et toujours uniquement à cet accident, qu'il n'y a que cela qui me hante... C'est peut-être mieux ainsi, car il ne pourrait pas comprendre. Non, il ne comprend pas en réalité, ni maintenant ni jamais il ne saura ce que je pense de tout cela... Je ne peux pas lui dire... Pas en détail, je n'arrive pas... Même si lui ne veut pas me perdre aussi... Je suis déjà perdue... Je ne suis déjà plus la même et les changements qui s'amorcent encore vous lui faire comprendre que je ne suis plus du tout la même... Je refuse que mon frère soit mort, je refuse de voir les projets de celui-ci réduit à néant par ma faute... Alors je réaliserais ses rêves... Je prendrais sa place... Du moins, autant que possible... Si j'étais l'enfant sage jusqu'à présent, je vais devenir l'enfant turbulent, pour ne pas qu'il disparaisse pour de bon, pour empêcher mes parents de l'oublier, pour le faire vivre encore un peu... Je refuse qu'il soit mort, cette idée est bien plus horrible que de dire au revoir à mon copain... Car ce n'est qu'un au revoir, je ne vais pas disparaître de sa vie... Je serais toujours là, toujours présente en quelque sorte... Même si je ne suis plus la même, même si je veux changer, faire disparaître, la meurtrière que je suis, que j'ai pu être, même si cela n'expiera jamais ce que j'ai fait.

"Je suis désolée..."

Voilà ce que je murmure contre ton oreille avant de déposé un baiser sur le coin de ses lèvres en me reculant, détachant mes bras de lui alors qu'il a les larmes qui coulent sur ses joues. J'ai une boule au ventre... Je n'ai pas envie de le laisser, de l'abandonner... mais c'est mieux ainsi... Je dois me convaincre de cela... C'est pour son bien... Alors, même si j'ai envie de pleurer, de le retenir, de m'agripper à lui pour ne plus jamais le lâcher, je caresse doucement sa joue gauche, essuyant ainsi un peu ses larmes.

"C'est mieux ainsi Nate... C'est pour toi que je fais ça... Je t'aime... Alors, je dois te protéger de moi..."

Oui... Je l'aime réellement, il a été mon premier amour, mon premier copain, mon premier baiser, ma première fois, je lui ai tant donnée de moi... Mais maintenant je dois le laisser partir si je ne veux pas le tuer... Je ne suis qu'une meurtrière au final.

Before you to kill too

"Je suis désolée..."

Murmurais-je à nouveau alors qu'il me demandait pour la première fois de ne pas le laisser... Je veux faire marche arrière, lui dire que je ne le laisserais pas, le garder contre moi, arrêter ses sanglots et ses tremblements, le rassurer encore... Mais je ne peux pas... J'ai fait mon choix, même si celui-ci nous fait du mal à tout les deux maintenant... Ça ira mieux demain, n'est-ce pas ce que l'on dit souvent ? Le temps arrange tout... Je n'y crois pas, ça fait déjà plus d'une semaine que mon frère est mort et pourtant, plus le temps passe, plus la douleur est là, plus elle s'ancre et ne me lâche pas, elle devient plus vraie, plus douloureuse à chaque nouveau jour, à chaque éclat de rire que j'entends dans le couloir. On cherche à respecter mon deuil, mais personne ne le comprend, on ne me comprendra jamais... Je repousse Nate, brisant notre dernier contact alors qu'il me demande une nouvelle fois de ne pas le laisser, je ne peux pas... Je suis obliger de le faire, obligée d'aller au bout de cet acte pénible... C'est pour son bien. J'essaie encore de me convaincre de cela, alors qu'il pleure, me supplie limite de rester avec lui... Ça lui fait du mal... Comme cela m'en fait... Je le sais bien, mais je ne peux juste pas... Alors je baisse la tête et la détourne un peu, pour ne plus le voir, pour ne plus voir ses larmes, pour lui faire aussi comprendre que c'est bel et bien fini entre nous, que notre histoire se termine ici, aujourd'hui dans cette chambre que je vais bientôt quitter également. Je n'ai plus ma place chez les Quincy... C'est certain, je n'ai plus leur joie de vivre, je ne l'aurais plus jamais... Je ne suis plus une innocente petite fille, j'ai du sang sur les mains et sourire avec ça, c'est pas possible, ce n'est plus possible... Mes épaules s'affaissent alors. Je suis au bout du rouleau... Et le pire dans tout ça, c'est que je me tue encore un peu plus en rompant avec Nate... Je ne devrais pas le faire, c'est ce que mon coeur me dit, je devrais le garder, pour qu'il m'aide, me reposer sur lui... Mais je ne veux pas... Je ne peux pas être un poids pour lui... Il a déjà eu assez de difficultés dans sa vie que pour me supporter maintenant...

"C'est mieux comme ça."

Soufflais-je doucement. J'essaie toujours de me convaincre comme le convaincre lui, parce que l'on est deux âmes en peine, parce que l'on s'aime toujours, même si l'on se blesse... Je serre le drap entre mes doigts, parce que je ne peux pas serrer son t-shirt, parce que je ne peux désormais plus me blottir dans ses bras et chercher sa chaleur. J'ai froid, je crois... Je frisonne un peu. Ne me laisse pas... Ne pars pas... Voilà ce que mon coeur crie, ce que j'ai envie de lui dire réellement... Mais je ne peux pas, les mots restent coincés dans ma gorge bloquée par ma raison qui me dit que je dois le faire partir pour le protéger parce que je suis et resterais à jamais une meurtrière.

Before you to kill too

"Nate..."

Murmurais-je doucement, plaintivement même... Il rendait les choses encore plus difficile pour moi... Comment pouvait-il me faire ça... Ne comprenait-il pas ma situation ? Ce que je pouvais bien ressentir à cet instant ? Ne pouvait-il pas tout simplement accepter mon choix sans faire de scène comme il est entrain de le faire maintenant ? Je ferme les yeux, parce que j'ai envie de céder à son caprice, de lui dire de rester... De rester pour toujours à mes côtés, de passer la nuit ici, que je puisse rester dans ses bras, pleurer contre son torse la mort de mon frère... Mais je ne peux pas... Parce que je risque de le tuer aussi, à un moment où un autre... Je suis néfaste que ça soit pour lui ou pour les autres. Je me mord la gencive, pour ne pas pleurer, pour ne pas laisser les larmes encore couler sur mes joues qui ont déjà été trop souillés par celle-ci.

"Ne complique pas encore les choses s'il te plait... C'est déjà assez difficile comme ça... S'il te plait... Respecte mon choix..."

Je le supplie, je veux, non, j'aimerais qu'il me comprenne, qu'il réalise que je suis dangereuse pour lui, mais ça ne semble pas être le cas, il persiste, s'attache à moi comme un tique à un chat... C'est mauvais pour lui... Je courbe le dos, lâchant les draps pour passer à nouveau mes bras autour de mes jambes pour me remettre à pleurer de plus belle, je n'en peux plus... Je craques pour de bon. Je suis détruire... Complètement...

"Je veux que ça cesse ! Je veux arrêter de vous voir mort dans mes rêves Elia et toi par ma faute ! Je ne veux pas que tu meurs aussi à cause de moi ! Fuis moi s'il te plait ! S'il te plait Nate ! J'en peux plus ! J'en peux plus... S'il te plait..."

Je crois que quelque part, mes nerfs ont fini par lâcher pour de bons, parce que je pleure pour de bons, je ne sais même pas si j'ai été compréhensible dans ce que j'ai dit à cause de mes sanglots. mais je suis à bout, je veux arrêter de le voir mourir sans cesse presque chaque nuit, je veux l'éloigner de moi pour aller mieux, même si cela me détruit, nous détruit d'une tout autre façon... Je continue alors de murmurer encore des "s'il te plait." Le suppliant ainsi de partir, de me laisser seul avec mes démons, avec cette vérité que je semble être la seule à voir.

Before you to kill too

Il cherche à me convaincre... mais c'est vain... C'est complètement inutile car ma décision ne changera plus... Il me connait, je suis bornée, alors non, je ne reviendrais pas sur ce choix, pas maintenant, pas alors que j'ai déjà pleurer à cause de cette idée. Je ferme les yeux, me mordant la lèvre inférieure pour tenter de contenir mes sanglots alors qu'il continue de parler, alors qu'il cherche à me retenir encore et toujours. J'enfonce mes ongles dans la chair tendre de mes paumes. Il doit partir... Sinon, il va peut-être finir par réussir à me convaincre et je ne veux pas... J'en ai marre, je suis à bout...

"J'en peux plus Nate... Vraiment plus..."

C'est tout ce que j'arrive à dire... Comment allait-il comprendre cela ? Est-ce qu'il allait croire que je n'en pouvais plus de nous, de notre couple ? Ou bien tiendrait-il compte de ce que j'ai dit avant, du fait que j'en avais marre de le voir mort dans mes cauchemars... De voir son sang venir rejoindre celui de mon petit-frère sur mes mains ? Je repars alors en sanglot en revoyant mon dernier cauchemar, Nate mort... D'une énième façon... Je m'étais vu le pousser d'un toit d'un immeuble de plus de vingt-étage, le pousser à la gare pour qu'il se fasse renverser par un train, ou alors par une voiture, j'avais vu des manières plus sadique, plus réfléchis, comme l'usage de poison ou d'une arme tel un couteau ou une arme de poing... J'avais déjà vu maintes et maintes scénario ou je le tuais... Ou cela pouvait passer pour un accident ou pas du tout... Mais dans tout les cas, c'était toujours ma faute, comme c'était la faute pour la mort d'Elia... Dans tout les cas, dans mes mauvais songes, il mourrait parce que j'étai proche de lui... Cela devait cesser, je devais m'éloigner de lui, pour de bon, définitivement... Au final, rester ami n'est même pas une possibilité... Alors, j'articule ses mots qui sont faux, mais lui, le verra-t-il ?

"Je ne t'aime plus."

J'articule cela aussi bien que possible, parce que ça fait mal de le dire, mais parce qu'il faut que ça devienne un réalité pour le protéger... J'allais le blesser, comme je me blessais moi-même en disant cela. Je lui mentais pour la première fois... Pour la première fois de ma vie aussi, je cherchais à me faire haïr par quelqu'un... Mais le pire dans tout ça c'est que ce quelqu'un c'est pas n'importe qui... C'est mon amour...