FB - Nate - Before you to kill too

Before you to kill too

Juin... Ce mois était arrivée dans un sens plus rapidement que prévu... Et enfin, ou peut-être devrais-je ne pas m'en réjouir... J'ai quitté l'hôpital... Le même hôpital qui a vu mon frère mourir par ma faute... J'ai encore quelque hématomes à cause de l'accident, j'ai encore un peu mal, mais sinon, physiquement, je me porte plutôt bien... Trop bien comparé à mon frère qui lui est maintenant mort... Mes parents préparent son enterrement... J'aurais jamais imaginé qu'il meurt comme ça... Qu'il meurt par ma faute... Il avait encore plein de projet, des rêves à réaliser... J'aurais dû mourir à sa place... C'était mon idée de sortir ce soir-là, de passer là à cette heure-là... Tout... Tout était de ma faute... L'accident comme sa mort... C'est moi qui devrait être morte... Je suis enfermée dans ma chambre chez les Quincy... Je n'ai pas envie de sortir, je n'ai pas envie de sourire faussement et de faire genre que tout va bien... J'ai envie de restée enfermée ici, de ne plus jamais sortir de sous mes draps, de m'inventer une autre vie... Une vie où mon frère serait toujours en vie... Oui... J'aurais du mourir à sa place... Contrairement à moi, lui il avait des rêves... Alors que moi, tout ce que je sais faire, c'est obéir à père, faire ses quatres volontés tout le temps, tout les jours, je fais tout ce qu'il veut... Je suis chez les Quincy car il l'a décidé, j'étudie l'astrophysique et l'astronomie, parce qu'il le voulait... Je suis sa fille chérie, celle qui vit la vie que tout le monde décide pour elle... Et c'est cette fille qui a tuer son frère, celle que beaucoup qualifierait de fille parfaite, parce qu'elle ne fait pas de conneries, qu'elle est studieuse et qu'elle obéi...

La porte de ma chambre s'ouvre. La lumière me fait mal alors que les tentures sont fermées, que je reste dans le noir comme c'est le cas depuis que j'ai quitté ma chambre à l'hôpital. Je mange à peine. Comment pourrais-je manger alors que mon frère... Mon frère est mort... Je tente de ravaler mes larmes, en vain. Je rabats la couverture sur mon visage. Je ne sais pas du tout qui est là et dans un sens, je m'en fiche un peu. Je ne veux voir personne, je ne veux parler à personne. Je suis une meurtrière et une meurtrière n'a pas le droit d'avoir de compagnie... J'agis toute seule comme si j'étais en prison. Je cherche à me punir de ce que j'ai fait... Parce que non, ce n'était pas un accident à mes yeux... J'étais responsable, c'était ma faute et peut importe ce que tout le monde pouvait bien dire pour essayer de me déculpabiliser... Il y a un fait qui ne changera jamais. Sans moi, Elia serait toujours en vie... Il est mort par ma faute, même si ce n'est pas moi qui conduisait le camion, j'ai quand même les mains couvertes de son sang.

Je serre le bord de la couverture pour la garder sur ma tête, je ne sais pas si la personne est toujours-là, je m'en fiche, je n'ai pas envie de la voir. Je pleure, les larmes se sont remise à couler. Je n'en peux plus... Je ne veux plus de cette réalité, de cette vie... Je veux juste oublier, oublier que j'ai tué mon frère, que je suis toujours en vie... Pourtant la présence qui est là, que je sens dans ma chambre m'est familière... Elle me réconforte un peu... Je suis alors prise d'un vertige, d'une idée saugrenue et je me redresse d'un coup, je soulève les couvertures de mon visage, me retrouvant assise alors que je pleure toujours.

"Elia?"

Je cherche sa présence du regard, je vois une ombre, une silhouette, je la fixe, espérant, croyant réellement que tout cela était juste une mauvaise blague avant de finalement reconnaître mon copain, avant de reconnaître Nate et là, je pleure pour de bon, venant mettre mes mains sur mon visage, repliant mes jambes contre moi, j'éclate encore plus en sanglot. Il ne sera plus jamais là ! Il ne viendra plus jamais dans ma chambre... Il est mort... Mon frère... Mon meilleur ami... Mon Elia...

Before you to kill too

Recroquevillée sur moi-même, je pleurais, parce que je l'avais prit pendant un bref instant pour lui... Oui j'ai encore eu l'espoir, pendant un moment de croire que mon frère pouvait encore être vivant alors que je savais, que l'on me l'avait dit, certifié, qu'il était mort... On m'avait aussi dit que c'était un accident, que ce n'était pas ma faute, que je n'aurais pas pu empêcher ce camion de nous rentrer dedans et que c'était limite miraculeux que je m'en sorte aussi bien. Pour mes parents, c'était une chance, parce qu'ils ne perdaient pas leur deux enfants en même temps, mais pour moi, c'était de la malchance, parce que j'allais devoir vivre avec ça... La mort de mon frère sur la conscience... Alors oui, je pleure, encore, laissant les larmes couler sur mes joues, mes sanglots retentirent dans cette pièce mal éclairée alors que Nate s'approche de moi, qu'il glisse ses bras autour de moi pour me serrer doucement contre lui, pour tenter de me rassurer sûrement... Je ne sais pas... Je ne comprends pas ce qu'il veut faire, car rien ne marche... Je continue de pleurer, même dans ses bras, parce que son étreinte ne change en rien la réalité, ne change pas le fait que je suis une meurtrière. Je glisse cependant mes mains jusqu'à son t-shirt pour l'agripper doucement, non, fermement en réalité. Je m'y accroche comme si ma vie en dépendant, comme si j'allais tomber d'une falaise et qu'il fallait que je m'accroche à quelque chose, à lui en l'occurence. J'étais au bord du gouffre, ne sachant pas si j'allais tomber ou pas, ne sachant plus s'il était préférable de sauter, de me laisser tomber ou simplement regarder la profondeur de cette noirceur. Et la Nate, prend la parole, il cherche à me rassurer, mais en réalité, il me pousse vers ce gouffre sans le vouloir. Je renifle un peu, parce que je veux lui parler, je veux lui dire un mot. Je reste agrippée à lui, je serre son t-shirt encore plus, les jointures de mes doigts blanchissant probablement. Je suis désespérée... J'ai peur... Je n'en peux plus. Je continue de pleurer, finissant quand même par lui répondre, lui posant une question entre deux sanglots.

"Pour combien de temps ?"

Combien de temps vas-tu rester aux côtés d'une meurtrière ? Combien de temps vas-tu encore réussir à vivre avant que je ne cause ta mort ? Combien de temps avant que ton sang recouvre aussi mes mains ? Je m'agrippe, j'ai peur de cette idée, de cette possibilité, de cette probabilité également. J'ai peur de le tuer aussi, que cela soit accidentellement ou non... Je l'aime... Plus que je n'aimais mon frère. Non, l'amour que j'avais pour Elia n'est pas comparable à celui que j'ai pour Nate... On ne peut pas comparé son frère à son copain, c'est malsain... Mais l'un comme l'autres sont/étaient important pour moi... Sans Elia, l'équilibre est rompu... Sans lui... Je ne suis plus rien... J'ai tué mon frère... Alors combien de temps avant que je ne tue mon amour ? Combien de temps hein ?

Before you to kill too

Je reste agrippée à lui, alors qu'il me repousse un peu. J'aimerais forcer sur mes bras, pour rester contre lui, contre son torse, mais il en a décidé autrement et ses un regard humide que je pose sur lui. Je le regarde donc, continuant de pleurer alors qu'il dégage mon visage et tente d'essuyer mes larmes, en vain, vu que rapidement d'autres prennent le même chemin que celles qu'il vient d'effacer. Pourtant, j'aime, j'apprécie la tendresse de son geste, même s'il me fait mal au coeur, même si j'aurais aimé avoir mon frère a sa place... Je baisse alors la tête pour fixer la couverture, pour fuir son regard alors qu'il ne comprend pas ma question. Je déserre un peu ma prise sur lui, sur son t-shirt, laissant finalement mes mains retomber mollement sur le matelas quand il reprend la parole... Il ne me laissera pas... Jamais... C'est ce qu'il dit... Ce qu'il pense... Mais ce n'est pas vrai... Mon frère me disait la même chose, qu'on ne s'éloignerait jamais réellement et pourtant, il n'était plus là... Il m'avait laissé et Nate le ferait aussi... Par ma faute...

Je redresse alors la tête pour prendre la parole, mais Nate se penche vers moi et m'embrasse doucement... Il cherche encore une fois à me rassurer... C'est inutile... Je ferme les yeux alors que ses lèvres caresses doucement mes joues et je continue de pleurer, en silence pendant un instant, mes doigts s'étant refermé sur ma couverture. Je ne voulais pas dire ce que j'allais dire... Non... Vraiment pas... Mais j'y avais réfléchit longuement, et pour moi, non, pour lui... C'était le mieux à faire... Il fallait que ça cesse, que je ne sois plus une menace pour lui... Qu'il puisse vivre contrairement à mon frère. Qu"il ne meure pas par ma faute. Alors c'est en retenant une nouvelle crise de larmes, de nouveau sanglot que j'avais prononcer ces mots aussi douloureux. "C'est fini Nate... Toi et moi... C'est fini..." C'est fini parce que je l'aime, parce que je veux le protéger de la meurtrière que je suis, parce que je ne veux pas qu'il meurt par ma faute ou à cause de moi comme mon frère... Alors, pour le sauver, pour le tenir en vie, même si je dois en souffrir, il est préférable pour lui que je le laisse partir, que l'on s'éloigne définitivement... Je l'aime... Mais je ne veux pas le voir mourir à cause de moi. Alors, je retiens autant que possible mes larmes, cherchant à faire preuve d'une certaine détermination que je n'ai pas en lui disant cela. J'ai rouverts les yeux et je le fixe... Je vais lui fuir de la peine... Il va avoir mal aussi.. Mais c'est un mal pour un bien, un mal pour rester en vie... Alors peut-être qu'il me pardonnera.

Before you to kill too

Et contre toute attente, il ne pleurait pas... Même si les larmes venaient souiller ses yeux bleus magnifique. Ses yeux que j'aimais, que je n'aurais jamais voulu faire pleurer en temps normal. Mais là, plus rien n'est normal, plus rien n'est comme avant. Je l'aime... Mais je ne peux juste pas le détruire aussi... Je veux le sauver, le protéger de moi...Cela est plus important que l'amour que j'ai pour lui... Non, c'est l'amour que j'ai pour lui qui me pousse à faire ce choix-là, ce choix si difficile. Je ne voulais pas... Sincèrement, je ne voulais pas le faire pleurer par ma faute... J'aurais peut-être dû faire en sorte qu'il me déteste avant de dire ses mots? Avant de le blesser comme cela ? Je baisse la tête... Je regrette déjà d'avoir dit ces mots, mais je dois continuer sur ma lancée et peut importe son regard, peut importe le son brisé de sa voix, peut importe la froideur qui s'est emparée de moi alors qu'il s'est reculé... J'aurais aimé rester dans ses bras... Pour toujours, ne plus jamais les quitter... Mais ce n'était pas possible je ne pouvais juste pas risquer de le perdre définitivement... Je ne veux pas de son sang sur mes mains...

Pourquoi... Pourquoi est-ce que je fais cela? Comment lui dire la vérité ? Une vérité qu'il sait sûrement déjà... Je suis une meurtrière, mais le lui dire à voix haute, le reconnaître comme cela, donnerait encore plus de consistance à ce fait... Je ne peux juste pas... Je ne peux pas le dire... Même si je l'ai sûrement déjà dit à voix haute, mais à cet instant précis, je ne veux plus le reconnaître. J'aimerais revenir en arrière, ne pas faire cette sortie avec mon frère... Qu'on reste chez nous, à jouer ensemble dans sa chambre... J'ouvre alors la bouche pour parler, mais aucun son ne sort hormis un sanglot mal retenu. Je me remets à pleurer, les larmes coulant sur mes joues, mes épaules se soulevant à chaque nouveau sanglot. Seul mes sanglots brisent le silence de cette chambre... Je ne suis même pas capable de lui dire pourquoi... De lui dire que je veux le protéger de moi... Il ne comprendrait sûrement pas en fait...

Before you to kill too

Je sais bien que c'est une perle... Que Nate, je ne devrais jamais le laisser partir, parce que je ne retrouverais jamais un gars comme lui... Mais je ne peux pas... Je veux le protéger de moi, de mes démons, de ce que je suis. Je ne veux pas ternir ce qu'il est. Il mérite mieux que moi et surtout, il mérite de vivre et non pas de risquer de mourir à chaque coin de rue par ma faute. Je suis peut-être conne de croire cela, de croire que je lui apporterais le malheur et la mort, mais j'y crois... Parce que j'ai tué mon frère, alors je risquerais de le tuer aussi et je ne veux vraiment pas jouer avec le diable à tenter la vie de celui que j'aime le plus. Je ne veux pas risquer de devoir l'enterrer comme a sera bientôt le cas pour mon frère. Tout le monde dit que c'est un accident, mais moi, je sais que ce n'est pas le cas, que c'est ma faute... Alors non, je ne veux pas qu'il arrive la même chose à mon copain, même si maintenant que j'ai dit que c'était fini, ce n'est plus mon copain, mais mon ex... Cette pensée me déchire, alors qu'il me demande de lui donner une raison, de lui dire pourquoi... Je m'agrippe à mes draps.

"Parce que....Parce que je t'aime... Parce que je suis une meurtrière... Je ne peux plus Nate. Je ne peux plus me dire, penser que je pourrais causer ta mort... Je ne veux plus penser ça... Alors pitié... Éloigne toi de moi !"

C'est tout le paradoxe de la situation... Je t'aime alors je te quitte. Allait-il le comprendre ? Allait-il accepter mon choix qui nous blessait au final tout les deux, parce que je n'étais pas assez forte pour le faire sans pleurer et sans hésiter ? Mais une chose est sûre, je suis sincère avec lui, je l'aime et je veux le protéger, je veux arrêter de me faire ces films ou je le vois mort par ma faute, je veux arrêter de faire des cauchemars où mon frère me dit que je l'ai tué et ou bientôt tu diras la même chose. Je veux arrêter de souffrir, de ressentir tout cela. Je veux arrêté de me torturer toute seule et pour me soulager un peu, il faut que je l'éloigne, il faut que je le protège de moi et de mes démons. Je l'aime, mais je ne peux juste plus être avec lui. On est un peu comme un mauvais remake de Roméo et Juliette.