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This is a musical bridge.

Cool guys don't look at explosions?
Cool guys don't look at Cambridge's Secrets.

Instead... here's some good music for you. Name's Lucas Silveira. Job's first male trans rockstar.




Et comme je vous avais promis des photos de moi... Allez, pour les timides qui n'ont pas osé visiter mon autre blog, celui où vous saurez tout, tout, tout sur mon nanatomie :

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DINOSAUR BIRD

Le Casoar (cassowary) de l’indonésien « casuari », qui signifie… casoar, est un oiseau énorme (autant que moi ^^) qui a de longs cheveux noirs ébouriffés (comme moi ^^ mais lui c’est des plumes) et un casque caractéristique sur la tête … non, moi j’ai pas de casque. La femelle est encore plus grosse, encore plus moche et le mâle se soumet quand il la croise. Faut dire que la bestiole a des poignards au bout des pattes, capables de tuer des gens, et c’est déjà fait. La preuve en images (issue du Petit Monde Animal en Images, un classique des années 60 ^^) :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 AnimalWorldinColor1969NewGuineacassowaryCasuariuscasuariusAustraliaclawsman

C’est d’ailleurs la femelle qui choisit son mâle ; et dès qu’elle a pondu, elle trace la route. C’est papa qui veille sur la nouvelle génération. Et à cette période-là, faut pas le chercher. Il a les nerfs en pelote, et je le comprends. Les petits en question ressemblent plutôt au facteur qu’à leur papa, je trouve… (d’ailleurs il n’a aucun moyen de savoir si c’est les siens, vu que madame se tape tout ce qui bouge sur son territoire quand elle est en chaleur) :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Cassowary

Pourquoi le Casoar ? Eh bien, pourquoi pas ! Mais surtout, parce qu’on a observé la dissection d’un spécimen ce matin en cours. C'était le dernier, autant passer du bon temps ! On a aussi appris que les scientifiques ont une imagination débordante quand il s’agit de nommer les bêtes bizarres (casuarius casuarius… ya de l’écho dans cet amphi) et que les Hulis, une tribu papoue, n’ont pas les yeux en face des trous : ils considèrent cette créature biscornue comme leur ancêtre. Nous, on a choisi le singe, on est allés au plus sexy. Enfin, évidemment, on nous a signalé que le Casoar était en voie de disparition. Le contraire m’eût surpris. Il vit dans la jungle, donc quand on coupe des arbres, qu’on fait des routes ou qu’on cherche un gros steak sur pattes, c’est le Casoar qui s’en prend plein sa gueule. Voilà voilà…

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Attention

Allez, petite parenthèse historique :

Un beau jour de 1855, comme la Reine d’Angleterre était en visite à Paris, on jugea bon de faire défiler les élèves d’une prestigieuse école militaire, avec sur la tête un plumeau aux couleurs de la madame. Il se trouve que la même année, les Parisiens venaient de découvrir le Casoar, dont un spécimen avait été installé au Jardin d’acclimatation. En voyant ces pauvres jeunes gens emplumés défiler dans les rues, on les a donc surnommés les casoars. (Faut avouer que c’est un nom marrant.) Comme les Français ont un sens de l’humour particulier, ça leur est resté : aujourd’hui encore, le casoar – bonnet emplumé aux couleurs de la reine d’Angleterre, donc – est l’emblème règlementaire des Saint-Cyriens. Faut pas chercher à comprendre.

L’humour frenchie, en images :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Ced1990aspicyr

Et petite parenthèse préhistorique :
(Ou le pourquoi du comment.)

Les dinosaures (Dinosauria) se sont vite divisés en deux groupes : Ornithischia (qui a donné les tricératops, les iguanodons, les ankylosaures et les stégosaures… en bref, les proies) et Saurischia : les mangeurs de viande.

Nos amis les Saurischia eux-mêmes étaient plutôt sauropodes, ou plutôt théropodes.
Les sauropodes ont donné les trucs au long cou (brontosaure, diplodocus et compagnie), et les théropodes, toutes les méchantes bêtes de Jurassic Park : d’un côté les allosaures, variante primitive du T-Rex ; de l’autre les Coelurosauria.

Développés sur la fin de la période, peu avant la météorite, si vous voulez, ils ont vu la catastrophe et (ATTENTION SCOOP !!) certains y ont survécu.
Les Coelurosauria eux aussi étaient séparés en deux branches : les tyrannosaures se sont éteints ; les Maniraptora ont tenu le coup.
Ils ont évidemment beaucoup évolué aujourd’hui, et vous en mangez un à chaque Thanksgiving, si vous êtes un bon américain bien sûr. Mais non, pas les dindes ! (C’est toi, la dinde.) Les oiseaux en général. Si si.
Dont notre casoar.

L’air de famille, en images :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Dino

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Casso

Voilà ! On a donc regardé la dissection d’un piaf en cosplay de moi de manière à étudier le devenir des animaux qu’on cherche d’habitude sous forme de fossiles. Je vous promets, j’adore mes profs.

NdA : On n’avait pas de Casoar à nous, hein, c’était un documentaire ; d’ailleurs je vous conseille vivement cette série, ça s’appelle Inside Nature’s Giants, vous la trouverez sur youtube. L’épisode qu’on a regardé ce matin s’appelle Dinosaur Bird. ^^



winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Trexdepaques

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Pour le plaisir des yeux !
Les Transportraits de Lorenzo Triburgo, les Characters du site Crashpad Series, ou encore les XXBoys de Kael T. Block, ont immortalisé la beauté naturelle – ou, pour certains, un peu plus artificielle – de notre petite communauté. A mon tour de lui rendre hommage avec ce top 10 des transsexuels les plus sexy ! Je connais beaucoup de gens qui leur voleraient la vedette, à vrai dire, mais là je compte présenter surtout les personnalités les plus connues du milieu, universellement connues pour la plupart ; ce sont généralement des artistes. Pas de politique ici (j’en profite quand même pour saluer Pascale Ourbih, notre Amanda Simpson nationale, et la charmante Vladimir Luxuria, dont j’ai toujours admiré le nom.) ^^

Amos Mac / Nong Poy
Balian Buschbaum / Isis King
Ryan Sallans / Lea T
Loren Cameron / Tula Cossey
Ian Harvie / Miss Jazz
Rocco Kayiatos / Harisu
Lucas Silveira / Laverne Cox
Buck Angel / Calpernia Addams
Scott Turner Scoffield / Jamie Clayton
Tuck Mayo / Nina Poon

Dix hommes, dix femmes, pas de jaloux ! Leur ordre et leur arrangement ne veulent rien dire de spécial. C'est juste le hasard de mes pensées. ^^ Si votre chouchou ou chouchoute n'est pas représenté ici et ça vous fout les boules, n'hésitez pas à me faire signe, je corrigerai le tir !!

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Elles ont changé leur destin...
Et sont devenues des stars.

Voici une nouvelle galerie ; en composant la précédente, je me suis rendu compte que j’avais tendance à guider votre regard, c’est nul, ça ne vous laisse aucune marge d’interactivité ! Alors aujourd’hui voilà un petit jeu. Les stars qui suivent ont changé leur destin, d’une façon ou d’une autre, et fait preuve d’un courage qui compte davantage que leur beauté et leur célébrité actuelle. Ce ne sont pas des femmes magnifiques, pas seulement : ce sont des femmes pas comme les autres !

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 _Aimee_Mullins_amputee : Cette actrice américaine doit prendre un traitement quotidien pour surmonter les effets de sa bipolarité.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Isisking_toutmlanger_actricedebollywood : Cette actrice indienne a mené toute sa carrière en luttant contre la schizophrénie.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Mia_farrow_polio : Cette mannequin a été amputée des deux jambes, puis a réussi à faire de sa différence une force dans les concours.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Brookeshields_dpressionpost-natale : Cette actrice avait un défaut de prononciation du type du bégaiement ; vous ne vous en douteriez pas en la voyant aujourd’hui.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Kristi_yamaguchi_piedbot : Cette sportive a commencé à pratiquer sa spécialité actuelle pour affronter ses crises d’épilepsie.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 KristenChenoweth-deaf : Cette danseuse avait un pied bot, c’est en le soignant qu’elle a découvert l’expression corporelle qui l’a rendue célèbre.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Carriefisherbipolaire : Cette actrice qui jouerait une parfaite jeune maman a vaincu une grave dépression post-natale qui mettait son enfant en danger.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Juliarobertsbgaiement : Cette jolie blonde que vous avez vue au cinéma souffre du syndrome autistique d’Asperger, forme mineure que l’on peut combattre.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 ParveenBabi_schizophrenia : Cette chanteuse a des problèmes d’audition. Elle a créé des rôles de comédie musicale qui resteront dans l’Histoire.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Ritahayworth_dementia : Cette lumineuse princesse de conte a failli succomber à la polio dans ses jeunes années, avant de devenir célèbre.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 DarylHannah_Asperger : Cette jeune star qui semblait au sommet de sa carrière dissimulait les signes inéluctables de la démence qui détruisait son cerveau.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Chandagunnepilepsie : Cette célébrité avait souffert d’un petit défaut de naissance… connaissant mon blog… Oui oui, c’est une transsexuelle.

Et maintenant, la surprise : j’ai mélangé les descriptions ! A vous de retrouver qui est qui. Votre culture musicale, cinématographique, etc., vous y aidera, ainsi que votre intuition ; et sinon, je vous donnerai la solution dans ma page de commentaires. Aiguisez votre regard le plus objectif, et tentez votre chance !


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Get some balls !!

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Portrait-1

Aujourd’hui, je vous présente un concept fascinant : les survivaballs, ou boules de survie.
Non, ce n’est pas un nouveau genre de sextoy, vous vous trompez de blog les enfants ! Il s’agit d’une tenue des plus sexy, comme vous le montre la photographie ci-dessus ; elle vous permettra de survivre aux pires catastrophes, à un hiver nucléaire, à la totale solitude des univers post-apocalyptiques…
Bref, si la fin du monde détruit tout autour de vous, grâce à votre survivaball vous serez le seul à vous en sortir. La classe, non ?

Naturellement, le coût est prohibitif. Ce genre de gadget, ce n’est pas pour tout le monde, on est bien d’accord. Les chefs d’entreprise, les politiciens influents, les pontes en tout genre…
Oui, messieurs les survivants, vous serez tous en costard dans vos survivaballs à gambader sur les cadavres de vos anciennes bimbos, vos anciens domestiques et vos anciennes vaches à lait, prolétaires et compagnie.
Sans parler du cadavre de la planète.
Vous ne me croyez pas ? Regardez plutôt.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Yesmen

D’accord, ça, c’est juste une petite démonstration ; mais les plans sont opérationnels, les prototypes sont en fonction, tout a été prévu !
Une vision en coupe de l’appareil vous montrera toute l’ingéniosité de cette petite merveille technologique.
Tout marche à l’électricité, laquelle peut être produite en exploitant les réserves de votre environnement ; à partir d’un animal, notamment.
Qu’il soit irradié à plus ou moins haut niveau, lui, votre environnement immédiat, ou le monde entier, peu importe ! Les filtres qui protègent l’intérieur de votre bulle vous garantiront une santé durable.

Pour vous nourrir, aucune dépense énergétique n’est permise ; tout ce qui peut être recyclé le sera, c’est la fonction des organes artificiels complexes qui remplissent cette bulle idéale.
Des moteurs, une dynamo, des suspenseurs, tout un mécanisme parfaitement rodé veille à votre confort au fil de vos déplacements dans un univers hostile ; un dispositif d’urgence surveille vos fonctions vitales et vous soigne automatiquement le cas échéant.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Survivaballcoupe

Spoiler:

Notre interface virtuelle démontre avec une désarmante simplicité les divers usages que vous pourrez faire de notre machine une fois que la destruction de la Terre, de nos sociétés et de tout rapport d’échange entre les humains, l’aura rendue indispensable à toute personne sensée (et riche).
Spoiler:

Voici quelques exemples : je vous parlais d’électricité tirée de l’environnement immédiat, j’étais sérieux. Vous découvrirez aussi comment la bulle résiste au vent, aux explosions, aux inondations, aux flammes, et aux chocs, avec une bonne humeur imperturbable.
Spoiler:

Enfin, vous serez ravi d’apprendre que si vous rencontrez d’autres individus munis du même système, vous pourrez interagir avec eux !
Vous vous amalgamerez pour échanger des ressources, et ceux qui ne peuvent rien apporter aux autres seront rejetés automatiquement.
Merveilleuse sélection sociale par le biais de la machine, parfait exemple de justice aveugle !

Spoiler:

~~~

Bon, allez, j’avoue. Je déconne.
La survivaball a été inventée par les Yes Men, un groupe d’activistes qui défendent l’environnement et l’éthique dans les entreprises.

Ils ont présenté cette fausse machine dans des rassemblements scientifiques, pour observer les réactions des grands industriels présents, et prouver que leur propre devenir individuel passait largement avant les questions d’écologie et d'humanitaire.

A cent millions de dollars la boule, ils prenaient, cash.

Et vous ? Vous vous seriez laissés tenter ?

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ENTRE DEUX FEUX


Me voilà pris entre deux feux. Des restes paléo-indiens (appartenant aux premières populations amérindiennes à avoir peuplé le continent) sont au coeur d'une polémique, entre les droits de leurs descendants et les besoins de la science archéologique. J'appartiens aux deux camps. Je donne raison aux deux, d'une certaine façon ; comme, si une personne que j'aime était victime d'un crime, je reconnaîtrais le besoin de l'autopsier pour savoir ce qui lui est arrivé, tout en espérant me voir restituer son corps un jour afin de lui dire adieu dignement, selon les rites qui sont les miens.


winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Beagle

Vaste problème, qui a débuté avec la découverte des Amériques et de leurs "sauvages", et a connu un nouvel essor lors du premier voyage de Darwin au 19ème siècle. Vous avez entendu parler de ce voyage ! Jusqu'alors, la loi, en ce qui concerne les rapports entre les espèces, était religieuse. Tout le monde, de l'Anglais à l'asticot en passant par le sauvage, était une créature de Dieu et devait manifester une certaine forme de fraternité envers les autres. Néanmoins, Dieu avait visiblement accordé à certains des privilèges qu'il avait déniés aux autres. Les esclavagistes déclaraient que Dieu avait favorisé la mise en place de leur petit commerce en créant les indigènes stupides, semblables à des bêtes de somme. Les missionnaires déclaraient qu'il fallait les élever au-dessus de leur actuelle condition, que c'était la volonté de Dieu : il fallait avant tout les instruire dans la foi. Au fond, tout ça servait la politique d'expansion colonialiste et la soif de pouvoir naturelle à tant de nos semblables.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Darwin

Et puis Darwin est arrivé, et tout a changé. Enfin, en apparence.
(Je suis aussi hostile à Darwin, en tant que personne, que j'adore Alexander Von Humboldt. C'est mon opinion, et je la partage.)

Parti bigot, il fait le tour du monde et revient évolutionniste : il avait créé la théorie en route. (Il avait un peu plagié les auteurs emportés pour bouquiner dans sa cabine les jours de grand vent, mais passons ; la légende veut que le spectacle des Galapagos lui ait ouvert l'esprit.) Il avait aussi fait une étape en Terre de Feu. Vous connaissez la Terre de Feu ? Au Sud glacé de l'Amérique du Sud. Oui, ces rochers noirs qui surplombent le terrible Cap Horn. En ces lieux vivent des habitants nommés, géographiquement parlant, les Fuégiens, ou, ethniquement parlant, les Patagons. Quand Darwin et ses amis ont vu ça, ils ont été scotchés.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Croquis-1
Patagon vu par les Anglais du Beagle.
Spoiler:
Tant qu'ils y étaient, ils embarquèrent quelques spécimens. Ils en firent des croquis pour calculer la taille de leur crâne et en déduire leur peu d'intelligence. Ils leur firent porter des vêtements corrects, dans l'intention de les présenter à la Reine un jour ou l'autre, s'ils survivaient au voyage. Tout ça est très bien raconté dans un livre que je ne saurais trop vous conseiller, This Thing of Darkness, par Harry Thompson. La fin et l'évolution générale des personnages m'a laissé très triste, mais ça n'en reste pas moins un livre à lire. Quoi qu'il en soit ! Quelques années plus tard, une expédition allemande venait faire le plein de Patagons. Et c'est aujourd'hui seulement que leurs restes sont rendus à leur communauté. Leur destin a été emblématique de ce qui braque aujourd'hui les populations amérindiennes contre toute ingérence scientifique.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Patagons winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Planche
Croquis des Patagons du Beagle ; Planche d’évolution des races.

A présent, la théorie de l’évolution était de plus en plus reconnue ; il faut dire qu’elle jouait désormais le rôle qu’avait joué auparavant la croyance religieuse. Nos amis les indigènes étaient bel et bien nos frères, non plus en Dieu, mais en Darwin. Des frères très diminués, encore proches du singe, et envers lesquels nous avions de grandes responsabilités. Entre propagande colonialiste et pâture à la curiosité publique, les zoos humains se multiplièrent. Et c’est là que moururent les Patagons enlevés par l’expédition allemande.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Galibis
Pour vous prouver que je déconne pas.
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Touristes
Difficile de croire que c’est la même espèce, dans ces conditions...

Et là je vous conseille le film Man to Man, autant pour la peinture des conditions de vie des personnes enlevées, que pour celle des névroses occidentales à l’origine de l’enlèvement. Un vrai film de psychopathes.
C’est aujourd’hui seulement que les restes humains attribués à ces malheureux Patagons ont été ramenés au Chili, où ils obtiendront enfin une sépulture décente. Il est difficile, pour les Amérindiens, de séparer ces cas monstrueux des actuelles tentatives pour découvrir leurs origines, en sciant des morceaux d’os, en plaçant des fragments de cheveux sous le microscope, en s’interrogeant sur les éventuelles traces de cannibalisme sur les os, etc… C’est compréhensible. A force de se faire traiter comme un chien, on apprend à aboyer. Légitime défense.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Femme

Le problème, c’est que dans ces conditions, on rate peut-être un point essentiel de l’histoire. Protecteurs de leur identité en danger, les Amérindiens ont parfois du mal à se dire que c’est en devenant les égaux de leurs contemporains, et non une sorte de population élue à préserver à tout prix, qu’ils gagneront enfin la paix, et défendront enfin la vérité. Car plus les découvertes se succèdent et plus il semble que ce soit un véritable melting-pot. Les Clovis, les Aïnus, les Australiens, les Africains, les Vikings… combien ont débarqué sur ces terres sacrées de nos ancêtres, en plus des Indiens à proprement parler, et se sont mêlés à leur sang, faisant de leurs descendants communs ceux que nous appelons aujourd’hui les Natifs ? Les reconstitutions actuelles en font état. Citons le cas de Luzia, fossile paléo-indien retrouvé au Brésil :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Luzia
Sérieux, vous avez envie de l’appeler Cochise, vous ? Et pourtant.

Est-ce que le but, c’est de rester de part et d’autres de cette ligne, tracée tantôt par la Bible, tantôt par Darwin, et de se traiter par-dessus la barrière de tous les noms qui nous sembleront intelligents ? Sales rouges, sales blancs, ça ne nous mènera nulle part, soyons honnêtes. Pas même à nous sentir bien, à être fiers de ce que nous sommes. Ce n’est pas ce que nous sommes. Nous avons des rancunes, mais comme en auraient les membres d’une famille. Au final, nous ne valons pas mieux les uns que les autres, et nous le savons bien au fond de nous-mêmes.

Les scientifiques qui « accusent » les ancêtres des Amérindiens d’avoir pratiqué le cannibalisme savent pertinemment que leurs propres ancêtres faisaient la même chose à l’occasion, et que le geste avait sans doute une signification rituelle quelconque qui change l’accusation en simple observation sociologique du fonctionnement d’une communauté.

De la même manière, les Amérindiens qui traitent leurs colonisateurs de cruels expansionnistes ne se font pas d’illusions sur ce qu’auraient faits leurs grands-pères guerriers et conquérants, s’ils avaient eu les moyens d’écraser leurs voisins comme les Anglais, les Espagnols, etc. les ont écrasés. Moralement, intellectuellement, nous sommes égaux.

D’ailleurs, savons-nous bien qui sont nos ancêtres ? L’ADN prouve aujourd’hui la complexité de nos ascendances ; pour finir, je vous renverrai au travail du docteur Wells, le Projet Génographic. Vous pouvez participer, c’est ouvert à tous ; je vous garantis que vous aurez des surprises.

Je vous présente l’homme de Kennewick. Paléo-indien longtemps considéré comme le plus ancien crâne retrouvé sur cet hémisphère, il avait été reconstitué sous les traits d’un européen, à la grande surprise – voire, indignation – de ceux qui suivaient l’histoire, qu’ils soient scientifiques ou militants. L’ADN a prouvé qu’il ressemblait davantage à un homme d’Asie Centrale.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Kennewick

Mais où est la victoire ? Otzi, l’homme des glaces, retrouvé momifié dans les Alpes et datant de la même période, ressemblait à Ben Laden. On n’était pas si différents, tous, en ce temps-là.

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LES SYMPTÔMES SINGULIERS
DU DOCTEUR GILBERT CHARETTE


Dans sa Matière médicale pratique, le Dr Gilbert CHARETTE (1878-1953) lors de l'analyse de certains remèdes, note un symptôme singulier, qui selon lui, permettrait de reconnaître le produit responsable, ou tout au moins de mettre le médecin sur la bonne voie. (Liste établie par le docteur Robert Séror)

1. Aconit: sensation que le sang va sortir des veines. Sensation d'élancements au niveau du cuir chevelu.
2. Actea racemosa: n'ose pas monter dans une voiture fermée.
3. Antimonium tartaricum: sensation de froid dans les vaisseaux sanguins.
4. Argentum nitricum: rêve de serpents (Lac caninum).
5. Arsenicum album: ne veut pas qu'on lui parle, mais défend que l'on quitte la chambre.
6. Aurum metallicum: douleur paroxystique nocturne rétro sternale.
7. Berberis: sensation que la tête augmente de volume (actea racemosa, bovista). Névralgie sous les ongles des doigts.
8. Borax: sensation de toile d'araignée sur le visage, du côté droit.
9. Bromium: sensation de toile d'araignée sur le visage (alum., bar-carb., borax, bromium, graphites).
10. Bryonia: transpire à grosses gouttes, en marchant à l'air froid.
11. Cannabis sativa: sensation d'une goutte d'eau qui tombe sur une partie du corps (surtout le cœur).
12. Chelidonium majus: chaleur brûlante des mains, s'étendant au corps tout entier.
13. Cocculus: Impulsion irrésistible à chanter. Désir violent de bière durant la migraine. Sensation que les globes oculaires sont tirés vers l'avant, durant la céphalée (le contraire: Paris quadrifolia).
14. Croton tiglium: sensation comme si le sein gauche était tiré vers le dos, à l'aide d'un fil.
15. Cuprum metallicum: sensation d'eau froide versée sur la tête.
16. Hepar sulfur: sensation d'avoir la racine du nez percée par un foret.
17. Kalium bichromicum: sensation d'avoir un cheveu sur la partie postérieure de la langue.
18. Kalium carbonicum: sensation d'avoir le cœur suspendu par un fil (lachesis).
19. Kreosotum: ne peut uriner que couché.
20. Lachesis: sensation d'avoir une bille qui roule dans la vessie (croccus).
21. Magnesia phosphorica: change constamment les objets de place.
22. Manganum: toux spasmodique en se grattant le conduit auditif externe.
23. Medorrhinum: rêve qu'il boit.
24. Mezereum: il est effrayé dans l'estomac.
25. Naja: sensation d'avoir le cœur et les ovaires liés ensemble et tiraillés en même temps.
26. Natrum muriaticum: sensation de froid au niveau du cœur, au cours du travail intellectuel, ou par surmenage.
27. Natrum sulfuricum: douleur dans le bras gauche, en toussant.
28. Nitricum acidum: sensation de froid dans l'urètre, en urinant.
29. Nux moshata: sensation d'avoir deux têtes. Sensation d'avoir la tête si lourde, qu'il la soutient avec ses deux mains.
30. Nux vomica: bien être trompeur la veille des manifestations morbides (psorinum).
31. Petroleum: au cours d'une blennorragie chronique, démangeaisons dans la moitié supérieure de l'urètre.
32. Phosphoricum acidum: vertige en étant couché. Impression de flotter, membres soulevés, pendant que la tête demeure sur l'oreiller.
33. Plumbum metallicum: sensation d'avoir l'anus tiré vers le haut par un fil dans le rectum.
34. Psorinum: sensation d'avoir la tête séparée du corps.
35. Pyrogenium: conscience d'avoir un cœur, il lui semble agrandi et fatigué.
36. Rhododendron: n'arrive à s'endormir qu'en croisant les jambes.
37. Sepia: sensation d'avoir une souris qui courre le long de la jambe.
38. Silicea: sensation d'avoir un cheveu sur la langue, ce qui entraîne une toux irritante et constante.
39. Stannum: dort une jambe relevée, l'autre étendue.
40. Staphysagria: sensation comme si des vers rampaient sur la peau.
41. Stramonium: toux provoquée, ou aggravée en regardant une lumière brillante.
42. Thuya: sensation d'avoir une goutte d'urine qui s'écoule à l'intérieur de l'urètre, entre les mictions.
43. Tuberculinum: phobies des chiens, surtout des chiens noirs.
44. Zincum: le malade ne peut uriner qu'en s'asseyant les jambes croisées, et cela malgré que la vessie soit pleine.

Voilà ! Si vous souffrez de l'un de ces symptômes, vous saurez que vous êtes peut-être empoisonné par le produit correspondant. C'est bon à savoir, non ? :P

Ce qui l'est moins, c'est que ma découverte de la chose n'a pas eu lieu en cours. J'effectuais une recherche pour comprendre ce qui pouvait provoquer cette sensation de gouttes tombant sur ma peau... Pourtant mon premier et unique pétard remonte à des lustres :suspect: Merci Savannah... Me voilà intoxiqué à vie, je dois produire mon propre cannabis à l'intérieur de mon corps ou ce genre de truc x___x


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Sometimes, art is the way to go

Je n'ai pas été très gentil avec les littéraires et autres artistes, dans mon article sur le Pouce de l'Iguanodon. Ayant reçu des remarques à ce sujet, je tiens à faire amende honorable. Parfois, l'art est le meilleur moyen de faire comprendre quelque chose de très compliqué ; ou, comme on dit, un petit dessin vaut mieux qu'un long discours. Voici quelques petits exemples, en espérant vous convaincre :rvmp:

"Murf, décidément, ça va pas."
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 1-9

"Ouais, c'est ça le problème..."
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 2-8

"Hey, ça peut se détacher, génial !"
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 3-8

"C'était facile, finalement."
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 4-5

"Ouaiiis... ça va beaucoup mieux !"
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 5-4

"Epilogue : tout le monde est content."
winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 6-4
- Oh mon Dieu, Bob ! Nous sommes libres !
- Super ! ça te dit, un petit voyage au Japon ?

Isn't it cute ? :luv2: J'en ai quelques autres comme ça. Dressons une petite galerie, plus ou moins sérieuse, plus ou moins humoristique.


http://www.roostertailscomic.com/

Galerie que je ne saurais débuter sans vous renvoyer au comics néozélandais Rooster Tails, je vous laisse découvrir, c'est mignon comme tout. ^^ Et à présent une macédoine de représentations diverses, mais néanmoins criantes de vérité, assorties de leur traduction :

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Patriot-Ledger-cartoon

"C'est quoi, un transsexuel ?"
"Une personne."

(Le mot "transgenre" existe, mais il est moins utilisé. Pour un développement à ce sujet, voir un prochain article consacré au lexique ^^)

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 2402088846_c723487389

Quelques bonnes raisons.

- Je suis désolée, "mademoiselle", il n'y a plus de chambres libres. Nous venons de louer la dernière il n'y a pas cinq minutes.

- Seigneur, je ne sais pas comment cette ridicule offre d'emploi s'est retrouvée dans le journal. Nous réduisons nos effectifs, en réalité !

- C'est les toilettes des dames, dans ce bar, pas les toilettes des Monsieur-madames. Casse-toi avant que j'appelle le videur !

- Je ne comprends pas. Pourquoi est-ce que vous, les transsexuels, vous devriez avoir une loi spéciale pour la défense de vos droits ?

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Transgender_by_drewkun2010-d319l8k

FTM : sigle désignant les trans Female To Male (qui passent "du féminin au masculin").

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 12

No text. No comment.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 TransfigPicture

"Transfigurations : la transgression du genre dans la Bible."

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Tumblr_m6179yuyMN1r7oo9jo1_500

"Et encore un jour merveilleux qui commence dans la peau d'un trans !"

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 8-3

Représentation très exacte d'un sentiment très désagréable. Je suis sûr que les "bios" ressentent ça aussi des fois.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 7-3

C'est pas parce que je suis passé du féminin au masculin, que je ne peux pas aimer les mecs. Connard.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 11-1

Et je termine avec un extrait du manga Family Compo, aussi appelé F-Compo, par l'auteur de Nicky Larson ^^ Excellente petite histoire, très japonaise et orientée adultes (enfin, jeunes adultes) néanmoins.
Le gamin, invité chez son oncle, découvre que ce dernier est en réalité sa tante - identité féminine qu'elle vit depuis son départ de la maison familiale, ce que tout le monde a toujours tenu secret - et que le mari de celle-ci a également changé de sexe.
Il croit donc que "le couple a échangé ses rôles" dans une sorte de jeu pervers, puis s'aperçoit avec le temps qu'il s'agit tout simplement de leur nature profonde qu'ils ont décidé d'exprimer. Le passage où il les oblige à venir à son école dans la tenue correspondant à leur sexe de naissance est hilarant, et lui sert de leçon. ^w^
(Par la suite, il se demandera jusqu'à la fin si sa cousine, la fille de ces deux personnages hauts en couleur, mais finalement si normaux, est un garçon ou une fille ; elle lui a bien affirmé qu'elle était une fille, mais aussi qu'elle était libre de choisir* et avait déjà changé d'avis au moins deux fois, ce qui le laisse se poser pleiiin de questions ^^)


*principe éducatif avec lequel je suis parfaitement d'accord. Envoyez les tomates ^^


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La Maison qui rend Fou

La France serait-elle du même avis que notre Président ?

Le premier ministre a annoncé la mise en place du mariage homosexuel au premier semestre de l’an prochain. Très bien pour nous, les homos, et également très bien pour nous, les trans ! En effet, nous allons encore nous payer la tête de ce bon vieil humour français, toujours incompréhensible. L’été dernier, un mariage homosexuel a déjà été célébré là-bas, en toute légalité. Stéphanie Nicot a épousé sa compagne de plusieurs années, la charmante Elise. Très jolie cérémonie, jugée simple et humaniste, à l’exception d’un petit détail qui a dû déranger tout le monde : l’adjoint au maire qui célébrait la chose a appelé la mariée « Stéphane ». Enfin, l’important pour elles était de pouvoir se marier, dans un pays où elles sont encore regardées dans la rue comme des créatures extraterrestres ; car il y a des préjugés que seule une loi en bonne et due forme peut faire changer – et encore. Alors, comment se sont-elles débrouillées pour obtenir de vivre publiquement le plus beau jour de leur vie ?

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Stphanienicotetlise

Stéphanie est né Stéphane, voilà comment.

La loi est claire à ce sujet : Stéphane sera Stéphane, aux yeux des adjoints au maire, des médecins, des banquiers et de tous ceux qui auront sa carte d’identité ou sa carte de sécurité sociale entre les mains, tant qu’on ne l’aura pas définitivement stérilisé et qu’il n’en aura pas fourni les preuves formelles (un doigt dans le néo-vagin de la part d’un officiel prévu à cet effet. Je ne plaisante pas). Ce n’est pas dans ses intentions : tant pis pour lui, ce sera donc Stéphane. De cette manière, si d’aventure Elise tombe enceinte, ce sera « Stéphane, le père du petit Machin » - même si tout le monde l’appelle Stéphanie, si elle-même s’appelle « maman », si elle a des seins, les cheveux longs et même une robe et des talons hauts. Ce sera « Stéphane, ce type bizarre » et les gens dans la rue seront fortement encouragés à le regarder de travers, et à le considérer comme un mauvais père, un cinglé contagieux qui met en danger sciemment la santé mentale de son enfant et ses repères sociaux. En quoi est-ce préférable à l’alternative ? Et quelle serait l’alternative, d’abord ? Pour être tout à fait honnête, il y en a deux.

Premièrement, celle prévue par la loi :
Stéphanie veut être maman. Elle met donc sa fierté de côté, passe sur le billard, risque sa vie, sa motricité et ses fonctions urinaires, s’en sort haut la main, divorce d’Elise (bah oui, deux femmes ensemble, c’est toujours interdit par la loi) et se trouve un mec (pourquoi elle n’aimerait pas les mecs ? Elle a changé de sexe pour se les faire, non ?). Le mec en question adopte, seul hein, les trans ayant un passé psychiatrique – ça aussi c’est obligatoire, même si vous allez très bien – sont placés en fin de liste par les associations responsables des adoptions. Stéphanie peut ultérieurement demander le partage des droits parentaux. Ou sinon, le mec avait déjà des enfants d’une précédente relation, possible aussi. Quelques sacrifices en cours de route, bien sûr, mais on ne peut pas tout avoir dans la vie ! Surtout si on a choisi d’appartenir à une communauté marginale.

Deuxièmement : et si on n’avait pas à choisir ? Et si on était libres ? Et si un bon parent, c’était un parent qui aime son enfant et qui subvient volontiers à ses besoins, point barre ? Dans ce cas Elise et Stéphanie pourraient être mamans de façon naturelle, ou par insémination artificielle, ou grâce à l’adoption, et ce avec la bénédiction générale de la société qui aurait enfin cessé de mettre son nez dans les sous-vêtements des autres. Autant vous dire, on n’en est pas encore là.

Mais on a progressé ! Je vous rappelle l’histoire de Monica Leon et Camille Barré, c’était en 2005, toujours au Pays des Droits de l’Homme. Eh bien l’homme, ça dépend lequel. Je vous présente l’homme de la situation. Monica Leon, militante en voyage à Paris pour la marche des fiertés, était alors dans le même cas que Stéphanie Nicot.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Monicaleon

On la présente alors à une militante française, Camille Barré, sortie charmante et radieuse d’un parcours de vie difficile qui a renforcé sa résistance au lieu de la briser, bref, une forte femme. Oui, une femme, car Camille pour sa part est passée par les étapes obligatoires citées ci-dessus : naturellement, il y a des gens qui y trouvent leur bonheur. C’est l’amour au premier regard, elles s’installent ensemble et décident finalement de se marier. Légalement, Camille est une femme, et Monica est un homme ; non seulement c’est possible, c’est romantique, c’est ce qu’elles veulent, mais c’est également un pied de nez au ridicule de la loi, qui interdit à deux femmes de se marier, et mais l’autorise lorsqu’une d’elles est appelée Monsieur. Tout se passe très bien pour commencer ; puis, un homme politique quelconque met un véto. Non, ce mariage-là doit être interdit. Quand on lui demande pourquoi… De deux choses l’une :

Soit le monsieur est d’une mauvaise foi crasse
, et refuse d’admettre que voir deux femmes s’embrasser ne lui paraît pas du tout excitant, bouh, qu’elles se cachent, les vilaines. Auquel cas il devrait se poser des questions sur sa propre hétérosexualité, mais passons.

Soit, ce qu’il déclare aux journalistes, qui s’empressent de convoquer les mariées et de leur demander ce qu’elles en pensent, du ton qu’ont les vautours lorsqu’ils ont repéré le morceau croustillant : « c’est un mariage militant ». En fait, elles ne sont pas amoureuses du tout, ces deux créatures. Et si elles le sont, c’est comme deux bêtes des abysses, elles n’ont pas besoin d’une institution sacrée pour vivre ensemble et s’envoyer en l’air de façon plus ou moins perverse. (Insérer ici un signe de croix.) Leur demande de mariage, c’est juste pour faire parler d’elles, ce que les transsexuels adorent, c’est bien connu ; pour jeter le discrédit sur la loi française et lui coller une migraine, à lui personnellement ; et pour faire glousser leurs copines à travers le monde.

Je vous assure que moi, je ne glousse pas. Et que lors de son interview, Camille non plus.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Camillebarr

Je résume :
Soit Camille est une femme
, comme elle le dit, et Monica également – elle le dit et avouez qu’elle en a l’air ! – De plus, elles ne peuvent pas avoir d’enfants. Le risque de bouleversement des rôles sociaux par leur influence sur un éventuel futur citoyen lambda n’est donc pas aussi apocalyptique que dans le cas d’Elise et Stéphanie. On les marie ; et c’est un mariage homosexuel. Techniquement, c’est ce qu’elles demandent. La loi dit non : c’est pas possible.

Soit Camille est une femme, selon la loi, et Monica un homme – la justice est aveugle… - et elles aspirent à un mariage que la loi considérerait comme classique, hétérosexuel. Où est le problème ? C’est ce qu’elles auraient accepté par défaut, pour pouvoir vivre ce jour de fête dans une société qui exige en retour des tas de sacrifices ; et parce qu’un monsieur en costard pique une crise de nerfs, c’est également impossible.

Soit, comme diraient les plus beaufs, Camille et Monica, ayant été autrefois des petits garçons, bien que pas comme les autres, sont aujourd’hui des hommes, et rien n’y changera rien. Là, il s’agirait d’un mariage homosexuel impliquant deux mecs en robe et talons. C’est sans doute à cela que pensait le monsieur en costard. Jamais, jamais au grand jamais. Ce n’est pas seulement l’image de la République qui serait bafouée, mais l’image du Mâle. Et nous touchons ici au cœur du problème.

3 ans : « Papa m’a collé une trempe parce que j’ai essayé les chaussures de maman. » (Voix de l’inconscient : Prends modèle sur lui si tu ne veux plus le décevoir, sinon il ne t’aimera plus !)
10 ans : « Moi si on me faisait mettre une robe, j’en mourrais. » (Voix de l’inconscient : oui, ton père te tuerait sans doute. Ou toute autre figure représentant l’autorité.)
15 ans : « Regarde-moi ces travelos, ils ressemblent à rien. » (Voix de l’inconscient : très bien, tu ne seras jamais tenté de leur ressembler, n’est-ce pas ?)
30 ans : « ME TOUCHE PAS SALE PEDALE ! » (Voix de l’inconscient : ALERTE ! ALERTE ! ce que j’éprouve est dangereux pour ma santé ! Souviens-toi de la dérouillée de papa !)
50 ans : Je pourris gratuitement la vie de Camille et Monica.

Et on dit que c’est nous qui aurions une influence perverse sur nos enfants.


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Cryptic clues

Allez, un peu de publicité ! Si vous avez visité l’article intitulé « Contes de la Crypte », et découvert mon autre blog, celui où je me mets VRAIMENT à nu, vous devez être empli d’une saine curiosité pour ces lieux appelés la Crypte, où vous aurez remarqué que j’ai filmé la plupart de mes petits… reportages. C’est ici que je vous en parle plus en détails. Et ceux qui voudront vérifier les détails avec moi seront les bienvenus !

Tout commence ici : ce portail n’est pas celui d’un cimetière. Le joli petit parc que vous distinguez derrière y ressemble, certes ; c’est que les propriétaires aiment les statues, les cyprès, les croix, et les plaques de marbre ornées de vieilles inscriptions. C’est tout près d’ici, dans Harvard Square, non loin du Mount Auburn, près des rives du Charles. Un très joli coin dont je ne vous donnerai l’adresse exacte qu’après m’être assuré de vos bonnes intentions. Vous me comprendrez… On ne nous veut pas toujours que du bien.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Portail

En entrant dans ce parc, vous allez découvrir les charmes d’une villa bâtie comme un vieux manoir gothique, mais en modèle réduit ; une sorte de maison de la famille Addams en deux dimensions. Il n’y a là que le petit logement de fonctions du manager, Herr Mann, et un hall d’entrée qui donne sur le complexe en lui-même, lequel est souterrain. Vous serez reçu par mon vieux pote Balthezzar Salvatore Mundy, un monument en soi. (Je vous présenterai ces sympathiques personnages en fin d’article, un petit album de famille s’impose histoire de s’y retrouver.) Balt est le majordome des lieux, il vérifiera vos droits d’entrée et vous conduira à la Porte des Enfers, l’escalier qui vous mènera au niveau souterrain.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Escalier

Vous observerez à votre gauche un très joli buste représentant le grand-père et mentor de Herr Mann, un négociant en tabac de Boston. Mais vous n’êtes pas venus pour ça, n’est-ce pas ? Vous voulez voir ce qu’il y a en bas de l’escalier. Eh bien, tout simplement la Crypte, à proprement parler. Avant toute chose vous traverserez le vestiaire, tenu par la ravissante Helluva, sorcière vaudou lors de ses loisirs et maquilleuse de profession ; elle vous habillera, vous fixera vos postiches et autres accessoires, et fera de vous exactement ce que vous voulez être. Telle est la magie de la Crypte : vous entrez dans la peau de qui vous voulez.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Vestiaire

Vous voilà soudain changé en vampire, en veuve noire, en poète maudit ou toute autre fantaisie qui vous agrée. Il vous faut à présent un décor et des partenaires. Devant vous s’étend la Crypte, vaste voûte de pierre soutenue par des colonnes dont les couloirs labyrinthiques donnent sur des salles en tout genre. Vous choisirez celle qui vous convient, le monde où vous souhaitez vivre votre aventure d’un soir. Ici et là, sur le coin d’un tonneau ou dans le recoin d’une alcôve trinquent des pirates, des nonnes et des sphinx. Faites votre choix, abordez un inconnu masqué ou une vieille connaissance, et passez une porte. Vous êtes à présent libre de réaliser vos fantasmes. Attention, tout est filmé.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Crypte

Mais filmé pourquoi ? Eh bien, pour la surveillance, d'une part, et d'autre part parce que certains aiment ça ! Considérez la Crypte comme une sorte de studio de télé-réalité orienté bagatelle. Vous ne me croiriez pas si je vous disais à quelle fréquence nous voyons des couples de jeunes mariés louer nos locaux pour mettre en scène leur nuit de noces idéale. Style médiéval-fantasy, vaisseau spatial, apocalypse zombies ou manoir de rappeurs, on a tout vu. Puisque la seule limite est celle de votre imagination ! La boutique se situe à la sortie : vous pouvez y acquérir des invitations pour vos amis, votre film de la soirée bien sûr, ou celui d’un autre couple (quand je dis couple, le chiffre deux n’est aucunement une limite) dès lors que ce dernier l’a placé en libre service, les jouets que vous avez utilisés s’ils vous plaisent… et ils sont assez nombreux, du plus doux au plus sauvage, pour que vous en trouviez au moins un qui vous plaise.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Nounous

Le prix est celui d’une chambre d’hôtel classique, ni plus ni moins. Il faut dire qu’avec les bonus que les clients choisissent souvent d’acheter à leurs dépenses, nous rentrons vite dans nos frais. Les boissons sont offertes. Enfin, inutile de mentionner que le service d’ordre quitte rarement les écrans des caméras des yeux. Le moindre acte illégal – transaction de drogues, usage de violence non désirée, tentative de meurtre – est immédiatement transmis à la police sous forme d’une image où l’on distinguera très bien vos traits. Ce n’est pas une zone de non-droit, mais une zone de liberté ; ne confondez pas. Bien ! Après ce petit couplet rabat-joie, mais néanmoins indispensable, place au staff !

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Balthezzar

Il a un joli sourire, de jolis yeux, de jolies canines, on l’applaudit tous, c’est Balthezzar ! J’ai eu toutes les peines du monde à le convaincre de sourire pour la photo, alors soyez gentils si vous commentez. Il est un peu brouillé avec sa famille qui n’aime que les choses positives, il travaille aux abattoirs et rêve de devenir médecin-légiste. Son job de nuit comme portier de la Crypte lui va comme un gant en ce qui me concerne. Il est très beau en redingote, et il a tout à fait la voix d’outre-tombe de l’emploi ! (Et c’est un de mes meilleurs potes. Mais je vous prie de croire que ça ne m’a jamais valu d’entrées gratuites quand j’étais simple client.) C’est lui qui m’a fait découvrir la Crypte, puis qui m’a aidé à y être engagé. C’est aussi le parrain d’une certaine crevette qui fête son premier anniv !! C’est ce qui s’appelle être bien parti dans la vie, non ?

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Manager

Herr Mann est le patron de la chose. Lui par contre il sourit facilement, mais vaut mieux pas le chercher. Je l’ai déjà vu sortir personnellement un client qui s’était conduit de façon discourtoise envers une dame. Très commercial sinon, il vous convaincrait de lui vendre votre mère et de fournir vous-même les porte-jarretelles qui vont avec. Personnellement il m’a convaincu de me balader torse-nu et je dois dire qu’il m’a beaucoup aidé à sortir de ma coquille, en me secouant un peu trop parfois, mais bon sang que ça fait du bien d’être torse nu comme les copains quand il fait terriblement chaud ! (Ne vous fiez pas aux apparences : à la Crypte, il fait parfois terrrrrrrriblement chaud.) Oui, j’ai couché avec le patron. Mais j’étais déjà engagé depuis un moment, ça n’a donc rien à voir, et de toute façon, tout le monde a déjà couché avec le patron. C’est une entreprise, comment dire ? Familiale.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Hella

Helluva Gurle tient le Vestiaire. C’est un sacré pouvoir. Elle peut vous rendre ridicule ou charismatique à volonté. Une vraie sorcière, et c’est ce qu’elle fait dans sa vie de tous les jours ; elle tient une boutique de vaudou, séances sérieuses et attrape-touristes, à côté du Boylesque pour ceux qui connaissent. Avant elle faisait du strip là-bas avec sa sœur jumelle – ce sont des drag queens, et des sacrées drag queens selon moi ; quand elles sortent faire du shopping elles sont capables de déclencher une gay pride – et finalement elles ont atterri ici, conquises par l’ambiance familiale sans doute. Helluva pouponne les nouveaux arrivants, Hella fait claquer son fouet dans la salle « Jungle » et s’éclate comme une grande folle. Je crois qu’on appelle ça des hôtesses d’accueil ?

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Reapers

En parlant de jumeaux, voilà les Reapers, nos barmen et serveurs pour ceux qui en ont besoin. Ils ne sont pas frères de naissance, en fait ils formaient un trio emo au lycée avec l’ami Balthezzar ; et maintenant ils servent dans la salle, leurs petits noms c’est Jack et Grimm. Jack a été amputé des deux jambes après un accident de moto, il marche avec des prothèses et parfois il s’en sert pour faire peur aux gens. Des rigolos, une fois qu’on a compris leur humour. Ils parlent sans arrêt de se marier, mais on n’est pas bien sûr qu’ils sont capables de le faire selon les traditions officielles, ou s’ils ont prévu d’aller égorger un bouc noir dans une forêt déserte en hurlant à la Lune. Je déconne ; ils sont gentils comme tout. Si vous les voyez mettre quelque chose dans votre verre, ça aura sans doute pour effet de booster votre performance et votre amour-propre après un essai infructueux ; alors faites comme si vous n’avez rien vu, et profitez, c’est la maison qui offre !

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Metis

Wolf Joon est mannequin. Il vient faire des photos en situation chez nous. Un peu la même chose que moi, sauf que moi je ne m'en tiens pas à une pose et un coin de décor, je suis en mouvement... Wolf est adorable, il n'a rien dans la cervelle, mais il vous laissera le maquiller pendant des heures, et il ne se formalise pas du tout si vous décidez que vous devez étaler de la poudre d'or sur chaque courbe et chaque pli de son corps de demi-dieu. Je ne l'ai jamais vu de mauvaise humeur ; tant qu'il y a des objectifs braqués sur lui, il est heureux comme un gamin. La salle des Miroirs a été conçue pour lui à l'origine. Naturellement, les clients l'ont très vite adoptée. Il y a pas mal de clientes qui viennent exclusivement pour étaler des trucs sur Wolf. Certaines sont plutôt âgées, elles l'appellent leur petit garçon et il se fait cajoler... et il empoche les pourboires. Pas folle la guêpe !

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Princess

Saphora est notre petite princesse.
Ou notre petit prince. Ça dépend des jours. Elle est arrivée un matin toute mouillée comme un chaton, avec son sac de voyage sur l’épaule et ses grands yeux perdus, et on l’a juste adoptée. De temps en temps, elle a des crises de férocité, elle devient un petit chat furieux ; et il griffe, nous oblige à l’enchaîner, déploie des trésors d’énergie… Il porte un jolis harnais qui peut contenir plusieurs queues, c’est un concept très intéressant. Il nous a dit s’appeler Arophas. Les clients qui arrivent seuls et ne trouvent personne sur place aiment bien recourir à sa compagnie, sans doute à cause de sa grande versatilité. Des caresses sans fin sur un lit de velours à l’assaut brutal contre une colonne de pierre, Saphora est capable de tout, et Arophas, d’encore plus. On a failli avoir des problèmes au début, il a fallu lui expliquer que chez nous le commerce de drogue et la violence étaient interdits ; et depuis quelques mois, aucun incident. Est-ce qu’on les aurait apprivoisés ?

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Player

Je mets Marly ici, parce que c’est un habitué à tel point qu’on le considère comme faisant partie du staff. Marly, Marlon Huckabee pour être exact, est particulier, il n’a jamais touché personne. En tout cas, pas pour s’amuser. C’est un voyeur, il collectionne nos vidéos, il nous suggère des idées de tournage, et il regarde les autres couples qui lui en donnent la permission. Très bien élevé, très paisible, jamais un mot plus haut que l’autre, et il apporte même des fleurs pour les dames à la Saint Valentin. Je crois qu’il est très seul. Il nous file des coups de main régulièrement quand il y a un problème avec la clientèle. C’est un sportif professionnel, il sait gérer les contacts et les impacts physiques. Dommage qu’il n’aime pas les contacts intimes ! Du fait des innombrables heures qu’il a pu passer au bar, on a un cocktail à son nom, le Spécial Marly. Comme lui, personne ne sait vraiment ce qu’il y a à l’intérieur…

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Minnie

Et je ne pouvais pas clore cette galerie sans mentionner l’aimable Lilsis Rockett, notre service d’ordre officiel ! Lilsis aime le Japon, la J-pop, le cosplay, les perruques roses, le hentai, les trips bizarres, et surtout, surtout, les arts martiaux ! Quand elle n’a rien à faire, vous la trouverez devant sa Wii en train de reproduire les chorégraphies de ses groupes préférés. C’est une pile, elle ne s’arrête jamais ; faut croire que l’école privée où « il » étudie la théologie le jour ne satisfait pas ses besoins. Ah, et c’est la seule personne que je connais qui sait fabriquer de la barbe-à-papa ! Il y a d’autres personnes plus ou moins présentes, car les contrats sont à la soirée, et certains ne reviennent pas pendant quelques semaines jusqu’à ce qu’ils aient à nouveau besoin d’un peu d’argent de poche. C’est mon cas.

winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Moua~~~ winter’scomin’.harvablog.com - Page 2 Mouaa

Je suis hôte d’accueil, comme Helluva, et accompagnateur comme Saphora/Arophas quand ça me chante. Quand le client me plaît. Quand j’ai envie de tester un nouveau décor. Quand mon compte en banque fait la gueule. J’ai surtout un deal avec Herr Mann : les vidéos que j’ai achetées, je peux m’en servir sur mon blog d’information, pour que les gens aient un exemple concret de ce que c’est qu’un trans, et comment ça marche. (Avant j’étais sur xtube mais la qualité était mauvaise et les fréquentations louches. ^^) De façon un peu plus régulière, je teste ses nouveaux sextoys, seul ou entre amis, et j’écris une revue précise pour informer ceux qui préfèrent se renseigner avant de se jeter à l’eau. Oui, parfois, un sextoy, ça fait très peur… et puis finalement, plus de peur que de mal.

Alors faites-vous plaisir, offrez-vous un tour à la Crypte !


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