ON AURA JAMAIS ÉTÉ AUTANT LIÉS | feat. skyrad

ON AURA JAMAIS ÉTÉ AUTANT LIÉS

Je n’assume pas. J’assume rien. C’est fini, j’arrive à un stade où plus rien ne va, un stade où je contrôle carrément rien. J’aimerais pouvoir me dire que je gère la situation, que je sais comment réparer mes conneries avec William que je sais comment prendre le retour de Konrad.. Que je sais comment vivre en me disant que Casey est mort.. J’aimerais faire tout ça. Mais j’ne suis incapable. Je peux plus me voiler la face, c’est fini. J’suis pas douée pour gérer des choses comme ça, et pourtant j’essaye de le faire croire à tout le monde. Je sais que j’dois pas retomber dans les bras de Konrad pourtant c’est plus fort que moi j’pense qu’a lui, plutôt en grande partie depuis qu’il est revenu, depuis que j’lai revu du moins. Ca m’a donné une petite lumière dans une période si moche. Et je sais que c’est mal..  Je sais que j’devrais juste l’éviter.. Non, j’peux pas. Tout me rattache à lui maintenant. Mes meilleurs souvenirs de ces derniers temps sont avec lui et que je le veuille ou non je pense avoir des sentiments toujours présents. Des sentiments brouillés certes, mais toujours là. Je me rends chez lui, les mains dans les poches l’air carrément blasé, absent. J’avance difficilement, les mains un peu tremblantes. J’ai l’enveloppe dans la poche de ma veste.. L’enveloppe avec les résultats de la prise de sang. Celle que j’ai faite ce matin après conseil de mon médecin ce fils de chien. J’aurais jamais du aller le voir celui là. Ca m’aurait évité de savoir qu’un avortement ca peut failer. J’arrive devant sa porte en hésitant quelques secondes à sonner ou non.. Je sais même pas si je peux rentrer comme ça, comme si j’étais chez moi. Parce que c’est chez lui après tout.. J’ai plus franchement les droits sur cet appart, bien qu’il est une grande part de moi là dedans. J’attends qu’il vienne m’ouvrir, patiemment devant la porte. J’suis rentrée après qu’il m’est invité à le faire, sans un mot, en le regardant à peine. Parce que j’ai trop honte. C’est à cause de moi tout ça non ? J’aurais du aller vérifier, faire des test après mon avortement.. Je sais pas. Agir pour être bien quoi. J’aurais dû continuer de prendre la pilule. Si je parlais des choses que j’aurais dû faire.. j’en ai jusqu'à ma mort. J’me décide enfin à le saluer, un peu timidement. Salut.. J’ai sorti l’enveloppe en enlevant ma veste pour poster le papier sur la table basse juste à côté.

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Putain j'arrivais pas à y croire, comment c'était possible ? Putain mais j'avais fais en sorte qu'il n'y ai pas d'échappatoire, elle a avorter, c'est évident, comment ça a pu foirer bordel ? Même elle m'a certifiée qu'elle avait plus ce gosse en elle. Et là qu'est-ce qu'elle m'apprend ? Que finalement, il y a de fortes chances qu'il soit toujours là , dans son ventre, après tout ce temps à l'ignorer, elle m'a vraiment foutu un coup de blues et je sais très bien qu'elle aussi l'a chopé, pourquoi ça doit arriver à nous, on es vraiment maudits putain. Dès qu'elle m'a apprit la nouvelle de cette possible hypothèse, dès qu'elle a finit par me dire qu'elle allait venir ce soir pour qu'on ouvrent ensemble l'enveloppe qui contient les résultats de sa prise de sang, j'ai lâché mon portable et j'ai enchainé joint sur joint, décompressé parce que je savais que j'allais pas tenir, j'avais chaud, je transpirais, c'était les effts successifs des pétards mais j'en avais rien à battre, je voulais pas être père, je suis tellement pas prêt ou peut-être que si mais qu'est-ce que je pourrai lui apporter ? Rien du tout alors je l'ai attendu impatiemment et lorsque j'entendais toquer à la porte, je me levais du canapé, lâchant mon joint que je reposais dans le cendrier et une fois la porte ouverte, mes yeux croisèrent les siens quelques secondes avant qu'elle ne baisse la tête et entre dans l'appartement, sans un mot. Je refermais la porte et lorsqu'elle se retourna elle ouvrit ses lèvres d'une faible voix pour me saluer ❝Salut.❞ lui répondis-je à mon tour alors que je l'a voyais sortir l'enveloppe de sa veste et de la poser sur la table basse, je soupirais légèrement ❝Putain Sky, j'ai pas envie de l'ouvrir.❞ mais il le faut mec, c'est ton gosse qui est surement dans son ventre, en vie, depuis tout ce temps où tu pensais qu'il ne l'était plus, je me rapprochais d'elle et comme si c'était plus que normal, je prenais sa main pour la tirer vers moi et la coller contre mon torse, la serrant contre moi, on en avaient tous les deux besoin je pense, on venaient de se prendre un coup de canon en plein dans le bide avec cette nouvelle, c'était aussi flippant qu'angoissant cette histoire, on pensaient s'en être débarrassés mais il faut croire que notre passé nous suit toujours à la trace et la trace de notre passé, il est là, surement dans son bide, vérifiable par les résultats dans l'enveloppe sur la table que j'ai pas envie d'ouvrir.

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Il doit y avoir un pourcentage extrêmement minime de personne avec un avortement foiré, sérieusement. J’dos faire partie de ces rares nana à qui la vie veut refiler un gosse alors que pleins de personnes qui en veulent vraiment un vraiment un , n’y arrivent pas. C’est totalement illogique et débile. C’est.. Désespérant. Ca m’fait penser à pleins de choses pleins de solutions possible et imaginable vis à vis de ce potentiel truc encore présent dans mon ventre.. J’peux plus avorter, la date est largement dépassée.. J’peux pas l’tuer, ca serait.. un meurtre ? Ouais, mais ca peut passer pour accident encore, c’est cool. J’tombe dans les escaliers et voilà. Plus d’bébé. J’suis peut être assez tarrée pour le penser mais pour le faire après, c’est autre chose. Milo m’a parlé d’accoucher sous X ou de faire adopter.. Ce genre de connerie que moi en tant que gosse j’ai vécue. Je sais même pas si c’est la bonne solution, si ca peut être envisageable. J’ai jamais cherché à retrouver mes parents après tout.. Mais c’est moi, beaucoup le font et ca fait peur. J’ai vécu dans un orphelinat et ca j’veux pas que mon propre ADN le vive. Puis.. Je sais même pas si je suis vraiment enceinte après tout, je sais pas ce qu’ne pense Konrad à part qu’il soit au bout de sa vie, très surement entrain de fumer je ne sais quoi. J’suis arrivée devant lui, il m’a ouvert la porte et j’avais accessoirement raison.. On ferait de super parents tiens. Le drogué et la.. folle ? J’ai posé l’enveloppe sur la table sans vraiment parler, je n’ose pas. C’est une ambiance trop pesante, trop stressante. Putain Sky, j'ai pas envie de l'ouvrir. Et moi dont. J’préférais en rien savoir, faire comme ci il s’était rien passé. Mais si j’suis vraiment enceinte, ca aurait été con le jour fatidique. Il a prit ma main pour me tirer contre lui, mes bras qui remontent dans son dos et ma tête contre le bas de son épaule. Ouais.. Tout est dit quoi. On est au bout de notre vie. Ca fait peine à voir. On peut, ne pas l’ouvrir, faire.. comme ci ca existait pas. Ouaaais mais non. Ca aurait été bien hein. Mais maintenant que le suspense est monté faut bien qu’il redescende un jour. Certaines personnes se seraient jetés dessus tout content de savoir enfin si la nana est enceinte ou pas. Et nous on est là planté devant à pas vouloir l’ouvrir. Je me suis décollée de lui pour m’asseoir sur le canapé, la boule au ventre, c’est le cas de le dire d’ailleurs. Faudra bien l’ouvrir de toute façons. Maintenant qu’on la devant les yeux.. L’envie y est pas.. Mais la curiosité elle par contre, elle atteint son level max. Konrad, j’ai peur.. et ca craint. J’ai passé ma main sur mes yeux quelques instants avant de m’enfoncer un peu plus dans le sofa. Ouvre la, toi. Non.. Si. Ouvre la.

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Un avortement qui merde, non mais sérieux ? Faut que ça tombe sur Skyler, évidemment, faut que ce soit elle qui trinque pour cette chienne de vie. J'étais tellement sûr que ce gosse en elle ne soit plus là, elle aussi, on l'a tous les deux cru, pendant des mois et c'est maintenant que ça nous frappent à la gueule, qu'elle m'annonce que finalement il y a eu peut-être un bug et que le gosse est toujours là, dans son ventre en tout ignorance, j'ai envie de vomir, pas parce qu'elle a notre gosse et qu'elle ne le savait pas, je lui en ai déjà assez voulu qu'elle n'est pas prit la pilule mais j'en veux à ces enfoirés de service médical, pas capable de faire correctement leur travail et résultat, ils nous foutent dans la merde jusqu'au cou. Qu'es-ce que je peux bien apporter à ce gosse sérieusement ? Ok ma situation s'est arrangée depuis que je suis revenus parce que j'ai trouvé un boulot de barman dans un bar, mais si on oublie ça, il reste quoi ? Je suis incapable de prendre de grosses responsabilités sans fuir je ne sais où quand plus rien ne va, je me drogue depuis que j'ai l'âge d'être majeur, je suis pourris jusqu'à l'os, quel avenir ce gosse a-t-il avec moi ? Et Skyler, aussi perdu que je le suis, je ne sais pas si elle sera capable d'assumer, de l'élever et j'en passe mais moi non, clairement non, j'ai trop peur de tout foirer alors qu'en y réfléchissant ce gosse c'est peu être la chance de rattraper tout ce que j'ai merdé, une nouvelle page... non faut que j'arrête là, clairement. A peine est-elle entrée à l'intérieur de l'appartement qu'elle a baissée la tête, la relevant pour me saluer et poser cette stupide enveloppe sur la table basse, j'ai mon cœur qui bat, j'ai peur oui, peur de ce que je vais, de ce que nous allons trouver à l'intérieur de cette enveloppe, elle est venu pour ça, vivre ce moment horrible avec moi, qu'on l'ouvrent tous les deux, qu'on prennent cette claque dans la gueule tous les deux. Je sais qu'elle ne se sent pas bien, autant que moi, peut-être même plus que moi, je lui ai dis clairement que je ne voulais pas ouvrir cette enveloppe mais il le faut, que ce soit vite réglé, qu'on sachent, je me suis rapproché d'elle et j'ai pris sa main pour la tirer vers moi et la serrer contre moi, je sentais ses bras passés dans mon dos, le serrer, sa tête s'appuyer sur le bas de mon épaule, j'entendais son cœur qui battait à une vitesse folle au point de ne plus entendre le mien battre à l'intérieur ❝C’est contradictoire à ce que j'ai dis mais on doti l'ouvrir, se prendre cette claque dans la gueule.❞ même si elle vient de me dire que nous ne sommes pas obligés de l'ouvrir, qu'on peut faire comme si de rien était, non, en tout cas moi je pourrai pas, je veux savoir, être fixé. Elle s'est décollée de notre étreinte pour rejoindre le canapé et s'asseoir dedans, je l'ai imité, m'asseyant à ses côtés, tous les deux face à cette réalité qui nous bouffe depuis des heures, elle a peur, je l'entends de ses propres lèvres, moi aussi j'ai peur ❝Moi aussi j'ai peur Sky mais on doit l'ouvrir.❞ je tournais la tête vers elle pour l'avoir s'enfoncer dans le canapé, fixée l’enveloppe et me dire de l'ouvrir après un petit moment d'hésitation ❝D'accord.❞ je prenais l'enveloppe entre mes mains, je la déchirais pour en sortir le papier qu'elle contient, et en le dépliant je fais face à cette réalité, aucun doute, elle est toujours enceinte et on vient de me tirer une balle dans la tête ❝T'es.. toujours en cloque.❞ lui dis-je baissant la tête.

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Aucun de nous deux veut bien ouvrir cette fichue enveloppe qui contient trop de chose que j’veux pas savoir. J’suis presque sûre qu’il doit y avoir toutes les autres analyse, les gars des laboratoires ont du prendre peur quand ils ont du voir mes truc d’ailleurs. J’dois avoir surement pleins de machin anormal en ce moment, déjà par les cachets que je prends, le reste.. J’suis bonne mère ca ce sent déjà. Aussi fort que l’ironie avec laquelle je viens de le dire. Je me suis détachée de lui bien que j’étais terriblement bien dans ses bras, un instant ou c’était calme, bien trop calme. J’pouvais presque sentir son corps battre mais.. La tension est trop palpable elle aussi. On veut savoir sans savoir. C’est compliqué. Cette frustration de pas avoir envie mais d’y être poussé quand même. Je me suis installée sur le canapé, les coudes reposés sur mes cuisses, le visage blasé comme jamais. Je lui avoue que j’ai peur. Moi.. Skyler. A qui j’ai déjà dit ca sérieusement ? Personne, ou très peu de personne. C’est le genre de chose que je partage pas, je garde pour moi. Et la je viens de lui dire, à lui. Je suis vraiment vraiment tellement mal à cause de tout ça, j’arrive à être tellement faible quand il faut pas. Je choisis bine mes moments quoi. Moi aussi j'ai peur Sky mais on doit l'ouvrir. Ouais, c’est sûr.. Mais j’me sens pas de le faire alors je lui propose de le faire lui même. Non d’ailleurs. Je lui impose de le faire. Moi j’le ferais pas. Il a pris l’enveloppe, mon cœur bat la chamade, à trois cents à l’heure. Aussi vite que la formule un sur le tour de Monaco. Il l’ouvre dans le plus grand des calmes, apparemment en tout cas. T'es.. toujours en cloque. J’ai inspiré profondément de l’air avant de m’enfoncer dans le canapé, les yeux un peu partout, mais surtout dans le vide. Perdue, nextée. J’ai pas besoins de fumer quoi que ce soit pour être ailleurs la tout de suite. Le temps que ca monte au cerveau et que ca percute dans tous les recoins. J’ai rabattus mes mains sur mon visage pour frotter quelque peu celui ci. Une larme se laisse distinguer le long de ma joue, mes yeux qui ont tournés au rouge en quelques secondes de réaction. Non.. Konrad, non. Lui il est pour rien, bien sûr. Enfin. Pour ce qui est marqué sur le papier en tout cas. J’me suis levée, les fourmis au cul, les nerfs avec. J’suis pas hyper stable la tout de suite. Donc quoi, la j’ai un truc de sept mois dans mon bide qui est tout plat ? J’ai regardé mon bide, presque avec stupeur de le voir bientôt tout rond, tout.. étrange. J’peux pas être enceinte Sheffield, putain. Mais pas moi ! Pas encore ! Encore.. Enfaîte c’est même pas la deuxième fois. J’ai envie de pleurer, de tout casser, de hurler.. Mais j’me retiens. J’me retiens peut être trop enfaîte. J’ai essuyé mon dos avec le dos de ma main. La panique, totale.

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Je n'aurais jamais pensé de toute ma vie qu'un putain d'enveloppe me ferai autant flipper, non mais sérieux, c'est qu’une enveloppe, avec un papier dedans et de l'encre dessus mais c'est ça le problème, l'encre dessus, ce qu'elle transcrit, j'ai peur de ce qu'elle va nous dire, à Skyler et moi. Dans cette situation des plus angoissantes, le seul moment où je n'avais pas peur, où je respirais normalement, c'était lorsque je l'avais prise contre moi, que je la serrais dans mes bras, un moment trop court à mon goût puisqu'il fallait que la réalité nous rattrape, elle s'était détachée pour venir s'asseoir sur le canapé, je l'avais suivis puis la situation redevenait aussi tôt angoissante, pire même, on avaient cette enveloppe juste devant nous, à quelques mètres et à la regarder j'étais pas bien, Sky flippait, elle me le disait à haute voix mais elle n'était pas la seule, moi aussi j'avais peur mais il fallait qu'on soient face à cette réalité alors quand elle m'a demandée de l'ouvrir, même si au début j'ai hésité, je lai finalement prise entre mes doigts. L'enveloppe tombait au sol, le papier restait dans mes mains déplié et je portais mes yeux que sur ce qui me semblait le plus important et je lâchais le papier qui retombait sur la table basse quand j'eu ma réponse, une réponse d'horreur, elle était enceinte et je venais de lui confirmer de mes propres lèvres. ❝Je sais lire Skyler, les analyses mentent pas.❞ je baissai la tête, soupirant, putain non pas ça quoi et Sky semblait perdre tous ses moyens, je tournais mon visage vers elle et je voyai ses yeux rouges, quelques larmes sur ses joues, j'aimais pas la voir comme ça, si malheureuse parce que oui, c'est loin d'être un bonheur d'apprendre que t'es toujours mère après des mois d'ignorance. Elle venait de se lever et de commencer à faire des allers-retours incessant proche du canapé, me demandant vraiment si elle avait ce gosse en elle, toujours ❝Ouais...❞ je sais pas trop quoi dire, je suis choqué presque immobile en restant le cul posé sur ce canapé. ❝Je pensais pas non plus que ça arriverai, vraiment pas.❞ je plaçais ma tête entre mes mains, mes coudes reposants sur mes genoux, je fermais les yeux, je voulais me réveiller, c'était qu'un mauvais rêve mais en les rouvrant ien n'avait changer, je n'étais pas dans mon lit, j'étais toujours là, assis sur le canapé, ma tête entre mes mains, plus angoissé que jamais.

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Je sais lire Skyler, les analyses mentent pas. L’avortement a bine raté, pourquoi les analyses pourrait pas êtres fausses elles aussi, hein ? Tu m’expliques comment j’suis censée y croire maintenant. Ca m’fou déjà bien assez les boules, laisse moi tranquille dans mon subconscient qui ne veut pas croire à toute cette merde qui m’arrive. Qui nous arrive. On est deux dans l’histoire, j’ai pas fait un gosse toute seule après tout. Je suis perdue, au bout de ma vie littéralement. J’ai juste envie de partir, loin, ne pas revenir, je sais pas. Ca me prend comme ça. Je devais surement pas réaliser la gravité des faits pendant l’après midi entière ou j’ai pensé à ça avec le sourire. J’pensais que c’était faux, que c’était des mythos. Mon cul le mytho. Lui il bouge pas, il reste sur le canapé et je comprends même pas comment il fait pour ne pas lui aussi se lever, bouger partout et stresser pour sa vie. Il a du en fumer des machins pour être aussi « calme ». Je pensais pas non plus que ça arriverai, vraiment pas. C’est bien on est deux à être dans une merde cérébrale pas possible. J’me suis arrêtée de marcher quelques instants pour m’approcher de lui. J’ai glissé mes jambes et mon cul sur ses jambes à lui. J’ai enroulé mes bras autour de lui, une main dans sa nuque et mon visage tout dépité près du sien. J’ai besoin de lui, contre moi, dans ma vie, la maintenant. J’veux pas qu’il me lâche, j’ai trop besoin de sa présence. Un larme qui coule le long de ma joue, plusieurs même. C’est trop pour moi. Alors que d’un point de vue autre, c’est si simple. J’suis enceinte, c’est tout. C’est censé être un évènement magique dans la vie de deux personnes et nous on est on est blasés comme pas deux. J’ai ricané en passant ma main sur son visage, mon joue qui balaye sa joue. J’ai pas besoin de montage d’explications sur le pourquoi du comment que ma vie est nulle. Mais.. J’ai juste besoin d’affection, la tout de suite. J’vais une posée une question qui est je crois la plus horrible dans cette situation mais.. Et maintenant ? On fait quoi ? Y’a pleins de choses à voir sur le maintenant je crois. Et c’est ca qui me ronge le plus.

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Je sais que je suis un véritable con, mais je sais lire et je me suis pas trompé, ces analyses ne se gourent pas, elle est bel et bien enceinte et putain quel galère. Dès que je lui ai confirmé qu'elle avait toujours le gosse, sa tête à littéralement changée, ses yeux sont devenues rouges, des larmes ont commencées à couler et ça me fait vraiment chier de la voir comme ça, j'aime pas et là on a l'air les totales opposés, moi qui reste le cul sur le canapé, perdu comme jamais à foutre ma tête entre mes mains et elle, qui s'est levée, qui fat presque les cents pas on essayant de se dire qu'elle n'est pas enceinte, elle se tourne même vers moi pour que je lui reconfirme mais la réalité est là, en elle. Elle s'est rapprochée de moi, elle a mit ses mains sur mes poignets pour qu'ils arrêtent de soutenir ma tête, ses fesses se sont posées sur mes jambes, ses bras ont entourés ma nuque et elle a placée sa tete à quelques centimètres de la mienne ❝Ouais, on est vraiment pas des personnes normales.❞ lui sortais-je en lâchant un sourire ironique, elle avait raison d'habitude quand on attend un gosse, on est juste plus que content et là on est déprimés comme jamais, rabattus sur nous même. ❝Tu veux qu'on fassent quoi là ?❞ je relevais les yeux vers elle, j'avais aucune idée, j'étais complètement perdu, cette nouvelle m'avait abattu sur le champ ouais.

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Ouais, on est vraiment pas des personnes normales. Non mais bon ca c’est pas nouveau, depuis longtemps. Depuis toujours. Nous même séparément on est pas vraiment très bien fini alors imagine à deux. Ca rime à rien. Notre enfant il sera.. raté lui aussi. On aura un enfant maudit, il sera moche et con.. Et puis j’y pense.. Vu tout ce que j’ai fumé ou bu pendant ma « grossesse » il sera handicapé le type. Avec un peu de chance il aura même le sida je sais pas comment. Peut être que je l’ai, j’suis même pas au courant. T’sais, on sait pas. Je suis venue m’asseoir sur les cuisses de Konrad, pour être auprès de lui, contre lui.. Bref avec lui quoi. Parce que après tout, j’ai un peu de lui dans mon bide, un truc entrain de germer il a planté sa graine, dans le plus grand des calmes. C’est moche comme métaphore ca. C’est moche. C’est ce qu’on dit aux enfants. On pourra peut être lui dire ça à notre gosse, tiens. Ton père il a planté la graine dans man sans qu’ils le sachent. C’était pas cool. Tu veux qu'on fassent quoi là ? J’ai gaussé les épaules en plantant mon regard dans le sien. Qu’est ce tu veux que je réponde hein ? Je peux pas avorter.. Je peux pas.. Accoucher sous x, ni le faire adopter. Je peux pas.. C’est pas possible. Du coup j’ai ma réponse, non ? Du coup.. Du coup c’est la merde. J’ai posé mes lèvres sur le coin de sa joue, avant de rabattra ma tête contre le creux de son cou. .. C’est la merde. Il sera handicapé notre gosse, c’est sûr. J’ai ricané, alors que c’est pas franchement très drôle. Non mais sérieux. J’ai trop fumé, trop bu.. Il sera difforme.

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Je voulais pas y croire et pourtant c'était une réalité, elle était toujours enceinte, les analyses ne mentent jamais et même si c'est dur à avaler, même si on a du mal à y croire, on a un gosse, vivant, en elle. J'ai juste pas envie d'imaginer comment ça va se passer une fois qu'il sera là, j'ai rien à lui offrir, Skyler non plus mais voilà on devra y faire face et ensemble.Elle est venu s'asseoir sur mes cuisses, entourer ma nuque de ses bras, elle était perdu, je la serrais contre moi, c'était badant cette situation et je lui demandais même quoi faire parce que je savais pas du tout quoi faire et elle non plus ❝Ouais.. ❞ je savais même pas quoi répondre, je fermais juste les yeux quand ses lèvres venaient caresser ma joue et sa tête s'enfouir dans mon cou, ricanant légèrement en me disant que notre gosse n'allait pas être normal, c'est vrai ça j'y avais pas penser, drogués, alcooliques, quels parents modèles nous faisons et elle a surement raison, il aura des problèmes, mentaux ou physiques. ❝Pars pas là-dessus, ça me fait encore plus bader.❞ lui sortais-je, passant ma main sous son haut, caresser la peau de son dos, enfouir à mon tour ma tête dans sa nuque, déposant mes lèvres sur sa nuque, c'était plus fort que moi, je crois qu'on badaient tellement qu'on avaient besoin d'affection mutuelle.