Arrête de parler du bien de Cora. Sa mère qui s'coupe les veines et son père qui revient parce qu'il se sentait coupable ça ne lui a jamais rien apporté de bon, te sers pas d'elle comme excuse pour ne pas avoir réagi face à ça alors-même qu'Anya hurlait au scandale, faut être bouché pour pas entendre ma meilleure amie gueuler. Et être avec Hendrix t'a jamais dispensée d't'inquiéter pour moi comme tu l'fais avec Wade maintenant. J'répondais rien, y avait rien de plus à rajouter à propos de ça, tout était dit. En général ? T'as pas réfléchi plus que ça non plus en juillet et j'tais pourtant censé être au-dessus de lui aussi à c'moment-là. On était dans une mauvaise passe mais si t'avais pris deux secondes pour réfléchir t'aurais pas eu d'mal à deviner que ça t'apporterait plus de mal que de bien et pourtant... Et j'avais bien compris que j'tais pas faite pour être en couple à ce moment donné. La hiérarchie elle existe plus chez toi quand t'as envie d'un truc, c'est pas juste « en général », t'as envie tu fonces et c'est tout... Encore une fois point pour lui. Et du coup, j'avais rien à rajouter encore une fois. J'voyais Andy s'avancer dans l'appart, dos à moi. Il était calme, il disait pu rien et ça voulait pas dire quelque chose de booon ça, ah non. Briony ? J'relevais le regard vers le jeune homme, attendant qu'il continue sur sa lancée. J'osais pas me mettre à sa place, après ce que j'lui ai dit sur Wade. Pourquoi il s'était mis en couple de nouveau avec moi ? Si tu devais lui céder à un moment donné... promet-moi d'rester correcte avec moi et d'me quitter avant, même si j'suis loin. Un sms, un appel, n'importe comment je m'en fous... mais je veux pas revivre ça, je veux pas l'imaginer encore. J'allais pas rentrer dans le délire des justifications, il me connaissait suffisamment. Promis. Mais non, je ne le tromperai, j'voulais croire à ça. J'voulais vraiment y croire. Finalement quand on s'est remis ensemble, c'toi qui t'es posé les bonnes questions. Est-ce tu m'apporterais plus de mal que bien ? J'me suis posée la question inverse, mais pas assez faut croire. J'suis ptete pas celle qui te faut pour ton bonheur Andy. Réfléchis y.. et dis moi ce que tu en penses quand t'auras médité dessus.. dis-je doucement, déprimée par cette révélation. Parce qu'elle était ptete synonyme de rupture. Tu veux que j'm'en aille ?

La poussière était retombée mais c'était pas forcément plus reposant. Si j'avais eu l'impression que mon corps entier cherchait à exploser dix minutes auparavant, désormais c'était comme s'il tombait en lambeaux et ça n'était pas moins douloureux, bien au contraire. Briony restait silencieuse, le calme était revenu après la tempête mais c'était un silence pesant qui trahissait l'incertitude sur l'avenir de notre couple. On savait absolument pas où on allait. Pas plus qu'au tout début de notre relation et à vrai dire, c'était même encore pire. Parce que cette fois, nos coeurs n'étaient pas partagés avec d'autres personnes... ou du moins pas le mien, puisque bien malgré moi, Wade avait réussi à entrer dans celui de Briony. Au final je la partageais encore. Elle m'avait dit qu'elle était totalement à moi et aujourd'hui elle m'apprenait que c'était faux, et c'était un retour à la réalité qui faisait mal. J'étais au début plein d'espoir et me sentais aujourd'hui plus... résigné. Je fermais les yeux et tentais de relativiser et d'accepter les choses telles qu'elles étaient, aussi difficile que cela puisse être. Les gens pouvaient bien dire ce qu'ils voulaient, aujourd'hui j'étais sûr d'une chose, c'était qu'en étant amoureux je pouvais encaisser, accepter bien des choses qui n'auraient jamais du passer. J'avais fait plus de concessions pour Briony qu'auprès de n'importe qui dans toute ma vie, et c'était bien ce qui rendait Anastasiya complètement chèvre, d'ailleurs. Je baissai les yeux en écoutant Briony me faire sa promesse, puis me demander de réfléchir, sur nous. Je sais pas, répondis-je quand elle me demanda si je souhaitais qu'elle s'en aille. Je restai un moment silencieux avant de me retourner pour la regarder à nouveau dans les yeux, relâchant mon poignet. Je me suis déjà posé cette question, de savoir si t'étais celle qu'il me fallait ou pas. Le fait est qu'aujourd'hui j'me sens piégé. J'avais le sentiment que j'arrivais pas à trouver le bonheur sans toi, je nous ai laissé encore une chance parce que je me demandais si c'était encore possible que j'le trouve avec toi. Et si c'pas l'cas ? Bah... à défaut d'pouvoir être heureux... faudrait qu'je réfléchisse à l'option qui m'rendrait le moins malheureux probablement... C'est ça, tout est relatif. Y a toujours le choix entre voir le verre à moitié vide ou à moitié plein. C'est un peu triste comme façon de voir les choses, mais y avait pire, dans la vie. C'tait bien pour ça qu'on avait gardé notre couple secret, on voulait essayer. On savait pas si ça allait marcher et essayer c'était risquer l'échec. Un échec qui semblait déjà si proche. Ça dépend que de toi. Un couple c'est ça, partager, faire des concessions, pour le meilleur et pour le pire il paraît, essayer de rendre la vie de l'autre plus belle chaque jour et l'épauler quand ça va pas. L'un ne pouvait pas aller bien si l'autre allait mal, c'était faire passer son âme sœur avant soi-même. Restait à savoir si Briony pouvait se brider pour que le « elle et moi » devienne un « nous » et qu'elle ne pense plus à elle et à ce qu'elle voulait mais à nous et ce qu'il nous fallait. En l'occurrence, Wade était un parfait intrus dans l'équation de ce qu'il nous fallait. Je marquai un silence, conscient du poids énorme que mes mots devaient avoir sur Briony à l'heure actuelle. Je la dévisageai longuement, avant d'enfin ajouter. Essaie de te poser les bonnes questions cette fois alors. Et juste... Je pinçai les lèvres, prenant une légère inspiration. J'avais vraiment l'impression de manquer d'air, dans l'immédiat. Oublie pas qui t'a embrassée en sachant les conséquences que tu subirais pour ça, et qui s'est retenu pour t'épargner ces états d'âmes. Oublie pas... qui a pensé à soi, et qui a pensé à toi. S'il te plaît. J'savais que j'pouvais être un parfait égoïste, un parfait connard... mais pas avec Briony, quoiqu'on en dise et je l'aimais suffisamment pour que ça me change en profondeur et que j'parvienne à la faire passer avant moi-même au bout du compte.

Je sais pas. J’crois que c’tait pire que tout que d’entendre cette réponse, parce que.. parce qu’il était paumé dans tous les sentiments, parce que notre histoire devenait d’un coup plus floue. Et j’en avais mal au ventre en y repensant. Andy se retourna vers moi et je voyais qu’il avait tenu son poignet, là où il avait son tatouage pour moi. Il regrettait ? J’avais toujours mes étoiles sur le ventre/bassin. Je me suis déjà posé cette question, de savoir si t'étais celle qu'il me fallait ou pas. Le fait est qu'aujourd'hui j'me sens piégé. J'avais le sentiment que j'arrivais pas à trouver le bonheur sans toi, je nous ai laissé encore une chance parce que je me demandais si c'était encore possible que j'le trouve avec toi. Je savais pas si c’tait possible aussi. Finalement, notre histoire était vraiment destructive au point que le bonheur semblait être une option. On était tellement accro que le bonheur.. j’sais pas. Notre relation était tellement puissante qu’on avait pu le même bonheur que les autres couples, ça s’était certain. Ça dépend que de toi. Je déglutis avec difficulté. J’allais tout faire merder, c’était obligatoire. J’tais Briony Silver come on. Fallait que j’lui prouve que je l’aimais et gad, je savais pas comment m’y prendre mais genre absolument pas. J’avais peur de le perdre, j’avais peur aussi d’faire une cirse de panique, c’tait pitoyable. Et paradoxalement, j’voulais lui montrer que j’allais y arriver. A regagner sa confiance totale. Essaie de te poser les bonnes questions cette fois alors. Et juste... Oui ? Oublie pas qui t'a embrassée en sachant les conséquences que tu subirais pour ça, et qui s'est retenu pour t'épargner ces états d'âmes. Oublie pas... qui a pensé à soi, et qui a pensé à toi. S'il te plaît. Et un nouveau coup dans le ventre un. Wade VS Andy. Andy m’aimait plus que Wade, d’une autre manière du moins. J’acquiesçais finalement, me mordant la lèvre un instant, perdue sur ce que j’devais faire autant que j’étais déterminée. Je l’oublie pas. C’tait Andy l’homme que j’aimais, l’homme avec qui j’avais vraiment des projets et des envies pour l’avenir. Je vais tout faire pour que t’ais confiance en moi, mais surtout en nous. J’vais virer Wade de ma vie voilà tout.

Les choses étaient dites, voilà. J'avais finalement réussi à faire part de ce que je pensais à Briony, j'me sentais plus vulnérable que jamais mais on verrait bien c'que ça donnerait... Le pire dans tout ça, c'était probablement ce sentiment de résignation. J'avais finalement tellement peur de la perdre encore, d'être déçu, de finir encore cocu que j'n'osais même pas espérer que les choses s'arrangeraient vraiment. Peut-être que ça viendrait. J'voulais pas quitter Briony parce que j'flippais ou parce que je peinais à y croire... tous les couples traversent ce genre de périodes de doutes et je préférais laisser la possibilité à Briony de me prouver que j'avais tort. Finalement on avait toujours dit que la fidélité était notre gros point noir et qu'on était tous les deux très infidèles... mais j'n'avais, tout au plus, qu'embrassé Apple, quand Briony avait eu Wade et avait couché avec Hendrix, sans parler de sa grossesse. Finalement, j'me sentais davantage capable de lui être fidèle qu'elle ne pouvait l'être avec moi, et c'était affreux ce sentiment de ne pas pouvoir la combler entièrement. De ne pas pouvoir la rendre heureuse vraiment finalement, parce qu'elle aurait toujours besoin de quelqu'un d'autre, besoin d'un deuxième homme, elle n'aimait juste pas la stabilité et quand on trouvait notre équilibre fallait forcément que ça finisse par péter. En allant voir ailleurs fallait forcément qu'elle tombe amoureuse, que ça ait été de moi, ou maintenant, de Wade. J'comprenais tellement mieux Hendrix et Apple désormais, je savais pas quelle position tenir. Je finis par me rapprocher d'elle et à la suite de ses paroles, je l'entourai de mes bras et la serrai doucement contre moi. Cette étreinte avait pas lieu d'être. Au vu de la situation, je savais que j'aurais mieux fait de lui dire de partir le temps qu'on puisse tous les deux se remettre de mes émotions. Mais qui sait ? J'allais bientôt repartir, déjà. J'savais pas combien d'étreintes il nous restait. J'savais pas si on allait réussir à s'revoir avant mon départ, et encore moins si à mon retour, on serait encore ensemble. Alors j'la serrais contre moi en silence et j'profitais comme si c'était la dernière fois que j'pouvais le faire.

J’avais peur de le perdre, j’avais peur que notre seconde chance n’ait suffit à rien. J’comprenais pas pourquoi j’avais toujours ce besoin d’aller vers quelqu’un. Peut-être que j’voulais être sûre d’être aimée ou une connerie comme ça ? Faudrait que je me lance dans une thérapie. J’suis sûre que c’tait à cause de mon enfance et de mon viol en très grandes parties. Ca me semblait certain.. enfin , non j’en sais rien. Tout ce que j’savais c’tait que j’voulais être avec Andy, j’voulais être sienne totalement, j’voulais changer. Vraiment. J’voulais qu’on retrouve la force de notre couple, j’voulais qu’on soit de nouveau totalement bien ensemble. Andy ne répondit rien et j’savais pas si c’tait une bonne chose. J’étais bien au courant que le fait qu’il y ait une distance obligatoire entre nous changeait pas la donne de certaines choses.. comme faire la gueule. C’tait carrément plus précieux maintenant qu’on soit en bons termes. Andy se rapprochait de moi pour me prendre dans ses bras et même si j’étais surprise qu’il fasse ça, j’allais pas m’faire prier oh que non. J’le serrai à mon tour, profitant à fond de ce contact intime entre nos deux cœurs. J’allais pas lui dire que j’l’aimais, ça serait crétin après une telle discussion.. mais par contre, je l’embrassais tout doucement sur la joue. J’voulais pas le perdre vraiment. Et encore une fois je disais rien. J’allais tirer un trait définitif avec Wade, j’allais le faire. J’allais vraiment faire en sorte de devenir mature, de rester qu’auprès de mon anglais, j’allais devenir mieux, plus fréquentable, pour toujours. Je le jure, je le jure, je le jure.

désolée j'ai pas tellement avancé

C'était compliqué comme situation, vraiment. Pourquoi les choses ne pouvaient pas être simples ? Tout beau tout rose ? J'en dmandais trop. Ca avait jamais été simple, et encore moins tout beau tout rose avec Briony. Soit on se retrouvait sans potes, soit on se détruisait mutuellement, soit on se trompait, soit il nous arrivait des couilles, soit... la liste était longue, mais par un quelconque miracle, quand on arrivait à toucher le bonheur du bout des doigts, on arrivait systématiquement à tout péter ou alors quelqu'un le faisait pour nous. Si on survivait à cette épreuve-là... y en aurait d'autres, c'était évident. Et des nombreuses. Fallait avoir les nerfs bien accrochés et surtout, fallait se soutenir, parce qu'il était évident qu'on n'y ferait jamais face seuls sans se tenir la main. Sauf que j'pouvais lui tenir la main comment, si elle cherchait celle de Wade ? Est-ce que c'tait ça, on était condamnés à finir en couple libertin pour avoir un équilibre un tant soit peu ? Même comme ça j'étais pas certain qu'ça tiendrait debout... parce qu'il y avait adultère, mais si l'autre merdait c'était Bagdad. Comme si on se l'autorisait mais on l'autorisait pas à l'autre. Comme si on pouvait pas être à l'autre mais que personne n'avait le droit non plus de nous avoir. Ca pouvait jamais marcher si on continuait comme ça et si on voulait rester ensemble il me semblait évident qu'il allait falloir redéfinir nos limites... sauf que j'me voilais pas la face. On pouvait dire ce qu'on disait sur les différences entre Eliot et Mather, elles me revenaient en pleine face. J'étais un pur produit de la société, Briony était une rebelle. Je savais m'plier aux règles. Briony les avait toujours bafouées. Elle bafouait les règles des couples, comme pour toutes les autres règles et c'était à s'en demander si elle pourrait un jour être en couple, elle aimait trop être libre et une partie de moi, je le sentais, commençait à vraiment le réaliser, à s'dire que Briony ne s'enchainerait jamais toute sa vie à la même personne et que peu importait l'amour qu'elle avait pour moi, elle finirait par s'en détourner tôt ou tard. Et ça m'faisait vraiment, vraiment très mal. Elle avait eu l'habitude d'être mon oxygène et étrangement, cette fois, dans ses bras, je me sentais suffoquer, pris au piège. Alors je fermai les yeux en sentant ses lèvres sur ma joue et doucement, je relâchai mon étreinte, jusqu'à la lâcher entièrement. Un lourd silence s'était à nouveau installé entre nous et désormais, j'ressentais l'envie de partir loin, loin d'elle. J'vais devoir y aller. Avec tout ça, j'avais presque oublié Anya, c'était bientôt l'heure... J'pense... que ça serait mieux qu'on se laisse un peu de temps... j'en aurai besoin. C'est qu'c'est encore un peu dur de digérer l'fait qu'elle en pinçait pour un autre, pour le coup.

J'aurai jamais pensé qu'une telle discussion arriverait aussi rapidement. Et j'avais pris non plus conscience de l'ampleur que mon couple avec Wade avait pris.. aussi bien socialement que émotionnellement. Ceci ne veut absolument rien dire mais tu reviens aussi des cours donc j'espère que tu seras indulgente duh. Anyway. J'voulais m'dire que c'était pas de ma faute, que j'étais trop spontanée, que j'avais la foutue habitude de toujours vouloir tout faire à fond sans m'en rendre compte.. en gros, tout mettre sur le compte de la personne que j'étais et que j'pouvais pas contrôler. Sauf que si. Maintenant qu'on avait cette discussion, j'allais le faire. J'allais me forcer à entrer dans un moule, dans le moule de la personne pour qui Andy craquerait de nouveau. Il fallait que je le reséduise, j'devais faire en sorte qu'il m'aime de nouveau comme avant, comme si c'tait le premier jour et pas faire.. dans la longueur, dans le temps. Finalement, si il m'aimait là, c'tait uniquement par nostalgie et non pas pour celle que j'étais et ça m'tuait d'en avoir conscience là. Fallait vraiment que j'me rattrape, que je change les choses, que j'sois une nouvelle Briony sur certains points. Enfin, pas nouvelle, mais que je m'améliore tout simplement, ni plus ni moins. Ca allait prendre du temps, j'allais failer, mais j'le voulais. J'devais me remettre en question et aller de l'avant. J'vais devoir y aller. Il s'était aussitôt écarter après mon simple baiser.. et au moins il m'avait pas envoyé chier comme j'avais pu l'faire après son aveu sur Apple quand il m'avait embrassé aha. M'bon, c'pas le même contexte mais j'aurai été encore plus bas que Terre si y avait eu ça. J'pense... que ça serait mieux qu'on se laisse un peu de temps... j'en aurai besoin. J'acquiesçais doucement. J'me sentais pas bien de l'avoir autant blessé et touché émotionnellement juste par des mots et des sentiments que j'ne controlais pas, que j'avais pas vu venir et est-ce qu'ils étaient même vrais ou c'tait encore une fois l'absence d'Andy qui m'avait fait reporter mes sentiments sur Wade vu qu'il était présent ? Aucune idée, je m'étais jamais posée les questions jusqu'à maintenant mais j'allais devoir faire une rétrospection ugh. D'accord.. J'avançais vers la porte. J'resterai là mais j'serai plus discrète.. J'te quitterai pas, j'abandonnerai pas, mais j'te fichais un peu la paix pendant quelques temps.. je respectais ton besoin. En sortant dans la rue, j'regardais une dernière fois Andy. Passes une bonne soirée. Je sais pas avec qui, ni où, mais sois heureux.