Let's do this tonight ♦ Sally & Isaac

Let's do this tonight

Elle n'avait pas tord, moi aussi je me dénigrais constamment. L'arroseur arrosé comme on dit. Néanmoins avec les problèmes que j'avais c'était "normal" on va dire. Enfin normal était un bien grand mot, si elle savait, peut-être qu'elle se rendrait compte, je ne sais pas. Je ne voulais pas qu'elle sache de sitôt néanmoins, j'avais peur de l'a dégouté et qu'elle ne veuille plus m'approcher. Elle comptait beaucoup pour moi. « Oui c'est vrai mais ce n'est pas pareil, enfin c'est dure à expliquer. » Pourquoi est-ce je me dénigrait ainsi ? Je me dégoutais tout simplement et ça devait être le cas pour les autres aussi qui savaient ce qu'il m'arrivait. Elle n'était pas une salope, je ne vois pas pourquoi elle était si déterminé à penser ça. Elle aimait bien être avec des hommes et alors je ne vois pas en quoi ça regardait les autres. « Tu es une fille douce et gentille, il ne faut pas écouter ce que les gens disent. Ca ne sert à rien ils te jugent sans te connaitre et se basent sur ce que dit CS qui n'est qu'un ramassis de mensonges. » Dès que CS était impliqué de toute manière les mensonges arrivaient à la pelle, je ne comprenais pas cet engouement autour de ce site de potins. « Oui tu me plais. » -dis-je en déglutissant. « Pourquoi tu en doutes ? » Je n'étais pas le garçon le plus expressif mais si je voulais faire un enfant avec elle je suppose que ça traduisait mon intérêt pour elle. Elle me pris la main et me demanda si j'étais sure de vouloir le faire avec elle plutôt qu'une femme que j'aime. Tout le "problème" était là, je pense bien que je l'aimais. « Oui je suis sure. Je ne t'ai pas dis oui en l'air, je veux le faire et je veux que tu fais un enfant. »

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Je me dénigrais parce que d'autres le faisaient pour moi, je m'en foutais au fond mais parfois j'utilisais ce prétexte pour me descendre, j'avais mes coups de moue moi aussi par contre lui de ce côté là il était comme moi voir pire. "Je pensais que tu avais compris que je n'étais pas une fille comme les autres et que je pouvais comprendre." Je profitais de ma jeunesse et de mon célibat et je l'assumais pleinement mais je savais que quand j'étais en couple et amoureuse j'étais fidèle maintenant si je suis tombé que sur des cons ce n'était pas tellement de ma faute. "Oui je sais mais je suis aussi tombé sur des cons et j'aurais dû être moins conne, moins naïve." Physiquement je savais que je plaisais aux hommes, je n'étais pas vilaine après tout maintenant je préférais plaire pour ce que j'étais. "Non je sais que je plais physiquement je voulais dire outre le physique." Je ne savais pas pourquoi il avait accepter, il ne m'avait jamais parler de ces raisons mais j'étais ravie d'avoir cet enfant de lui, je lui souris et caressais sa main de mon pouce. "Mon enfant oui, mais tu sais sa sera aussi ton enfant... enfin on en a jamais parler je ne sais pas si tu voudra entrer dans sa vie ou au contraire pas du tout."

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« Je le sais Sally et tu comptes vraiment beaucoup à toi et j'aimerais tellement pouvoir te le dire mais j'y arrive pas c'est tellement... » Je n'avais plus les mots, tout était confus. J'aurais tellement aimer pouvoir lui dire et me libérer de ce poids mais avec cette déclaration tout allait changer. Je le savais, ça ne serait plus pareil et j'allais tout gâcher. Je ne sais pas si elle aurait pitié de moi mais une chose est sure je ferais sans doute peine à voir. « Si tu ne me plaisais pas aussi mentalement enfin ta personnalité et tout le reste je ne te parlerais même pas ou quelques mots. Je sais que je ne parle pas déjà beaucoup mais euh... Je sais que je n'aurais pas accepté de faire un enfant avec toi si c'était le cas. » Les raisons qui m'avaient poussées à dire oui pour lui faire un enfant restaient encore floues pour moi, je ne sais pas j'avais agit sous l'impulsion j'imagine, j'avais dis oui comme ça sans vraiment trop réfléchir, ou du moins beaucoup que d'habitude ce qui relevait du progrès me concernant. « Si tu veux que je sois présent je le serais. Je ne veux pas te laisser toute seule, sauf si toi tu préfères, on peut toujours dire que je suis un oncle. Comme tu voudras. »

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"Isaac s'il te plait je te promet de ne pas te juger, de ne pas agir différemment avec toi je veux juste comprendre pourquoi tu est si fermé s'il te plait." Je voulais comprendre, je voulais savoir pourquoi il était comme ça avec moi, avec tout le monde mais aussi avec moi. Je ne savais pas si je lui plaisais autrement que physiquement mais je n'étais pas sûre, j'étais même pas sûre de lui plaire physiquement alors c'était pour dire combien j'étais perdue avec lui. "Ben parfois j'ai l'impression que tu fais ces choses là pour faire plaisir aux gens mais pas parce que tu en as envie justement??" C'est vrai j'avais l'impression qu'il n'avait pas forcément envie de dire oui mais qu'il le faisait sans réfléchir et que plus tard il me le reprocherait surement, quand il aura une copine et qu'il ne me voudra plus dans sa vie ainsi que cet enfant. "Non je veux qu'il connaisse son père quand même sinon cet enfant sera malheureux mais simplement si tu t'en sens capable."

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Il était peut-être temps de lui dire, de lui raconter ce que j'avais vécu, peut-être qu'elle me comprendrait, peut-être qu'elle m'aiderait aussi. Elle saurait exactement pourquoi je suis comme ça et les pièces du puzzle se mettraient enfin en place, c'était peut-être ça qu'il fallait que je fasse, je n'avais sans doute pas d'autres alternatives, ou du moins je n'en voyais pas d'autres. « Ca remonte il y a quelques années, j'étais encore au lycée... » Que de mauvais souvenirs de cette époque. « Il y avait cette professeur, elle était gentille avec moi et elle m'aidait, je lui disais ce qu'il se passait chez moi avec mes parents adoptifs et elle me donnait des conseils pour que ça se passe mieux mais euh il y a eu des complications... » Complications qui ont encore de lourdes conséquences sur moi et ma santé mentale. Je n'avais plus été le même depuis, j'étais déjà assez renfermé à l'époque mais avec ça ça avait été pire. Ca m'avait brisé. « Oh...Je ne pensais pas que c'est comme ça qu'on voyait les choses, enfin j'essaie d'être gentil avec les autres c'est vrai et de les aider mais si je ne sens pas que je peux faire quelque chose et bien euh je ne le fais pas. » Ce n'était pas spécialement mon genre de rendre des services uniquement pour faire plaisir, ça m'arrivait, pas très souvent mais je me disais que c'était en quelque sorte un challenge qui me permettait de sortir un peu plus de ma coquille. C'était rare, voir extrêmement mais je me sentais un peu mieux après, néanmoins Sally n'en faisait pas partit, bizarrement j'avais eu envie de l'aider et de faire cet enfant avec elle. Peut-être parce qu'apparemment je n'avais jamais vu aucunes possibilités pour être avec une fille, 'j'avais toujours pensé que je finirais seul mais maintenant c'était différent et je crois bien que j'étais amoureux de Sally alors j'avais saisis ma chance, choses que je n'aurais sans doute jamais fait un an auparavant. Comme quoi les choses changes et sans doute pour le mieux. « Dans ce cas je serais présent pour toi et le bébé, à deux ça sera sans doute plus facile. »

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Il se dévoilait enfin mais pas assez il racontait toujours le soucis mais s'arrêtait toujours en plein milieu mais j'avais besoin de tout savoir pour le comprendre, du coup je l'écoutais prête à tout entendre mais quand il se stoppa sans parler de ses complications je le regarda en allant prendre sa main pour l'encourager à continuer. "Et c'est quoi ces complications??" j'avais encore du mal à le cerner, je le comprenais mieux qu'avant mais j'avais toujours du mal à vraiment le comprendre, plus profondément mais bon j'essayais pourtant je n'avais pas l'habitude, je tombais plus souvent sur des bad boys que l'inverse. "Et donc avec moi t'en avait envie ou c'est juste parce que moi j'en ai envie??" Je ne voulais pas le forcer à faire une chose qu'il n'avait pas envie, si vraiment il ne voulait pas de cet enfant et qu'il ne voulait pas faire partie de la vie de ce bébé alors je comprendrais et je ne lui demanderais pas d'être présent ni pour moi, ni pour le bébé même si c'était mieux mais bon c'était déjà gentil d'accepter d'être le père de mon bébé je n'allais pas non plus abuser. "Tu t'en sens capable au moins Isaac?? Un enfant à besoin d'attention et d'amour."

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Je devais lui dire maintenant, c'était maintenant ou jamais, je sais que je n'en serais plus capable sinon. Je me connaissais et maintenant que j'étais lancé je devais continuer sinon je ne le dirais jamais, ça me ferait peut-être du bien d'en parler à quelqu'un d'autre que mon psy. « Et bien elle a commencé... Elle est devenue... Enfin.... » Je passais la tête humilié, je ne sais pas ce que Sally penserait de moi après ça, je ne sais pas si elle serait déçue ou dégoutée. Je n'en savais rien, je n'étais plus tellement sure de rien désormais. « Elle devenait de plus en plus...tactile avec moi et...plus ça allait plus c'était pire...Je n'ai jamais rien dit à personne. » Je pense que maintenant elle comprenait un peu pourquoi j'étais comme ça maintenant. Tout avait radicalement changé depuis ces années où j'avais subis sans rien dire, j'avais dut quitter la fac à cause de ça. Je ne me sentais pas bien, c'était insupportable et personne ne semblait réellement comprendre ce qu'il m'arrivait. J'aurais pourtant pensé que ma famille se serait un peu plus soucié de moi mais visiblement ce n'était pas le cas. Non au contraire ils avaient à nouveau fermés les yeux et ne c'étaient pas gênés pour se moquer de moi car j'avais arrêté la fac. Je n'étais qu'un raté pour eux. Voilà ce que j'étais. « Oui avec toi je voulais. » C'était assez gênant tout de même mais elle avait besoin de réponse et je ne pouvais pas passer mon temps à toujours les esquiver. Je me devais d'être honnête avec elle.« Oui je sais, j'ai murement réfléchit et je suis prêt. »

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J'avais du mal à le comprendre c'est sur et s'il ne la jouait pas franc jeu avec moi on ne pourrait jamais ce comprendre, j'avais besoin de le comprendre, il avait aussi besoin de me comprendre, j'étais une femme qui avait des besoins et qui en demandait aussi beaucoup trop parfois. Quand il m'avouait enfin ce qu'il lui était arrivé je fus assez surprise pour le coup, je pensais pas que c'était à ce point, enfin il était pas un enfant fragile mais un homme à ce moment là donc c'était encore plus surprenant. "Tu ne t'es jamais défendu?? Enfin je veux dire tu étais un homme pourquoi tu t'es laissé faire?? Où alors porter plainte?" J'avais besoin de comprendre en détail d'où venait cette peur pour le comprendre, je ne sais pas quel genre de parent il avait eu mais moi j'aurais jamais accepter qu'on touche à un cheveux de mon enfant, que ce soit mon enfant, mon sang ou que je l'ai adopter donc oui je ne comprenais pas quel genre de parent il avait eu, j'avais un père cinglé donc je m'y connaissais mais tout de même. Je me pinçais la lèvre en l'écoutant puis il me promis de faire des efforts pour l'enfant, pour notre enfant et c'est la chose qui me rassurait, s'il n'était pas présent pour moi ce n'était pas grave j'avais juste besoin qu'il soit présent pour cet enfant. "Tu sais une fois qu'il sera là il y aura plus de retour en arrière t'es sûr de pouvoir oublier ce qu'elle ta fait subir??"

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C'est vrai que j'aurais put me défendre mais je n'ai pas osé. Je n'ose jamais, je ne fais jamais rien pour me défendre, je me laisse toujours faire, c'était sans doute mon problème, je laissais trop faire. Mon psy me l'avait déjà dit mais c'était difficile d'être plus ferme, j'avais tellement peur, j'étais un lâche littéralement. « J'aurais dut mais je n'ai pas... Je n'ai pas osé, j'avais peur... Elle était plus âgé et je pensais que c'était ce que je méritais... Qu'elle avait peut-être raison je ne sais pas... Mon corps faisait... Enfin je n'aimais pas la façon dont ça se passait alors que je en voulais pas... J'ai pensé que si je disais quelque chose ça serait pire et... On saurait pour moi, ma famille et je serais sans doute expulsé du pays et je... Je n'avais nul part où aller. » J'étais tellement perdu à cette époque là. J'avais peur de tout, je savais que ça n'allait pas plaire à ma famille d'accueil et je me doutais bien que s'ils savaient ça allait être pire. Ils trouveraient sans doute un moyen de se moquer de moi, de m'humilier encore plus, alors je n'avais rien dit, je m'étais muré dans le silence, comme d'habitude. « Oui je sais. Je peux le faire. Il faut que... Je dois avancer. J'y travail avec mon psy et... » Okay ce 'était sans doute pas ce qu'il fallait dire, encore une fois j'allais sans doute l'effrayer.

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Je ne savais pas vraiment comment tout c'était passé et je voulais savoir pourquoi il ne c'était pas défendu, peut être qu'aujourd'hui il ne ferait peur à personne puisqu'il était trop renfermer mais pourquoi avant que tout cela ce produise il était resté sans rien faire et je compris assez vite que c'était par la faute de sa famille, je le regardais dans les yeux en l'écoutant attentivement et je grimaçais. "Et peut être que tu n'aimera pas non plus avec moi, tu a déjà peur quand je te touche ou je t'embrasse. Je ne peux pas comprendre à quel point tu a souffert mais j'essaye de comprendre et on ne fera rien si tu en a pas envie, je n'ai pas envie d'être égoïste et penser qu'à mon bien dans cet histoire." Je le regardais avec plein de compassion et surtout pas de pitié, j'aurais voulu être là pour le protégé plutôt mais bon pour le coup c'était rater, j'espérais juste que je pourrais l'aider à aller mieux et moins bousiller. "Ce n'est pas une honte de voir un psy Isaac." Je savais très bien qu'il c'était arrêter par peur de ma réaction mais il pouvait tout me dire.

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